[415x698]
Хтю такую же =)

...Ваш начальнег:
1. А давайте сегодня пораньше закончим? Часов на восемь?
2. У тебя сегодня день рождения, бери мою тачку покататься.
3. А чего в этом месяце так траффика мало потрачено? Ну-ка всем порнуху качать!
4. Всем секретаршу, я угощаю!
5. Иди лучше, френдленту почитай.

...среднестатистический гаишнег:
1. У вас номер такой грязный, давайте я протру.
2. Да это я не вам свистел, проезжайте.
3. Документы забыли? Ну езжайте, только аккуратней - впереди еще пять постов. Объехать лучше через...
4. Оплата штрафа только через банк.
5. Как пропатчить KDE2 под FreeBSD?

[699x493]
=)))

[640x431]
ещё чуток :)

[600x428]
Сложная работа :)

[640x480]
Нарядили =)

Прочитал мысли про Распутина и два Путина
Я так думаю 80 лет назад был Распутин
сейчас Путин
А через 80 лет будет президентом Тин
Китайцы превед

Душа просит ананасов в шампанском, организм требует водки...

Жители луны просили передать джексону, что у них не такая идиотская походка.

Жена говорит мужу:
- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку!
- Хорошо бы б..ять еще научить его сц..ко ждать, пока я ее дочитаю...

По приближению Штирлица рядовой вскочил, отдал честь и сказал:
- Господин штандартенфюрер Штирлиц, разрешите доложить...
- Докладывайте, - сказал Штирлиц, махнул рукой и пошел дальше.
Он и сам не любил, когда ему мешали справлять нужду...

-Заканчивается подготовка к съёмкам очередного телепроекта ,, Последний герой-6 ”. Тридцать отборных скин-хедов отправляются на месяц в Дагестан. Оставшийся в живых получают 500 миллиардов долларов.

Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов…
- (у отрока округляются глаза)
- … которые бомбардируют фосфоресцирующий слой…
- (глаза еще больше)
- … и если ты разобьешь экран, то……. ну ладно, хрен с тобой, давай попробуем!

Церковь исключила из списка грехов убийство Сергея Зверева.

Приебалты. Всего одна буква и звучит как характеристика.

- У вас есть дети?
- Вам сколько?

- А ты кто такой?
- Я? Да вы чё?! Меня ж вся Сибирь как облупленного знает...
- У! Точно - это же сам Облупленный!

Брат, работая в одной из компаний сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу:
- Ты мне открытым текстом не пиши всякие свои планы, у меня почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается...
В ответном письме:
-... коридоры простреливаются?

- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за сука кинула? (И. Ньютон)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Нихуя себе прогнозик! Нихуя себе дождичек! (Ной)
- Какие нафиг ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту хуйню доказать? (А. Энштейн)
- Заебись формулировочка! (Пифагор)
- Бля, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Нихуя себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Кто пидор? Я пидор? Застрелю, сука! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Живут же блять люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за хуйня? (Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ёбаная! (Г. Каспаров)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой хуйни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и хуй балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта хуйня полетит? (Ю. Гагарин)

- Хомячки живут всего 8 лет, поэтому они никогда не станут гражданами Латвии.

Лежат в тине два карася, разговаривают.
- Слышь, ты не поверишь - рыбак, у которого я сорвался, весил, ну, никак не меньше 120 килограмм!

При вскрытии беляша было обнаружено мясо.
- Вывод – беляш хищник.

Рассказ знакомой. Ее друг пошел сдавать анализы в местную поликлинику. Через несколько дней приходит результат: "НЕ смогли открыть банку".

Риск - это попытка пукнуть при поносе.

Ухаживание в среде эмо - сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнера

Когда проходишь между рядами в театре никогда не знаешь, какое место дать понюхать сидящим.

Набираю по памяти тел. номер. Женский голос:
- Але?
Я-Здрасте, Александр Николаевич дома?
ЖГ-Нет, его нет.. Подождите!(и куда-то в сторону)Ты не Александр
Николаевич?
Мужской голос издали-Бу-бу-бу.
ЖГ-Нет, вы ошиблись.
Я-Это номер ХХХХ?
ЖГ-Понятия не имею!!

- А.Вассерман снялся обнаженным на развороте журнала «Популярная механика».

Этот документ, помеченный 1825 годом, найден в кладовой монастыря под Ленинградом.
Некий маляр был приглашен на работу в церковь для обновления "Ивана Купала". После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет о проделанной работе для оплаты. Маляр, будучи незнаком с бухгалтерским делопроизводством, написал следующее:
ЩЕТ:
1. Увеличил небо и прибавил звезд ...........................1 руб. Читать далее...

Мужик спрашивает у мужика:
- Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей?
- Пять дочерей.
- Почему?
- Потому, что сейчас их у меня восемь...

Рассказал(а) Артем
Расказал знакомый. Ехал он как-то в троллейбусе.Давка. Час пик. Сидит поддатый молодой человек ,смотрит на стоящих вокруг и довольно улыбается.Рядом стоит молоденькая девушка с явно тяжелой сумкой. Пассажиры начинают возмущаться, типа "Мужик уступи место девушке". Чувак игнорирует все претензии,но в конце концов, с гадкой ухмылкой, похлопывая себя по ногам приглашает девушку к себе на коленки. Та моментально наливается краской и мотает головой.Мужик начинает ржать. И вдруг стоящий рядом с девушкой детина под 2 метра,весом наверное с центнер, говорит :"Девушка Вы не будите садиться? Тогда я сяду."
И сел. Все просто легли.

Незнание закона не освобождает от ответственности. Зато знание - запросто.
* * *
2025 год. Состав кала среднего европейца: вода; наполнитель органический; краситель коричневый; загуститель (E415); консервант (E202); ароматизатор, идентичный натуральному.
* * *
Для того, щоб вивчити назви 12 укра╖нських м╕сяц╕в, потр╕бно в серпн╕ п╕д вересень взяти гарну д╕вчину ╕ повести ╖╖ п╕д березень, покласти ╖╖ на травень, уперти ногами в липень, взяти одн╕╓ю рукою за грудень, а ╕ншою - за жовтень, всунути св╕й лютий червень в ╖╖ кв╕тень ╕ робити такий с╕чень, щоб почався листопад.
* * *
Мужчина - это такая сволочь, хуже которой только... женщина.
* * *
...и тут я высказал директору прямо в лицо всё, что наболело. Туда же и ударил...

говорят ..

[250x451]Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества. Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ
предложило:
- А давайте играть в прятки!?.
ИНТРИГА приподняла бровь:
- Прятки? Что это за игра??
И СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит - закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее. ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре. ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что в конце концов ее всегда находят. ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало). А ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать.
- Раз, два, три...- начало счет СУМАСШЕСТВИЕ.
Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшем камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева. БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило казалось идеальным для его друзей: Кристально чистое озеро - для КРАСОТЫ. Расщелина дерева - так, это для СТРАХА. Крыло бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ. Дуновение ветерка - ведь это для СВОБОДЫ! И оно замаскировалось в лучике солнца. ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко. ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню где она спряталась, да это и не важно. Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов.
- Миллион, - сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать.
Первой оно, конечно же, нашло ЛЕНЬ. Потом услышало, как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому, как дрожит вулкан. Затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось где прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя. В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться. Итак все были найдены: ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве, ПЕЧАЛЬ - в темной пещере, ЛОЖЬ - в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана). Вот только ЛЮБОВЬ найти не могли... СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, он решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик. Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза. СУМАСШЕСТВИЕ не знало что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем. И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки, ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку...

Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
- Да я ж на..бнусь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай! Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом... Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Первая:
- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей! Вторая:
- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт! Третья:
- Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт: "Пи..да-а-а!!!...

Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя". Он с удивлением:
- Мам, это что такое там в холодильнике?
- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую фигуру я бы хотела иметь.
- Ну и как, помогает?
- И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять.

Он хотел касаться её волос, прижиматься к её губам, чувствовать её тепло, быть с ней и в светлые и в трудные дни... Он хотел быть с ней всегда! И стал он прокладкой ОЛВЭЙС, на каждый день.

Любвеобильные ученые французы из Марсельского университета решили провести исследование с целью определить степень подкованности подростков в сексуальной сфере, проведя их опрос. В связи со многими факторами, включая эпидемию СПИДа и прочих передающихся половым путем заболеваний, это очень актуально. И вот, что они получили в результате проведенного соцопроса.

Общий вывод - подростки особенно подвержены воздействию различных стереотипов и установок, популярных в их среде. Подобное есть и для секса, а потому очень важно родителям, зная о возможных заблуждениях, вовремя проинформировать о действительном положении вещей. Ниже приведен список наиболее частых заблуждений.

Около 50% опрошенных подростков считает, что "если в первый раз у юноши ничего не получилось, он импотент". Это нелепо, в первый раз не получается у многих, и свидетельствует это всего лишь о том, что эмоции возобладали над сексуальными желаниями, нарушив естественный механизм. "Если девушка в первый раз ничего не почувствовала, значит, она фригидна". Это чушь. На самом деле у кого-то бывает, что и с первого раза удается что-то почувствовать, но чаще всего для того, чтобы "проснулись" сексуальные ощущения, девушке часто необходимы какое-то время и опытный партнер. Некоторые сексологи вообще утверждают, что пик сексуальности у женщины приходится на 40 лет.

"Те, кто занимается мастурбацией (онанизмом), рано или поздно сойдут сума (их выгонят из школы, и жизнь пойдет под откос)". Ничего общего с действительностью это не имеет. Современная медицина если и не восхваляет мастурбацию, то, во всяком случае, очень благосклонно относится к такому варианту безопасного секса или половой разрядки.

"Заниматься сексом в презервативе то же самое, что купаться в плаще". Лет двадцать-тридцать назад, может быть, так и было. Но сейчас выпускаются такие презервативы, которые не мешают наслаждаться и даже, напротив, становятся своеобразными сексуальными игрушками. Они бывают супертонкими, разноцветными, рельефными и ребристыми для усиления ощущений, с подсветками, с запахом, вкусом, с подогревом, есть даже съедобные...

"От одного раза забеременеть или "подхватить" венерическую болезнь невозможно". Как ни печально, но в среде подростков это заблуждение довольно распространено. Для тех, кто так думает, врачи объясняют: вполне достаточно одного-единственного полового акта (без использования презерватива или других защитных средств), чтобы забеременеть или заразиться инфекцией, передающейся половым путем.
© medafarm.ru

Пришли подключать клиента к инету.
Кабель протянули, завели в квартиру. В момент подключения, приехал участковый с нарядом и забрали клиента, по решению суда на принудительное лечение в психиатрическую больницу.
Ну не п$$дец?!!

Блин преперся с экзамена не какой, заипало всё, спал встал в 7 вечера. Хех без меня это сообщество умирает. Хоть бы кто то написал темку ради приличия =( Лана! Я припёрсо!

Лучший комментатор на 1-м месте hot fix! ПОЗДРАВИМ ПОБЕДИТЕЛЯ!
А на 2-м да та самая x NancyGirl X!
Ну и на 3-м месте X Emo Darkest Star!
Если бы не эти П.Ч.ушки я бы уже давно зАбИл бы на сообщество =) спс вам =)

Порядочный английский дом, вся семья только что отобедала, горничная убирает со стола, отец семейства читает газету:
- Подумать только, какие ужасные эти американские солдаты! Вчера в баре трое солдат с американской ракетной базы изнасиловали официантку!
Жена (в ужасе):
- Ох! Трое солдат!
Дочка (мечтательно глядя в потолок):
- Ах! Трое солдат!
Горничная (с пренебрежением):
- Ха! Трое солдат...

Братва в аптеке:
- У вас грелки есть?
- Нет, вчера последняя уволилась.

Решили муж с женой отпраздновать медовый месяц. Заграницу ехать дорого, решили провести его на даче у тещи. Приехали, поселились в комнате. День не выходят, два не выходят. Теща заволновалась. Подходит к двери и спрашивает:
- У вас там все нормально, кушать может принести? А муж ей:
- Всё хорошо, мы питаемся плодами любви... А теща в ответ:
- Ну хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, а то гуси давятся.

[320x240]
Аниме называеться Interlude =))

Овен

Символ: огнемет.
«Слушай, ты помрешь!! Выпустили новый аддон к MegaSuperTerminator’у, сейчас только патч из инета скачаем… Что, за инет не заплатил? Побежали купим карточку в ближайший гастроном. Там и мультиплеер есть, все, сейчас я тебя порву!!! Ха-ха-ха… Что?.. Ты сейчас занят???»
Это Овен. Его энергия и непосредственность не знают себе равных.
Он спокойно может ввалиться к вам на базу, вложив все деньги в покупку слабеньких отрядов, пока вы спокойно развиваетесь на большой карте. Результат такой игры — либо довольнейший и цветущий Овен, либо поломанная клавиатура за одним из ваших домашних компьютеров.
Замечательно поддаются на провокации и заманиваются в ловушки. Если Овен видит слабый отряд, то удержаться от искушения разорвать его своим главным героем ему просто невозможно.
Легко совмещают эгоизм и преданность своим друзьям. Увидев «вкусную» вещь, выпавшую из очередного минотавра, сразу кинется ее поднимать, потом долго извиняясь за то, что не смог одновременно защитить вас от еще трех. Однако, если вас убили и тело, как всегда, находится в далекой-предалекой локации, именно ваш друг-Овен доберется туда, чтобы воскресить вас.
Со страшной силой борются против несправедливых, по их мнению, администраторов. Если вы живете с Овнами-игроками в одном городе, опасайтесь отбирать у них вещи или срезать уровни — последствия непредсказуемы.

Телец

Символ: клан-банк.
«Погляди, сколько я денег заработал сегодня на торговле… А вещи гляди какие на персонажа одел… Таких ни у кого нет… Хе-хе… Сейчас, значит, посажу вендора еще сюда, туда и вон туда… Впрочем, если эта мелочь пузатая будет перебивать мне цену, я за себя не ручаюсь… Потом создадим еще одну гильдию для отсева начинающих, далее соберем денег и купим клановый дом вот в этом городе, а после этого…»
Нет, это не хвастовство: создание, приобретение и развитие — любимые занятия Тельцов.
Вы заходили когда-нибудь посмотреть на Топ20 по количеству денег? Думаете, это все двоюродные братья и сестры админов? Хм… А я вот считаю, что это просто люди, родившиеся между 21 апреля и 21 мая.
Построить какой-то дешевенький танк, когда вокруг есть еще место для станции по сбору ресурсов? Да ни за что. Вы можете обыграть Тельца за счет неожиданной атаки, но будьте уверены, что, если бы он вовремя подсуетился, то с его-то ресурсами у вас просто не было бы шансов.
Еще одна золотая шахта… Еще. «Черт, давно крошки из клавиатуры не вытряхивал… Масик, принеси мне еще чего-то пожевать, я встать не могу — у меня тут война в разгаре».
Походовые стратегии, экономические симуляторы, игры, где можно собирать и копить, — это все тельцовское.
Несмотря на кажущуюся устойчивость, это очень эмоциональные люди. Опасайтесь выводить их из себя во время игры, сделать это трудно, но зато если вам удастся, то… В общем, вас предупредили, говорю вам как Телец!

Близнецы

Символ: 10 баз в RTS.
«Так-с… Чем бы заняться?.. Сыграю партейку в шахматы на ICC сервере, одновременно надо залезть на гамблер и расписать пулю, заодно открою чат, аську, почту, IRC… О, хорошо, что вспомнил, параллельно поищу кое-что в инете по работе, ну и в «Варкрафт» побегаю заодно… Или лучше ну его все на фиг и домой спать?»
Mnogozadachnost.dll и Peremenchivost.exe — два главных рабочих файла любой близнецовой конфигурации.
Если Телец накапливает диски с играми из любви к накоплению, то Близнец совершенно по другим причинам. Он просто не может играть только в одну игру — это ведь скукотища!
Чаты во всех играх мира сделаны именно для них. В самый горячий момент войны с чужим кланом Близнец может остановиться и вспомнить, что не пообщался со знакомой девушкой, а в это время вокруг… Бух-бах…Ужас и кошмар. Впрочем, талантливые Близнецы успеют и свидание назначить, и файерболом во врага запустить.
Вы взяли с собой Близнеца на важный клановый квест? У него обязательно по дороге возникнет желание заглянуть в какое-нибудь подземелье, и он будет достаточно красноречив и обаятелен, чтобы уговорить вас. Вас там обоих убили и вы не попали туда, куда было нужно? Ну что ж — зато вы хорошо провели время в компании с веселым человеком.
Красноречием и чувством юмора Близнецы не обделены. Вы можете убить его в игре, но на игровом форуме лучше ведите себя с ним поаккуратнее — это его территория.

Рак

Символ: тяжелая броня.
«Куда мы пойдем? Что?? В компьютерный клуб по сети играть? Да ну вас, дома так хорошо, уютно — делать мне больше нечего, как в клуб переться. Да и вообще че-то мне эта идея не нравится, не могу сказать почему, но…»
Не сердитесь на него — такие уж они, Раки.
Обожают играть дома, любят свой домашний Пентиум II больше всех остальных компьютеров на свете — он ведь стоит на их столе! Табуретка, на которой покоится их нижняя часть, пока голова занята игрой, всегда будет накрыта чем-то мягким — так ведь гораздо приятнее…
Интуитивны, за счет чего отлично играют в обороне. Думаете провести отвлекающий маневр, а потом разгромить противника главной армией? Если ваш оппонент Рак, то в каждом Читать далее...

Пацаны на Трамвай-team отожгли ))

Чувак спросил "Может кто подскажет, каковы з/п у водителей трамваев и трудно ли гражданину РФ устроится на данную работу?"

Сразу нашлись добрые люди, которые захотели помочь советом ))

«Жена хочет трехдверный, где достать?»
«Я у своего пока руль не нашел. Продолжаю поиски. Найду - отпишу..»
«Покупка б/у трамвая. Какие могут быть подводные камни? На что обратить внимание?»
«Пара вопорсов специалистам:
1. Провалилась педаль сцепления, облазил под днищем все. ГДЕ ОНО???
2. Кто знает, какой антикоррозийкой обработать днище?
«Прокалывают колеса! Как разобраться с уродами?»
«Зимняя VS всесезонка, что выбрать?»
«Проблема парковки во дворах. Кто как выходит из положения?»
«Какой-то урод на парковке дверью вчера поцарапал колесный диск. Куда обращаться? Как наказать?»
«Форсированные двигатели - какой медью доматывать?»

«Где качественно моют трамваи? Снимает ли кто-то токоприемник перед автоматической мойкой?»
«Кто пробовал таксовать? Где безопаснее стать, чтобы налоговая не замела?»
«Кто у нас занимается тюнингом? Хочу спойлер недорого и подстветку днища»
«где утвердить документы, для того чтобы проложить рельсы до 91 дома на "Парке Челюскинцев"?»
«Как правильно посчитать полную стоимость растоможки трамвая, что брать за обьем двигателя? Какие коэфициенты при растоможке свыше 10 лет?»
«где обычно проводят трамвайные оффроад-покатушки или трамвай-триал?»
«Превед мудаку, который вчера на перегоне от Я.Коласа до Красной подрезал меня на синем мытищенском Г.н. 45-65 ВАС-7. Оттормаживался в дым, а он не вкллючая поворотников полетел дальше распугивая всех истошным звоном.»
«а кабрио версии есть?»
«сколько стоит пригнать бу из штатов? кто переделывает праворукие японки?»
«борьба с легковушками на рельсах. есть опыт ?»
«Когда наконец сделают автоматические стрелки на ботанической
Задолбало каждый раз выползать и монтировкой орудовать.»
«коробка автомат: плюсы и минусы?»
«ставить на зиму шипы или не ставить? поделитесь опытом!»
«Сдаю трамвай на сутки, полсуток, часы. Чистые сидения, белье, полотенца. Конфиденциальность гарантирую. Можно с вагонопровожатым.»
«Кстати, сколько у вас в среднем пробег до замены колесных дисков? Взял недавно диски, а они чо-то быстро стираться стали.»
«запись на курсы экстримального трамваевождения. телефон 133-15-454»
«Собираюсь на своем на горнолыжный курорт рвануть. Я слышал о тюнинг-пакетах типа лыж на колеса чтоб с горы спускаться. В Минске-Вильнюсе никто не встречал в продаже? А то обыскался»
«навесные потолки, сауны, джакузи, помощь по установке. "вагонэлитсервис" 123-54-554»
«свадьба? в последний путь? переезд? ЗАО" ТРАМВАЙ УНИВЕРСАЛ"»
«Сдаю в аренду африканцев(полит корректно) с пидалями для выработки электричества!!! Вам не понадобятся провода!!! 5 баксов в час + еда для рабочих, максимальная скорость ограничена качеством питания. Осталось 2 велогонщик спешите!!! можно сделать би турбо - двух африканцев накормить горохом.»
«Ж или М - по желанию. Количество любое. Для выбора - пройдите на сайт депо, раздел "заслуженные работники". В услуги входит трамвайное шоу, демонстрация местерства вождения, новые способы использования поручней, показ не менее 20 удобных поз на сидениях»
«трамвай на воздушной подушке - реальность или миф?»
«электричество опять подорожало! когда же это прекратиться! с начала года уже третьий раз! Думаю перевести на газ... может кто знает где что по чем?»
«Скоро будет налажена сборака китайских трамваев в Беларуси. Кто что думает?»
«есть ли служба проката свадебных трамваев-лимузинов по городу?»
«- Есть клубы какие?
- Уже было но никто не ответил - где можно погоняться, только я новичек еще за рулем, поэтому такие трассы, чтобы всем не сливать..где водители с разными уровнями?
- Никто не знает где можно оптику Hella у нас купить и поставить , есть какой сертифицированный центр.
- Кондуктор стептроник как влияет на разгон?»
«пробейте кто-нибудь VIN по tramfax - VXM6839485949584976. есть подозрения что утопленник»
«Мужики, у меня старый, коллекторный еще. Постоянно переливает электричества. Подскажите как правильно отрегулировать коллектор или найти грамотного спеца?»
«Вчера был угнан трамвай! Бортовой номер 9673. Желтый! Сименсовский! 2003 года! 23" литье, красные тормозные диски, большие желтые суппорты!
Кто найдет в личку или 102! Вознаграждение за любую инфу гарантируется!»
«Пешеход! Сцуко! Никакие правила и штрафы не могут сделать твои кости крепче моего бампера!»
«Пилять! Французы как всегда с дизайном извратились.... Говорят там вместо нормального звонка Марсельеза, и маршрутный комп только по французски базарит. Даже на сервис-центре перешить не могут.»
«Возможна ли установка биотуалетов в модели класса "бизнес", или придется, как в обычном "экономе", на педальку нажимать?»
«обшиваю трамвай розовый мехом и леплю стразы... гламур с вами. дорого.»
«продам токоприемник, новый в масле (подсолнечном, пахнет семечками) - 45 зу.е.
бампер задний, с подножками (есть две Читать далее...