Компания ООО "Время" находилась на улице Тенистой. Даже в самый жаркий и солнечный день здесь царил полумрак и сырость. В одном из кабинетов сидел съежившись обыкновенный служащий. Он не успел выпить кофе, а уже настала пора принимать посетителей. По натуре он был человеком добрым, поэтому не любил свою работу.
Тук-тук. Вот первый проситель. Заходит робко, будто бы извиняясь.
- Пожалуйста, присаживайтесь.- Привычный жест в сторону кресла напротив.- Иван Иванович Тяпкин?
- Да. Это я. - заискивающе проблеял посетитель. - Вот. Вызывали меня. Закончился договор. Он положил на стол засаленную бумагу.
- Иван Иванович,что Вы намерены делать? Ваше время закончилось. Платить, я так полагаю Вам нечем?
- Ну, Вы знаете, у меня такая сложная ситуация - Тяпкин снял с головы кепку и стал нервно теребить ее в руках. На глазах у него навернулись слезы. - А нельзя ли еще один кредит?
- Сейчас посмотрим. Ни один нерв не дрогнул на лице работника. Сколько он их видит каждый день. Они сидят перед ним, вымаливают кредиты, придумывают причины, по которым им можно было бы дать бонусом еще немного времени, а потом уходят, и с облегчением тратят драгоценное время точно так же бездарно, как и до того.
Из принтера выпала распечатка. Так. Иван Иванович Тяпкин - отпущенное время потратил досрочно, но в 2003-ем году получил кредитом год, на основании того, что хотел успеть помириться с женой и успеть передать сыну свою житейскую мудрость. В 2004-ом - пришел снова. Тогда за него погасила кредит его мать и отдала ему еще два года из своих. Вот наступил 2006-ой год. Ситуация у Ивана Ивановича никак не изменилась. Пьет горькую целыми днями. С женой не видится, с сыном, тем более. Женщину, с которой живет - бьет. Мать не навещает. Потенциал свой не то, что не развивает, но даже не реализует того, что есть. В общем, "коптит небо" - пришел к выводу работник "Время".
- По Вашим документам, Иван Иванович,выходит, что Ваше время закончилось. Никаких больше пролонгаций. Причин, продлять с Вами контракт у нас нет.
- Как же так, нет. Как же, так то? - запричитал Тяпкин. Ему так остро увиделся сын, и так захотелось исправиться и сделать много добрых дел. Только бы немножко совсем еще времени. Совсем бы чуть -чуть! - Может быть есть какие- нибудь варианты? Не может же быть все так безнадежно?
- Есть только один вариант. Если сегодня, в течение дня, найдется человек, кроме матери, готовый погасить долг и оплатить вперед Ваше проживание. Больше никаких вариантов быть не может.
Тяпкин загрустил. Вряд ли кто сможет это сделать. Жена его ненавидит. Сын давно уже забыл, как выглядит папа. Друзья - сами в долгах, как в шелках. Кому он нужен - то, вот такой вот, некчемный? И вдруг, вспомнилась Лида. Она была в него влюблена. Не хорошо он тогда с ней обошелся. Все равно можно попробовать. Забрезжил лучик надежды. Да! Точно! Лида! Ну подумаешь, что он тогда с ней плохо поступил. Все равно можно обратиться. Неудобно конечно, так ее использовать, но жить то хочется! И вообще, именно втакие моменты и познаются настоящие чувства!
Девушка приехала сразу. Она не смотрела ни на Тяпкина, ни на служащего. Она сморела в окно. Лицо ее было бледным и сосредоточенным.
- Вы отдаете себе отчет о том, что все свое время Вы перечисляете Тяпкину? Вы ничего не оставляете себе!
- Да. Я все понимаю. Я уже давно совершеннолетняя и могу распоряжаться собственным временем на свое усмотрение. Где мне расписаться?
Через час все было закончено. Документы подписаны и офрмлены как надо. Дело легло в папку до следующего прихода Тяпкина. Лида уже не придет больше никогда.
Служащий, попросил пока никого не входить. Он задумчиво посидел за столом пару минут, глядя туда, куда недавно смотрела Лида. Взял лист бумаги и отчетливым подчерком вывел "Заявление. Прошу уволить меня по собственному желанию".
А еще через час Иван Иванович Тяпкин лежал, пьяный, неподалеку от своего дома и размышлял о том, какой же он свинья.

Вот и закончился этот утомительный марафон в поисках новой работы. Боже! Какой же всетаки урод был директор на старом месте! Видите ли "Марина! формулы в эксэле не работают почему?!!!!" Откуда я знаю?! У меня на калькуляторе все считалось и копировалось в окошечки ... а у него наверное калькулятор под кнопочкой "Пуск" не установлен. Попросила атишника нашего проверить, а он пробубнил что то похожее на - "схиньблондинко!" и растворился в пиве. Фи! как его можно пить это пиво?
Ой! чего же это я?!!! Сегодня ж первый день на новом месте! А я еще не накрасилась! Какой бюстгалтер одеть интересно? И кто из них троих в большом кабинете всетаки главный?
Тот что у стенки сидел за компьютером? Со странной таблицей на мониторе ... синенькая полосочка ... беленькое окошко с текстом ... опять синенькая полосочка ... опять окошко .. а в правом углу почему то козел нарисован. Новая версия эксэля? Надо будет спросить, но потом. Он даже голову не повернул когда села вся такая эффектная. Занятой видно. Хммм ... какую же помаду лучше под эту блузку? Ой а всетаки главный наверное тот кто мне вопросы задавал, маленький такой ... смешной ... все на грудь таращился ... видно приставать будет. Я его помоему по телевизору видела. Боже! 9.30 уже! Мне же на 10 в офисе надо быть! На метро уже не успею! Где этот телефон такси???!!! Фух! Але! Да на ближайшее! Спасибо!
Ну, с Богом! ...
Ой! Какой древний компьютер! Внимание! Кажется третий босс пришел! Что у меня с лицом?! Фи! Прошел даже не глянул толком. "Здраствуйте Марина!" .... и все :( Наверное всетаки он главный. Интересно, а чем они там занимаются вообще ... ну никогда ж не поверю что шоу-бизнессом. Шоу-бизнесс это сцена, свет, цветы, поклонники, телекамеры ... а эти трое звонят только все время кому то ... вон все линии горят красненьким (большой какой телефон у меня!) постоянно ... да курьер вон уже третий раз с пакетами бегает. Звенит там все время что то. Так! уже ж 14 часов! Почему они на обед не идут? Да и вообще не выходят из кабинета? И курят много. И музыка у того что возле стенки с полосочками на мониторе странная все время звучит. И громко так! А ничего, симпатичный! Вон прошел только что, сам кофе сделал. Мог бы и меня попросить, бюстгалтер я так и не подобрала ... зря чтоли?! О! курьер опять побежал, что ж он там им носит? Ой! Виски?!!! Мамочка! Они что с утра там виски пьют?! Куда я попала? Чем они занимаются?! Почему не дают ответственных поручений? Я же кофе могу ... и факс могу ... и печатаю со скоростью 300 знаков в минуту ... правда всегда такая белиберда получается, прошлый начальник ругался все время. Ой! Ну наконец то! Зелененький вызов загорелся! Сейчас попросят позвонить какой нибудь "звезде". Может быть Киркорову ... а может Самой!!! Ой! потух опять огонек ... чтож мне так все время сидеть на телефон смотреть?!
...
В кабинете, сквозь сигаретный дым и пары вискаря, босс, ни к кому не обращаясь в частности, задумчиво протянул ... - Бля! Не надо было с утра опять начинать! Кому же я хотел позвонить?!!! ... и убрал руку с селектора
- Да не заморачивайся ты Мак .. ик! сим Петров ... ик! ...ич, выпей лучше еще ... Карп! Плесни ему еще
Бурая жидкость со смачным бульканьем стала наполнять стакан
- Не могу я его чистяком пить!! Купили бы колы чтоли! ... Кого ж я хотел набрать то????
- Нельзя колы ... это яд!
- А вискарь не яд?! ... Бляха! Да кого ж я хотел набрать то?? Може секретаршу позвать новую ... на это )) гы-гы
- Не развращай ребенка! ))
- Да кого ж я хотел набрать?!! О! Вспомнил
Капля из бутылки "чиваса" с эффектом замедленного кино упала в стакан. Звук ее чуть ли ни эхом отразился от стен и кабинета, затрепыхался и затих в глубине мозга компаньйонов
- (Как ее зовут то? Марина?) ... пробормотал первый закрывая трубку - ЭЭЭЭ! Мариночка! ...
вторая капля повторила путь предыдущей и вся троица не отрывая взгляд ... заворожено смотрели на процесс
... - Мариночка! Это Макс ... ик! м Петрррвч ... А набери ка мне ... А набери ка мне ... ээээ .... О! А набери ка мне холодненькой водички!

Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:
- Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.
- Какие?
- Ну... Либо слияние... либо поглощение.

[400x267]
SOS-panika Уря новой П.Ч. =)

[500x292]
ыыыыыы

... Когда мне было 7 лет, я мечтала о том, чтобы на всей земле победил коммунизм. В семнадцать я грезила о неземной любви и прекрасном принце на белом коне. Теперь мне 35, и я тупо хочу ДЕНЕГ!

... Hello! Меня зовут Гульнара. Брюнетка с карими глазами полуатлетического телосложения. У меня устойчивые взгляды. Я умею принимать гостей, имею телефон. Есть родственики евреи, а сама - татарка. Если вы примерно как я, то пишите, звоните. Ваша Гуля...

... красотой наградил меня Бог, но и родители, видимо, постарались...

... без вредных привычек и детей...

... брак исключен, но возможен...

... если вы донжуан, алкоголик или наркоман, прошу мне не писать. Фотографию посылать не буду, боюсь попасться какому-нибудь сутенеру. Измены я не потерплю. А вообщем мы поладим...

... мой биологический возраст 24 года...

... красива ли я? Наверное, я обычная семнадцатилетняя девчонка. Моему сыну 4 года...

... ощущаете ли вы вину перед еврейским народом? И сохранятся ли блокадные льготы моим родителям, когда мы переедем к вам в Германию?...

... да, я не девственница. Но девственниц сейчас найдешь только в 12 лет. Есть, конечно, и в 20. Но в 20 лет мы еще такие дурочки!...

... если вы вернете мне мое фото, тогда я просто перестану верить в чудеса и ждать принца...

... ноги у меня не от коренных зубов, но душа нежная и добрая...

... пишу вам не потому что вы из Америки, а потому что меня устраивает ваш возраст и рост...

... сыну 10 лет. Не склонна к полноте, худенькая. Но в данное время небольшие изменения в фигуре. Я беременна 4,5 месяца. Вы шокированы? Но никто ж не заставляет вас выбрать меня...

... не знаю, будет ли прилично в первом письме попросить 4000-5000 долларов...

... я бы с удовольствием выучила бы английский. Конечно, если только будет взаимная симпатия...

... что касается разума и всего остального, то этого, как понимаете, письмом не опишешь...

... Я - РУССКАЯ девушка, с РУССОЙ косой, глазами цвета васильков, что растут в РУССКОМ поле, стройная, как РУССКАЯ березка, мягкая душой, как хлеб, испеченный в РУССКОЙ печи, сладкая, как ягода-малина из РУССКОГО леса, горячая, как РУССКАЯ баня, дурманящая, как РУССКАЯ водка, но преданная, как РУССКАЯ борзая, жду тебя, о, чужестранец!!!

Работа ничем, в сущности, не отличается от алкоголя и преследует ту же цель: отвлечься, забыться, а главное, спрятаться от самого себя (Олдос Хаксли)

Каникулы - это когда делать нечего и занимаешься этим целый день...

Вы знаете, почему "новые русские" так коротко подстрижены? Потому что, зайдя в парикмахерскую, они говорят :"Короче..."

Порнография - это суровая реальность дамских романов...

Глупость допустима в разумных пределах

Чистое зло никогда не будет править миром. Им давно уже правит грязное добро

Если у тебя выросли крылья зa спиной - не кaркaй

Игра нашей сборной по футболу - это витиеватая заявка на замену тренера

Женщина с красивыми зубами все находит смешным

…Да и вообще, смутно доверяется существам, которые кровоточат пять дней в месяц и не дохнут...

Шилопопые дети

Звонит подруга, говорит - колесо проколола, но как-то странно - сверху колесо накачано, а снизу спустило…

Средство по уходу от мужa

В нынешние времена вместо "пал, оклеветаный молвой", принято говорить: здорово раскрутился на черном пиаре

Тамбовский волк - это не только товарищ, но и классные стельки, коврик у кровати и роскошная башка на стене в прихожей!

Фракция социал-невменяемых

Один мужик, когда к нему приходила в гости женщина, сразу с порога говорил ей: "Снимите колготки. У меня такой щенок - все рвет!" Потом выяснялось, что щенок рвет юбки, блузки. А потом выяснялось, что щенка вообще нет. Но было уже поздно...

Трус - плавки в единственном числе

Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы все работало как надо, ты сидел бы без работы

Да покорится мыша хвостатая, бесшерстная и с красным глазом на брюхе, источающим бесовский луч, да распознает око капчу, и да послужит нам коннект… (Вадим Ласто)

Стрельба есть передача мыслей на расстоянии

Застукал я как-то свою жену с любовником... Насмерть…

Продается половина поросенка в живом виде... (Из объявления)

Селекционеры вывели новый вид рыб: рыба-падла. Не ловится, и всё тут!

Высокоподстaвленнaя особa

О, сколько нам открытий чудных готовит открывашка...

Hе люблю я врачей: мнения разные, а исход один…

Любовь - это непреодолимое желание быть непреодолимо желаемым (Р.Фрост)

Книга, которая изменила мою жизнь? Уголовный кодекс!

Генеральная прокуратура: мы делаем новости!

Экономьте электроэнергию! Выключайте NumLock!

Круглый идиот иногда смотрится как многогранная личность (Арон Вигушин)

Преветствуем новую П.Ч. o_O_KIKI_O_o милая дефачка :)
+ убойный авик :)

для УЛЫБКИ - всем в ЦИТАТНИК

...

мега вещь......

подведи курсор к  точке красной

(С) http://www.liveinternet.ru/community/xxx_rohenpower_xxx/

Тягучая тишина заполняла больничную палату, и мерный писк медицинских аппаратов больше не мог с ней бороться. Она опутывала безликие стены, обвивала измождённое тельце больного ребёнка, стягивала грудь склонившейся над девочкой матери, играя неуверенными словами: «Сделали всё, что могли…».
Опустив глаза, из палаты медленно вышел врач. За его спиной прошелестел едва ощутимый вздох, и у изголовья кровати шевельнулась, отступая, незримая фигура. Её исполненное печали лицо было обращено к больной, в глазах, излучавших любовь и неизъяснимую нежность, дрожали слёзы. В отчаянной мольбе склонив голову, она прижала руки к груди и две капли сбежали вниз, теряясь в рассыпавшихся седых локонах.
Мимо, нетерпеливо оглядывая девочку, прошла другая тень. Её прекрасное лицо, обрамлённое иссиня-чёрными волосами, было искажено, тонкие ноздри трепетали в предвкушении победы, алчным взором пожирала она свою жертву, обходя её кругом и то хищно сжимая свои тонкие пальцы, то по-хозяйски простирая руки над худеньким тельцем.
Вот она остановилась, наклонилась, вглядываясь в личико ребёнка, словно пытаясь запомнить выражение предсмертной муки, не упустить ни единого движения… Глаза девочки медленно приоткрылись. В них не было ни боли, ни страха, только зарождающийся где-то в глубине свет, сила, заставившая тёмную гостью отшатнуться. Её поразила мужественная решимость этого слабого существа, упорство, с которым ребёнок боролся с ней – Владычицей слёз и скорби. Чувствуя, как уходит власть, тень растерянно огляделась. На бледных устах её соперницы появилась торжествующая улыбка. Белокурая фигура приблизилась к кровати и, склонившись, коснулась губами детского лобика. Её смех зазвенел, эхом отдаваясь в пустых углах палаты, пробудив забывшуюся тяжким сном мать. Изумлённо вскрикнув, женщина бросилась к дочери и, упав на колени, разрыдалась.
«Не плачь, мамочка, - раздался шёпот, - Она ушла. Я буду с тобой…»

Милена_К в общем она его постила, я честно стырил :)

[521x422]
И так самый обычный вопрос :)
Отвечаем :)
И в каких целях её использовали бы :)

[500x371]
А вам слабо?
С такими словами она выложила эту фоту :)
А я её честно стыриль :)

[180x230]
Забераем авку :) и ставим СИМПЫ сААбщняку :)
+ Преветствуем NeW П.Ч. :) SilentScary
И кричим УРААА!!!! Нас уже аж 30 человеЧгов :) Финская семья епть :)

Чак Норрис ЖЁЁТ )
[457x490]

Рассказал(а) жора
Несколько фраз, услышав которые после переключения телеканала, понимаешь, что пропустил что-то очень интересное.
1)... Вот так с помощью стирального порошка и карандаша можно изготовить водяные знаки доллара.
2)... Что ж, Михаил, столь скандальных фотографий Курниковой зрители еще не видели.
3)... до 10. По этому адресу мы и ждем всех завтра. Плазменных телевизоров и ноутбуков хватит на всех!
4)... Судья дает финальный свисток! Вот так, друзья, Борисовский "Батэ" победил Барселону со счетом 7:0!
5)... Сейчас Новодворской остановят кровотечение и мы продолжим наши дебаты.

Рассказал(а) Штудентка
Недавно с мужем переехали в Киев, по работе перевели. Переехали всей семьей - я, муж и собака. Собаку зовут Дея.
Как водится, каждое утро и вечер - выгуливаю собачку. Один раз отпустила погулять без поводка, ну и видимо прельстившись неведомыми мне запахами Дейка смыслась куда подальше. Хожу. Ищу.
Поначалу спокойненько так - Дея!!! Деееееяяяяя!
Потом начинаю нервничать и.. картина маслом - представьте себе тетку, волосы дыбом, глаза бешеные, которая носится по двору и кричит:
- Дея! Дея! Дея! Дея!
Напоминаю, дело в Киеве.
Подходит ко мне бомжеватого вида дядечька, неожиданно обнимает, гладит по голове и говорит добродушно так "Титко! Заспокойтэся, вы у Кыеви"(Типа успокойтесь тетя, вы в Киеве...)
"Де я" - по украински "Где я"...
Даже не представляю что подумал этот мужик... Собаку кстати нашла.

Настроение сейчас - =)

эх, лю его))

·Моника заставляет Чендлера качать пресс:
Моника: Еще пять раз.
Чендлер: Не могу!
Моника: Ну еще пять раз.
Чендлер: Не могу!
Моника: Еще пять раз и я покажу тебе стриптиз.
Чендлер: Раз, два, два с половиной... ладно, покажи хоть пол стриптиза!

·Рейчел и Росс поругались. Рейчел позвонила, чтобы заказать пиццу:
Росс: Можно мне присоединиться?
Рейчел: Пожалуйста. Здравствуйте, я бы хотела заказать большую пиццу.
Росс: Только без анчоусов.
Рейчел: С двойной порцией анчоусов.
Росс: Хорошо, я буду их выковыривать.
Рейчел: Покрошите их помельче и добавьте прямо в соус.

·Джо: У меня научный вопрос: Гомо сапиенс вымерли потому, что они были гомосексуалистами?
Росс: Джо, гомо сапиенс - это люди.
Джо: Но я ведь их не осуждаю...

·Отец Моники: Когда я вижу девушек, которые хотят достичь чего-то в жизни, я думаю: "Слава Богу - это не про мою дочь!"

·Росс: В чем дело? Тебе нужен дантист? Я знаю хорошего.
Фиби: Я сама знаю хорошего, только видеть его не могу!
Чендлер: Никогда не обращайся к невидимым дантистам!

·Джо и Чендлер завтракают. Джо облизывает ложку и кладет ее в ящик.
Чендлер: Вау...
Джо: Что?
Чендлер: Ты облизнул ложку и положил в ящик.
Джо: Да, а что. (как ни в чем ни бывало)
Чендлер: Да, но это же свинство... Это все равно, если бы ты чистил зубы моей щеткой.
Джо опускает глаза.
Чендлер: Ты что брал мою щетку?
Джо: Нет! Я брал красную, чтобы прочистить водосток.
Чендлер вскакивает.
Чендлер: Красная - это же моя. О, Господи, водосток - там же черви.
Джо: А почему одной щеткой пользоваться нельзя, а мылом можно?
Чендлер: … Потому что мыло не щетка, оно само себя очищает.
Джо: Ладно, только когда пойдешь в душ, подумай о том, что я мою в последнюю очередь, а ты в первую.

·Джо: Эй, друг, открой! Я тут с девушкой.
Чендлер: Я тут тоже с девушкой!!!
Джо: Не правда, я видел как ты зашел туда с Моникой!

·Чендлер и Моника разгадывают кроссворды.
Чендлер: Ты не знаешь синоним слова красный.
Джо: Темно-красный...
Чендлер: ... не думаю, но для тебя здесь есть детские ребусы.

 

 

 

·Ребята не могут поднять диван в квартиру к Россу.
Росс: Я нарисовал план наших действий. Так, Рейч - это ты, это диван...
Рейчел: А это что такое?
Росс: Это я.
Рейчел: Ух ты... да у тебя мания величия.
Росс: Да нет. Это же моя рука.
Чендлер: Понятно. А я решил, что тебе очень диван понравился...

·Джо влюбился в одну девушку.
Джо: Я надушился твоим одеколоном. Надеюсь ей понравиться.
Моника: Ничего не выйдет, она встречается с другим.
Чендлер: Да, а у меня нет одеколона.
Джо: А зеленый пузырек рядом с пеной для бритья?
Чендлер: Лекарство от глистов для утки

·Росс боится проводить лекции. А Джо говорит, что ему надо представить визуальный ряд из голых девочек.
Росс: Знаете что, я справлюсь сам, без всяких голых девочек.
Чендлер: Я тоже сам справлялся до 19 лет.

·Друзья едут в Лондон. Все собрали вещи и выходят из квартиры.
Чендлер: У тебя паспорт есть?
Джо: Да. В 3 ящике стола, чтобы не потерять.
Чендлер: ?...
Джо: ...а, да ...
Чендлер: Соображаешь

·Моника случайно ударила Бена.
Рейчел: Смотри, у него шишка.
Моника: Вдави ее, вдави!!!

·Тэг: Фиби? Какое красивое имя.
Фиби: Ты бы слышал номер моего телефона!

·На похоронах бабушки Моники, Джо слушает приемник.
Отец Моники: Это у тебя что?
Джо: Э-э, слуховой аппарат.
Отец Моники: Какой счет, придурок?

·Джо: Хочешь варенья?
Чендлер: Нет, спасибо, у меня есть целая банка горчицы

·Росс: В этом году я буду счастлив. Я сам сделаю себя счастливым!
Чендлер: Нам выйти из комнаты или как?

·Моника: Мне пора на работу. Кто-нибудь

Читать далее...

- Ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Да никто никого! Мы в шахматы играли!!

Сын приходит из школы и говорит отцу:
- Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
Отец, откладывая газету:
- Ну садись, сынок, рассказывай.
- Нет папа, я лучше постою...

Следователь:
- Так Вы утверждаете, мадемуазель, что он у вас похитил деньги?
- Да! Негодяй! Обманщик!
- А где вы прятали деньги?
Девушка, покраснев:
- Они были заложены за чулок.
- Почему же вы тогда этому не воспротивились?
- Я не думала, что ему деньги нужны.

[449x620]
Гламурный "водный" фотсет с моделью Caroline Trentini (Каролин Трэнтини)

[470x680]
г