История дня!
30-06-2007 22:21
Есть у нас на фирме парень ну шакал из мультфильма «Маугли» один в один, только зовут Коля. Фирме нужен инженер-строитель.
Заходит в приемную шеф, задумчиво смотрит какие-то бумаги, к нему подбегает Коля: «Василий Иванович, у меня есть парень».
Шеф мимики ноль, спокойный ровный тон, дальше перелистывая бумаги, но продолжения не дожидаясь: « Коля, твоя личная жизнь меня не касается».
И уходит. Когда за ним закрывалась дверь, стены сотрясал гомерический хохот.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Есть у нас на фирме парень ну шакал из мультфильма «Маугли» один в один, только зовут Коля. Фирме нужен инженер-строитель.
Заходит в приемную шеф, задумчиво смотрит какие-то бумаги, к нему подбегает Коля: «Василий Иванович, у меня есть парень».
Шеф мимики ноль, спокойный ровный тон, дальше перелистывая бумаги, но продолжения не дожидаясь: « Коля, твоя личная жизнь меня не касается».
И уходит. Когда за ним закрывалась дверь, стены сотрясал гомерический хохот.
АНЕКДОТЫ С ПЕРЧИКОМ
30-06-2007 22:20
- Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы.
- Неужели вам это мешает?
- Да нисколько, но друзья смеются
Муж купил ботинки. Пришел домой, а никто не замечает. Пошел в ванную. Выходит голый в новых ботинках.
- Папа, что это у тебя висит? - спрашивает маленькая дочка.
- А это, дочка, указатель на ботинки.
Жена:
- Лучше бы ты шляпу купил!
Дама у театральной кассы:
- У вас есть места на эротический спектакль?
- Вам какое, сидячее или стоячее?
- А нельзя сидячее на стоячем?
Подруга остановила такси. Доехали до места, а кошелька нет, платить нечем. Таксист предлагает:
-Давай натурой. Только чтобы менты не прикопались-под машиной. Если подойдут, скажу,что сцепление чиню.
Подруге делать нечего, согласилась.Дело пошло, даже в ритм вошли.... И в самый ответственный момент сверху нависает мент:
-Чем вы занимаетесь в общественном месте?!
-Че не видно? Сцепление чиню!
-Ты бы лучше тормоза починил. "Волга" твоя-то вон уже где, у набережной.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
- Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы.
- Неужели вам это мешает?
- Да нисколько, но друзья смеются
Муж купил ботинки. Пришел домой, а никто не замечает. Пошел в ванную. Выходит голый в новых ботинках.
- Папа, что это у тебя висит? - спрашивает маленькая дочка.
- А это, дочка, указатель на ботинки.
Жена:
- Лучше бы ты шляпу купил!
Дама у театральной кассы:
- У вас есть места на эротический спектакль?
- Вам какое, сидячее или стоячее?
- А нельзя сидячее на стоячем?
Подруга остановила такси. Доехали до места, а кошелька нет, платить нечем. Таксист предлагает:
-Давай натурой. Только чтобы менты не прикопались-под машиной. Если подойдут, скажу,что сцепление чиню.
Подруге делать нечего, согласилась.Дело пошло, даже в ритм вошли.... И в самый ответственный момент сверху нависает мент:
-Чем вы занимаетесь в общественном месте?!
-Че не видно? Сцепление чиню!
-Ты бы лучше тормоза починил. "Волга" твоя-то вон уже где, у набережной.
чОрный пеар:D
Rock_Squirrel
29-06-2007 22:04
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Происшествие в туалете. Пьеса
29-06-2007 12:50
Происшествие в туалете. Пьеса
Действующие лица
И н т е л л и г е н т – скромного вида парень. В очках. Слегка сутулится.
Х у л и г а н 1,
Х у л и г а н 2 – коротко стриженые атлеты в спортивных костюмах и кроссовках.
Х у л и г а н 3 – молодой человек дородного телосложения. Также в спортивном костюме, но на ногах – черные лаковые туфли.
Р а б о т н и к р е с т о р а н а – худощавый молодой человек в униформе.
М и л и ц и о н е р.
Действие первое
Крошечный туалет в ресторане «Макдональдс». На кафельной стене – два писсуара. За тонкой перегородкой находится унитаз. Напротив писсуаров - небольшая раковина.
В туалет заходит И н т е л л и г е н т. Подходит к писсуару. Спускает брюки. Начинает мочиться. C шумом открывается дверь.
По-очереди заходят Х у л и г а н 1, Х у л и г а н 2, Х у л и г а н 3. В воздухе запахло алкоголем.
Х у л и г а н 1- Да я говорю же, у ней титьки, как арбузы! Как моя голова!
Х у л и г а н 2- Да ты гонишь. Это, небось, только в лифоне, а так висят.
Х у л и г а н 3 проходит в кабинку, спускает штаны и садится на унитаз. Дверь кабинки оставляет открытой.
Х у л и г а н 1 подходит к писсуару. Начинает мочиться.
Х у л и г а н 2 - Гы–гы–гы! А я куда буду? Х у л и г а н 1 - Можешь в умывальник.
Х у л и г а н 2- Точно!
Х у л и г а н 2 встает на цыпочки и начинает мочиться в раковину. Все хулиганы смеются.
Х у л и г а н 3 достает сигарету и закуривает.
И н т е л л и г е н т заканчивает мочеиспускание и намеревается выйти из туалета. Открывается дверь, в входит Р а б о т н и к р е с т о р а н а и видит, как Х у л и г а н 2 мочится в раковину.
Р а б о т н и к р е с т о р а н а - Сейчас же прекратите!Х у л и г а н 2- Слышишь, я так сразу не могу.Хулиганы смеются.
Р а б о т н и к р е с т о р а н а (с дрожью в голосе)- Сейчас же! Выйдите! Из туалета! Иначе, я вызову милицию!
Х у л и г а н 1 заканчивает мочеиспускание.
Х у л и г а н 1 (жеститкулирует)- Ты чего грубишь, парниша? Ты слышал, что тебе мой друг сказал? Он не может «сейчас же прекратить».
И н т е л л и г е н т- Извините, можно я выйду?
Х у л и г а н 1- Никто отсюда не выйдет, пока этот мудило не извинится перед моим друганом.
Х у л и г а н 1 подходит к Р а б о т н и к у р е с т о р а н а и пытается схватить его за рубашку.
Р а б о т н и к р е с т о р а н а (кричит в коридор)- Женя, вызови охрану!
Х у л и г а н 1 хватает Р а б о т н и к а р е с т о р а н а за одежду и втаскивает в туалет, при этом закрывая за ним дверь.
Х у л и г а н 2 завершает мочеиспускание в раковину.
И н т е л л и г е н т пытается открыть дверь, но Х у л и г а н 2 придерживает дверь ногой.
Х у л и г а н 1 (обращается к Р а б о т н и к у р е с т о р а н а)- Ты чо, рамсы попутал?
Р а б о т н и к р е с т о р а н а (громко кричит)- Милиция!
Х у л и г а н 3 (на унитазе)- Слушай, отпусти ты его на хрен! Счас, и впрямь, ментов накликает.Кто-то пытается открыть дверь.
Х у л и г а н 2 держит ее.
Х у л и г а н 1 (заламывает руку Р а б о т н и к у р е с т о р а н а)- Да заткнись ты!
Р а б о т н и к р е с т о р а н а со стоном опускается на колени. Кто-то снаружи с большой силой бьет в дверь. Дверь распахивается и сбивает И н т е л л и г е н т а с ног. Он вскрикивает и растягивается на полу. Очки слетают и падают на пол.
В туалет забегает М и л и ц и о н е р. Секунду оценивает происходящее, затем набрасывается на Х у л и г а н а 1. Заламывает тому руку, достает наручники, и пристегивает его к писсуару. В это время Х у л и г а н 2 набрасывается на М и л и ц и о н е р а сзади и хватает того за горло. Борьба происходит на полу. Рядом лежит без движения И н т е л л и г е н т.
Х у л и г а н 2 (Х у л и г а н у 3)- Вася! Чего сидишь, помогай!
Х у л и г а н 3 (на унитазе)- Сейчас! Я не могу!Х у л и г а н 3 приподнимается над унитазом, его штаны спадают к ногам и он снова садится.
Х у л и г а н 3 (на унитазе)- Сейчас! Я сейчас!
Х у л и г а н 3 достает из штанов перочинный ножик, и из кабинки грозит им милиционеру.
Х у л и г а н 3 (на унитазе)- Стоять, счас порежу всех!
Х у л и г а н 1 (пристегнут к писсуару)- Вася, встань! Помоги!
Х у л и г а н 3 (на унитазе)-Я не могу, я на полдороги! Всем стоять!
Р а б о т н и к р е с т о р а н а срывается с места в направлении двери. Спотыкается об И н т е л л и г е н т а и падает на пол.
Х у л и г а н 3 (на унитазе)- Держи дверь!
Х у л и г а н 1 упирается свободной от наручников рукой в стену, а ногами – в дверь. Снаружи начинают стучать.
Р а б о т н и к р е с т о р а н а (пытается открыть дверь)- Помогите!Женский голос из-за двери- Я люблю тебя, Миша!
Р а б о т н и к р е с т о р а н а - Я тоже люблю тебя, пупсик!Женский голос из-за двери- Я закрыла на ключ, чтобы не убежали! Держи их, Миша! Сейчас приедет наряд.
Р а б о т н и к р е с т о р а н а (дергает ручку двери)- Зачем закрыла? Открой сейчас же! Дура, твою мать!
Х у л и г а н 3 (на унитазе, грозит ножом)- Открой!Слышно, что девушка отбежала.Все застыли в недоумении. Воцарилось молчание. Стала слышна толчея заЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Происшествие в туалете. Пьеса
Действующие лица
И н т е л л и г е н т – скромного вида парень. В очках. Слегка сутулится.
Х у л и г а н 1,
Х у л и г а н 2 – коротко стриженые атлеты в спортивных костюмах и кроссовках.
Х у л и г а н 3 – молодой человек дородного телосложения. Также в спортивном костюме, но на ногах – черные лаковые туфли.
Р а б о т н и к р е с т о р а н а – худощавый молодой человек в униформе.
М и л и ц и о н е р.
Действие первое
Крошечный туалет в ресторане «Макдональдс». На кафельной стене – два писсуара. За тонкой перегородкой находится унитаз. Напротив писсуаров - небольшая раковина.
В туалет заходит И н т е л л и г е н т. Подходит к писсуару. Спускает брюки. Начинает мочиться. C шумом открывается дверь.
По-очереди заходят Х у л и г а н 1, Х у л и г а н 2, Х у л и г а н 3. В воздухе запахло алкоголем.
Х у л и г а н 1- Да я говорю же, у ней титьки, как арбузы! Как моя голова!
Х у л и г а н 2- Да ты гонишь. Это, небось, только в лифоне, а так висят.
Х у л и г а н 3 проходит в кабинку, спускает штаны и садится на унитаз. Дверь кабинки оставляет открытой.
Х у л и г а н 1 подходит к писсуару. Начинает мочиться.
Х у л и г а н 2 - Гы–гы–гы! А я куда буду? Х у л и г а н 1 - Можешь в умывальник.
Х у л и г а н 2- Точно!
Х у л и г а н 2 встает на цыпочки и начинает мочиться в раковину. Все хулиганы смеются.
Х у л и г а н 3 достает сигарету и закуривает.
И н т е л л и г е н т заканчивает мочеиспускание и намеревается выйти из туалета. Открывается дверь, в входит Р а б о т н и к р е с т о р а н а и видит, как Х у л и г а н 2 мочится в раковину.
Р а б о т н и к р е с т о р а н а - Сейчас же прекратите!Х у л и г а н 2- Слышишь, я так сразу не могу.Хулиганы смеются.
Р а б о т н и к р е с т о р а н а (с дрожью в голосе)- Сейчас же! Выйдите! Из туалета! Иначе, я вызову милицию!
Х у л и г а н 1 заканчивает мочеиспускание.
Х у л и г а н 1 (жеститкулирует)- Ты чего грубишь, парниша? Ты слышал, что тебе мой друг сказал? Он не может «сейчас же прекратить».
И н т е л л и г е н т- Извините, можно я выйду?
Х у л и г а н 1- Никто отсюда не выйдет, пока этот мудило не извинится перед моим друганом.
Х у л и г а н 1 подходит к Р а б о т н и к у р е с т о р а н а и пытается схватить его за рубашку.
Р а б о т н и к р е с т о р а н а (кричит в коридор)- Женя, вызови охрану!
Х у л и г а н 1 хватает Р а б о т н и к а р е с т о р а н а за одежду и втаскивает в туалет, при этом закрывая за ним дверь.
Х у л и г а н 2 завершает мочеиспускание в раковину.
И н т е л л и г е н т пытается открыть дверь, но Х у л и г а н 2 придерживает дверь ногой.
Х у л и г а н 1 (обращается к Р а б о т н и к у р е с т о р а н а)- Ты чо, рамсы попутал?
Р а б о т н и к р е с т о р а н а (громко кричит)- Милиция!
Х у л и г а н 3 (на унитазе)- Слушай, отпусти ты его на хрен! Счас, и впрямь, ментов накликает.Кто-то пытается открыть дверь.
Х у л и г а н 2 держит ее.
Х у л и г а н 1 (заламывает руку Р а б о т н и к у р е с т о р а н а)- Да заткнись ты!
Р а б о т н и к р е с т о р а н а со стоном опускается на колени. Кто-то снаружи с большой силой бьет в дверь. Дверь распахивается и сбивает И н т е л л и г е н т а с ног. Он вскрикивает и растягивается на полу. Очки слетают и падают на пол.
В туалет забегает М и л и ц и о н е р. Секунду оценивает происходящее, затем набрасывается на Х у л и г а н а 1. Заламывает тому руку, достает наручники, и пристегивает его к писсуару. В это время Х у л и г а н 2 набрасывается на М и л и ц и о н е р а сзади и хватает того за горло. Борьба происходит на полу. Рядом лежит без движения И н т е л л и г е н т.
Х у л и г а н 2 (Х у л и г а н у 3)- Вася! Чего сидишь, помогай!
Х у л и г а н 3 (на унитазе)- Сейчас! Я не могу!Х у л и г а н 3 приподнимается над унитазом, его штаны спадают к ногам и он снова садится.
Х у л и г а н 3 (на унитазе)- Сейчас! Я сейчас!
Х у л и г а н 3 достает из штанов перочинный ножик, и из кабинки грозит им милиционеру.
Х у л и г а н 3 (на унитазе)- Стоять, счас порежу всех!
Х у л и г а н 1 (пристегнут к писсуару)- Вася, встань! Помоги!
Х у л и г а н 3 (на унитазе)-Я не могу, я на полдороги! Всем стоять!
Р а б о т н и к р е с т о р а н а срывается с места в направлении двери. Спотыкается об И н т е л л и г е н т а и падает на пол.
Х у л и г а н 3 (на унитазе)- Держи дверь!
Х у л и г а н 1 упирается свободной от наручников рукой в стену, а ногами – в дверь. Снаружи начинают стучать.
Р а б о т н и к р е с т о р а н а (пытается открыть дверь)- Помогите!Женский голос из-за двери- Я люблю тебя, Миша!
Р а б о т н и к р е с т о р а н а - Я тоже люблю тебя, пупсик!Женский голос из-за двери- Я закрыла на ключ, чтобы не убежали! Держи их, Миша! Сейчас приедет наряд.
Р а б о т н и к р е с т о р а н а (дергает ручку двери)- Зачем закрыла? Открой сейчас же! Дура, твою мать!
Х у л и г а н 3 (на унитазе, грозит ножом)- Открой!Слышно, что девушка отбежала.Все застыли в недоумении. Воцарилось молчание. Стала слышна толчея за
От любви не уйдешь (или от любимой)...
29-06-2007 08:22
Милый, когда приедешь?
Что приготовить на ужин?
Как не приедешь?
Совсем?
А куда?
Уходишь?
От меня?
К Ленке?
Хммм... Нет, кинотеатр не отдам.
Чем я буду коротать длинные сиротливые вечера?
А ты - молодожен. Упивайся новой любовью.
Ты ведь любишь ее?
Глупый вопрос?
Не смог бы жить с человеком, которого не любишь?
Ну со мной же жил! Шутка, родной.
Что ты нервный такой?
У кого из нас новая женщина? Радуйся!
Не собираешься смотреть чемпионат мира на маленьком экране?
Ну что делать, приходи полуфинал ко мне смотреть!
Тем более, что в это время Ленка на фитнесе.
Не отпустит?
Как это?
Я же тебя отпускала к ней то винду переустанавливать, то перфоратом того: дырки делать. За ней должок!
Это бесчеловечно не разрешать тебе смотреть полуфинал в нормальном качестве!
Я такого не понимаю!
Кстати, пусть эта твоя... ээээээ... Аня? Ира? Лена, да! Забыла имя лучшей подруги? Забыла, кто вас познакомил? Нет, конечно. Это - шутка.
Так вот пусть она придет как-нить - научу ее готовить твои любимые ****.
Кстати, она уже в курсе, какими объемами продуктооборота ей придется оперировать? Нет? Меня обычно спасало знание экспортно-импортных операций! Бедная девочка! Да вот еще - в субботу приезжает твой друг.
Как это не хрена ему тут делать? Это мой дом и твой друг. Считаю себя почетно обязанной принять его по высшему классу. Конечно, пиво купила.
Конечно, будем смотреть!
Когда договорились? Тебя не было! Ты что-то там натягивал... а! операционку!
Нет, я не быстро утешилась.
Нет, когда мы договаривались, о твоем уходе никто не знал. Он - знал?
Ну к нему тогда вопрос.
А вообще - молодец, быстро сориентировался!
Не знаю, что он любит... Оральный секс? Отличная шутка, милый!
Наконец-то узнаю тебя! Да и я, если ты еще помнишь, никогда не против...
Нет, ты не можешь с нами разделить горечь утраты. Тем более, что у нас одни приобретения: у лучшей подруги новый мужик, у меня новый мужик, у тебя новая подружка... Звонишь ей сказать, что погорячился?
Был пьян и плохо осознавал ответственность? Едешь вечером домой?... Хммм... Видишь ли, после перенесенного стресса мне надо расслабиться: массаж, маникюр.
Нет, стоять у плиты не выйдет. Заскочишь по дороге в мой любимый китайский ресторан?
Привезешь любимой еды? И проведем романтический вечер?.. Хммм... так во сколько тебя ждать?
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Милый, когда приедешь?
Что приготовить на ужин?
Как не приедешь?
Совсем?
А куда?
Уходишь?
От меня?
К Ленке?
Хммм... Нет, кинотеатр не отдам.
Чем я буду коротать длинные сиротливые вечера?
А ты - молодожен. Упивайся новой любовью.
Ты ведь любишь ее?
Глупый вопрос?
Не смог бы жить с человеком, которого не любишь?
Ну со мной же жил! Шутка, родной.
Что ты нервный такой?
У кого из нас новая женщина? Радуйся!
Не собираешься смотреть чемпионат мира на маленьком экране?
Ну что делать, приходи полуфинал ко мне смотреть!
Тем более, что в это время Ленка на фитнесе.
Не отпустит?
Как это?
Я же тебя отпускала к ней то винду переустанавливать, то перфоратом того: дырки делать. За ней должок!
Это бесчеловечно не разрешать тебе смотреть полуфинал в нормальном качестве!
Я такого не понимаю!
Кстати, пусть эта твоя... ээээээ... Аня? Ира? Лена, да! Забыла имя лучшей подруги? Забыла, кто вас познакомил? Нет, конечно. Это - шутка.
Так вот пусть она придет как-нить - научу ее готовить твои любимые ****.
Кстати, она уже в курсе, какими объемами продуктооборота ей придется оперировать? Нет? Меня обычно спасало знание экспортно-импортных операций! Бедная девочка! Да вот еще - в субботу приезжает твой друг.
Как это не хрена ему тут делать? Это мой дом и твой друг. Считаю себя почетно обязанной принять его по высшему классу. Конечно, пиво купила.
Конечно, будем смотреть!
Когда договорились? Тебя не было! Ты что-то там натягивал... а! операционку!
Нет, я не быстро утешилась.
Нет, когда мы договаривались, о твоем уходе никто не знал. Он - знал?
Ну к нему тогда вопрос.
А вообще - молодец, быстро сориентировался!
Не знаю, что он любит... Оральный секс? Отличная шутка, милый!
Наконец-то узнаю тебя! Да и я, если ты еще помнишь, никогда не против...
Нет, ты не можешь с нами разделить горечь утраты. Тем более, что у нас одни приобретения: у лучшей подруги новый мужик, у меня новый мужик, у тебя новая подружка... Звонишь ей сказать, что погорячился?
Был пьян и плохо осознавал ответственность? Едешь вечером домой?... Хммм... Видишь ли, после перенесенного стресса мне надо расслабиться: массаж, маникюр.
Нет, стоять у плиты не выйдет. Заскочишь по дороге в мой любимый китайский ресторан?
Привезешь любимой еды? И проведем романтический вечер?.. Хммм... так во сколько тебя ждать?
Девачка и закон
29-06-2007 08:14
Случилось сегодня растягивать сеть по помещению районного "Отделения по Борьбе с Экономическими Преступлениями в сфере..." и т. д.
Только работать начали,с улицы влетает жизнерадостное девочко с белыми(!) волосами с вопросом: "А есть тут кто?" Мы,как не местные,сказали,что ищи сама,кого надо. Тут пришол сотрудник и получил следующий вопрос:"А женщины тут есть?" Он сказал,что есть и даже проводил....
Он не злой,он не знал,он просто проводил...Ржал потом...
Эта белобрысая сокровищща пришла в УБЭП продавать косметику с улицы!!!!!
Результат:
1.Попросили документы.Наверное все,какие надо...
2.Изъяли весь товар.
3.Провели личный досмотр.
4.Вызвали мужика из наркоконтроля,ибо решили,что не совсем адекватна.Он приехал и ничо не нашол.
5.Выдали список изъятого и повестку в суд.
Всё это заняло часа три.
Смешно то,что перед открытой красивой дверью висит не табличка-там табло 60х80,которое прочитать гораздо легче,чем игнорировать...
Мы просто не поняли-где мозг или хоть умение читать...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Случилось сегодня растягивать сеть по помещению районного "Отделения по Борьбе с Экономическими Преступлениями в сфере..." и т. д.
Только работать начали,с улицы влетает жизнерадостное девочко с белыми(!) волосами с вопросом: "А есть тут кто?" Мы,как не местные,сказали,что ищи сама,кого надо. Тут пришол сотрудник и получил следующий вопрос:"А женщины тут есть?" Он сказал,что есть и даже проводил....
Он не злой,он не знал,он просто проводил...Ржал потом...
Эта белобрысая сокровищща пришла в УБЭП продавать косметику с улицы!!!!!
Результат:
1.Попросили документы.Наверное все,какие надо...
2.Изъяли весь товар.
3.Провели личный досмотр.
4.Вызвали мужика из наркоконтроля,ибо решили,что не совсем адекватна.Он приехал и ничо не нашол.
5.Выдали список изъятого и повестку в суд.
Всё это заняло часа три.
Смешно то,что перед открытой красивой дверью висит не табличка-там табло 60х80,которое прочитать гораздо легче,чем игнорировать...
Мы просто не поняли-где мозг или хоть умение читать...
OST DearS
29-06-2007 08:00
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Ассоциации
29-06-2007 07:49
(Для тех, кто не в курсе - был раньше такой знаменитый мультик про Алису Селезневу...)
"Держи курс на систему Медузы!"(с) = "в Бобруйск, жывотное!".
"Могу предложить говоруна"(с) = "учи албанский".
"Это склисс, он ничей"(с) = боян.
"Отличается умом и сообразительностью"(с) = "аффтар жжот!".
"Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами"(с) = "кг/ам".
"Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками"(с) = "ужос нах!".
"Дерржаться нету больше сил!"(с) = "ржунимагу!".
"Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!"(с) = "аффтар, пеши исчо".
"Придется вам смазку менять"(с) = "аффтар, выпей йаду".
"Здравствуй, смееелая птица!"(с) = "первый н....!".
"Ну я же просил 400 капель, а тут 402!"(с) = "ниасилил".
"Не люблю я этих тайн и загадок!"(с) = "ацтой!".
"Уж больно здесь красиво! Жди беды"(с) = "где ты берешь эту траву?".
"Он станет фиолетовым, в крапинку!"(с) = "готичьно".
"Правый хвост длиннее!"(с) = "офигеть, дайте две!".
"Чудо враждебной техники"(с) = "аццкий сотона!", либо "кг/ам", либо "ахтунг".
"Мы не бандиты! Мы честные пираты!"(с) = "слив засчитан!"
"Я знал, что это добром не кончится!"(с) = "убей сибя апстену".
"Вы спаслиии меня!"(с) = благодарность за ссылку.
"Папа, смотри! Там доктор Верховцев!"(с) = "фсем фтыкать".
"Понесла птенцам новую игрушку"(с) = "фтопку!".
"Нет Алиса, ты именно напрашиваешься!"(с) = "киса куку".
"Папа, это же невидимые рыбы!"(с) = "картинки не грузяццо".
"Это... называется... ТОРТИК??"(с) = "под кат!".
"Грубиян и невоспитанный тип!"(с) - в этом смысле и использовать.
"Потом разберу на запчасти"(с) = "завтра асилю".
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
(Для тех, кто не в курсе - был раньше такой знаменитый мультик про Алису Селезневу...)
"Держи курс на систему Медузы!"(с) = "в Бобруйск, жывотное!".
"Могу предложить говоруна"(с) = "учи албанский".
"Это склисс, он ничей"(с) = боян.
"Отличается умом и сообразительностью"(с) = "аффтар жжот!".
"Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами"(с) = "кг/ам".
"Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками"(с) = "ужос нах!".
"Дерржаться нету больше сил!"(с) = "ржунимагу!".
"Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!"(с) = "аффтар, пеши исчо".
"Придется вам смазку менять"(с) = "аффтар, выпей йаду".
"Здравствуй, смееелая птица!"(с) = "первый н....!".
"Ну я же просил 400 капель, а тут 402!"(с) = "ниасилил".
"Не люблю я этих тайн и загадок!"(с) = "ацтой!".
"Уж больно здесь красиво! Жди беды"(с) = "где ты берешь эту траву?".
"Он станет фиолетовым, в крапинку!"(с) = "готичьно".
"Правый хвост длиннее!"(с) = "офигеть, дайте две!".
"Чудо враждебной техники"(с) = "аццкий сотона!", либо "кг/ам", либо "ахтунг".
"Мы не бандиты! Мы честные пираты!"(с) = "слив засчитан!"
"Я знал, что это добром не кончится!"(с) = "убей сибя апстену".
"Вы спаслиии меня!"(с) = благодарность за ссылку.
"Папа, смотри! Там доктор Верховцев!"(с) = "фсем фтыкать".
"Понесла птенцам новую игрушку"(с) = "фтопку!".
"Нет Алиса, ты именно напрашиваешься!"(с) = "киса куку".
"Папа, это же невидимые рыбы!"(с) = "картинки не грузяццо".
"Это... называется... ТОРТИК??"(с) = "под кат!".
"Грубиян и невоспитанный тип!"(с) - в этом смысле и использовать.
"Потом разберу на запчасти"(с) = "завтра асилю".
12 советов отдыхающим на пляже
29-06-2007 07:48
1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.
2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.
3. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.
4. Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.
5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.
6. Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.
7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.
8. Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.
9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.
10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.
11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.
12. Ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен! Поэтому старайтесь разглядеть самое интересное, например, как русалки рожают.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.
2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.
3. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.
4. Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.
5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.
6. Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.
7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.
8. Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.
9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.
10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.
11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.
12. Ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен! Поэтому старайтесь разглядеть самое интересное, например, как русалки рожают.
Афорики :)
29-06-2007 07:47
Она его встречает с распростертыми ногами…
Салат мясной "Ошибка сапера"
Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.
Винни пух с голоду....
Раком не рождаются, раком - становятся !
Тише лезешь - дальше всунешь.
Лучше синица в руках, чем в каком-нибудь другом месте.
....переболев СПИДом, ....
Чем дальше в лес, тем фиг вернешься.
Хочешь пойти на %^& - спроси меня как!
У нас не правительство, а сексодром - сегодня опять кого-то сняли....
Заказное убийство - заказное расследование
Жить надо так, как будто это не ты. ("Времечко")
Дома в стиле «архитектурный выкидыш»
Мужской топлесс.
Диарея Федоровна
А на Голливуд давно пора надеть что-то противозачаточное (М.Задорнов)
Онанизменное удовольствие
Убожественный фильм.
Волка овцы кормят
Жизнь - это то, что происходит, пока мы строим другие планы. (Джон Леннон)
Об отдельных женщинах: жуть живородящая....
Я еще не уже....
Мне доктор вшил два пальца в рот, теперь я пью и не пьянею…
В США неприлично спрашивать человека, сколько он зарабатывает.... В России неприлично спрашивать человека, КАК он зарабатывает....
- Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя пpошу....
Дурная голова ногам покоя не дает, дурная привычка - рукам.
В Hewlett-Packard со своим принтером не ездят…
Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может....
У студента два праздника: Новый Год и каждый день!
Это же так прекрасно, видеть как ребенок, зачатый твоими руками, растет и радуется жизни.
Человек, сделавший хотя бы шаг к цели - сразу становится мишенью для всех отставших.
Одни люди давят нас своим интеллектом, другие - его отсутствием.
В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.
Если вам на все хватает времени, то либо у вас много времени, либо маленькое все.
Русский мужик с помощью мата и пластыря могеть присобачить что угодно куда угодно…
В тюрьме Солженицын вставал с первыми петухами (М.Задорнов)
Реальное объявление, регулярно появляющееся 1 апреля на доске объявлений волгоградского универа: «Девушкам, не прошедшим дефлорацию, срочно явиться для устранения данного недочета в деканат»
Реальный тестовый вопрос при приеме на работу бренд-менеджера: «Как побудить товароведов и оптовиков массово закупать банки обыкновенного г@вна?»
Если у Вас есть горб, посыпьте его блестками и идите танцевать (из фильма)
Недавно проходила конференция по борьбе со спамом. Приглашения были разосланы 100 000 000 пользователей.
Общественного мнения никто не спрашивает - его формируют для того, чтобы иметь им всех, у кого есть собственное мнение.
Чем выше обезьяна поднимается, тем видней ее задница.
Что интересного в футболе? Пиво да похабные песни - вот и вся игра…
Несчастье - хорошая школа. А.С. Пушкин
Быть домохозяйкой во сто крат хуже, чем быть проституткой. Последняя хотя бы имеет профессию!
А бомбы у нас самые высокоточные. Попадают прямо в эпицентр взрыва....
Бывают женщины красивые, и бывают женщины верные, а бывают и верные и красивые - но надувные
Я был трезв, а она без макияжа....
Жизнь - очередь за смертью, а дурак – тот, кто лезет без очереди....
Студенческая мудрость: жажда знаний лучше всего утоляется пивом.
Вообще-то я человек хороший, но стараюсь этого не показывать.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Она его встречает с распростертыми ногами…
Салат мясной "Ошибка сапера"
Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.
Винни пух с голоду....
Раком не рождаются, раком - становятся !
Тише лезешь - дальше всунешь.
Лучше синица в руках, чем в каком-нибудь другом месте.
....переболев СПИДом, ....
Чем дальше в лес, тем фиг вернешься.
Хочешь пойти на %^& - спроси меня как!
У нас не правительство, а сексодром - сегодня опять кого-то сняли....
Заказное убийство - заказное расследование
Жить надо так, как будто это не ты. ("Времечко")
Дома в стиле «архитектурный выкидыш»
Мужской топлесс.
Диарея Федоровна
А на Голливуд давно пора надеть что-то противозачаточное (М.Задорнов)
Онанизменное удовольствие
Убожественный фильм.
Волка овцы кормят
Жизнь - это то, что происходит, пока мы строим другие планы. (Джон Леннон)
Об отдельных женщинах: жуть живородящая....
Я еще не уже....
Мне доктор вшил два пальца в рот, теперь я пью и не пьянею…
В США неприлично спрашивать человека, сколько он зарабатывает.... В России неприлично спрашивать человека, КАК он зарабатывает....
- Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя пpошу....
Дурная голова ногам покоя не дает, дурная привычка - рукам.
В Hewlett-Packard со своим принтером не ездят…
Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может....
У студента два праздника: Новый Год и каждый день!
Это же так прекрасно, видеть как ребенок, зачатый твоими руками, растет и радуется жизни.
Человек, сделавший хотя бы шаг к цели - сразу становится мишенью для всех отставших.
Одни люди давят нас своим интеллектом, другие - его отсутствием.
В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.
Если вам на все хватает времени, то либо у вас много времени, либо маленькое все.
Русский мужик с помощью мата и пластыря могеть присобачить что угодно куда угодно…
В тюрьме Солженицын вставал с первыми петухами (М.Задорнов)
Реальное объявление, регулярно появляющееся 1 апреля на доске объявлений волгоградского универа: «Девушкам, не прошедшим дефлорацию, срочно явиться для устранения данного недочета в деканат»
Реальный тестовый вопрос при приеме на работу бренд-менеджера: «Как побудить товароведов и оптовиков массово закупать банки обыкновенного г@вна?»
Если у Вас есть горб, посыпьте его блестками и идите танцевать (из фильма)
Недавно проходила конференция по борьбе со спамом. Приглашения были разосланы 100 000 000 пользователей.
Общественного мнения никто не спрашивает - его формируют для того, чтобы иметь им всех, у кого есть собственное мнение.
Чем выше обезьяна поднимается, тем видней ее задница.
Что интересного в футболе? Пиво да похабные песни - вот и вся игра…
Несчастье - хорошая школа. А.С. Пушкин
Быть домохозяйкой во сто крат хуже, чем быть проституткой. Последняя хотя бы имеет профессию!
А бомбы у нас самые высокоточные. Попадают прямо в эпицентр взрыва....
Бывают женщины красивые, и бывают женщины верные, а бывают и верные и красивые - но надувные
Я был трезв, а она без макияжа....
Жизнь - очередь за смертью, а дурак – тот, кто лезет без очереди....
Студенческая мудрость: жажда знаний лучше всего утоляется пивом.
Вообще-то я человек хороший, но стараюсь этого не показывать.
ПРЕВЕД П.Ч.УШКАМ НОВЫМ :)
29-06-2007 07:46
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
АНЕКДОТЫ С ПЕРЧИКОМ
29-06-2007 07:44
Вопрос к проститутке:
- А каким образом вы развлекаетесь после работы?
- Я хотела бы стать знаменитой кинозвездой, чтобы обо мне говорил весь мир!
- Тебе мало, что о тебе говорит вся улица?
- Борис, - спрашивает по телефону жена, - ты проверял - сегодня же тираж денежно-вещевой лотореи... Ты выиграл что-нибудь?
- Х#й выиграл, - с обидой ответил супруг.
- Так ты смотри, не вздумай брать деньгами!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Вопрос к проститутке:
- А каким образом вы развлекаетесь после работы?
- Я хотела бы стать знаменитой кинозвездой, чтобы обо мне говорил весь мир!
- Тебе мало, что о тебе говорит вся улица?
- Борис, - спрашивает по телефону жена, - ты проверял - сегодня же тираж денежно-вещевой лотореи... Ты выиграл что-нибудь?
- Х#й выиграл, - с обидой ответил супруг.
- Так ты смотри, не вздумай брать деньгами!
не рисунк,но тоже творчество...=))
kowwka90
29-06-2007 03:36
В колонках играет - провода-глубоко
Настроение сейчас - ночное...=))
****************
Ты ощущаешь тишину
И легкий бриз,
А он?
Давно в твоем плену,
Он – твой каприз.
Ты говоришь ему слова,
С ума сводя,
Да, в этом ты была права,
Все для тебя.
Но и в твоей душе давно
Горит огонь,
Обжечься страстью не спеши,
Его не тронь.
Ты видишь – взглядом опьянен
Он за тобой,
Он тот, кто так в тебя влюблен,
Шептал: «Постой!»
Ты дышишь ароматом снов,
Он прижимается к тебе…
И тишина – не нужно слов,
Он заслужил свою любовь
В нелегкой, праведной борьбе.
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - ночное...=))
****************
Ты ощущаешь тишину
И легкий бриз,
А он?
Давно в твоем плену,
Он – твой каприз.
Ты говоришь ему слова,
С ума сводя,
Да, в этом ты была права,
Все для тебя.
Но и в твоей душе давно
Горит огонь,
Обжечься страстью не спеши,
Его не тронь.
Ты видишь – взглядом опьянен
Он за тобой,
Он тот, кто так в тебя влюблен,
Шептал: «Постой!»
Ты дышишь ароматом снов,
Он прижимается к тебе…
И тишина – не нужно слов,
Он заслужил свою любовь
В нелегкой, праведной борьбе.
Ура... пятница...
29-06-2007 03:24
[650x488]
Всех с ней самой ) А Вы уже охлаждаете свое пивко? :)
Кстати, хотел спросить, а делитесь ли Вы ссылками с XxX RoHeNPoWeR xXx по аське?
Хотелось бы, чтобы Вы делились 414194180 :)
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
[650x488]Всех с ней самой ) А Вы уже охлаждаете свое пивко? :)
Кстати, хотел спросить, а делитесь ли Вы ссылками с XxX RoHeNPoWeR xXx по аське?
Хотелось бы, чтобы Вы делились 414194180 :)
:)
29-06-2007 03:08
Приветствуем новых П.Ч. ушеГ :)
Девочка_из_душа
AniZZa
Blar Girl
Bonsayka
doodli
KatL
la morkoffka
like im in hell
Passe
Sunny Queen
Хх____пряня____хХ
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Приветствуем новых П.Ч. ушеГ :)
Девочка_из_душа
AniZZaBlar Girl Bonsayka doodli la morkoffka like im in hell Sunny Queen Хх____пряня____хХ
Анкета на сайте знакомств
29-06-2007 03:02
Ваше образование, институт:
Пту
Что для вас наивысшее счастье?
семачки пасаны с района
Ваш любимый музыкальный исполнитель:
шнур
Самое недавнее ваше достижение:
кепку купил
Самая недавняя неудача / потеря:
кепку потерял
Какую цель ставите перед собой сейчас?
купить кепку
Если бы у вас была масса свободного времени, чем бы вы занялись?
семачки пасаны с района
Одним словом - каким вы видитесь окружающим людям?
правильный пасан с района
Ваш любимый исторический персонаж:
чингиз-хан
Что было бы для вас самым большим несчастьем?
еще раз потерять кепку
Ваши любимые писатели:
Рэй Брэдбери, Стругацкие, Айзек Азимов, Ричард Бах, Басё, Миямото Мусаси...
комментарии: 7
понравилось!
вверх^
к полной версии
Ваше образование, институт:
Пту
Что для вас наивысшее счастье?
семачки пасаны с района
Ваш любимый музыкальный исполнитель:
шнур
Самое недавнее ваше достижение:
кепку купил
Самая недавняя неудача / потеря:
кепку потерял
Какую цель ставите перед собой сейчас?
купить кепку
Если бы у вас была масса свободного времени, чем бы вы занялись?
семачки пасаны с района
Одним словом - каким вы видитесь окружающим людям?
правильный пасан с района
Ваш любимый исторический персонаж:
чингиз-хан
Что было бы для вас самым большим несчастьем?
еще раз потерять кепку
Ваши любимые писатели:
Рэй Брэдбери, Стругацкие, Айзек Азимов, Ричард Бах, Басё, Миямото Мусаси...
10 вопросов, которые нужно задать, чтобы завязать уличное знакомство с умной девушкой
29-06-2007 03:01
Простите, Вам о чем-нибудь говорит имя "Шлейермахер"?
Девушка, что Вы думаете об индукции? А все-таки?
Скажите, оправа Ваших очков не из делириума?
Простите, сумма цифр в Вашем российском паспорте больше, чем Вам бы хотелось или меньше?
Девушка! Какие чувства может у вас всколыхнуть заднеязычный звук?
Знаете ли вы, что длина Вашего голеностопного сустава больше длины возбужденной ложноножки у амебы примерно в 200 тысяч раз?
Не правда ли, некоторые очки напоминают большие обручальные кольца, в которые вставлены стекла? (Этот вопрос показывает девушкам в очках серьезность ваших намерений, а девушкам без очков - вашу осведомленность в вопросах оптики и брака. Если на девушке - солнечные очки, переформулируйте вопрос, прибавив к слову "стекла" слово "затемненные". А если у девушки обручальное кольцо, задайте вопрос в следующей форме: "Не правда ли, обручальное кольцо напоминает отломанную половинку очков, из которых еще раньше были выбиты стекла?")
Не правда ли, Вы - праправнучатая племянница дяди вашего прадедушки? (вариант для девушки в вязаной шапке, которую вы встретили в августе: Не правда ли, Вы и тетя вашего племянника одно и то же лицо?)
Девушка, Вы никогда не задумывались о карьере психоаналитика в отделе дизайна готовой продукции на фабрике им. А.Микояна?
Девушка, вы верите в экстаз задним числом?
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Простите, Вам о чем-нибудь говорит имя "Шлейермахер"?
Девушка, что Вы думаете об индукции? А все-таки?
Скажите, оправа Ваших очков не из делириума?
Простите, сумма цифр в Вашем российском паспорте больше, чем Вам бы хотелось или меньше?
Девушка! Какие чувства может у вас всколыхнуть заднеязычный звук?
Знаете ли вы, что длина Вашего голеностопного сустава больше длины возбужденной ложноножки у амебы примерно в 200 тысяч раз?
Не правда ли, некоторые очки напоминают большие обручальные кольца, в которые вставлены стекла? (Этот вопрос показывает девушкам в очках серьезность ваших намерений, а девушкам без очков - вашу осведомленность в вопросах оптики и брака. Если на девушке - солнечные очки, переформулируйте вопрос, прибавив к слову "стекла" слово "затемненные". А если у девушки обручальное кольцо, задайте вопрос в следующей форме: "Не правда ли, обручальное кольцо напоминает отломанную половинку очков, из которых еще раньше были выбиты стекла?")
Не правда ли, Вы - праправнучатая племянница дяди вашего прадедушки? (вариант для девушки в вязаной шапке, которую вы встретили в августе: Не правда ли, Вы и тетя вашего племянника одно и то же лицо?)
Девушка, Вы никогда не задумывались о карьере психоаналитика в отделе дизайна готовой продукции на фабрике им. А.Микояна?
Девушка, вы верите в экстаз задним числом?
Хорошие, плохие, умные…
29-06-2007 03:01
Продолжение темы :-)
Хорошие девочки смотрят ток-шоу, плохие – участвуют в них, умные – режиссируют;
Хорошие девочки рисуют в альбомах, плохие – на стенах, умные – на партнерах;
После качественного семейного скандала хорошие девочки бегут к маме, плохие – к травматологу, умные – в ванну с джакузи;
Хорошие девочки хотят замуж, плохие хотят, но скрывают это, умные – плюют на условности;
Хорошие девочки знакомятся с партнером до секса, плохие – после секса, умные – в зависимости от его результата;
При простуде хорошие девочки пьют чай с малиной, плохие - кофе с коньяком, умные - на брудершафт с доктором;
Хорошие девочки долго и тщательно учатся на права, плохие права покупают, умные нанимают симпатичного водителя;
Хорошие девочки делают вид, что обожают свекровь, плохие с ней незнакомы, умные живут от свекрови на расстоянии не менее тысячи верст;
Хорошие девочки наблюдаются у гинеколога, плохие – игнорируют его, умные – жалеют;
Хорошие девочки разбираются в географических картах, плохие – в игральных, умные – в кредитных;
Хорошие девочки ждут мужа из бара, плохих – муж ждет из бара, умные сидят в барах с мужем, причем в разных.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Продолжение темы :-)
Хорошие девочки смотрят ток-шоу, плохие – участвуют в них, умные – режиссируют;
Хорошие девочки рисуют в альбомах, плохие – на стенах, умные – на партнерах;
После качественного семейного скандала хорошие девочки бегут к маме, плохие – к травматологу, умные – в ванну с джакузи;
Хорошие девочки хотят замуж, плохие хотят, но скрывают это, умные – плюют на условности;
Хорошие девочки знакомятся с партнером до секса, плохие – после секса, умные – в зависимости от его результата;
При простуде хорошие девочки пьют чай с малиной, плохие - кофе с коньяком, умные - на брудершафт с доктором;
Хорошие девочки долго и тщательно учатся на права, плохие права покупают, умные нанимают симпатичного водителя;
Хорошие девочки делают вид, что обожают свекровь, плохие с ней незнакомы, умные живут от свекрови на расстоянии не менее тысячи верст;
Хорошие девочки наблюдаются у гинеколога, плохие – игнорируют его, умные – жалеют;
Хорошие девочки разбираются в географических картах, плохие – в игральных, умные – в кредитных;
Хорошие девочки ждут мужа из бара, плохих – муж ждет из бара, умные сидят в барах с мужем, причем в разных.