---------------------------------------------------------------------------

Нашими учеными разработан луноход отбирающий пробы грунта у американских.

----------------------------------------------------------------------------
Секта йогов чревовещателей организовала круглосуточное чревовещание в 20-ти крупных городах Индии.

----------------------------------------------------------------------------
- Петрович, ты куда на тракторе собрался?
- В солярий!
- Зачем?
- За соляркой!

----------------------------------------------------------------------------
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газеты, что ищу спутницу жизни. И уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою!"

----------------------------------------------------------------------------
- Доктор, как мои анализы?
- Увы, вы скоро умрете...
- И сколько мне осталось?..
- 10...
- 10 чего? Месяцев, недель, дней???
- ...9, 8, 7...

----------------------------------------------------------------------------
- Вот это вам лекарство от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас, кроме водки, ничего нет?

----------------------------------------------------------------------------

Если вы нашли бездомного кота, хозяин которого неизвестен, то согласно российскому законодательству вы обязаны:

1. В течение трех дней заявить о нахождении кота в милицию или в орган местного самоуправления (муниципалитет) (ч. 1 ст.230 ГК РФ).

2. Вы имеете право держать кота это время у себя, но если вам это неудобно, вы имеете право потребовать у милиции или у органа местного самоуправления, чтобы они оказали вам помощь в поиске лица, у которого кот мог бы жить на время поисков хозяина (ч.2 ст. 230 ГК РФ).

3. Если вы решили оставить кота у себя, то в случае его смерти или порчи , с вас может быть взыскана сумма в пределах его (кота) стоимости. (ч. 3 ст. 230 ГК РФ).

4. Милиция или орган местного самоуправления, куда вы заявили о найденном коте, обязаны искать его хозяина в течение 6 месяцев. (ч.1. ст. 231 ГК РФ).

5. По истечении полугода вы можете официально стать собственником кота, если не отыщутся его хозяева. (там же).

6. Если вы не захотите стать собственником кота, то, согласно закону, кот "поступает в муниципальную собственность и используется в порядке, определяемом органом местного самоуправления" (там же).

7. Если прежний хозяин кота явится по истечении шестимесячного срока, когда кот уже станет вашей собственностью, он будет иметь право истребовать кота обратно только при наличии одного из двух условий:

а) доказательства вашего жестокого обращения с котом;
б) "наличие обстоятельств, свидетельствующих о сохранении к нему привязанности со стороны кота" (ч.2 ст.231 ГК РФ)

8. Вы имеете право потребовать с хозяина вознаграждение в размере до 20% стоимости кота (ч. 2 ст.229 ГК РФ).

Выписан под наблюдение патологоанатома.

Мозг - это такой орган, с помощью которого мы думаем, что мы думаем.

Напрасно так орал и сопротивлялся Кащей. Санитары все равно запихали его яйцо в утку.

Уметь выносить одиночество и получать от него удовольствие - великий дар.

Угадайте подряд три раза, и заработаете репутацию эксперта (из законов Паркинсона)

Из всех неприятностей произойдет именно та, ущерб от которой больше (из законов Паркинсона)

Нехватка денег - корень любого зла (Ш.Д.Бернард)

- Коля! Ты знаешь, я нашел новый способ разбогатеть! – Очень хорошо! Но у меня ты уже занимал!

Если к вам в дверь ломятся бандиты, начните ломиться в дверь изнутри. Это озадачит злоумышленников…

Девушка, вам так идет эта паранджа!

Если вы оставили включенным утюг – это к пожару, а кран - к потопу.

Трамвай обходи спереди, а мента - сзади!

Если вы приехали домой из командировки и застали в шкафу голого мужика значит вы женаты

Самая плохая примета - это когда черный кот разбивает зеркало пустым ведром.

Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома..."

Ступай, милок, откель явился... Вот так ласково и послала Баба-Яга Добра Молодца в п@#$у

Тяжело сгонять муху курсором с монитора

Эксперты, специалисты и профессионалы в области электронной коммерции появляются буквально пачками каждый Божий день.... и исчезают также быстро (Терри Дин)

Надо же дyмать, что понимать. (В. Чеpномыpдин)

Открыт секрет счастливой семейной жизни! Оказывается, для этого жена должна быть "жаворонком", а муж - "совой". Тогда жена не видит, каким муж приходит домой, а муж не видит, какой она просыпается утром!

18 см! И это - без учета НДС!

Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!

Продам авиабомбу. Возможна скидка

Кнопка экстренного катапультирования из переполненного автобуса находится на бюстгальтере у кондукторши.

А у вас хомячок всегда кверху лапками спит?

У евреев национальное блюдо - фаршированая рыба, у украинцев - фаршированный перец, а у русских - фаршированный целлофан под названием «сосиски»

Если вы проснулись на улице, значит вы там уснули.

Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

Если вам сказали: "Только между нами" - то это к публичному обсуждению.

Если когда вы выходите из машины и хлопаете дверью, значит у вас дома нет холодильника

Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.

Если с утра звенит в ушах, значит пора вставать на работу. Если с утра звенит в ушах в выходной день, значит пора опохмелиться.

Низколетящие голуби над головой - к стирке…

Если чешется левая рука - к деньгам, правая - здороваться, а если еще плюс к этому чешется живот - поздравляем - у вас чесотка!

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа…

У меня есть мысль и я буду ее думать...

Амурская_тигрица Вот она, вот она :)
+ авка :)

[384x537]
Мануал

ыыы
[394x520]

1. Язык кита весит как слон.
2. В 2003 г. количество людей, живущих вместе до брака, немногим превышало 70% по сравнению с 5% в 60-е годы.
3. Согласно последним исследованиям, внимание людей, которые разговаривают по сотовому телефону во время вождения автомобиля, рассеяно настолько же, как если бы они были пьяны. Даже если они используют устройства для разговора без участия рук.
4. Количество людей, страдающих диабетом, возросло с 30 до 230 млн. по всем миру.
5. Три самых богатых человека в мире владеют состояниями равными богатствам 40 самых бедных стран.
6. За последние 8 лет как минимум 130000 детей были похищены с целью продажи, сексуального или трудового рабства, либо для извлечения их органов.
7. В течение 2005 г. по всему миру произошло 28 полномасштабных войн и 11 вооруженных конфликтов.
8. Согласно исследованию «The Wall Street Journal» (США), половина опрошенных пар призналась в «финансовой неверности» - они лгут своим половинам по поводу расходов.

9. Половина взрослого населения США страдают заболеваниями десен, либо имеют плохие зубы. Трое из десяти старше 65 потеряли все свои зубы.
10. В Испании 25% детей рождаются вне брака, 43% во Франции, 45% в Дании и 55% в Швеции.
11. Около трети британцев спят менее 5 часов в день. В результате, человек склонен к ослаблению внимания, провалам в памяти и переменам настроения. Это также повышает риск ожирения, заболевания диабетом и депрессии.
12. Около 18000 кусков пластика плавают в каждом квадратном километре мирового океана (Экологическая программа ООН).
13. Количество времени, проводимого служащими США за компьютерными играми в рабочее время, достигает приблизительно полумиллиарда часов. Потеря производительности при этом оценивается в 10 млрд. долл. Сюда не включается время, проведенное в Интернете с личной целью.
14. В 2004 г. в Испании распадались каждые 2 брака из 3.
15. Дети, проводящие много времени у экранов телевизоров, более склонны к развитию проблем в общении.
16. Каждую секунду из-за недостатка питания умирает один ребенок.
17. Самое старое из живущих животных – 150-килограммовая черепаха Генриетта, живущая в зоопарке г. Брисбен, Австралия.
18. Ухаживать за детьми «как кенгуру» - это когда родитель ложится на спину и укачивает своего ребенка на своей голой груди около часа каждый день. Согласно японскому изданию «Daily Yomiuri», дети, получающие такой уход, спят дольше, их дыхание улучшается, и они быстрее набирают вес.
19. Среди жителей востока и юга Китая, в среднем обладающих состояниями по 2,2 млрд. юаней (275 млн. долл.) было проведено исследование с целью выяснить их отношение к вере, браку, карьере и деньгам. Как оказалось, большинство миллионеров ненавидят и любят деньги одновременно. Некоторые из них сообщили, что одной из главных вещей, принесенных им богатством, помимо социального положения и чувства завершенности, было раздражение.

и щекам. А на роже улыбка радостная и понимание, что вот оно, счастье. Да не, вру, пока без понимания, только подозрение легкое на счастье, а то, что счастлив ты сейчас – это потом понимаешь, когда уже лето на дворе. Рядом она, и хорошо с ней, и виснет она на тебе и как-то все легко воспринимается, как должное, наверно, да?

Весной вообще всё было заебись, понимаешь сейчас уже, да поздно. Всё напрягает. Движняки какие-то нелепые, то по-женски у неё чета, а ты суетись, разводи с врачами, да только успевай лекарства покупать, а трахаться хочется, а нельзя, да было такое. Да родакам её помочь – дача там, хуе-мое, картошку посадить, баньку достроить и тестя будущего на рыбалку свозить. А друзья-пацаны девок клеят тока так, разводят на раз, пиво, все дела. А ты носишься, и не по-весеннему злое солнце хуярит по глазам и еще так много надо сделать.

А летом всё как-то хуево уже. Жара, пот по телу, думки всякие безрадостные, еще и она недоступна. Вне зоны, короче. И нахуя ты ее вчера послал туда, вернуть откуда будет уже сложно? И пиво не в кайф, и корешки не в душу, а так, убить время, просидеть, залиться, короче. СМС эти еще ебанные, забиваешь одну за другой, клавиатурный Шумахер, бля, сообщение отправлено, нет ответа, и вот уже вместо «прости», «ты где, любимая» и «солнце» шлешь «сука», «охуела?», «ты где блядуешь?». Это не тока в тебе дело, это и пиво еще такое. Знаешь, да? Охуенный антидепрессант - пиво «Клинский Хугарден». А утром не хочется просыпаться? Бывает.

Осенью как-то уже проще. Гуляешь, высматриваешь ту самую, девок меняешь как перчатки и раз в месяц-другой иногда вспоминаешь её. Грязь, слякоть? Насрать, ты заново родился, вылечился, живешь полной жизнью и, наконец, встречаешь её. Не её, а ЕЁ. Ищешь подходы, хуячишь правильную осаду или берешь с налету? Да неважно, главное, добиваешься своего, она твоя.

И зима снова, снег, новый год, а ты хуячишь по улице, мокрый липкий снег виснет на ресницах и лезет в глаза. Смаргиваешь, снег тает, и капли текут по скулам и щекам. А на роже улыбка радостная и понимание, что вот оно, счастье…

«Я, Иванов И. И 1 ноября примерно в 6:30 утра шел на работу. В районе стройки я остановился, чтобы прикурить сигарету. На улице был сильный ветер, поэтому прикурить сразу я не смог. Кроме того, у меня начали заканчиваться спички. Тогда я увидел лежащие возле дороги трубы для теплотрассы. Я решил спрятаться за ними и прикурить, однако снова не смог этого сделать из-за сильного ветра. После этого, я решил забраться в трубу и прикурить там. Однако, когда я засунулся в трубу примерно по грудь, я понял, что застрял. Тогда я начал звать на помощь кого нибудь, чтобы меня вытащили из трубы. Через некоторое время я услышал с другой стороны трубы голос, лица говорящего я не видел, т. к. было темно.Мужчина спросил меня, что случилось, я рассказал ему, что застрял. Тогда этот человек обошел трубу с моей стороны и неожиданно начал копаться у меня в карманах. В целях самозащиты я ударил его ногой и видимо попал в пах, т. к. несколько минут мужчина стонал. Затем, вероятно чтобы отомстить мне, он снял с меня штаны и нижнее белье и ушел. В таком виде я простоял примерно до 9-ти часов утра, когда был вытащен из трубы и задержан патрулем милиции. Сообщаю, что злых намерений я не имел и хулиганские действия совершать не собирался.»

[700x525]
ыц

Слушать этот музыкальный файл

=)

[700x525]
вай

[640x480]
Аська и там уже :)

[700x525]
=))

Голубоглазая блондинка с большими (.)(.), стройными (Y) ищет мужчину с внушительным 8==. Мужчин с % просьба не беспокоиться.

- Давайте завтра встретимся с Вами в этоже время?
- Давайте, а где?
- Под часами!
- Под какими часами?
- Под теми, что у меня над кроватью висят!

Едет такси. На заднем сиденье женщина делает мужчине минет. Таксист смотрит в зеркало заднего вида и говорит:
- Немедленно прекратите это безобразие!
Мужик, блаженно:
- Езжай, езжай, я тебе заплачу...
Таксист:
- Не нужны мне Ваши деньги. Прекратите это безобразие!
Мужик:
- Ну, если тебе деньги не нужны - будешь следующим.
Таксист:
- Что? Чтобы я в собственной машине в рот брал???

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.


* * *

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих - бюстгальтером...


* * *

И с песней "...Кpуто ты попал на ТВ..." четверо здоровых мужиков начали выносить мой домашний кинотеатр...


* * *

Удивительный факт: мужчина за свою жизнь застёгивает пуговиц много меньше, чем расстёгивает. Женщина - наоборот.


* * *

Объявление: Требуется женщина 90х90х90 для уборки в танке.

[340x380]
=)

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот даёт ему доллар со словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Уходите отсюда!

Рассказал знакомый гаишник. Утро часов 11.Последний пост ГАИ на трассе перед городом. Пустая дорога. Вдруг летит иномарка на бешенной скорости. Гаец ее тормозит.За рулем блондинистая дама.Он объясняет, что по этой трассе можно ехать только км. на 80 медленней, поэтому он вынужден выписать штраф. Дама в возмущении. Говорит, что в автошколе,которую она недавно окончила, их учили, что правильней двигаться со скоростью потка. Гаишник: "Ну и где вы видите поток?" Дама:"Я ЕГО ДОГОНЯЮ".Даже штрафовать не стал.

[688x512]
ахахаха ппц!