Он жил долго, счастливо и умер в один день.
* * *
По-английски "окрошка" будет "oh, bаby..."
* * *
С бодуна хуже всего колобку - у него всё болит.
* * *
Есть на свете девушки, которым их добрый нрав и чистое сердце не позволяют иметь больше двух любовников сразу.
* * *
Говорят, пассажиры "Титаника" утопали в роскоши.

Домашняя_Мастерская,

Если вы умеете мастерить что-то необычное своими рукми и желаете поделиться знаниями с кем-то ещё, то оставляйте здесь свои мастер-классы.

А сли вы ещё ничего не умеете, то не надо расстраиваться! Может быть прочитав Вы найдёте что-то интересное для себя и сможете научиться.

А также Вы можете просто похвастаться уже готовыми работами.

(Жми кнопку)
[показать]

Данное сообщество ещё очень молодо, но надеюсь с Вашей помощью оно будет очень быстро развиваться =)

http://www.youtube.com/watch?v=eZnNYyDlzrs

Смотрим и радуемся!

=)
[290x420]

=))
[373x497]

Если либидо женщины находится на уровне 90-летней старухи, не надо отчаиваться и бежать в магазин за порнографией. Вернуть сексуальное желание и привнести удовольствие в жизнь поможет специальная диета.

Ее автор Маррена Линдберг считает, что если в организме человека нарушен определенный баланс химических веществ, ему вряд ли удастся испытать достаточно сильное влечение. Добавляя в диету продукты, понижающие либидо (такие как кофеин, некоторые углеводы и жиры), или продукты, способствующие появлению желания (белки, рыбий жир и темный шоколад), каждый человек сможет самостоятельно регулировать силу сексуального влечения.

"По существу, это богатая белками и "полезными" жирами диета, практически исключающая потребление углеводов, - говорит Маррена. - Вы можете когда угодно употреблять продукты, которые помогут вам возбудиться, испытать влечение, заложенное в каждого человека природой, и испытывать сильные оргазмы".

Что можно есть и почему

Согласно диете, 30 процентов ежедневного рациона должны составлять белки (мясо, птица, яйца, молочные продукты, бобовые и рыба). Диета с высоким содержание белков и низким содержанием углеводов помогает повысить в организме уровень тестостерона, гормона, отвечающего за сексуальное влечение у женщин.

30 процентов мононепредельных или сатурированных жиров (молоко, мясо, птица). Жиры также способствуют повышению либидо, усиливают сексуальное влечение и делают оргазм более ярким.

40 процентов углеводов, однако необходимо стараться избегать или есть очень маленькое количество белого хлеба, сахара, картошки и различных пирожных. Сокращая или избегая потребление этих продуктов, женщина способствует понижению в организме уровня серотонина (нейромедиатора, понижающего уровень либидо, если он слишком высок).

Можно кушать столько фруктов и овощей, сколько хочется. В них содержится сбалансированное количество углеводов, позволяющее держать уровень серотонина в норме.

Кроме того, необходимо употреблять 15 граммов темного шоколада в день. Он способствует выработке допамина (нейромедиатора, позволяющего женщине испытывать более сильное сексуальное влечение).

Какие добавки следует принимать

Марена считает, что рыбий жир может стать настоящей виагрой для женщин, так как он сильно повышает уровень допамина. Для того, чтобы поддерживать общий уровень здоровья организма, диетолог рекомендует пить витамин С или просто стакан свежевыжатого апельсинового сока в день. Кроме того, можно употреблять небольшое количество добавок, содержащих железо.

Пример сексуальной диеты на три дня:

1 день

Завтрак: йогурт со злаками или фруктами.

Ланч: бутерброд с ветчиной или швейцарским сыром на хлебе со злаками, смазанном майонезом или горчицей, с ломтиками моркови и перца.

Ужин: жареная курица с брокколи и листьями салата, приправленными оливковым маслом.

2 день

Завтрак: омлет с куриной колбасой и помидорами, лук и перец.

Ланч: овощной пирог и свежие фрукты.

Ужин: Китайское жаркое с арахисовым маслом, тонкими ломтиками говядины, красным перцем, брокколи, луком, грибами, побегами бамбука и маленькая чашечка белого риса.

3 день

Завтрак: два кусочка бекона, одно/два яйца, тост.

Ланч: чизбургер (без булочки) и листья салата без соуса

Ужин: цыпленок по-гречески в лаваше, заправленный соусом с огурцом, луком и чесноком и салат из помидоров, перца, огурцов, маслин, фетой и оливковым маслом.
© MIGnews.com.ua

Гуляют парень с девушкой. Мимо проносится мужик на лошади:
- Н-н-у, давай, залетная! Девушка поворачивается к парню:
- Я же тебя просила, не говори никому...

Секс с деловой женщиной.
- Можно?
- Войдите!

Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей - по высоте, громкости и продолжительности визга.

Рассказал(а) Futurolog
Решил товарыща разыграть в универе! Он впереди меня сидел и я ему по тихому в карман куртки вложил бумажечку с надписью: «гей-клуб Эгегейко спросить Варчунишку тел.:ххх». На следующий день-звонок! После 5-и минутного мастер-класса по русскому трёхэтажному) я узнаю что эту курточку у него взяла мама постирать и нашла ЭТО! Она позвонила его папе с которым он как раз ехал в машине и тот стал пытать моего кореша что это за гадость у него нашла мама! Товарыщ подумал что речь о презервативах и стал отмазываца мол «я не маленький! имею право!» Короче дома было целое собрание из-за этого! Уж не знаю как он им доказывал что он не креведко, но от меня он всегда старался сесть подальше...)

Жена уезжает в командировку, муж остается дома. Последние наставления, поцелуи на прощание: мол ,будь хорошим мальчиком ,я всего на неделю..все дела..
Cпустя пару дней муж звонит жене и жалуется:
- Дорогая, ты уехала и даже не оставила мне ничего поесть, холодидльник пустой!
- Дорогой, все есть, просто будь мне верен...
- Ну, дорогая!
- Дорогой, все есть..
Так проходит неделя...
Жена возвращается, а муж снова за старое: "Ты, хозяйка хренова, ни фига мне не оставила поесть..холодильник пустой.."
Жена молча ведет его в спальню, срывает покрывало, и говорит, указывая на тухлую гору продуктов: "Спи дома, мать твою!!!"

Я помню мы в институте как-то раз флюорографию плановую проходили. Стоим ждем уже часа два, все хмурые. И тут из кабинета, где сам аппарат стоит, вываливается Вовик, а за ним врачиха. Оба с диким ржачем валятся на пол. Оказывается: зашел он туда, разделся, встал к аппарату. Врачиха ему: "Крест в зуба возьми", ну у Вовика был такой реальный "поцанский" крестик, и он флюорографии никак не способствовал.
В общем, снимает врачиха снимок, а там Вовик весь перекореженный и крест всё еще на груди. Она ему со злостью: "Я же сказала крест в зубы!". Он из кабинки так жалобно: "Я не дотягиваюсь". Она в недоумении выходит посмотреть, оказалось, что в этой кабинке сверху девайсина какая-то крестообразная болтается, и Вовик как ни старался, обслюнявил её всю, но зубами так и не дотянулся.

[270x349]
1)

[400x300]
*

... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, хрен с ней!"
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку."
... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже не переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота!!!..."
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реакц..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром."
... мужа: "Ну... дорогая... ты же у меня не ревнивая."
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно."
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "ДОЛБАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я спал с его женушкой?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по легкой атлетике: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

Что и для чего вешать на свою машину - читайте ниже. А то панавешивают всяких цяцек-пецек - а зачем не знают. )))

1)насадка на глушак или прямоток символизирует мощный двигатель (даже если его нет) не менее 300 л.с. для которого крайне необходимо снижение сопротивления на выхлопе, чтоб достичь паспортных 4 сек до сотни!

2) Антены символизируют причастность водителя к спецслужбам ФСБ, ФСО, ФБР, ЦРУ, МОССАД, Штаззи, МИ-6 и прочая, либо скромно указывают остальным что у владельце вроде как есть деньги на телевизор в машину (или нет, все равно тонировка)

3) Тонировка глухая символизирует загадочность водителя и его принадлежность к ОПГ или/и вышеуказанным спецслужбам

4) Брызговики цветные SPARCO - то что владелец минимум мастер автоспорта, и этот аттрибут крайне необходим для участия в чемпионате мира по ралли.... да, копейка! да, гнилая! да, слово "автоспорт" владелец произносит с третьего раза! ну и что!

5) антикрыло -машина 99% езды едет со скоростью превышающей 200 км/ч

6) желтые поводки дворников -тоже необходимы для ралли или на крайняк 24 часа Ле-Мана в дождь, простые, как вы понимаете не справятся

7) огромные противотуманки AL-KHATEEB -то что владелец учавствует в ночных ралли или опять же 24 часа Ле-Манн
подсветка днища символизирует фотонный плазмопреобразующий двигатель, который пока даже фантасты не придумали, но на этой машине уже стоит..

9) Фальш радиаторная решетка "под БМВ" символизирует то, что у владельца есть деньги на новую БМВ 7, но кроме фирменной решетки ему ничего в ней не нравиться, то ли дело 2110

10) огромные бампера символизируют турбулентные потоки которые надо демпфировать чтоб они правильно распределялись под днищем, ведь скорость передвижения как правило не ниже 200 км/ч, а что касается сниженного растояния от дороги, то это не имеет значения, ведь как известно гоночные трассы практически идеальны

11) воздухозаборники символизируют (опять) мощный двигатель би-турбо для которого необходимо ОГРОМНОЕ количество воздуха для приготовления топливно-воздушной смеси, естественно форма воздухозаборников строго просчитана на компьютере Дип-Блю, и имеет изменяемую геометрию, в зависимости от температуры и влажности воздуха

12)Воздухозаборники: На капоте - намекают на наличие загадочных устройств под названием "чарджер", "турбина", "компрессор" (не путать последний с приспособой для накачки колес; хотя особо одаренные тюнингхеры легко могут приспособить Мустанг или пылесос Тайфун для наддува).
На крыше - мало кто может объяснить, что символизирует козырный заборник на крыше. Однозначно ясно одно - это круто шопестец

13)А шильдик //PILOT означает, что за рулём военный лётчик-снайпер с как минимум двумя гос. наградами. И что для него каких-то 200км/ч на машине - абсолютное ничто. Ибо он 20 лет за штурвалом Су-27 и вполне комфортно себя чувствует даже на сверхзвуковой скорости.

14)Красные тормоза - это чтобы все думали что чел ездит с нереальными ускорениями на нереальных скоростях а из-за всех окружающих авто, ему приходиться отормаживаться в пол и тем самым происходит накал тормозных механизмов и их температура при торможении достигает бешенных 1000 *С!!!! А как известно при сильном нагреме тормоза теряют свою эффективность, и при завидении на горизонте авто с краснючими тормозами лучше уступить дорогу, ибо тормозной путь в этом случае сильно увеличивается и в вас могут вписаться - прямо в зад!

АНТЕННЫ
Вторичный признак внутрисалонного богатства - радиоприемника, магнитолы, CB-радиостанции, мобильного, спутникового телефона или даже телевизора. В качестве альтернативы владения всеми этими вещами арабская фирма Fawaz Al Khateeb предлагает Imitation Antenna - имитацию антенны. Крепится на липучке. Цвет - на выбор.

ВЕНТИЛЯТОР ВНУТРИСАЛОННЫЙ
Эрзац-кондиционер советской эпохи, до сих встречается в магазинах и, следовательно, находит спрос. Одна из последних разработок - вентилятор "Воронежец" с реостатом (позволяет плавно изменять скорость вращения шпинделя). Отлично гоняет по салону сигаретный пепел. Кондиционер заменяет только зимой.

ГОЛОВА КУКЛЫ
Отдельно от туловища встречается в двух местах - в секс-шопах и на фаркопе. Изредка ее заменяют клизмой или теннисным мячиком, но истинный ценитель прекрасного отдаст предпочтение только прелестной головке с белыми яблоками закатившихся глаз и грязью в волосах. Фаркоп без головы куклы - что пульт от телевизора без пакетика.

ЖИДКОСТЬ КРАСНАЯ В ФАРАХ
Была самым массовым психозом на территории всего советского пространства. Народная молва гласила, что тормозная жидкость поглощает влагу и тем самым предохраняет отражатель от ржавчины. Особой популярностью пользовалась ярко-красная жидкость БСК (для барабанных тормозов). По бледно-желтой "Росе" (для тормозов дисковых) легко было вычислить "чайника".

ЗНАКИ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ
Сообщают окружающим обо всем происходящем в машине: о том, что в ней находится теща, собака, женщина за рулем, туфля на шпильке (почему-то с настойчивым Читать далее...

Нет. Я не хотел этого писать. Но сколько же можно в конце концов? Настало время расставить, наконец, точки над i. О чем пойдет речь? Тема не нова и почти вконец избита и, казалось бы, уже больше не о чем говорить. Но я скажу. Я просто не могу больше молчать. Итак, речь о любви… Я уже слышу ваши ироничные возгласы: «А кто он собственно такой, чтобы мы его слушали». Вопрос трудный. Я человек, который не может любить. «Как так?» – спросите вы. А так, просто. Вот совершенно не могу любить. В общепринятом смысле этого слова. Да я вполне могу испытывать к человеку нежные чувства, вполне могу заниматься сексом. А вот любить – нет. Мне трудно врать человеку, произнося заезженную, как старая граммофонная пластинка, фразу «я тебя люблю». Это всего лишь шаблон. Обертка. Фантик. А внутри – только холодная пустота сотрясенного воздуха. В ней ноль смысла. Да, конечно, я должен согласно этому шаблону дальше продолжить «Выходи за меня замуж». А вы задумывались – зачем? То есть, зачем женщина выходит замуж и зачем это делает мужчина? Об этом можно говорить много. Ученые мужи изрядно постарались, написав море трудов посвященных этому. А здесь слишком мало места. Впрочем, мне и самому не очень хотелось бы утомлять вас необходимостью искать в куче мусора крупицы знаний. Пусть этим продолжают заниматься те, у кого это получается лучше. Хотя кто бы этим не занимался, крупицы будут не сладки...

Там мы узнаём, например, что мужчина склонен жениться чаще всего по трем наиболее распространенным причинам: первая – потому что так принято, вторая – по расчету, и, наконец, третья – по так называемой любви. Вот! Вот оно это проклятое бессмысленное слово! По любви! А вы не задумывались над природой мужской сексуальности? Как лучше всего охарактеризовать мужское сексуальное напряжение? Лучшее описание, с которым я склонен согласиться – это дискомфорт. Да, да! Именно ДИСКОМФОРТ! Вы не ослышались! И он всячески стремится от этого возбуждения избавиться. А что же уважаемый мущщина любит в женсчине? Оказывается, что он любит в ней, в большинстве случаев, лишь свою сексуальную разрядку. А еще точнее своё сексуальное удовольствие, связанное с этой разрядкой.
Ну а уважаемые дамы? Что же за причины толкают представительниц прекрасного пола под венец? Их тоже не так много. Перечислим наиболее распространенные. Первая – давление общественного мнения. «Как – тебе уже 25 а ты еще ни разу не замужем!» – кричат многочисленные друзья и знакомые, родственники и прочие. Вторая – стремление улучшить собственное материальное положение. Многим это, надо признать, удается. Третья – стремление родить ребенка, или, как говорят, «выполнить свою детородную миссию». Четвертая – избежать одиночества. Перечень, безусловно, далеко не полный. К тому же в чистом виде причины выступают редко. Чаще всего это некая смесь. И чем полнее «букет», тем крепче «любоффь»…

О, Боже, как я устал от этого лицемерия и ханжества! От этих бессмысленных ритуалов! От всего этого цирка… Интересно, что девушка, соглашаясь оставить свой номер телефона, действительно полагает, что в итоге это будут только поцелуи при луне прохладными летними вечерами? Не-е-ет, уважаемая девушка! Рано или поздно он рассчитывает Вас банально трахнуть. Причем, в зависимости от фантазии в три разных места. Что, он предложил секс сию минуту, и Вы отказались? Да, это понятно. При этом Вы еще его и оскорбили. А он, между тем, был кристально честен с Вами. Хотя, впрочем, чего лукавить, всё понятно... Вы ж предпочитаете любить с «гарантией». Не любите, а именно предпочитаете это делать. Выражаясь еще точнее, делать то, что в общественном сознании ассоциируется с этим словом.

Вспомнилась одна история… Однажды папа одной из моих подруг уже практически на пороге свадьбы спросил у меня – «И что ж, вы любите друг друга так, что жить друг без друга не можете?». Я попал тем самым в трудное положение – с одной стороны общепринятый порядок требовал от меня ответить «Да», но с другой стороны моя совесть не позволяла этого сделать. Я сказал, как мне думалось, компромиссное «Наверное». Нарвался на скандал. В итоге мы расстались. Но я не соврал. Живем же порознь и ничего. Ничего же не случилось, правда? Никто не умер, все живы и здоровы. Так зачем было задавать этот вопрос? Я этого, наверное, никогда не пойму.

Он «разлюбил» или «она разлюбила»? Они ушли к другим? Что ж всё так плохо? А Вы как думали? Будет любовь до гроба? Опять не угадали. Просто обновился ассортимент на рынке и появились новые интересные модели по сходной «цене». И человек выбрасывает порядком поднадоевшую игрушку и находит новую. Это точно как в магазине: с каким трепетом вы берете новую дорогую вещь и с каким негодованием выбрасываете порядком поднадоевшую. Хотя бывает и по другому. Некоторые не готовы расстаться с привычными вещами ни за что. Ходят же люди годами в старых сношенных тапочках и не хотят их менять на новые модные туфли. Почему? Да потому, что им так удобнее. Но это тоже не любовь. Это привычка.

Нет, не пытайтесь меня убедить в Читать далее...

1. Женщина всегда права.
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уж о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1.
9. Футбол - зло.
10. Бокс тоже.
11. А Катя Пушкарёва вовсе нет.
12. Если вы не согласны с п.п. 9, 10 и 11, см. п. 1. Кстати, то же относится к волейболу, баскетболу, рыбалке, компьютерным играм, большому теннису, водному поло, гольфу, пинг-понгу, литрболу... устала перечислять.
13. Бриллианты - лучшее вложение денег.
14. А недвижимость нет.
15. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.
16. Целлюлита нет.
17. Есть только средства от целлюлита.
18. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!"
19. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги.
20. А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину.
21. Я сказала видом. Минет тут ни при чём.
22. В магазин ходит мужчина.
23. Потому что он сильный и умный.
24. А мы красивые и хитрые.
25. Сосиска - друг человека.
26. В крайнем случае, яичница.
27. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня.
P.S. Лучшие друзья девушек... конечно, мужчины. Про бриллианты см. п. 13

Vista способна реагировать на голосовые команды, а потому некоторые опасаются по поводу "злонамеренного" использования аудиофайлов на интернет-сайтах или отправленных по электронной почте.

То есть пользователей тревожит возможность того, что голосовые инструкции в МP3 файле могут быть использованы для того, чтобы дать компьютеру команду стереть документы.

В Microsoft заявили, что "технически это возможно", однако беспокоиться не стоит.

Как говорят в компании, чтобы воспользоваться такой схемой, функция распознавания голоса должна быть активирована и сконфигурирована, также должны быть включены микрофон и колонки.

"В этом случае функция распознавания голосовых команд должна будет принимать через микрофон, такие инструкции как "скопировать", "удалить", "выключить" и т.д., и выполнять их", - объясняет сотрудник Microsoft, занимающийся вопросами защиты.

Некоторые пользователи Vista уже попробовали это сделать и смогли стереть файлы и опустошить "мусорную корзину", причем информация была стерта безвозвратно.

По заявлению Microsoft, даже если компьютер и настроен на распознавание речи, очень маловероятно, что пользователя не будет в помещении и он не услышит аудиофайлы с опасными командами.

Компания также отмечает, что голосовые команды не могут использоваться для таких важных инструкций, как регистрация нового пользователя или форматирования диска.

"Также существуют дополнительные преграды, которые значительно усложняют попытки покушения на информацию, например расположение микрофона и колонок, фон от микрофона и четкость произношения", - пишет представитель Microsoft.

Хотя функция распознавания голоса существует и в других программах Windows XP, в операционной системе Vista она значительно расширена.

"Мы очень серьезно относимся ко всем сообщениям по этой проблеме и тщательно их рассматриваем. Я уверен, что не стоит беспокоиться по поводу ее последствий при установке новой системы Windows Vista", - заявляет сотрудник Microsoft.

:
Пьющий пессимист покупает водку в больших бутылках, потому что уверен, что всё равно не хватит.
Пьющий оптимист покупает водку в больших бутылках, потому что уверен, что тогда останется.
. . .
Курящий пессимист покупает сигареты блоками, потому что уверен, что не успеет их выкурить, как они подорожают.
Курящий оптимист покупает сигареты блоками, потому что уверен, что успеет их выкурить раньше, чем они подешевеют.
. . .
Опаздывающий оптимист никуда не торопится, потому что уверен, что везде успеет.
Опаздывающий пессимист никуда не торопится, потому что уверен, что его нигде не ждут.
. . .
Больной оптимист пользуется дешёвыми лекарствами, потому что уверен, что они всё равно помогут.
Больной пессимист пользуется дешёвыми лекарствами, потому что уверен, что дорогие всё рано не помогут.
. . .
Обманутый в ожиданиях оптимист смеётся сквозь слёзы.
Обманутый в ожиданиях пессимист плачет от смеха.

[350x452]
*

[327x450]
Анатольевна - так уважительно называют нашу героиню здешние сутенеры. Несмотря на пробки, ровно в 22:00 она приезжает на свое рабочее место - угол Лиговского проспекта. Клиенты, которые собрались заранее, оживились и замерли в ожидании. Лишь один, неопытный, рванулся, но тут же был возвращен в очередь более опытными коллегами.
Об интервью мы договорились заранее. После месяца секретных созвонов, паролей и предоплаты она милостиво согласилась.
- У нас есть 15 минут. В кафе не пойдем – я в рабочей одежде. Говорить будем здесь.
И действительно, одета девушка была в грязный ватник, тельняшку, кирзовые сапоги и рваные чулки. Очарование «гламурного трэша» подчеркивал тонкий аромат неведомых мне духов; в сложном букете доминировал лайм, затем следовала тяжелая сладость ванили, и в послевкусии оставалось резкое обаяние греческой смоковницы...
- Скажите, Дениза – это ваше настоящее имя? Трудно представить себе такое сочетание: Дениза Анатольевна?
- Конечно, нет! Я взяла себе «рабочее» имя в честь одной из героинь романа Джейн Остин. Родители назвали меня Анжелой. По крайней мере, так написано в моём свидетельстве о рождении. Имя – это единственное, что досталось мне от настоящих родителей. В деревне, где прошло моё детство, меня называли то Анжелкой, то Ксюхой. Я ничего не понимала и даже обижалась. Но баба Оля всегда говорила мне: «Вырастешь, сама все поймёшь». И плакала. Тогда я презирала бабу Олю за её слезы. Но потом, когда я действительно выросла и увидела передачу «Дом», я всё поняла и заплакала сама.
Вот и сейчас Дениза-Анжела-Ксюха заплакала. Она не скрывала своих слёз – крупных и величественных, с изумрудным оттенком ранних коллекций «Гуччи».
- Дениза, пока вы плачете, я хотел бы спросить вас: что же вы поняли, посмотрев «Дом»?
- Я узнала свою сестру. И все поняла… Я в деревне ведь как оказалась? Меня просто забыли. Да. Да. В раннем детстве я помню садик на Миллионной, набережную Мойки, чёрную «Волгу» отца, бриллианты матери, и эту тварь – вы понимаете, кого я имею в виду? – вечно орущую, в мокрых пеленках.
- Ксению?
- Именно! Мы родились близняшками, но когда мне исполнилось 4 года, родители отдыхали в деревне на Карельском перешейке и, уезжая, забыли меня. Вспомнили только в поезде. И решили, что, в принципе, им хватит одной Ксюхи. Хватит с избытком! А ведь это я должна была стать "Блондинкой в шоколаде"! Я умнее, красивее и никогда не красила волосы! Рыжий – это наш фамильный цвет.
- И как же сложилась ваша судьба?
- Всё, что было со мной до передачи «Дом», я просто вычеркнула из своей жизни. Я не знала что стало с моей семьей. Даже не представляла! И не искала их никогда. Но потом… Первый раз меня окликнули в московском клубе «Газгольдер», - надо сказать, я дико растерялась, - мне навстречу идёт сам Филипп Киркоров, улыбается и кричит: «Ксюха! Ебать мой лысый череп, ты что не узнаёшь, рамсы попутала?» Короче, я поняла, что меня с кем-то путают. Так что, в каком-то смысле, Филя стал моим крёстным отцом. Он открыл мне глаза на то, что стало с моей сестрой. Потом меня «узнавали» буквально все: Усков, Прохоров, Березовский, Тимати, Максим Галкин, Татьяна Толстая, Бондарчук и даже Сергей Минаев! И я уже не стеснялась! Я дышала полной грудью! Я была счастлива! Но однажды я проснулась в чужой квартире, смотрю: слева от меня лежит Гарик Мартиросян, а справа - пачка денег. Боже мой, как низко я пала! Я тогда убежала с деньгами. Купила на ТНТ телефон сестры, позвонила ей, говорю: «Здравствуй, сестра, здравствуй, моя дорогая, это я - Анжела, хочу тебе деньги отдать!», а она: «Ты наркоманка штоле, сука, и не звони сюда больше!». Ах так, думаю, ладно… Покуролесила я тогда в Москве славно! Я мстила. Да и не только в Москве - боюсь, Рома вздрогнет, если еще раз меня увидит в Монако!
- А как вы в Питере оказались после Монако?
- Меня потянуло на землю отцов.
- И чем вы теперь занимаетесь?
- Меня бьют.
- За что?
- Не подумайте, что это банальное садо-мазо. Нет! За очень хороший гонорар я позволяю фанатам Ксении Собчак вывалять себя в грязи, в перьях, могу побегать на четвереньках с седлом, хвостик, кстати, в меня вставляют «Дольче и Габана»! Щекотно очень! Короче, любая фантазия. Я не могу обо всём рассказывать, поймите, это не моя тайна. Но фантазия, кстати, у фанатов однообразная: я на кормовое сено уже смотреть не могу, ем только финское. Честно говоря, отдыхаю только, когда меня в семью заказывают – детей пугать. Ах какой из меня чудесный Бабайка…