прикольно)

Вчера с отцом чиним нашу десятку, всё сделали, помыли - короче, стоит-блестит красавица…
Я говорю бате:
- Аццкий сотона!
За что тут же получаю подзатыльник…
Ну, объяснил отцу, что енто значит.
Батя:
- Совсем от своего интернета ох%ели - нет по-русски сказать “з%:?ись”…


Бог сотворил землю,
Бог сотворил леса,
Бог сотворил тебя тоже.
Даже Бог делает ошибки.


Проснулся с утра, смотрю - что-то не то..
А что-то не то тоже проснулось и говорит:
- Хочу кофе!



NeCB- Чего такой зеленый?
- Купил ящик “Марса”, жрал три дня, не лезет больше. Пол ящика осталось. Что делать?
- Сделай паузу - скушай “Твикс”!


- Простите, это там не ваш ребенок орет благим матом?
- К сожалению, не мой! Был бы мой – убила бы на хуй!
[375x550]

[414x699]
После долгих мучений я раскрасил свой рис :)
Пишим в каментах как он вам :)

[436x699]
:) фсо на сеня хватить :)

Овен:
1. Лучше со мной не спорить.
2. Сначала сделаю, потом - подумаю.
3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.
4. Буду вечно молодым.
5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.
6. Самое трудное - выслушать собеседника до конца.
7. Упрямство - не порок.
8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции.
9. Один овен - хорошо, два овна - много.
10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.

Телец:
1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.
2. Не надо мне чужого, не трогай моего.
3. Худой мир лучше доброй ссоры.
4. Не беспокой того, кто хорошо уселся.
5. Лучше красивый диван, чем красивый закат.
6. Еда - штука серёзная.

7. Ласковый телёнок двух маток сосёт.
8. Когда едешь вторым, экономишь силы.
9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок!
10. Дегустатор - вот моё истинное призвание.

Близнецы:
1. Я сегодня не такой как вчера.
2. Кто владеет ситуацией, тот владеет инфомацией.
3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат одному и тому же человеку.
4. Фигаро тут, Фигаро там.
5. Идея как и прочие дукты, не должны залежатся.
6. Один телевизор, телефон в доме - хорошо, а три лучше.
7. Кто не успел, тот опоздал.
8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде - не угубляюсь, зато быстро.
9. На базаре «за базар» не отвечаю.
10. Люблю количество, потому что на качество не хватает времени.

Рак:
1. Мой дом - моя крепость.
2. Нянчиться с другими - вот моё истинное призвание.
3. Хорошо бы запастись всем на свете, и терпением и варением.
4. Всё приходит к тому, кто умеет ждать.
5. С друзьями встречайся дома, а не в кафе.
6. Ничего так не согревает душу, как вид набитого холодильника.
7. Лучше подкопить, но достойную вещь купить.
8. Тяжело жить там, где негде спрятаться.
9. Я несу за собой своё прошлое, как заплечный рюкзак.
10. Неужели за двадцать лет можно износить пальто?

Лев:
1. Я поведу вас в даль светлую.
2. Лучше оказывать подержку, чем получить её.
3. Приятные манеры - половина успеха.
4. Солнце светит Львам.
5. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты.
6. Люблю хорошо зарабатывать, а ещё больше - тратить.
7. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нём не кому играть.
8. Несмотря на свой приветливый вид, я в душе диктатор.
9. Если делать - так по-большому.
10. Зачем вам солнце, если я с вами????

Дева:
1. Терпение и труд всё перетрут.
2. Скромность украшает не только девушку, но и деву.
3. Каждый живёт для себя, но служит другим.
4. Порядок нужен везде: и в мыслях, и на кухне.
5. Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга.
6. Криво висящая полка сводит меня с ума.
7. В больших маштабах я теряюсь.
8. Мне трудно извлечь косточки из целого ведра вишни.
9. В каждой Деве живёт классная дама.
10. Мухомору непременно нужно бросаться в глаза, а белый гриб - и так хорошо.

Весы:
1. Без партнёра - как без рук.
2. Самое противное - спорить.
3. Побеждай соглашаясь.
4. Принципиальными бывают только дураки.
5. Вовлеку кого угодно, во что угодно.
6. Красота спасёт мир.
7. Всё надо делать под настроение.
8. Самое трудное - сделать выбор.
9. Не над всеми «и» надо ставить точки.
10. Я и сама парой не знаю, за белых я или за красных.

Скорпион:
1. Жаль, некого ужалить.
2. Каждое событие подобно дивану: в нём должны быть скрытые пружины.
3. Для улыбки должна быть серьёзная причина.
4. Можно освободится от всего, но не от собственных страстей.
5. Я пою песнь любви на поле битвы. 6. Не всякий выдержит мой взгляд.
7. Мои страсти редко выходят наружу, подобно акуле, которая редко выплывает на поверхность.
8. Мир пропадает без рыцарей.
9. Не перевелись ещё на земле Отеллы!
10. Я похож на кактус - мой сказочный цветок раскрывается для избранных.

Стрелец:
1. Хорошего человека должно быть много.
2. Кому я должен, всем прощаю.
3. Лучший отпуск - кругосветное путешествие.
4. Главное в проблеме - её маштаб.
5. Мой идеал - Иван Царевич.
6. На меня невозвожно сердиться.
7. Угрызение совести - что это такое???
8. Обязательность украшает лишь посредственных людей.
9. Беспокоится заранее глупо, разберёмся по ситуации.
10. Не обязательный человек просто обязан быть обязательным.

Козерог:
1. Я не спрингер, и даже не стайер. Я марафонец.
2. И один в поле воин.
3. Не нарушай законы - другому сойдёт, а тебя поймают.
4. Для себя мне нужно очень мало. Моё имущество - это просто зеркало моих успехов.
5. Жизнь подобна поезду, который на каждую станцию прыбывает точно по расписанию.
6. Приятно рассуждать о дальних странах, сидя дома.
7. Настоящий Козерог, подобно коньяку, отличается выдержкой.
8. Стоит всю жизнь карабкаться на вершину, что бы разок плюнуть оттуда вниз.
9. Только я молодею с годами.
10. Я еду - еду, не свищу, а как наеду - не спущу.

Водолей:
1. Как скучно быть похожим на других!
2. Если я тебя придумала, стань таким как я хочу.
3. Читать далее...

Стереотипы

Немки – деловые женщины, которые никогда никуда не опаздывают.

Француженки – образцы вкуса и сексуальности, самые женственные и хрупкие существа на земле, никогда не носят шпилек, мини-юбок и редко пользуются косметикой.

Англичанки – долговязые, худые, сдержанные и очень консервативные.

Шведки – высокие белокурые жительницы Севера, живущие в большой «шведской семье» и завтракающие за «шведским столом».

Японки – гейши с выбеленными лицами, шпильками в волосах, стремящиеся во всем угодить мужчине.

Дом

Немки. Дома идеальный порядок – на полу ни соринки, все вещи лежат на своих местах. Эти дамы придают большое значение функциональной нагрузке каждой комнаты. Например, в детской не должно быть ни одной взрослой вещи, немка заметит любое изменение в комнате и тотчас вернет все на свои места.

Француженки. Они выражают свою оригинальность, создавая интерьер семейного гнездышка – в гостиной на самом видном месте может лежать старая ржавая гармошка, а среди милых игрушек притаиться охотничье ружье.

Англичанки. Личная гордость любой английской хозяйки – ее маленький садик. Она может отлучиться от любого дела ради нескольких часов копания в земле. В это время муж может делать, что захочет, увлеченная любимым делом женушка не заметит даже его отсутствия в доме.

Шведки. Как ни странно, представительницы этой нации отличаются удивительной способностью создавать уют в доме, наверное, виной тому суровый климат страны. Миллион мелких деталей в каждой комнате – салфетки, статуэтки, фигурки на журнальных столиках, обязательная живопись по стенам. Когда все это рассматриваешь, начинает кружиться голова. Уютный дом шведки – это мечта украинских домохозяек.

Японки. В домашнем интерьере сохраняют верность старинным обычаям – полы устилают толстыми татами из рисовой соломы, на стены вешают иероглифы и естественно не обходятся без икебаны. Кухня у японок – главное место в доме, здесь они поддерживают настоящую стерильность. Но разнообразием продуктов японские хозяйки похвастаться не могут. Визитная карточка любого дома – рис, из него заботливые японки могут приготовить более сотни блюд.

Украинки. Иностранцы утверждают, что они – прекрасные хозяйки, с этим трудно не согласиться. Украинки знают правило, что «путь к сердцу мужчины лежит через желудок» и успешно им пользуются. Иностранные женихи, которые рассчитывали лишь на борщ и вареники, не устают удивляться кулинарным фантазиям славянских красавиц.

Покупки

Немки. «Шопоголиков» среди немок редко встретишь – традиционный поход за покупками происходит приблизительно так: дамы неспешно плывут среди полок в супермаркете, внимательно рассматривают товары, но ничего не перекладывают в свои тележки, покупки начинаются лишь со второго «заезда». В бутики немки редко ходят с мужчинами, чаще всего с подругами, даже когда нужно приобрести костюм мужу. Современных немецких дам тяжело назвать «модницами» - они предпочитают удобный спортивный стиль одежды. Немки даже до работы добираются в кроссовках, а в офисе меняют их на туфли.

Француженки. Есть несколько вещей, на которых французские дамы никогда не экономят – шейные платки, обувь, нижнее белье и аксессуары. Собираясь на чашечку кофе француженки редко обсуждают мужчин, зато считают святым делом похвастаться новыми гастрономическими открытиями. Для них готовка не тяжелый домашний труд, а творческий процесс.

Англичанки. Древнее безногое кресло, портрет неизвестной дамы в золоченой оправе, огромный платяной шкаф – все эти вещи может приобрести в ажиотаже англичанка, делая покупки на любимом «блошином рынке». Именно стихийные торговые площадки, почему-то, привлекают этих консервативных дам, видимо в шоппинге они дают волю своим эмоциям.

Шведки. Раз в неделю они отправляют своих мужей за покупками, а те, без списков, всегда покупают то, что нужно. А сами шведки посещают магазины редко, но, как говорят, метко. Пару раз в год они выделяют пару недель на ежедневные посещения распродаж в компании подруг. Этот период, пожалуй, единственное время для полноценного общения женского населения. После окончания распродаж хозяйственные шведки полностью уходят в домашние заботы, и бывает, что до следующего сэйла даже не созваниваются.

Японки. Представительницы восточной культуры, в отличие от шведок, никогда не попросят мужа сходить с ними за продуктами. Считается, что это унижает мужчину. Встретив случайно мужа по дороге домой, жена никогда не отдаст ему даже часть сумок, а он, надо заметить и не предложит ей свою помощь.

Украинки. Мужское население ближнего и дальнего зарубежья единогласно поставило им наивысший бал в пристрастии к шоппингу, но кроме этого они также отметили удивительную способность украинских женщин покупать все очень дешево и находить распродажи, даже когда их нет в городе.

Отношения

Немки. В Германии, пожалуй, больше, чем в другой европейской стране, матерей-одиночек. Но даже если супруги вместе, нормальным считается проводить отпуск порознь и вести отдельные Читать далее...

1. Убедись, что ты не один.
2. Убедись, что она хочет именно тебя.
3. Убедись, что ты хочешь именно ее.
4. Раздень ее.
5. Разденься.
6. Убедись, что ты еще хочешь именно ее.
7. Потрогай ее за голову и грудь.
8. Убедись, что она еще хочет именно тебя.
9. Убедись, что секс с минета - дурной тон.
10. Начни стимулировать клитор.
11. Начни стимулировать именно клитор.
12. Бть, прочитай книгу по анатомии.
13. Убедись, что ты не один.
14. Убедись, что она хочет именно тебя.
15. Раздень ее.
16. Разденься.
17. Выключи «Новости».
18. Войди в нее…

19. Не называй влагалище «киской».
20. Меняй ритм и позы.
21. Если длинна твоего полового акта не позволяет сменить позу и ритм… включи «Новости» - она отвлечется.
22. Не спрашивай ее в течение акта «Тебе не больно?», «Ты меня любишь?», «Ты не видела мое зарядное устройство?»
23. Надень презерватив. (извини, забыла…)
24. Попроси бабушку выйти из комнаты.
25. Поцелуй ее.
26. Не бабушку.
27. Ударь ее нежно по попе.
28. Возьми за волосы. На голове. Нежно.
29. Убедись, что она больше тебя не хочет.
30. Кончай. Не обязательно на лицо. Вне порнухи люди кончают не только на лицо.
31. Погладь ее немного.
32. Не спрашивай «Ты кончила?», «Тебе понравилось?». Она может ответить «нет».
33. Скажи ей комплимент. Желательно не про влагалище.
34. Убедись, что ты больше ее не хочешь.
35. Убедись, что она тебя больше не хочет.
36. Закрой книгу по анатомии, выключи новости, позови бабушку – она не может долго стоять, а вы на ее кровати.
37. Попои ее чаем. Ну водой хотя бы. Скажи «люблю»…
38. Только… убедись, что любишь именно ее.

Ревность.. Чудовище с зелеными глазами... Для начала, мне кажется, надо разобраться что подразумевать под ревностью. Мнительность "а вдруг она с другим" или ощущение, что тебе не похуй, когда твоя баба ебется с кем-то еще.

Если первое, то многие упорно, как с букваря, талдычат про причину такой ревности в виде неуверенности в себе. Не знаю, может быть в каких букварях такое и пишут. Однако мне кажется, что это, скорее, не от неуверенности, а от долбоебских мозгов мазохиста. Типа вот все хорошо, все замечательно, но надо же себе обосрать хорошее настроение и придумать проблему на пустом месте. А вдруг она сейчас на работе сосет у своего коллеги? А вдруг она пошла не в магазин за шмотками, а поебаться к своему хахалю? А вдруг.. А вдруг.. И так далее. Ну хочется быть в постоянном напряге и стрессе - ну и хуй с тобой. Медицина тут бессильна. Ты хоть усрись, объясняя, что это все хуйня - без толку ибо мозги требуют впрыска гормона авдругменянаебалина. А наркоманов, как известно, на сто процентов вылечить нельзя. Все равно в глубине останется жажда наркоты, ждущая своего часа.

Другое дело, что неплохо бы видеть и сохранять разницу между такой вот ревностью и трезвостью восприятия. На словах тебе, минхерц, могут заливать столько всякой хуйни, что тонна спагетти на твоих ушах покажется легким пухом на яйцах.Если слышишь что-то типа "ах, мон шер, люблю только тебя!" или "Ванюша, я ваша навеки!" - заткни уши, брат.

Как говорил один датский прынц у Трясущего-Копьем, "пиздеж, пиздеж, пиздеж!". Т.е., пардон, "слова, слова, слова". Тебе наплетут такой хуйни столько, что не унесешь. И что ты лучше всех, и что твой хуй самый длинный и самый толстый, и что ты суперзверь в постели, что круче тебя ваабче никого не может быть, что ты ум, честь, совесть и хромированные яйца нашей эпохи, что без тебя жизнь говно, сахар - хлорка, а чупачупсы сущий стрихнин. Забудь. Единственное на что ты можешь опираться в своей жизни для восприятия кого бы то ни было - его дела и поступки. Если ты видишь, что целуясь с тобой, она скорее позволяет себя целовать, чем действует сама, что твой физический и физиологический комфорт не входит в список ее стремлений, что на твое мнение и желания кладут хуй даже те, у кого его нет, что когда тебе хуево - остальным насрать, что ради тебя максимум от чего откажутся - это от сериала по телевизору, но при этом постоянно эякулируя песнями про невъебенные чувства... Тебя еще не тошнит от такого притворства?.. Вот то-то же. Под маской охуенного амора окажется банальная выгода. Я уже писал об этом раньше, скажу и сейчас - в основе всех отношений лежит та или иная выгода. Это нормально. Это обычно. Так просто есть. Другое дело, что нехуй пытаться представить ее чем-то совершенно неземным, сказочным и волшебным. Вот у меня хуй - маленький, кожанный, портативный. Хороший или плохой - один хер. Я же не говорю, что хуй у меня золото-брильянтовый, что пахнет исключительно фиалками, а кончаю я амброзией на меду и всем от него будет счастье. Нет. Самый обычный хуй. Хуевый такой...

Возвращаясь к ревности. Так вот, если речь шла про второе, про непохуистское отношение к ебле твоей бабы с кем-то еще, то по мне так это вполне естественная реакция. По крайней мере для самца. Моя баба - и не трожь! Ибо я так сказал. Не нравится бабе такой подход - пошла нахуй. Ищи себе вялого толераста. Хочешь быть рядом со мной - придется тебе принять данную мою точку зрения. И мне насрать на все эти права человека, на равноправие, на современность и прочую поебень. Да, я старый ублюдок. Да, я считаю, что Домострой не от начала и до конца такой уж плохой. Да, блядь, миру не повезло когда я родился. Теперь придется меня терпеть... А всякие разевающие хуй и прочую требуху на мою бабу... Удалось поебаться, чтобы никто не заметил и не узнал - молодец, повезло. Но если уж попался, то, блядь, будь готов к последствиям. И я очень даже за то, чтобы пиздить такого попавшегося ебаря и пиздить. До полного кисельного состояния. Сдохнет - ну и хуй с ним... Че? Неоправдано? Да идите нахуй. Знал же на что шел. Захотелось адреналину с чужой бабой? Ну так вот тебе и адреналин. Чтобы уж по полной. Чтобы знал, что в случае чего не отделаешься простым "ая-яй-яй, нехороший ты человек!". Хлебайте свой адреналин, бля, большими ложками. Если уж блядство возведено в разряд нормы, то давайте тогда уж превратим его вообще в искусство. Ибо мастерство оттачивается там, где промахи стоят очень дорого. И пусть останется таких ебарей немного, но они будут виртуозы, блядь. Естественный отбор.

Буратино Карловича, разбудил, казалось безвозвратно утерянный, утренний всплеск похоти, сконцентрированный на кончике гвоздя, вбитого давным-давно, как бы в подарок, еще на совершеннолетие, похабником Джузеппе, в старом сарае.
Стружки сонных век, открывали затуманенные кружки выструганных глаз, быстрее, стоило сонному Буратино осознать – стоит!
Продрав глаза, он недоверчиво, с опаской, потеребил распрямившийся гвоздок, деревянной ладошкой – и впрямь стоит. В голове закрутилась пестрая карусель порнографических картинок, вытеснявших еще не до конца растворившийся сон о том, что он - дорогая скрипка, а его папаша ни кто иной, как сам старик Страдивари.
Буратино, определенно с интересом посмотрел на спящую рядом Мальвину, оставляющую голубоватый натир своими волосами на подушке. Приподнял одеяло. Запахло прелостью непросохшей ваты. Ворвавшийся под мрак покрывала, утренний свет, частично осветил хлопчатобумажное тело жены, похожее на постиранный в стиральной машинке, китайский пуховик. Гвоздь чуть не обмяк.
-Ы-ы – простонал Буратино, крепко сдавив металлический член сучковатой рукой: - Стоять!
Он скинул одеяло на пол и подобрался ближе к сладко улыбающейся во сне Мальвине. Пятиконечной звездой раскинувшись на застиранной простыне, она мерно посапывала, пока Буратино дьявольским взглядом сверлил ее промежность.

Её обметанная неумелым стежком, дырка в оторочке свалявшийся клочками серой ваты, с каждым днем совместной жизни, манила Буратино всё меньше. Мелкая дрожь термитной стаей пробежала по спине. Его передернуло.
Неуемная досада, чуть не заставила Буратино заорать в полный голос.
Поскрипывая шарнирами в сочленениях, он тихонько сполз на пол и вытащив из-под матраса свежий каталог деревянных гитар уединился в туалете, закрыв дверь на оба шпингалета.
- Вот она моя прелесть. Иди к папочке! – бубнил себе под длинный нос, Буратино, открыв вкладной постер с лакированной, двенадцатиструнной испанской гитарой.
Он жадно пожирал глазами ее округлые формы с длинным точеным грифом и большим зияющим развратной чернотой, охальным отверстием, игриво прикрытым дюжиной золотистых струн.
- У-у-е – стал выдувать деревянными губами Буратино, сдавливая железное естество, шероховатой ладонью: - иди ко мне моя девочка, я на тебе поиграю. Струнки-то на руку намотаю, да под гриф своего «коня» как засажу! Вот тогда-то ты и запоешь как надо, заиграешь на все лады. Кто же еще на тебе так хорошо сыграет, а?
Буратино, елозил по гвоздю сжатой пятерней, сильно выдвигая нижнюю челюсть: - орать будешь у меня всеми аккордами, сучка лакированная, а я тебя все равно ебать буду, как шлюху шестиструнную.
- Буратино, ты опять что ли там куришь? – раздался голос Мальвины за дверью: - ты же мне обещал. Говорил что бросил, а сам?!

Буратино на мгновение затаился. Тонкая струйка дыма шла от его ладони к потолку. Он судорожно затряс ею: - нет, нет милая, что ты, не курю. Просто я тут, ну так, решил это, как ее, татуировочку сделать.
- Какую еще татуировочку? Совсем сбрендил на старости лет, мудак березовый.
- Хотел сюрприз тебе любимая, на юбилей нашей свадьбы, сделать – выводя вензеля на предплечье, раскаленным гвоздем, пока березовый сок, градом катился из глаз от боли, оправдывался Буратино.
- Ой ты мой, сладенький дервенёнок, веточка ты моя ивовая, не забыл! Ну выходи скорее, Аполлон мой деревянный. Иди же скорее к своей мягкой киски.
Буратино послушно вышел из туалета с вытянутой рукой. На ней красовалось кривенькое сердечко с вписанным в него именем жены: «Мальвина». Правда, последние две буквы почти не читались – гвоздь к тому времени почти остыл.
У Мальвины загорелись подведенные акварелью глаза, на фарфором личике выступила испарина: - возьми меня, мой Бур-завоеватель, возьми меня грубо сзади!
Обречено привалив тряпичное тело Мальвины на обеденный стол, на кухне, Буратино пристроился как было велено сзади, закрыл глаза, выдавливая из волокон сознания яркие образы утонченных форм скрипок, виолончелей и гитар…
Еще теплый член, свободно вошел в растрепанное и засаленное за долгие годы соитий, влагалище. Нехотя и ленно Буратино, стал подергиваться, ковыряясь в носу, с интересом извлекая из него катышки засохшей смолы.
- Тебе хорошо, моя страстная и неутомимая машина для долбления? – наигранно постанывала Мальвина.
- О-о-о, да, моя ненасытная богиня совокуплений. Е-е-е, у-ф-ф…

[700x470]
г

[412x620]
RoHeN GiRl

[620x405]
=))

[600x489]
Унеслооо :)

[454x360]
Черепки

[460x319]
Понедельник. Потихоньку обновляем сайт ))

Японские мультипликаторы снимут анимационный фильм про виртуальных питомцев Тамагочи. Картина выйдет на экраны в конце 2007 года. Фильм будет снят в Японии, где и появилась первая игрушка воспитания виртуального питомца.

По сюжету фильма маленькая девочка попадает на звезду - среду обитания виртуальных зверушек. Фильм повествует о дружбе, взаимопонимании, толерантности к странноватым биологическим образованиям и других простых человеческих ценностях.

Игрушка Тамагочи впервые появилась в 1997 году в Японии. Устройство для воспитания виртуального питомца приобрело огромнейшую популярность по всему миру. Суть Тамагочи заключается в выращивании и заботе о виртуальном зверьке. Питомца необходимо кормить, выгуливать и развлекать, всячески поддерживая его жизнедеятельность. Зверек может умереть без должного ухода и от возрастных болезней, что несколько раз приводило к самоубийству юных владельцев игрушек.

Количество проданных игрушек составляет примерно 40 миллионов штук с учетом выпущенной в 2004 году Тамагочи Плюс. Сколько разошлось неофициальных китайских копий, подсчитать и вовсе никто не берётся.

Японцы, помнящие сумасшедший успех и небывалые доходы от своего продукта, видимо решили возродить подзабытую игрушку. Теперь виртуальные живые существа смогут не только есть, пить, спать и радоваться жизни, но и продолжать ее - японская компания Bandai научила их размножаться.

Теперь тамагочи будут влюбляться, жениться и даже заниматься сексом. Для этого каждую игрушку оборудуют инфракрасным портом, через который она сможет связаться с другой, находящейся поблизости.

Внешне это не будет проявляться никак. Производители игрушек решили не смущать детей интимными подробностями. Тамагочи просто в какой-то момент поставит хозяина перед фактом - на экране появится второе маленькое существо.

Обновленные игрушки уже находятся в продаже. Предположительная стоимость электронного домашнего животного составляет 10 долларов. Внешне они выглядят так же как и раньше - небольшой приплюснутый яйцевидный брелок с экраном и несколькими кнопками.

Решив совместить приятное с полезным, японцы заставили электронных зверьков не только развлекать своих "хозяев", но и приносить какую-то пользу. Теперь тамагочи берут на себя заботу о забывчивых пациентах. Электронные зверушки, которые требуют постоянного внимания, будут регулярно напоминать о необходимости принять лекарство. Первые экземпляры Pill Pets уже были успешно опробованы. За время испытаний пожилые женщины так привыкли к электронным зверькам, что не хотели отдавать их обратно.

Пpиходит женщина к психоаналитикy. Он ей и говоpит:
- Раздевайтесь...
Разделась.
- Ложитесь...
Легла.
Он её отъимел, встает, застегивает штаны и говоpит:
- Hy, ладно, с моими пpоблемами pазобpались, давайте Ваши...

- Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
- Два раза...

Мужчина очень удивился, когда шедшая ему навстречу женщина, поздоровалась с ним. Догнав ее, он спросил:
- Почему вы со мной поздоровались? Ведь я вас совсем не знаю.
- О...! Тогда простите, мне показалось, что вы один из отцов моих детей.
У мужчины отвисла челюсть. Он просто не знал, что эта женщина учительница.

Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

Эротика - это постоянное ожидание порнографии.

Призывы жить без дураков многие считают геноцидом.

Кто встаёт рано - жаворонок, кто ложится поздно - сова, а тот кто поздно ложится и рано встаёт - просто больная птица. Вероятнее всего, дятел.

Птица-секретарь зачастую подвергается сексуальным домогательствам со стороны птицы-директора и птицы-менеджера...

На юбки с откровенным разрезом, мужская мода ответила брюками с откровенной ширинкой...

Когда проходишь между рядами в театре, никогда не знаешь, какое место дать понюхать сидящим...

Установлено, что первые пионеры появились еще в средние века. Уже тогда они собирали металлолом, играя с рыцарями в карты на раздевание.

Продам коллекцию повесток в армию, негашеные, есть разные года...

Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. Чтобы в аэропортах узнавали!

Хорошо еще, что хохлы не вспомнили, кто подготовил испанцев к Чемпионату мира.

Молдавские сатанисты, извините за тавтологию, взяли крупный заказ на ремонт ада.

Уходить по-литовски! Не здороваясь...

Вчера меня насторожило появление дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.

Понедельник - день тяжелый! В остальные рабочие дни приходится читать анекдоты только за предыдущий день, и лишь по понедельникам - за все выходные...

А было бы у мужа три члена, я бы всем трем нашла применение.

А я вчера голубей покормил... На свою голову!

Когда я покупаю полторашки пива, открывая их, я выбрасываю крышки. Это называется сжигать мосты.


***
Из полуразвалившегося, деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух.
Пяточок с сарказмом так, спрашивает:
- Винни, ты вообще пчёл от мух отличаешь?
***
Как известно, театр начинается с вешалки!
Но, когда, выходя из театра, вы не находите на вешалке своего пальто - то тогда начинается цирк!
***
- А спонсор новостей женское белье "Ты дура". "Ты дура" - твоя маленькая тайна.
***
- Наша сборная на поле, в атаку рвется Надежда Кадышева...
- А зачем в нашей сборной Кадышева?
- Ну, чтоб хоть какая-то Надежда была...

[500x667]
Увидел этот рис у Papa_Spike подумал если не спижу буду проклянать себя всё жизню!

Рассказал(а) Кавва
В одном из печатных изданий то ли Англии, то ли Франции времён первой мировой войны была статья о мужестве русских воинов и там была такая фраза(привожу в переводе):
- И русские с криком "ИОП ТВО ИМАТ!", что значит "УМРЁМ ЗА ЦАРЯ!" смело идут в атаку!!

Ура мы уже на 18 000 месте! А начиналось фсё с 36 000!
С каждым новым П.Ч., нет с каждой, нет С КАЖДЫМ ВАШИМ ПОСЕЩЕНИЕМ мы идем всё ближе к ТОПУ! Спасибо всем нашим дорогим П.Ч. :)
Так что давайте вместе сделаем всё что в наших силах и надерем попу всем остальным :)