Ура новому дизайну :)

объясните три вещи :)
Пачему у сообщества не растут звезды? :)
и чего я не могу и писать от имени сообщества? :)
Как сделать эти две вещи? :)

Эту историю рассказывают многие, и в ней звучат разные фамилии. Режиссер Леонид Трауберг рассказывал так:

Алексей Денисович Дикий однажды обиделся на Никиту Богословского, который накануне его разыграл. У Богословского вообще было много жертв розыгрыша, которые мечтали ему отомстить при удобном случае. А удалось это только Алексею Дикому. Придумал он вот что.

Однажды хорошенько напоил композитора, а когда тот мирно уснул, его погрузили в легковую машину, отвезли в аэропорт и отправили в Новосибирск. Следом в Новосибирское отделение Союза композиторов дали срочную телеграмму за подписью известного чиновника МВД о том, что в городе может появиться аферист, который, пользуясь феноменальным внешним сходством с известным советским композитором Никитой Богословским, ходит по учреждениям, и выпрашивает от его имени крупные суммы денег якобы, на билет на самолет...

Проснувшись во время долгого перелета, Богословский понял, что над ним жестоко подшутили. Он, конечно, попытался мобилизовать свое чувство юмора, и, немного успокоившись, сразу после посадки самолета отправился в местный Союз композиторов. Он зашел в кабинет председателя Союза, и не успел назвать себя, как тот ухмыльнулся и нажал кнопку на столе. Тут же появился наряд милиции, на ошеломленного Богословского надели наручники и увезли в отделение милиции, где композитор просидел целые сутки, пока все не разъяснилось.

В детстве хотела стать астрономом, но свое место нашла в офицерской столовой. Главное, чтоб звездочек перед глазами было много….

Деньги, как мед, очень странный предмет, перефразируя Пуха,- то нету пока их, а то уже нет, и это, еще, когда пруха (Геннадий Гончаров)

Тому, кто целый торчит на работе, некогда зарабатывать деньги (Джон Рокфеллер)

Книга - источник знаний, тепла, средств личной гигиены, смотря как ею пользоваться

"Орудия преступления на месте преступления не обнаружено" - из протокола по делу об изнасиловании

Еще такой младший, а уже такой сержант

Чтобы выбирать из двух зол, надо испробовать оба (Даниил Рудый)

На автоответчике, усталым голосом: «Небеса, Бог слушает....»

Когда моей подруге сделали операцию имени Кесарева, она совсем дурой стала…. (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)

Надпись на бесплатной газете: "Пожалуйста прочтите перед использованием"

Что нужно сделать блондинке, чтобы похудеть на 2 кг? – Смыть косметику

С чего вы взяли, что я употребляю кокаин? Мне просто нравится его запах, не более того....

Она была фригидной как мертвая англичанка

Хорошо смеется тот, кому весело, а последний - до кого не доходит

А хрен растет не только в огороде.... (М.Перфильев)

Смерть не стоит того, чтобы торопиться жить

Фирма - организация с четким разделением труда - одни работают, другие делят

Пистолет - лучшее кунг-фу

Алко-голь на выдумки хитер

Умению ничего не делать учатся всю жизнь

Единственный недостаток коммунистов - их мировоззрение

Незаслуженные награды дают за особые заслуги

Крик - это мысль, которая не укладывается в голове

Не заводите детям собак - от этого добреет отношение к власти

Добрый.... Фредди Крюгер

Жены приходят и уходят а красивые женщины остаются

Пoхитив с рaйонной кроликoфермы лицензиoнных кроликa и крoльчиху, злоумышленники сделaли с них 100 тыс. «пиратских» кoпий

Все завоевания Октября регистрируй у секретаря!

.... Исполнив роль троянского козла.... (М.Панферов)

Ведро помойное не уберешь - в спину революции лишний нож!

Советский народ знает - там, где ваучер, там успех, там победа!

«….у нас на складе - 12 т программного обеспечения» (ComputerWorld-Moscow)

Видал, сосун?

Ли! Ты замечал, что эти русские все на одно лицо?

Bounty. Hеимоверно красивый фантик….

Стpужкины пpовожали сына в аpмию и плакали - им было жалко Вооpуженные Силы стpаны.

Дорога жизни - желудочно-кишечный тракт

Выделенные каналы, канают и будут канать!

Нет национальностей - нет межнациональной вражды. Нет религий - нет межрелигиозной вражды. Шутки шутками, но в разговоре малознакомых людей все, что напоминает о религии или о национальности, способствует развитию конфликтов....

У женщины есть два места которым никогда не помешает объем. Одно из них - правая грудь, второе – левая.

Хорошо смеется последний. Если он не дурак

Кто он? Да вот же Александр_
Желаю приятного время провождения у нас :)

[525x700]
осудите мой рис :)

Гялял в городе, нуно ехать домой, иду на конечною маршрутки, залажу, не кого нету, отъезжаем пару метров, тормозят маршрутку, заласят 3 гота чухают назад, ещё проезжаем пару метров, залазят 4 рокера, г я тяну лыбу :) проехали пару остановок, мля 5 эморей залазит меня начинает дика улыбатсо, и ещё 2 металюги, вадила такой вы что сговорились все :))) походу один я эту шутку понял :))

Сижу пьяная на лавке,
К мокрой жопе липнут плавки,
Нос обмотаный соплями,
Тушь засохла под глазами,
На туфлях нет каблука,
Юбка драная слегка,
Семь ногтей как не бывало.
Боже, где же я бухала?


Школьная учительница умерла от зависти прочитав сочинение сына Романа Абрамовича “Как я провел лето”

- Пойдем к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
- А мне - доброе сердце!
- А мне?!
- А ты будешь донором!

Звонок в квартиру из ЖЭКа:
- У вас унитаз работает? Хорошо… к вам сейчас трое соседей срать придут…

Приходит проститутка домой после тяжеленного рабочего дня.
Её мама спрашивает:
- Ну чё, доча, как делы?
- ААААА, заебали.

- Мам, а почему у козы глаза грустные?
- Потому что муж - козел.

Глубокая ночь.
Стук в дверь.
- Кто там?
- Откройте милиция!
- Дома никого нету!
- А кто говорит?
- Вам послышалось!
- А почему свет горит?
- Сейчас выключу!

Наша Таня громко плачет,
Громко ржет и снова плачет,
Плачет, ржёт и снова плачет…
Да, гормоны много значат!

- Почему блондинка спрыгнула с балкона?
- Проверяла прокладки с крылышками…

Вчера кондукторша в автобусе отожгла.. Конечная, я сел в автобус, на сиденье сзади меня садится девка. Кондуктор подходит, я меняю у нее денежку на билет, потом она подходит к этой девахе. Та достает какое-то удостоверение, показывает.
Кондуктор: Это шо? Объясните, я читать не умею..
Деваха: (с вызовом так) Екатеринбургская Городская Дума!
Кондуктор: (с жалостью) А-а-а.. Бедные, да.. Ну езжайте...
..разворачивается и уходит...

[570x698]
ну что я один рисую? Давайте активнеее :)

[634x699]
=))))

1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.

2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.

3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.

4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром.

5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесёт подушки из секции мебели.

6. Когда к тебе подойдёт продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси её: "Ну оставьте вы меня в покое!".

7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в неё как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.

8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?".

9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".

10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на неё, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!".

11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, чёрт, опять эти голоса!".

12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась! ".

Женщины - это слабые, беззащитные создания, от которых нет спасения.

Может, тебе и ключ от квартиры, где девки визжат?

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

Жена - что оконная занавеска. Узор может быть и миленький – но мира уже не увидишь.

У человека есть два места, которые умеют думать. Хотя они оба разделены на два полушария, одним из них человек думает сам, а другое думает за человека.

Любить можно всю жизнь, а разлюбить в четверг.

Место проживания - за чертой бедности.

Пока перецелуешь всех лягушек, сама собой рассосется мечта о царевне.

Если вы вкалываете с утра до вечера - значит вы наркоман.

Безопасный секс - это тот, который не приводит к женитьбе.

Если собрался мстить – вырой две могилы. Китайская пословица.

Чем темнее личность - тем ярче похороны.

Называть вещи своими именами легче всего на заборе.

Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.

Чтобы быть полезным людям, нужно ничем не пользоваться от них (В. Ключевский).

Желаем вам в новом году развить все свои способности, особенно покупательную!

Никогда столько не лгут, как во время войны, после охоты и до выборов. Отто фон Бисмарк

Ветеранов Третьей мировой не будет. Уолтер Мондейл

Одиночество - это когда некому напомнить, что ты козел.

В России делом не начинают заниматься пока по ж#пе не пнут или в ж#пу не поцелуют.

Белый голубь мира, а как гадит…

Родился я в рубашке.... шиворот-навыворот.

Некоторые считают себя гениями только потому, что природа отдыхает на их детях.

Обычно от неприятностей нас отвлекают новые!

Чтобы полностью избавиться от финансовых проблем, надо просто избавиться от всех финансов.

Не стыдитесь, россияне флага своего - он ведь с «Аквафрешем» цвета одного!

Нет ничего хуже, чем обманывать женщину.... Но нет ничего приятнее когда это получается…

Женщина не роскошь, а средство для размножения.

Пусть моется тот, кому лень чесаться!

Любовь с первого взгляда приходит после второй бутылки.

Женщин нельзя понять, тем более переспорить, но можно их обаять и переспать.

Тяжелая все же работа - активный отдых!

К … годам я добился такой известности, что когда я выходил на кухню, со мной здоровались даже тараканы.

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Если ты такой святой, то отойди и не отсвечивай своим нимбом.

А почему дома нельзя держать аппарат, а в государстве можно?

АД - это наша жизнь минус водка, помноженная на бесконечность.

Алкоголизм - это когда пить не хочется, но надо

[650x383]
Менты и тюнинг :)

[700x525]
воть :)

Племянник моего друга, когда был совсем маленьким, жил у деда в деревне. У деда был поросенок Боря, и ребенок любил ходить с дедом кормить животное. Но судьба свиней известна. Зарезали поросенка. Бабушка на плите готовит свежую свинину в разных видах. Ребенок подошел, приподнял крышку кастрюли, заглянул внутрь и сочувственно спросил:
- Боря, тебе здесь не жарко?

итак.. во!!! [497x600]

[700x466]
=)))

=)))

[600x450]
воооо эт нуная вещь :))