[700x525]
*

Настоящая религия руководствуется не сердцем и не разумом, а – желудком

Женщины постоянно сводят мужчин с ума. До женитьбы в переносном смысле, после женитьбы – в прямом

Искусственный интеллект встречается и у людей

Выдержка из реальной лекции: «Хакеры - осуществляют атаки с целью самоудовлетворения и для повышения собственной значимости в глазах других. Отсюда вывод: хакеры - виртуальные онанисты»

Не загадывай на завтра то, что можно загадить сегодня

Власть дана от Бога и отнимается по конституции

Украина должна России 2 миллиарда спасибо

Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе? Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки...

Не тяни резину, купи лучше подходящий размер

Вы снова здесь? Как Вы непостоянны! (М.Четвертова)

Народная примета: Если вечером у вас чешется #опа, то утром будет вонять палец

Лучшие менеджеры по продажам - мужчины. А по покупкам – женщины

Дешевая комната страха: темно и везде грабли

Помните золотое правило - те, у кого есть золото, правят

Большинство святых были бедняками, но отсюда еще не следует, что большинство бедняков - святые

Не ВОЗБУЖДАЙ во мне зверя!

В год от падающих кокосов погибают в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов

Мозг - это орган, с помощью которого человек воображает, что он думает

Искусство лидерства состоит в том, чтобы уметь говорить "нет", а не "да". Говорить "да" - слишком легкое занятие (Тони Блэр)

Как коротка жизнь: только набрался опыта, как уже пора...

Хорошо там, где хорошо, а не там, где нас нет…

Женщины предпочитают молчаливых мужчин, так как считают, что те их слушают

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь

Египетские и мексиканские пирамиды, Стоунхендж, статуи острова Пасхи... У каждого народа свои Церетели

Изгнание Адама из Евы

Только очень, очень умные студенты могут прожить на повышенную стипендию

Мазь "Д'Артаньян". Три своего мушкетёра!

Как хорошее настоящее, так и плохое настоящее через секунду станет прошлым

Мат - единственный язык, указания на котором понимаются без искажений

Рыцари шли на подвиги только ради дам. А ради «не дам» не шли

Девушки, помните: чтобы доказать свое отличие от лошади, совсем необязательно курить. Достаточно немного косметики

Самая тяжелая форма склероза – когда, раздев женщину, уже не помнишь, для чего это сделал

Кошечка ты моя... саблезубая!

Уединение нужно искать в больших городах

Не будите в нём мысль: она пришла поспать

Девушка, я вас местами где-то видел

Любовь – единственная бессонница, которая не раздражает

Восьмое марта выдумали импотенты. Как можно вспоминать о женщине один раз в году? (А.Ахматова)

Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь

Злой на своего соседа? Купи его ребёнку барабан

У моей жены была ложная беременность. Теперь по всему дому бегают ложные дети

Старинная русская головоломка – топор

Если вы заметили, что вы на стороне большинства, это верный признак того, что пора меняться

В России производят только то, что может починить пьяный мужик с кувалдой

Крылатые мысли! Ни пуха вам, ни пера!

г

[381x631]
Присылайте свои фоновые картинки, ибо эта временная =)

Да да это они!
(продолжение в каааменто)
[600x450]

[600x700]
Угадайте с какой это аниме? =))

[523x699]
Всё на сегодня хватит =)

Я наконец то сделал этот раздел =)

1. Минус: если не донести что-нибудь до рта и уронить (например, кусочек капусты, от которой, как известно* грудь растет, как на дрожжах), то это-то что-то непременно останется на кофте, или даже в бюстгальтере. Говорят, подобные проблемы испытывают мужчины с бородой;
Плюс: если уронить что-нибудь нужное, то оно легко может остаться в ложбинке, и не потеряться. Например, одна моя знакомая барышня так сэкономила не одну пару сережек…Кстати, при большом бюсте в бюстгальтере можно незаметно что-нибудь носить – например, мобильный телефон, пачку сигарет, небольшой складной парашют…

2. Минус: нет надежды стать чемпионкой мира по легкой атлетике. Нет, наша дорогая Памела в «Спасателях Малибу» бежит, конечно, красиво, но неубедительно: это все кино. Желающие поэкспериментировать могут взять две дыни средних размеров, повесить их на грудь, и пробежаться. Ну как?
Плюс: зато можно красиво идти, и никуда не торопиться. Как некоторые бегают с огурцом, я вообще себе не представляю.

3. Минус: Приличное (в смысле, неприличное) белье стоит целое состояние. Я думаю, женщинам всей земли с большим бюстом надо обратиться к мировой общественности с требованием выделить дотации на французские кружева! Для тебя же стараемся, общественность! Вычитать требуемую сумму из зарплат мужчин. Зачем им вообще деньги? Все равно потратят на всякую ерунду, типа супер-крутого-спиннинга-с-квадратной-крутилкой.
Плюс: есть надежда, что к нам прислушаются, и денег на бельецо дадут. Ну, хотя бы, кто-нибудь один.

4. Минус: неудобно спать на животе. Некоторым и на спине тоже неудобно, но они, к счастью, все-таки в меньшинстве.
Плюс: спать одной при таком сокровище неудобно. Хотя бы перед лицом той же мировой общественности.

5. Минус: трудно покупать розовые кофффточки, которые бы застегивались на бюсте без сопротивления. Производители красивеньких тряпочек находятся в заблуждении, что современная девица – это либо беспоПый плоский андрогин, либо дама, предпочитающая в одежде стиль «плащ-палатка»;
Плюс: да, но если что-то удается себе подобрать, то андрогины идут курить по углам;

6. Минус: чтобы увидеть, не налипла ли на туфли жвачка, надо наклониться;
Плюс: если появился жЫвотик, можно страдать умеренно, так как из-за бюста он не бросается в глаза каждую секунду.

7. Минус: В случае диеты грудь худеет первой. Это если ее и сразу не было, то с этим можно смириться; а если было, и не стало – это уже потеря. Более того, она не просто худеет; она уныло отвисает;
Плюс: можно оптимистично толстеть обратно. Правда, толстеет первой попа.

8. Минус: на большой бюст всегда все смотрят.
Плюс. на большой бюст всегда все смотрят.

трискайдекафобия - страх перед числом 13,
эрейтофобия - боязнь покраснеть,
фобофобия - боязнь возникновения фобии,
неофобия - навязчивый страх боязни нового (смены работы, окружающей обстановки...),
логофобия - навязчивый страх нарушения способности произносить нужные слова,
рипофобия - боязнь грязи нечистот,
акрибофобия - навязчивый страх, опасение не понять смысл прочитанного,
акнефобия - страх перед появлением на коже угрей,
апейрофобия - страх перед бесконечностью,
бромгидрофобия - боязнь, что окружающие могут заметить дурной запах тела, потливость,
винофобия - навязчивый страх употреблять вино,
гленофобия - боязнь взгляда куклы,
кейрофобия - навязчивый страх у парикмахеров, боязнь порезать клиента,
харпаксофобия - боязнь разбойников,
хипенгиофобия - боязнь ответственности,
эйхофобия - боязнь произносить или выслушивать добрые пожелания,
тениофобия - боязнь заразиться глистами,
теофобия - боязнь бога, божьей кары, божьего вмешательства в судьбу,
микрофобия - страх маленьких предметов,
интимофобия - страх перед выключением осветительных приборов.

Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки
Забегают в автобус, и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике.
Мент подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
При каждом удобном случае слушают прогноз погоды.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов, о погоде.
В магазине на одной полке ставят, набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу.
Когда не могут объяснить нормально, объясняют матом (и ведь получается!)
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
Обожают спаивать негров больше, чем европейцев.
Ко всем китайцам обращаются по имени Вася.
Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
Каждый мужик знает как навести порядок в стране.
Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам.
Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
При любом салюте, собирается толпа народа и кричит "Ура!"
Руки моют после еды, а не до нее.
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Случайная пьянка уважительная причина, чтобы не являться на работу.
Все случайные пьянки имеют повод.
Гинеколог знает как починить телевизор и знает в совершенстве сантехнику.
Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает радиоэлектронные чертежи.
Все секретные военные заводы известны населению.
Крадут водку, чтобы ее продать а деньги пропить.
Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
Отоларинтолога называют страшным словом ухогорлонос.
Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.
Кактус - лучшее средство от радиации.

Опытный светофор гораздо лучше молодого регулировщика.

Лучше курица в супе, чем журавль в небе

Погожий солнечный день с утра придуман садистами, чтобы издеваться над народом, идущим на работу.

Если вы думаете, что образование дорого - попробуйте невежество.

Если на Вашем носке дырка, сначала зашейте дырку в кармане.

Вы животное ! Вы только что произошли от обезьяны !

Никто не врет так сильно, как очевидец.

Много знаний уму не научают. Аристотель.

Моя не есть это мочь и не мочь это есть....

Случай - псевдоним Бога, когда он не желает называть свое имя....

То, что снимается на пленку 35 мм - игровые фильмы, документальные, - все это кино. Мультипликация - тоже. Только у нас более послушные актеры. Они не возражают, не склочничают, не интригуют. Очень хорошие актеры! (Г.Бардин)

Увлеченность чужими суждениями приносит только вред.

Женщина выходит замуж, чтобы привязать к себе мужчину. А мужчина женится, чтобы женщина от него отвязалась.

Дети - это такие цветы жизни, которые в самом начале жизненного пути сами себя еще и удобряют.

Хотеть не вредно. Вредно хотеть не того.

Мне надо знать приблизительно конкретно.

Дарю тебе мыло душистое и веревку пушистую.

Петь песни радостней в три ночи!

Любя, не бойся шевелиться!

Эх, как хочется отдохнуть, да сил нет....

Просто удивительно, как с вами добры люди, когда они знают, что вы скоро уйдете!

"Если виноватых нет - их назначают." А. Лебедь

Надпись в общественном туалете: «Попади в очко, почувствуй себя снайпером!»

Вот вы говорите: бл*ди, бл*ди... А ведь это такие же женщины как и все. Только побольше денег и опыта.
* * *
Логика - мужская наука о законах мышления. По мнению женщин, это лженаука, потому что: 1) забыла почему; 2) ну и что тут такого?; 3) ты меня совсем не любишь; 4) э-э-э (плачут).
* * *
Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лёд сверху ломается гораздо легче, чем снизу...
* * *
Посмотри, в кого ты превратился! - распекала мужа неопытная колдунья.
* * *
На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение - тройное сальто запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

2. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.

3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова “Закон” и “Порядок” - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.

4. Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания.

5. Если вы видите Чака Норриса, - он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово “охотиться” подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.

11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

12. Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

13. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

14. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

15. Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

16. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

17. КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕЕ - ВОДА СТАНОВИТСЯ МОКРОЙ ОТ ЧАКА НОРРИСА

18. У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

19. Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

20. Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому что темнота боится Чака Норриса.

21. Когда Бог сказал: “да будет свет!”, Чак ответил: “скажи ‘пожалуйста’!”.

22. Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьет себя ногой в лицо.

23. Единственная вещь, способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.

24. Уилт Чемберлен утверждает, что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь “скучный вторник”.

25. Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

26. Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

27. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

28. Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

29. Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

30. Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебя с ноги.

31. Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

32. На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

33. Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

34. Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

35. На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

36. Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.

37. Знак “парковка для инвалидов” не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

38. Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести Читать далее...

[599x430]
=)

[700x580]
8)

8)
[400x522]

Здравствуйте, дорогие читатели! Читайте в этом выпуске: новый удар по спамерам, Google Gears – e-mail без Интернета, Warner Music откроет архив, Russia Today на YouTube, первый сайт подлодки, RealPlayer скачает ролик с YouTube, виртуальный музей Чехова, экскурсии от Google, слушай бесплатно.

НОВОСТИ САЙТА
Google Gears – e-mail без Интернета
Компания Google объявила о создании новой программной платформы, которая позволяет работать с различными веб-приложениями, как находясь во всемирной Сети, так и в оффлайновом режиме. В частности, с помощью этой новинки можно пользоваться электронной почтой, даже будучи не подключенным к Интернету. Новая технология получила название Google Gears. Она позволяет пользователям персональных компьютеров, мобильных телефонов, ноутбуков и прочих устройств управлять различными веб-сервисами, к примеру, электронной почтой или новостной лентой, как находясь непосредственно во всемирной Сети, так и в автономном режиме. Данной разработкой могут пользоваться пассажиры самолетов, поездов, люди, находящиеся далеко от современных средств коммуникаций. При подключении к всемирной паутине и обращении к тем или иным интернет-сервисам, программа будет скачивать все необходимые данные, с тем чтобы с ними можно было работать впоследствии в автономном режиме. Компания позиционирует свой программный продукт как принципиально новую разработку, способную составить конкуренцию решениям главного конкурента поискового гиганта — Microsoft. Кроме того, предполагается, что Google раскроет исходные коды продукта, чтобы разработчики могли свободно использовать Google Gears в своих целях. Официально новинка была представлена на Google Developer Day, стартовавшем в австралийском Сиднее. В настоящее время продукт доступен по адресу gears.google.com и находится на стадии бета-тестирования. По словам представителей компании, Google Gears будет совместим с браузерами Opera и Mozilla, а также с продуктами Adobe Systems, в том числе с Flash-аниматором и Adobe Acrobat. Ожидается, что первым продуктом, который будет поддерживать Google Gears, станет Google Reader, дающий возможность пользователям организовать блоги и RSS-потоки.

Microsoft работает над книжным поисковиком
Корпорация Microsoft планирует расширить возможности своей системы Live Search Books, предназначенной для поиска книг. Сервис Live Search Books заработал в декабре прошлого года. До недавнего времени служба позволяла искать информацию только в тех изданиях, срок действия авторских прав на которые уже истек. Пользователи, в частности, могли искать тексты из книг Университетов Калифорнии и Торонто, а также Британской библиотеки. Корпорация Microsoft получила разрешение от десятков издателей на включение в базу данных Live Search Books фрагментов книг, защищенных авторскими правами. При поиске текстов в защищенных копирайтом изданиях сервис Live Search Books будет отображать количество страниц, разрешенных к просмотру, а также полное количество страниц той или иной книги. Кроме того, пользователи смогут ознакомиться с оглавлением издания, посмотреть изображение обложки книги и получить все необходимые реквизиты. Вместе с информацией о книге будут выводиться ссылки на сайт издателя и онлайновые магазины, в которых эту книгу можно приобрести. Примечательно, что всего около двух месяцев назад Microsoft выступила с резкой критикой в отношении аналогичного книжного поисковика Google.

Warner Music откроет архив
Одна из крупнейших в мире звукозаписывающих студий Warner Music намерена открыть доступ к своему архиву музыкальных видеоклипов. Поддержку в организации новой службы будет оказывать сервис-провайдер Premium TV. Компании намерены открыть в Интернете ряд специализированных сайтов, так называемых "цифровых узлов", на которых видеоклипы будут распределены по жанрам, именам исполнителей и пр. Просматривать ролики пользователи Сети смогут бесплатно. Расходы на поддержание работоспособности сервиса Warner Music рассчитывает окупать за счет рекламы. Кроме того, при желании пользователи смогут приобретать понравившиеся клипы для оффлайнового просмотра. Не исключено, что Warner Music будет лицензировать контент сторонним компаниям. Договор между Warner Music и Premium TV также предусматривает запуск подписных сервисов и разработку версии службы для мобильных платформ. По мнению обозревателей, новая инициатива Warner Music отчасти направлена на компенсацию потерь, вызванных снижением объемов продаж музыкальных компакт-дисков. На волне растущей популярности онлайновых видеосервисов проект Warner Music может принести хорошую прибыль.

RealPlayer скачает ролик с YouTube
Компания RealNetworks сообщила, что новая версия ее цифрового музыкального плеера позволит пользователям сохранять видео с сервисов наподобие YouTube и просматривать его позже. RealNetworks считается одним из лидеров в разработке плееров для аудио- и видеофайлов в Сети. Начиная с июня пользователи могут сохранять видеоклипы из Интернета как на собственный ПК, так и на Читать далее...

Как гласит реклама? "Чтобы встретить миллионера своей мечты, нужно..." Далее перечисляются способы знакомства со второй половиной, причем весьма экстравагантные.

Но если пара уже знакома, но отношения не так близки, как бы того хотелось, то есть способы, ускорить момент близости, причем работает он почти в 100 процентах случаев. Современные ученые говорят, что просто нужно следовать шести незатейливым правилам, и женщина сможет покорить любого "миллионера вашей мечты".

Во-первых, следует постоянно угощать объект своей страсти темным шоколадом. Его целебные свойства медициной изучены давно: он поднимает настроение и препятствует возникновению ряда опасных заболеваний. Помимо всего прочего, черный шоколад содержит фенилетеламин, вещество, появляющееся в мозгу, когда человек увлечен или влюблен. Если же он не влюблен, то шоколад как раз создаст у объекта вашей страсти чувство волнения и влюбленности. Недаром шоколад называют сладострастным, возбуждающим, то есть афродизиаком.

Вооружившись плиткой шоколада, можно пригласить "объект" на аттракционы. Стоит ли говорить, что выброс адреналина окажет возбуждающий эффект, и женщина может ожидать самых неожиданных последствий. Кстати, история знает случаи, когда секс после американских горок способствовал появлению детей. Но даже если о таких серьезных шагах думать рано, то бурная страсть, возникшая после посещения парка аттракционов, положительно скажется на отношениях с объектом завоевания.

Спустившись с небес на землю, нельзя молчать, хотя эмоции, несомненно, могут лишить дара речи. Психологи утверждают, что нет ничего лучше, чем ненавязчивый разговор, приправленный множеством шуток и острот. Заставив партнера посмеяться над анекдотом или забавной историей, женщина повысит количество эндорфинов в крови спутника и не только улучшит ему настроение, но и расположит его к себе.

Ну, а далее следует действовать давно проверенными методами. Необходимо попытаться установить со спутником визуальный контакт: глаза в глаза следует смотреть максимально долго. Таким образом, в голове у человека, на которого смотрит женщина, сработает определенная доля мозга и он почувствует, что его оценили по достоинству.

А вот тактильного контакта раньше времени добиваться не стоит. Как уверяют психологи, если женщина будет держать руки по швам, то спутник почувствует близость с ней быстрее, чем если она будет трогательно держать его за руку и дотрагиваться до своего спутника.

Точку в романтичном свидании должна поставить музыка , тем более, что ученые давно установили взаимосвязь, между разными музыкальными жанрами и эмоциями человека. Наиболее подходящий для данного случая вариант - рок-баллады. Можно быть уверенным, что такие мелодии окончательно убедят партнера, что отношения должны развиваться и укрепляться.

Специалисты уверены, что эти шесть несложных правил помогут тысячам девушек и молодых людей добиться своей цели и наладить личную жизнь.

Вернувшись поздно, муж лег спать в отдельной комнате.
Услышав ночью крики жены, поспешил к ней, но увидел лишь, как в окне исчезала фигура мужчины.
- Он дважды изнасиловал меня!
- Так почему же ты не закричала сразу?
- Я думала, что это ты, пока он не начал во второй раз.

- Почему блондинку погибают прежде, чем приезжает помощь?
- Потому-что набирая номер "911" они не могут найти кнопку "11".

- За прошедший день произошло 18 изнасилований... и это только меня!

Встречаются две подруги, одна вся в синяках, другая ее спрашивает:
- Что, мол, случилось? Кто тебя так?
- Да вот, уговорил меня любимый на минет.
- И чего? Делов-то.
- Ага, у него член 27 см.
- Ни фига себе! Куда ему столько?
- Да вот и я подумала - куда ему столько...

Обычная французская квартира. Стук в дверь:
- Мадам, муж дома?
- Нет. Заходит некий гражданин, быстро имеет мадам в различных позициях и, не говоря ни слова, исчезает. Француженка недоумевает:
- Во, а зачем же ему мой муж был нужен?