[699x586]
-МеСть-

Тема дня: Ничто так не ограничивает полет мысли программиста, как компилятор.

Женщины - это такая прелесть! Что у нас на уме, то у них везде...


* * *

Если слово "чисто" можно заменить на словосочетание "в натуре", оно является вводным и выделяется запятыми.


* * *

А наш Петя возомнил себя настоящим мужчиной, даже побрился. Это уже потом мы ему объяснили, что настоящие мужики ноги не бреют.


* * *

Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдаёт жене, а на оставшиеся три живёт сам.


* * *

Хорошим попкам нужно ставить бюсты!

ОНА звонит ЕМУ
- Дорогой, сегодня не приходи, у меня начались трудные дни.
- Как? Опять месячные, стоматит и геморой одновременно..?

- Мужчина не может быть женщине другом, если она красива.
- Ты хочешь сказать, что он может быть ей другом, только если она страшненькая?
- Да нет, он обычно и такую пытается затащить в постель...

- Что ты сделаешь, если я до тебя дотронусь?
- Я позову дедушку.
- А если я тебя поцелую?
- Я позову дедушку.
- А если я тебя раздену?
- Я позову дедушку.
- Но почему все именно дедушку?
- Потому что он глухой.

Эта история произошла в бытность мою студентом второго курса Кемеровского Политеха. И происходила она, как водится в Общаге. Был у меня тогда приятель по кликухе Маленький Мук. Отличался этот Мук невысоким ростом, крайне щуплым телосложением, страстью к алкоголю и наглостью граничащей с безумием. В общем синий он был постоянно и в неприятности встрявал регулярно.
Повадились мы как то проводить время в гостях у Наташи, вернее жили девчонки вчетвером, но ходили почему-то "к Наташке", разумеется с водкой, пивом или с дрянью какой-нибудь, но с бухлом обязательно.
Однажды весело мы так отдыхаем у Наташки - музон орет, дым сигаретный стеной, пьяные все не по-детски, Маленький Мук лыко не вяжет совсем.
- Вы бы хоть окно открыли,- говорит Наташка, подходя к окну,- Б%я!!! ... Отец приехал,- Наташа уведела припаркованную батину девятку,- Сваливайте, пока не поднялся, у меня отец тут всех cейчас порвет н%%ер.
Связываться со строгим папашей нехотелось абсолютно, поэто му наскоро уничтожив компромат мы собрались ретироваться, но было поздно. Раздался неслабый такой стук в дверь. С перепугу мы за секунду пошкерились кто куда, несмотря на скудную общаговскую обстановку и даже засунули под кровать немычачего Мука. В течении двух часов мы слушали папины лекции на тему "Как должна вести себя скромная восемнадцатилетняя девочка в студенческом общежитии полном озабоченных кобелей" и "Ты знаешь как расстроится мама если вдруг узнает что ты выпиваешь или даже куришь", я из под кровати во всех подробностях разглядел папашины кроссовки пятидесятого размера и под конец чуть даже не уснул. А вот Маленький Мук, падла, под соседней кроватью уснул натурально и хорошо еще что не храпел. И когда уже родитель вдоволь нацеловавшись с ненаглядной доченькой собрался сматывать удочки Мук проснулся, нихрена не поняв где находится и не удивившись, что под кроватью (он редко просыпался в своей постеле) этот кадр громко так и сладко зевает, от чего мужик подпрыгнул со стула как укушенный, потом громко и продолжительно пердит, говорит: "Е%%%ь башка болит", закуривает (прям под кроватью), орет: "Даст какая-нибудь с№ка бутылку пива, ща вылезу уга%дошу всех к е%%ням", и вылезает. Делать нечего: спалились так спалились, выбераемся из нычек вслед за Муком, "Сдрасте" и тихонько так удаляемся. Говорят дядька минут 15 в столбняке простоял, потом попрощался и уехал - без истерик и скандалов.

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

В колонках играет - Сплин - Пил-курил
Настроение сейчас - Нормальное

Знаете... Я вот тут ещё немного подумал... А вот ведь если взять любую русскую-народную пословицу или поговорку и заменить "причинное" слово к примеру на... ну например... да например, на тот же "бюстгальтер! Получается весьма забавная штука! Смотрите сами:

1. Тише воды, ниже бюстгальтера (травы).
2. Бюстгальтера (счастья) на деньги не купишь.
3. Бюстгальтер (молчание) - знак согласия.
4. Один бюстгальтер (голова) хорошо, а два лучше.
5. На воре и бюстгальтер (шапка) горит.
6. Пустить красный бюстгальтер (петуха).
7. Бюстгальтер (хлеб) - всему голова.
8. Из бюстгальтера (огня),да в полымя. (Вот эта мне больше всего нравится!)
9. Еле-еле бюстгальтер (душа) в теле. (Кстати, для некоторых девушек это чистейший факт!)
10. Лето работает на зиму, а зима - на бюстгальтер (лето).

Ну и так далее! Я думаю вам понятен смысл! Буду рад, если вы сможете предложить свои вариант! Необязательно с бюстгальтером! В русском языке и без него полным-полно хороших слов (просто на ум первым что пришло, то и подставил!)! Жду ваших идей! Пока!

В колонках играет - Сплин - Весь этот бред
Настроение сейчас - Нормальное

Это стих! Читайте его с интонацией как у Маяковского, т.е. с ударением на последнее слово! Удачи!

"Идёт парень с тубусом по улице.
Идёт и никого не трогает.
Но вот что-то небо хмурится,
И парня за зад кто-то щупает.

А парню это даже нравится.
Ему вообще очень нравится нравиться!
Он потому только и не оборачивается,
Что боится кому-то разонравиться.

Улыбается себе и не парится.
Что кому-то его задница нравится.
А задницу сжимают всё жёстче.
А парень идёт всё дальше.

Но вот он идёт и не знает.
Кто зад его страстно палит.
Оказалось, что сам себя трогает.
И руку из заднего кармана убирает."

[700x525]

[600x525]
История в картинках

[548x699]
Как кукла

Котёнко: привет!
Ramazoid: ну привет
Котенко: давай знакомиццо?
Ramazoid: ну давай
Котенко: я Катя
Ramazoid: я Сережа
Котенко: где работаешь? кем?
Ramazoid: дизайнерю в конторе *****
Котенко: и че нравится?
Ramazoid: да все пучком
Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?
Ramazoid: ..... Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа пирдуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.
Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением...
Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))

Все равно любит...

гадание по ромашке




_____________________________
cross post to new_ars

Ипостась мужского счастья

- Ну что?
- Что?
- Не беси меня, - его манера переспрашивать всегда выводила жену. Он настолько и точно ее изображал, что любой серьезный разговор таял в контексте комичности. Она подавила улыбку и продолжила.
- Мы едем, или я еду?
Читать далее

[650x502]
ахахаха

Ура новым П.Ч.
Монтигома_Длинное_Ухо
Милена_К
Randy_Marsh


И ещё спасибо за симпу сообществу! :)

Надеюсь сегоднешний выпуск вам понравилсо? :)

1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.

2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.

3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.

4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это - твой преподаватель? - Не запоминать же всех, в самом деле!

5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили.

6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься.

7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации.

8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы.

9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре.

10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то, что подают в библиотеке.

11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход.

12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол.

13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты.

14. После ужина немного вздремни и - на дискотеку.

15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) - завоюешь авторитет среди товарищей.

16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.

17. Следующий день начни с пункта 1.

32.01.48. Доели лося, который вчера подошел к нашему костру погреться... Меряли рога. На запах мяса пришел Тургенев. Замечательно рассказывал!

33.01.48. Видел собачку, повешенную на каштане. Есть идейка. Обязательно напишу Чехову.

02.02.49. Нашел скелет Сусанина. Насчитал 750 ножевых ранений. Взял на память золотой зубик. Заблудился в чаще. Выбросил зубик Сусанина. Нашел дорогу домой.

03.02.49. МЮНХГАУЗЕН ВСЕ ВРЕТ!

04.02.49. Встретил в лесу эту сволочь Бианки, обвешенного утками. Сказал, что если еще раз увижу его в своих угодьях, то... (неразборчиво).

05.02.49. Пил у Паустовского. Потом он принес новый английский нарезной карабин. Стреляли по свиньям. ( Описание природы и загадочной русской души ). Кормил птенцов.

10.03.51. Топил котят.

11.03.51. Случайно наступил на ухо медведю. Зверь выглядел вяло и долго ворчал, чтоб его оставили в покое.

12.03.51. Слушал брачные песни росомах. Положил на ноты. Получилось "Белой акации гроздья душистые". Задумался.

13.03.51. Гоняясь за зайцем, поджег с четырех сторон большое поле пшеницы помещицы Салтыковой. Зайчишка ушмыгнул. Меня долго секли дворовые на псарне. Грустно.

14.03.51. Кончились перья. Пришлось разодрать гуся. Смеялся.

30.04.53. Нашел красивый красный гриб. Съел. Невкусно. Весь день слушал красноголового дятла. Сегодня мне везет на красный цвет. Встретил Робина Гуда с лесными братьями. Полемизировал на тему несправедливого шерифа Ноттингемского.

31.04.53. Чую запах этой сволочи Бианки. Не могу понять, где он прячется. Окучивал деревья. Окучил только 86. Трудно окучить все деревья в тайге. Не хватает куч.

32.04.53. Капал расплавленным целлофаном в муравейник. Смешно. После обеда над лесом пролетал самолет. Я долго стрелял в него, но не попал. Старею. Ночью понял, что мне крайне не хватает женщины.

01.06.61. Опять нашел в лесу золотой зубик Сусанина, выброшенный намедни. Задумался.

02.06.61. Упал в пропасть. Сломал себе 86 косточек. Ходил к фельдшеру. Фельдшер сказал, чтобы я больше не лазил на Эверест.

15.06.61 Вторую неделю мучаюсь цингой. Надо прекращать жевать древесный клей. Помогал бобрам строить плотину. Очень болят зубы.

31.07.63. Принимал роды у белок. Отдавал роды белок куницам. Пытался шишками сбить с ветки обезьяну. Воевал с воображаемыми фашистами. Два раза был убит. Приходил Тургенев. Всю ночь прятались друг от друга в дуплах на Бежином лугу.

12.04.78. Летал над гнездом кукушки. Пел в терновнике. Ржал во ржи. Пришли моржи. Весь оставшийся день упражнялся в стихосложении. Ночью пачкал белых лебедей.

01.01.80. С утра занимался описанием природы. Особенно понравилось описывать живописный тополь. С полудня до вечера боролся с питоном. Вечером гонялся за Маугли. Хорошо, что Паустовский вовремя подскочил, а то остались бы без ужина. Ночью вдвоем описывали живописное озеро.

26.04.81. Вырезал себе маленькую дудочку. На звук дудочки приползли змеи. Пришлось перед ними танцевать, чтоб не тронули. Выбросил дудочку.

28.05.81. В поисках сокровищ поднял целину на Салтыковском футбольном поле. Сокровищ не нашел. Скрыться не успел... Возвращаясь домой, был опозорен зубрами. Тяжелый день - понедельник.

82-86. г. БЕЗ ЖЕНЩИН ВСЕ ТРУДНЕЙ.

01.09.87. Жевал можжевельник. Надувал лягушек. Размышлял о смысле жизни.

10.10.87. Разорил гнездо третьего дня. Вечером меня засосала трясина. Остался большой засос на неприличном месте.

77.11.88. Намедни был на лобном месте. Получил в лоб. Больше не пойду. Выдрал выдру. Смеялся до слез.

34.13.99. Весь день валялся в незабудках, размышлял о будущем отчизны. Пришли бородатые партизаны. Сначала пытали, потом - пустили под откос. Больно и обидно.

Алло, ЖЭК? Лапша "Доширак" говорит! Меня тут соседи сверху заливают!

Только ляжешь сексом заниматься - обязательно кто-нибудь позвонит с предложением встретиться

Хочу в Париж, но не хочется умирать

Соблазнилась размерами хрена у Васьки олигофрена

Мы не ищем женщин - они чувствуют нашу зарплату!

Главный системный администратор компании "ЮКОС" заявил, что на современном уровне развития IT-технологий понадобится 10 лет для получения пароля доступа к их базам данных. Специалистам силовых структур потребовалось 6 минут, из них 3 - на привязывание скотчем к стулу...

Хакер! Помни: нельзя все ломать - на чем-то и сидеть надо

Примечательно, что название интеловского ядра Yonah (Йо - нах) переводится с языка апачей как МЕДВЕД.

Две параллельные не пересекаются, а если пересекаются – штраф! (Е.Кащеев)

Старый ворон не какнет мимо

Сколько ж надо яду, чтоб убить эту лошадь

Если люди возвратятся жить на деревья - то начнут вить там пулемётные гнёзда

Ну, ты-то должен понимать, как нелегко быть идиотом

В России запретили пить пиво в общественных местах. Оказалось, что теперь в России нет общественных мест!

Призывы жить без дураков многие считают геноцидом

Еврейская девочка - это хорошо обрезанный еврейский мальчик

В 1560-е годы чемпионат Руси по стрельбе из лука и фехтованию неожиданно закончился взятием Казани

Бесплатный сыр бывает только мышке ловкой

Гений — это маяк, который светит потомкам тех, для кого он был бельмом в глазу

Интернет, как и смерть, забирает лучших

Скажи мне, кто твой друг, и я сниму с тебя утюг

Прогресс: дети учатся читать не по слогам, а по... слоганам! (Е.Кащеев)

Всегда лучше приятная неожиданность, чем ожидаемая неприятность

Объявление: «Ищу врагов для похудения»

Победившую глупость далее принято считать мудростью

Военные - люди, которых в мирное время кормят на убой

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!"

«Сон в руку», — сказал он и вытер руку об одеяло

Отвечая на вопрос: "Какое мгновение вы бы хотели остановить?", 70% женщин густо краснеет

Кришна сказал УЛЫБАТЬСЯ, скотина!

Не одежда красит девушку, а отсутствие оной!

Ударим крепким сном по мукам совести!

Принцип Ноя: Каждой твари - по харе!

Студент сначала не понимает а потом привыкает (проф Кукин Физический факультет МГУ)

Любишь кататься, люби и самочку возить.

Очень сложно хлопнуть дверью, если Вас выбросили в окно. (Дон-Аминадо)

Женился на красивой, оказалась умной

Учиться, учиться и еще раз учиться - три вещи несовместные

Костыль не роскошь, а средство передвижения

Продается лунный грунт. 100% предоплата. Самовывоз.

Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!

Женщину, которая думает совершенно неизвестно чем, всегда можно простить, очень даже известно за что…

На свете нет печальней повести чем жизнь, прожитая по совести…

Увести чужую жену несложно, сложно вернуть ее обратно.

Самая нечувствительная часть пениса - мужчина.

На фоне дуба и кот - ученый.

На значке «гербалаефки»: "Хочешь меня? Спроси, как похудеть...."

Брак нужен для того, чтобы делить на двоих все проблемы, которых у одинокого человека просто не может быть.

Женщине без разницы какой породы рядом с ней обезьяна....

Все женщины одинаковы - каждая неповторима.

Eсли чешется спина - растут крылья. Если грудь - выпускаются шасси.

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко

Эмблема «Серп и Молот»: Коси и Забивай!

Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел".

И швец, и жнец, да и вообще пи#$ец.

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

....правительству нужен новый толчок.... (Б.Н. Ельцин)

На вопрос анкеты "Семейное положение:....." гордо написал - "Сверху".

Человек сам пи#$ец своего счастья.

Большая аэрозольная надпись на роддоме :" Эге-гей,..залетные!!!"

Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез

Заплатил налоги, спи спокойно.(Надпись на надгробии).

Стучитесь! И Вас откопают.

Сегодня в нашем городе день открытых.... люков.

Работа не волк, ее найти труднее.

Плоские мысли? Нанотехнология!

Нетрадиционная медицина лечит традиционно. За деньги.

Судя по анализу мочи, с головой у меня все в порядке.

Шиши бывают маленькими и большими, в зависимости от того, что вы хотите купить.

1. От вас ушла жена к другому.
Реалист: Это конец моей семейной жизни.
Пессимист: Это конец моей жизни.
Оптимист: Это конец проблем с бюджетом.

2. Вы получили письмо с белым порошком.
Реалист: Это сибирская язва, надо звонить в ФСБ.
Пессимист: О! Я умру через пару дней...
Оптимист: Меня покажут по телевизору!

3. Вы потеряли слух.
Реалист: Возможно, я никогда не смогу слышать.
Пессимист: Возможно, я никогда не смогу общаться.
Оптимист: Я никогда не буду слушать Бритни Спирс.

Каждый пол имеет, помимо недостатков, и массу преимуществ. Их скрупулезно подсчитал журналист английской газеты Том Макферсон. Счет в итоге оказался ничейным.

Почему хорошо быть женщиной:

1. В цивилизованных странах женщины в среднем работают на 4 часа в неделю меньше, чем мужчины.
2. Не исключена возможность, что в транспорте вам уступят место.
3. В Англии 7,9 миллиона лысых или лысеющих мужчин и только 1,6 миллиона женщин, страдающих от потери волос.
4. У женщин гораздо больше шансов, нарушив правила дорожного движения, расстаться с инспектором полюбовно.
5. Женщины в 1,2 раза реже умирают от сердечного приступа.
6. Пик мужской сексуальности приходится на 17 лет - когда они еще неспособны оценить всей его прелести. Женщины же окончательно созревают только аж к 36 годам.
7. Вам нет необходимости ввязываться в драку только из-за того, что кто-то неловко вас толкнул и пролил на пол ваше пиво.
8. У вас всегда есть возможность снять стресс, как следует поплакав.
9. Женщины в 20 раз реже, чем мужчины, попадают в тюрьму.
10. У женщин бывают множественные оргазмы.
11. Фамилия, с которой вы родились, вовсе не обязательно дана вам на всю жизнь.
12. Во время занятий сексом пульс у женщин увеличивается до 180 ударов в секунду, что крайне благотворно влияет на здоровье.
13. Хождение по магазинам доставляет вам удовольствие.
14. Если вы не настроены заниматься любовью, то всегда можете сказать, что у вас начались месячные.
15. Мужчины в среднем доживают до 74 лет, женщины до 80.

Почему хорошо быть мужчиной:

1. В среднем вы зарабатываете в 1,4 раза больше.
2. Ежедневно среднестатистический мужчина посвящает готовке 28 минут, женщина - 68.
3. Если приятель что-либо имеет против вас, он прямо сообщит вам, а не станет распускать грязные сплетни.
4. Женщина считается сильно пьющей, если за неделю она принимает на грудь 15 пятидесятиграммовых доз спиртного. Мужчине же для достижения той же репутации нужно выпивать 25 доз.
5. В мужской туалет действительно почти никогда не бывает очереди.
6. 63% мужчин в возрасте от 80 до 102 лет по-прежнему наслаждаются радостями секса. Среди женщин таких счастливиц насчитывается всего 30%.
7. Мужчины в среднем выше женщин на 13,5 сантиметра.
8. С возрастом вы не становитесь менее привлекательным для противоположного пола.
9. Чтобы подготовиться к свиданию, вам нужно всего лишь побриться и принять душ.
10. В одной только Англии ежегодно производится 25 тысяч хирургических операций, которые вам, к счастью, не грозят, поскольку касаются увеличения груди.
11. Женский организм более склонен накапливать жир, чем мужской.
12. Ваше настроение зависит только от вас и не подчинено месячному гормональному циклу.
13. Среди вегетарианцев на 250% меньше мужчин, чем женщин.
14. Вам нет нужды повсюду таскать с собой сумочку. Ее прекрасно заменяют карманы.
15. При приеме на работу никто не смотрит на длину ваших ног и объем груди.

Ваша собака прослужит вам намного дольше, если повесить у нее над головой кусочек мяса.

Если вы завели стервятника, поселите его на балконе. Привяжите к ноге птицы веревку длиной два-три километра, и тогда ваш питомец никуда от вас не денется, но всегда будет сыт.

Жабы очень ценят нежное и заботливое отношение. Любят забираться под одеяло к хозяевам, любят, когда их гладят, хвалят, целуют. Следите за тем, чтобы в доме было побольше мух. На такое отношение они отвечают громким радостным кваканьем, так похожим на человеческий голос.

Хомячки же больше всего любят, когда их сбрасывают с крыши на парашютиках. Более подробную информацию об этих зверьках вы можете получить в Клубах служебного хомяководства.

Вязку лошадей лучше производить в квартирах с высокими потолками.

Если ваш кот, придя домой с помойки, громко царапает дверь, просится в квартиру, можно взять его за шиворот и несколько раз ткнуть носом в кнопку звонка.

Маленький комнатный дятел избавит вашу мебель от излишков коры и от насекомых.

Если при дрессировке ваше животное оглохло от громких криков, подзывайте его постукиванием по полу или по почве.

Читатели просят нас перечислить основные симптомы черепашьего бешенства. Вот они: черепаха носится и скачет по квартире, стенам и потолку, прыгает на грудь хозяину, пытается его лизнуть.

Если ваш пес нюхает под хвостом соседской собаки, не спешите его оттаскивать. Дайте животным пообщаться, и тогда, оценив вашу доброту, ваш любимец прибежит и благодарно ткнется мокрым носом в ваши губы.

Если вы завели аквариумных рыбок, помните, что их время от времени надо чистить от налипшей на них чешуи. Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить также на то, что рыбки никогда не спят на спинке!

Комаров лучше всего разводить сообща, всем подъездом. В современном доме это сделать легко, ибо специальный подвал уже заложен в конструкции.

У мышей в квартире должно быть свое место. Это мышеловка. Следите, чтобы ваши мыши ночевали именно там. Многие нерадивые хозяева разводят в доме мышей, а потом им надоедает ухаживать за ними и они выбрасывают мышей на улицу. Это жестоко. Нехорошо также забывать мышей при поездках на дачу, в отпуск. Помните о детях, они же все видят!

Многие держат в квартире канареек. Ну, что им сказать? Канарейки - это маленькие желтенькие птички... Поют иногда. Иногда питаются пшеном и водой. После кормления обязательно поют! Еще не было случая, чтобы их покормили, а они, подлые твари, молча пожрали и спать!

Помните, что нет более очаровательного, милого, нежного, пухлого и благодарного своему хозяину животного, чем кастрированный кролик!

Не советуем вам помещать маленького аллигатора в один аквариум с модными нынче пираньями. Но если вы все-таки поступите так, как мы вам не советуем, то тогда внимательно проследите за обитателями вашего аквариума и напишите нам - кто победил и, соответственно, выжил. Нам ведь интересно.

С маленькой собачкой - болонкой или карликовым пинчером - можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет ее сожрать, а вы - тут как тут со своим ружьем!