[500x344]
Эт тема скоро станет актуальной =))

+

Появилось новое сообщество посвященное людям вне формата.если ты не такой как все,если ты не часть серой массы,не часть системы,если у тебя свой взгляд на многие вещи,своё мнение и силы его отстаивать,своя точка зрения,образ жизни и стиль тебе сюда.к людям вне системы.

разговоры о музыке,концертах,внешнем виде,новых течениях,ваши мысли,чувства,эмоции,идеи,все здесь.

Спасибо за внимание.
Если заинтересовало: http://www.liveinternet.ru/community/neformalife/profile

Это КТУЛХУ =))
[400x534]

Немного информации для, тех , кто не знает, что такое аварийный радио-буй на корабле. Это такая штуковина размером с два футбольных мяча поставленых друг на друга, висящая на переборке на крыле мостика. Предназначена для того, чтобы во время кораблекрушения попав в воду и, перевернувшись антенной вверх, начать пускать в эфир крики СОС и координаты крушения. Вобчем, не тупые поняли.

А теперь, собственно, сама история.

Пропал в Черном море грузинский пароход (сухогруз). Тихо пропал... На связь не вышел, и девять человек экипажа пропали вместе с ним. Удивляло, что никаких криков о помощи не поступало. Поиски продолжались неделю, причем за неделю нашли пару пустых спасательных плотов. Прошла команда о прекращение поисков, поскольку всем стало ясно, что экипаж ушел кормить рыб вместе с судном. Как вдруг….

Как вдруг заработал аварийный радио-буй. высланный вертолет по пеленгу сразу нашел спас шлюпку и всех девятерых членов экипажа во главе с капитаном. Слава богу живым. Так вот этот капитан НЕДЕЛЮ сидел с буем в руках, ожидая помощи, не давая его никому трогать, а через неделю с криком, что им подсунули сломанный буй, выбросил за борт. где тот перевернулся в рабочее положение и подал сигнал СОС. Дали ли дюлей капитану, не знаю, но купленный диплом отобрали, это точно.

Стоят на холме два быка - старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: "Ну давай, ну давай быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, трахнем, или вот ту, стройненькую. Ну давай, быстренько...". Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: "Нет, мы медленно спустимся с холма и медленно покроем все стадо".

Как вы уже поняли, этот анекдот совсем не простой.

Он абсолютно точно описывает сексуальное поведение Тельца - как молодого, так и в возрасте. Но если в молодости все знаки Зодиака ведут себя примерно одинаково (как молодой бычок), то с возрастом приходит существенное различие. Итак, цель данной эпистолы - описать поведение различных знаков Зодиака в этой конкретной ситуации. Когда они находятся на месте старого быка.

Овен в возрасте ведет себя ровно так же, как и в молодости. Он радостно подхватит призыв молодого бычка, вместе с ним быстренько сбежит с холма, трахнет "вот ту, молоденькую", затем абсолютно счастливый бегом залезет обратно на холм и встанет в картинную позу, гордо обозревая окрестности. Все правильно: Овен - это звучит гордо. И он еще раз доказал это.
Поведение Тельца описано в анекдоте. Абсолютно правдиво. Телец будет действовать именно так: медленно спустится и медленно покроет все стадо. Причем, невзирая на возраст, здоровья и терпения Тельца вполне хватит на всех. Он еще и молодого поучит.

Близнец воспримет идею с энтузиазмом. Бегом спустится с холма и заведет с коровами непринужденный разговор. Начнет говорить о сексе, потом перескачет на интернет, с интернета на компьютеры, с компьютеров на автомобили. Все. Близнец... заболтался. Просто забыл, зачем он, собственно, спустился с холма.

Рак же подойдет к делу едва ли не более основательно, чем Телец. За исключением того, что корову он выберет одну. Правда, корова эта будет абсолютной рекордсменкой стада - по весу, по количеству молока, по объему груди (уж не знаю, как этот параметр называется у коров - может, диаметр вымени? Нет, объем груди лучше). Прикинется теленком и начнет сосать.

А вот со Львом все сложнее. Лев не трахнет никого. И это при том, что снимет всех. Снимет красиво, картинно, с потрясающей энергией и шармом, доказав как дважды два, что он - самый крутой. Собственно говоря, он прав. Он уже доказал, что он лучший. С этим согласилось все, абсолютно все, стадо. И все стадо готово пойти за ним. Трахать кого бы то ни было уже совсем не обязательно. Более того, вредно. Можно испортить все впечатление. Надо красиво удалиться, найти следующее стадо, обаять, покорить, охмурить и опять красиво удалиться...

Дева побежит не к стаду. Он побежит в секс-шоп. По пути освежит в памяти "Кама-Сутру". И когда доберется-таки до того места, где проходило вожделенное стадо, увы - коров там уже не будет... Придется - опять! - заняться самообслуживанием. Листая предусмотрительно купленный "Пентхауз".

Весы с холма спускаться не будет. Он дождется, пока одна из коров поднимется на холм и начнет его убалтывать. Задумается, правильная ли это корова, и не надо ли подождать другую, которая в чем-то лучше. Решит, что лучше подождать. Дождется. Выберет. Наконец, согласится на секс, и при этом будет мучиться вопросом: а правильно ли он выбрал? Или надо было подождать третью?

Скорпион тоже спускаться с горы не будет. Скорпиону это не надо. Скорпиона вполне устроит молоденький бычок, который стоит рядом. Он ничуть не хуже коровы, а коитус с ним - действо безусловно мистическое. Нет, никаких коров.

Стрелец... Нет, и Стрелец к стаду коров не пойдет. Что он, коров не видел? Стрелец посмотрит чуть подальше и узреет табун лошадей. Вот, это самое то! Лошадей у него еще не было. А из всех лошадей он выберет самую экзотичную и согласную на самый экзотический секс.

Козерог, безусловно, единственный знак, который поступит в этой ситуации правильно. Он наведет порядок в этом бедламе. Составит расписание. Раздаст коровам жетоны. Организует очередь. Согласия коров спрашивать не будет - да это и не понадобится. Женщины любят порядок.

Водолей мгновенно станет любимцем стада. Абсолютно несущественно, кого и в каком количестве он хочет (да он и сам этого не знает). Важно другое - кто захочет его. Из статистики следует, что Водолея "подберет и обогреет" процентов сорок стада. Что ж, процент вполне достойный. Самое интересное, что для Водолея это неслабое приключение пройдет легко, непринужденно, и без отрицательных последствий. Более того, этот дамский баловень даже ни разу не вспотеет!!! Все сделают партнерши.

Рыба мечтательно оглядит стадо. Задумается, какую бы корову он хотел. Ясно, что с большими и грустными глазами. Понятно, что далеко не худышку. А вот форма рогов - это вопрос. И может ли вымя быть одновременно крупным и иметь идеальную форму? И копыта, какие они должны быть? Так, мечтая, Рыба будет долго стоять на вершине холма, а внизу будет медленно проходить стадо...

1 день. Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог - мельтешат.
2 день. Решил попробовать поймать в кадре кого-нибудь помедленнее. Долго думал, остановился на червях. А они нет. Не сфотографировал, ибо не догнал.
3 день. Прочитал тонну литературы, но так и не понял, как правильно сфотографировать порхающую бабочку.
4 день. Увидел очень красивый старый дом. Пока подгонял штатив, его снесли.
5 день. Сходил в зоопарк. Какой идиот придумал назвать это быстроногое животное - ленивец???
6 день. Раз не получается с фауной, решил попробовать с флорой. Опять ничего не вышло. Нарциссы вянут при одном моем приближении, а одуванчики вообще осыпаются. Может быть все дело в новом одеколоне?
7 день. Есть еще неизведанные территории. Попробую себя в эротике. Ну не самого себя, конечно...
8 день. Какие же капризные эти модели! То поесть хотят, то поспать. Ей Богу, хоть сам себя фотографируй.
9 день. Попробовал фотографировать сам себя. Теперь больше понимаю моделей. То поесть хочется, то поспать.
10 день. Вспомнил, что недавно поступил заказ на летний пейзаж для обложки журнала. Ну и где я им лето в феврале возьму???
11 день. К черту природу! На следующей неделе в наш аэропорт прилетает самый большой в мире Боинг 747 Джамбо. Поеду поищу точку для оптимальной съемки.
17 день. Нашел!
18 день. Как быстро летит время... Как быстро летит Боинг...
20 день. Весь в расстроенных чувствах. Фотографиловал чизбургеры и бигмаки для рекламных буклетов Макдональдса. Снимки не взяли, потому что "они продают не сухари". Уроды.
21 день. Я все придумал. Решил снимать то, что не движется, не вянет и не сохнет. Поднялся на крышу дома, навел объектив на соседний город. Случайно задействовал режим серийной съемки. Теперь размышляю, что можно сделать с пятью тысячами снимков одних и тех же крыш.
23 день. Совместил их в фотошопе. Интересный эффект. Кажется, это будет новое слово в фотографии. Осталось только... Хррр.... Только название придумать. Черт, как же выматывает хррр..... Как же выматывает двухсуточная серийная съемка... Хррр...Хддррр... О! Так и запишем... HDR!

Если к гостям относиться, как к членам семьи, они не засиживаются

На необмытые покупки гарантия не распространяется

В Солнцево поймана группа подростков, которые собирались по ночам в подвале и учились читать...

Коттедж с видом на удобства...

Он был обидчив, но потом быстро отходил... от трупа...

Заимел дурную привычку: откладывать на завтра то, что не собирался делать никогда

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз

... снял штаны, и тут такое поднялось!

Лучше уйти с рынка невест в 20 лет, но по рыночной цене, чем потом безнадёжно демпинговать в 30

Hовое слово в конной авиации...

А женщин он менял даже чаще чем презервативы…

Пацаны, у меня сын родился! - Больно?

Театр приглашает молодую темпераментную актрису. Оплата поактно

Товарищу сильно присралось поссать…

Чем выше человек задирает нос, тем больше он демонстрирует его содержимое

Хотели как лучше, а получилось под себя

Я недолюбливаю блондинок. Только начну любить и - тут же кончаю

Жизнь невозможно повернуть назад, да и зачем она там?

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу

В России можно заработать большие деньги, только жить потом придется в Англии

Вчера, на городской площади толпа ОМОНа разогнала толпу программистов до 1 ГГц

А коноплю в «Фумитокс» пихать - это оригинально...

Велик и могуч русский язык, а рифма к слову "ЗВЕЗДА" всегда в голову лезет одна и та же...

Глядя на японские внедорожники, понимаешь, что японские внедороги так похожи на Рублёвское шоссе…

Я играю у тебя в жопе. Твоё детство.

Фашисты недолюбливали Покрышкина и публично называли его ахтунгом

В России не так страшен национальный вопрос, как ответ на него

С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...

Прилежные дети никогда не добиваются многого

Физический парадокс: чем больше в характере прямоты, тем сильнее заносит на поворотах (Леонид С. Сухоруков)

Матоязычная часть населения...

[640x221]
испугалсо))

+1
+2

+3

+4

+5

=)

[700x525]
Видели хоть раз помытого кролика. Это полная жесть )))
Советую посмотреть ))) Полная бугага...

[384x349]
RoHeN GiRl

За красивую женскую грудь мы - обеими руками!
* * *
Если женщина беременна - это временно, если не беременна - тоже временно.
* * *
Подумал о жизни - налетели мухи...
* * *
Если вас целуют в лоб - значит, вы сыграли в гроб.
* * *
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку.

[600x375]
*

Конец июня. Адлер. По улице топает мамаша с сыночком, общаясь с супругом, оставшумуся дома по телефону. Телефон— дорогущий новенький слайдер. Наговорившись она даёт телефон сыну со словами:
-Сынок, поговори с папой…
Пацанёнок начинает взахлёб тарахтеть отцу о том, как ему здесь нравиться, как они ходили в дельфинарий и т.д…
Мать его прерывает на тему, что дорого мол разговаривать— межгород:
-Скажи папе, что у нас всё хорошо и бросай трубку.
Пацан:
-Папа, у нас всё хорошо! Пока!— и… хренак мобилу об тротуар!
Немая сцена.
-Ё… твою мать, Серёжа!!!— всё, что смогла выдавить из себя мамаша…

Реальный выпуск о рейде по задержанию браконьеров в программе "Время".
Показывают рыбака, лежащего на земле. Некто в маске и в камуфляже скручивает рыбаку руки за спиной (действие сопровождается легкой борьбой).
Рыбак:
- Вы кто?!!
- Мы ОМОН...
- Пошли на х... ОМОН! Менты - козлы!!!
Голос диктора за кадром:
- С юридической точки зрения рыбак оказался прав, так как при нем не было обнаружено ни сетей, ни рыбы...

- недовольно спросить у работника эскалатора "где здесь у вас караоке"

- играть в чехарду с горбатыми старушками

- кричать у турникетов "а пид****сов пускаете?"

- "не будет лишнего билетика?" - канючить на входе

- интересоваться, с какого месяца беременности начинаются льготы

- узнавать нужен ли проездной на моих глистов

- "у меня сиамский близнец в трусах, как с ним быть в плане билета"

- называть работников метрополитена "негабаритным грузом"

- когда подходит поезд, орать окружающим "едет, едет, вы видите?!" и дергать их за пальто

- вбегать в вагоны задницей вперёд и метиться на свободное место

- реагировать на сообщения машиниста "он пи**ит, я точно знаю" (меня лучше спросите)

- в микрофон "связи с машинистом" рассказывать анекдоты

- входя в вагон, грубить сидящим пассажирам "я ещё вчера это место занял"

- агитировать утренних пассажиров посоревноваться в подтягиваниях на поручнях (на деньги)

- поучать музыкантов, вырывать скрипку из рук с воплями "да ни*уя не так... дай сюда"

- кричать в связь с машинистом "всем шампанского - я угощаю!" ("тормозните, я поссу")

- загадочно интересоваться у пассажиров "скажите, а вас когда-нибудь взрывали по-настоящему?"

- перемещаться по вагону прыжками в длину, на возмущения отвечать "не могу потерять форму"

- кричать в вагоне "эй, на задней площадке все оплатили проезд?"

- интересоваться у стоящих перед вами: а вы выходите на третьей, после этой?

- на вопрос "вы на следующей выходите?" отвечать "недосуг мне с вами тут разговаривать"
(отнюдь)
(увы, не выхожу)
(увы, отнюдь, не изволю)

- спрашивать у пассажиров "а ты кто в ЖЖ?"

- сказать незнакомой женщине "от вас пахнет рыбой"

- уступая дедушке место, сказать "садись, сорванец"

- требовать освободить место с криками "Я за это место Путину сосал"

Вам приснился блок питания. Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события. Если блок питания приснился со стороны 220 вольт, держитесь подальше от начальства - может долбануть. Со стороны 5 и 12 вольт - хороший сон, к деньгам.
Вам приснился винчестер. К суете. Днем придется много крутиться и шуршать.
Вам приснился флоппи-диск. Плохой сон. Работы будет много, результатов - никаких.
Вам приснился СD-RОМ. Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать, будете сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше - прыгать на дискотеке и глотать всякую гадость.
Вам приснился процессор. Если это случилось весной или летом - к жаре. Покупайте вентилятор. Зимой - к отпуску. Процессор больше чем на 1% обычно не загружен.
Вам приснился монитор. Пустой сон. Сам по себе ни о чем не говорит. Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе, и истолковывайте это.
Вам приснился принтер. Будьте осторожны. Сослуживцы готовят на вас кляузу начальству.
Вам приснилась клавиатура. Аналогично. Кто-то на вас стучит.
Вам приснился модем. Днем будет много пустых разговоров и ненужных вам встреч.
Вам приснился сканер. Хороший сон. Сегодня вы ничего не потеряете, возможно, что-то приобретете.
Вам приснилась мышка. Плохой сон! Днем придется много бегать, а еще на вас будут давить.
Вам приснился коврик от мышки. Отвратительный сон! Вас будут весь день... топтать.
Вам приснилась обнаженная женщина. Спите дальше...