Посетите новый хаб dchub://80.73.6.18:411 Ukraine.hub + World + Все сети Украины + Видиленая сеть для быстрой скачки.....ВХОД ТОКО с ИНТЕРНЕТА!!!!
Подключайся - Хаб : dchub://dc.shishkovka.net:68
Форум : http://forum.shishkovka.net
Сайт : http://wow.shishkovka.net
куда мы катимся?
Сижу дома, выходной, прекрасный летний день... БАШ, Линага, КС, Торрент...
На улице бегают малые, играют в войнушки... Ну, лет по 6-7... И детский крик: "Хэдшот тибе в бОшку!"... Инстинктивно в спектэйте полез в окно смотреть у кого сколько ХП осталось...
Рассказал(а) Оксана
Очень люблю в ожидании своей очереди в парикмахерской взять потрепанный журнальчик с разгаданным кроссвордом и поизучать его (кроссворд то бишь). Очень умиляет меня необразованность моих сограждан. Согражданок, если точнее.
Откуда еще, как не из такого кроссворда, можно узнать, что столица Индии это Чили, а танец в варьете называется тамтам. Но это еще цветочки. Гран-при я бы присудила ответу на вопрос "южноазиатская обезьяна". И этот ответ - ВЬЕТНАМЕЦ.
3 М
Вам не приходилось задумываться над тем насколько наивен роман А.Дюма «Три мушкетера»? Я попробовал перенести действие романа в наше время (точнее в недалекое наше прошлое) и с современными нам героями роман выглядит по меньшей мере комично.
В Рунете появился необычный ресурс под названием "Калькулятор трупа" , с помощью которого каждый желающий может расчитать стоимость собственного тела в случае его передачи для опытов в какой-либо научно-исследовательский институт.
Михаил Боярский - Правда, о которой не говорят!
И сотворил Бог человека по образу Своему, и этим человеком был Михаил Боярский. ("Ветхий Завет. Бытие. 1:27")
* По подсчётам специалистов, водоизмещение шляпы Михаила Боярского столь велико, что с лёгкостью вмещает в себя Байкал.
* Михаил Боярский родился сразу с усами, чем очень насмешил акушеров. Когда Михаил Боярский вырос, то вернулся в роддом и мушкетёрской рапирой перерезал в нём всё живое, тем самым отомстив за насмешку.
* На съёмках фильма "Три Мушкетёра" Михаил Боярский наспор съел живую лошадь. С седлом, стременами и стойлом.
* Иосиф Сталин был ярым фанатом Михаила Боярского. Доказательства на лицо (пардон за каламбур:)))
* Усы Михаила Боярского вырабатывают 95% земного кислорода. Если он их когда-нибудь сбреет, человечество попросту задохнётся.
* Чёрный костюм Миаила Боярского - это его естественный кожный покров. Михаил Боярский не стесняется своей наготы.
* Все самые красивые актрисы прошлого и будущего - внебрачные дочери Михаила Боярского. Даже Анджелина Джоли.
* Когда Михаил Боярский был на гастролях в Египте и пел "В моих садах ланфрен-ланфран", женщины так сильно ревели, что уровень воды в водах Нила поднялся на тридцать процентов.
* Миахаил Боярский умеет душить сам себя гитарными струнами. Насмерть.
* В усах Михаила Боярского живут полчища королевских скорпионов.
* Легендарная Александрийская Библиотека, сгоревшая за 400 лет до нашей эры, содержала шестьсот восемьдесят три тома с биографией Михаила Боярского.
* Поля шляпы Михаила Боярского имеют острые, как бритва титановые вставки, смазанные ядом курарэ.
* Михаил Боярский придумал и озвучил Сумасшедшую Лягушку (Crazy Frog).
* Однажды Михаил Боярский и Александр Друзь подрались, поспорив, чьи усы круче. Не трудно догадаться, кто вышел победителем.
* Зураб Церетели отлил для Михаила Боярского бронзовую лошадь высотой с Пизанскую Башню. Лошадь стоит в центре Маасквы, но её никто не видит, стараниями Дэвида Копперфильда, близкого друга и ученика Михаила Боярского.
* Сказки врут: на самом деле Колобка съела не Лиса. Колобка съел Михаил Боярский.
* Россия выиграла Вторую Мировую, потому что Гитлер увидел усы Михаила Боярского. Сравнив их со своими, он впал в уныние и застрелился.
* Пластиковая тара из которой Михаил Боярский ел сельдь "Матье", была приобретена Королевой Великобритании на частном интернет-аукционе за 546 миллионов долларов. Она хранится в Букингемском Дворце рядом с королевской атрибутикой.
* Михаил Боярский первым вышел в открытый космос. Это был единственный раз за всю историю, когда Михаил Боярский сбрил усы. Так появился миф о Юрии Гагарине.
* Чтобы приручить дикого мустанга, Михаилу Боярскому нужно лишь спеть "Пара-пара-порадуемся".
* Легендарный комдив Василий Чапаев - это всего на всего собирательный образ с Михаила Боярского.
* Однажды Михаил Боярский ради интереса поймал Чёрную Дыру, сунул её в карман, да там и забыл. Теперь Михаилу Боярскому вечно не хватает мелких денег на сигареты.
* Точная копия усов Михаила Боярского хранится в Международной Палате Мер и Усов.
* Как-то раз в ресторане Михаилу Боярскому подали рыбу на шпажках. Выхватив настоящую шпагу, Михаил Боярский пронзил ей официанта, заявив присутсвующим, что шутка была неудачной.
* Вместо позвоночника у Михаила Боярского гриф гитары.
* Говорят, что если долго смотреть на солнце, то можно ослепнуть... Так говорят лишь те, кто не видел улыбки Михаила Боярского.
* Шляпе Михаила Боярского девятьсот миллионов лет. Она обладает развитым интеллектом, имеет пять образований, высший дан по дай-до-дзюку, сочиняет песни и даже планирует выпустить альбом.
* Крис Картер считает усы Михаила Боярского самой загадочной и необъяснимой вещью во Вселенной и даже собирался снять о них эпизод в "Секретных Материалах". Но сюжет зарубили цензоры, заявив, что человечество к этому ещё не готово. Говорят, что за реализацию этой идеи планирует взятся Дэвид Линч.
* Владимир Путин заявил, что (цитата): "Если Россия не возьмёт на Олимпиаде достаточное колличество золотых медалей, мы перестанем показывать Европе и США Михаила Боярского! Долго они протянуть не смогут и сами принесут нам недостающее
Что?! У тебя нет своей веб-странички?! А может ты еще и девственник?!
Новый "Вискас" со вкусом черешни. Пусть ваша кошка охуеет от удивления!
-Слышь, пацан, а смысл жизни есть?
-Нееет.
-А если найду?!
- Ежик, а что ты ночью делал в поле, да еще и с косой?
- ....
- Ежик, ну не молчи!
- ....
- Ежик, Ну смотри - Звезды!!!
Ежик повернул голову, посмотрел на Медвежонка и тихо чуть хрипло сказал:
- Кварк концентрирует объект, хотя этот факт нуждается в дальнейшей тщательной
экспериментальной проверке. Турбулентность по определению концентрирует
квантово-механический солитонпри любом агрегатном состоянии среды взаимодействия.
Ударная волна катастрофично синхронизует внутримолекулярный лазер, тем самым
открывая возможность цепочки квантовых превращений. Не только в вакууме,
но и в любой нейтральной среде относительно низкой плотности фонон
выталкивает электронный эксимер, и этот процесс может повторяться многократно.
Возмущение плотности ускоряет газ, как и предсказывает общая теория поля.
Медвежонок помолчал, а Ежик затянулся еще раз и передал косяк своему другу.
Они сидели и смотрели на звезды, а рядом догорал костерок, потрескивая можжевеловыми веточками...
- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата... это вам!
- Да нет, ну что вы...
- Берите, берите.
- Не нужно, ну куда...
- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!
Дядя молочник дайте мне весёлого молока, а то у дяди табачника нет весёлых сигарет.... а меня ломает
На таможне:
- У вас золото есть?
- Есть!
- А оружие?
- Есть!
- А наркотики?
- Есть!
- Фигасе, можно с вами сфотографироваться?
- Отец, я грешен.
- Ну, наконец-то, 34 года! Мать, иди, смотри, сынок за ум взялся!
— Мой муж в крематории работает.
— И что он там делает?
— ЖЖОТ!
- Грибы - они разные. Один тебя накормит, другой тебе кино покажет...
ZC:кот сцуко отжег
ZC:денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже
ZC:сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...
Пиво, дача, вечер.
Смотрю, около дома ёж ест из собачьей миски.
Решил погладить.
Сцуко!!!!! Кто ж знал, что он подпрыгнет!!!!!!!
<Ирочка16> Аня17: прифетик как тибя зафут
<Аня17> Ирочка16: преветик Аня а тебя ?
<мёртвое_тело> x_x OMG! пристрелите их...
Ann
если бы ты мог написать мне только 4 сообщения, что бы ты написал?
Immortal
ну что ты очень классная
Immortal
блин, всего три осталось
Immortal
то есть два
Immortal
бля
Он: Кто моя хрюшечка, кто моя толстушечка?
Она: э-э-э
Он: Кому цем-цем-цем в толстенький животик? ;-*
Она: Хватит называть меня толстой!
Он: Кто это вреднюлькается?
Она: ...
Он: Что нужно ответить своему любимчику?
Она: Хрю, бля! Хрю!!!
Забрался ко мне вчера в квартиру вор.
Я конечно его понимаю почему его выбор пал на ноутбук и видеокамеру. Но немогу воткнуть какого хрена он сожрал мои печенюшки (в форме рыбок такие, соленые), и просадил 38 рублей у интернет провайдера к которому я подключен! причем сидел на серваке, умный чел. Учитывая, что ему хватило ума отключить спутниковую связь и загасить проксифер, наверника он читает баш!
Поэтому я обращаюсь к вору, какого хрена ты сожрал мои печенюшки?
На политзанятиях офицер спрашивает:
- Мамедов, что такое нейтралитет?
- Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов - слева, я - середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, я - молчу. Я - нейтралитет.
Меня по работе отправили забрать договор в одной компании. А мне там его не дают. Нужно было получить хоть ксерокопию. Все заняты. Вручили мне договор и сказали, пойдёшь направо, свернёшь налево, потом прямо по коридору - там ксерокс. Я, конечно, заблудилась. Зашла наугад в кабинет какой-то, а там, о чудо - ксерокс! И ещё молодой мужчина. Я говорю:
- Здравствуйте, сделайте мне ксерокопию.
А он, ошалело:
- Я?
- Ну не я же... (про себя думаю - "вот тормоз").
- Откуда ты такая шустрая взялась? Не барское это дело копировать.
Сама делай.
От такой наглости я аж подпрыгнула.
- Или вы мне сделаете копию, или я на вас пожалуюсь вашему начальству!
- Хорошо, девушка будь по вашему, я всё сделаю. Чаю? Кофе?
Я забираю договор и вылетаю пулей. Он вслед орёт:
- А как зовут-то вас, девушка-а-а?..
Я оборачиваюсь, кошмар, - на дверях табличка "Директор"...
Девочка-выпускница поздно ночью возвращается домой.Сворачивает на темную улицу и замечает тень.Ускоряет шаг--тень тоже,она бегом--тень тоже.Она спасаясь забегает в переулок, а там тупик!темень кромешная.Маньяк
предлагает ей вступить с ним в интимные отношения в извращенной форме, это единственный шанс остаться в живых.Девочка соглашается , но просит сигарету.Мужчина протягивает сигарету.Она просит огня.Мужчина
чиркает зажигалкой..........
--Папа, это ты?!
--Оля, ты что куришь!?
возращаеться полковник в часть и дежурный ему доклад
-Товарищь полковник вовремя вашего отсутствия проишествий не случилось!
А полковник его и спрашивает
-а почему лопата стоит возле штаба?
-да жучку закопали померла!
- Как померла?
- да конины объелась
-как конины объелась?
-да конюшня сгорела
-как сгорела?
-да майор Пупкин покурил и бычок бросил в сено и оно загорелось
-так майор не курит?
-так и вы за курите если узнаете что знамя полка украли!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Кто здесь?
- Дождь. - Сказал Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.
Стоит пьяный на остановке и за столб держится, чтоб не упасть. Другой такой же подползает и спрашивает:
- Ты чего здесь делаешь?
- Автобус жду.
- Так тебя с этой хреновиной ни в один автобус не пустят!
Провалились звери в яму.Заяц говорит:
-Будем анекдоты рассказывать.Если хоть один из нас не засмеётся,рассказчика съедаем.
Рассказал медведь.Все звери
хохочут кроме жирафа.Съели медведя.
начинает волк рассказывать,ажираф как засмеётся!Волк:
-Ты чё,я ж ещё не рассказал?!
Жираф:
-Ха-ха,прикольный у медведя анекдот был!!!!!!
Вылез вирус из письма, огляделся, да и говорит: "Фу-фу! Касперским духом пахнет!..."
Вчера в два часа ночи в моей квартире раздался тревожненький звоночек… Примерно так: Дзынь-дзынь! Дзынь-дзынь!
Сняв трубку, я по обыкновению ответил:
-Прачечная слушает…
В трубке раздался до боли знакомый мне голос… такой мягкий, как утренняя роса на полях после грозовой ночи, где давно не ступала нога человека, где упав в траву, тебе не хочется больше куда-то спешить, хочется остаться здесь навсегда, навсегда с природой… как кофе, только что сваренный из мелких зёрен с зелёных плантаций Бразилии, где они бережно были выращены, а потом и собраны нежными руками юных бразильских девушек, собраны и высушены под ласковым солнцем и аккуратно доставлены прямо тебе к завтраку… ну, в общем, вы меня поняли!
В голосе я услышал привычную скромность и стеснение… Как многие уже догадались, это был Владимир Владимирович Путин, а для меня просто Вовка-Попка…
Вообще, Володьку я знал ещё до школы (до своей школы!). Мы часто ходили с ним в зоопарк, где вместе корчили рожицы сторожу, бывали на футболе… правда, ничего хорошего из этого, как правило, не выходило, Вовка раньше всех «набирался» и лез на поле, причём, из одежды на нём были только носки… Ещё мы любили вместе путешествовать… Но так как дома надо было быть к десяти, то наши путешествия ограничивались соседними кварталами…
Меня никогда не смущало то, что Вовка старше меня почти вдвое, мы с ним всегда на одной волне! Тем более что школу мы заканчивали вместе! (просто его несколько раз оставляли на второй год, да и в школу он пошёл с 30 лет, ну как говориться: лучше поздно, чем никогда) После школы я его почти не видел, он уехал в Москву, после чего стал Президентом, а я поступил в университет и учусь потихоньку…
И вчера он мне позвонил…
(передаю весь разговор дословно, ибо по-другому не получается)
Владимир Владимирович Путин (далее просто ВВП): - Экх, экх, здравствуйте…
Randy Marsh (далее просто RM): - Прачечная слушает…
ВВП: - Randy! Это я! Вовка-попка! Помнишь меня? Мы ещё с тобой из учителя по математики в 11 классе «учительницу» сделали?! (несмело смеётся) А помнишь, как мы на биологии Ленку-тёщу с хомячком по имени Пумба скрестили?! Помнишь? Тебе тогда дома влетело за это?
RM: Вовка! Ты что ли?! Помню, конечно! Как ты? Слышал, в президентах сейчас?!
ВВП: Экх, экх, пока ещё да… Я что звоню-то, мне тут предложили уйти в отпуск «насовсем». Сказали, срочно найти приемника или приёмника, точно не знаю, но приёмник я уже нашёл, теперь осталось дело за малым… Ты не хочешь стать президентом вместо меня, пока? А то кроме тебя у меня и друзей-то нет. Ты как думаешь?
RM: Ой, не знаю… Вообще-то у меня сейчас сессия, практика, да ещё два года учится, честно сказать некогда…
ВВП: Понимаю, понимаю… Экх, экх, но это надо сейчас, а попозже! Мне сейчас от тебя только воё согласие нужно, ну и черновичок какой-нибудь твоей программки, и всё! Давай! А?!
RM: Ну ладно, ладно… Всё-таки я твой друг, а я друзей в беде не оставлю, так что согласен быть президентом! Только, чур, недолго! А то мне университет заканчивать, жениться, все дела… Окей?!
ВВП: Ок! Программку, значит, напечатай и мне по «мылу» vovka-popka@suchka@president@rossia@срать@mail.ru, запомнил?! Жду через неделю, я пока в Египет еду, там говорят, самые офигенные песочницы в мире! Фотки пришлю! До встречи!
RM: Пока! Удачно съездить!
Вот так всё и было… А теперь передо мной стояла задача написать программку, состоящую из десяти пунктов «Что бы я сделал, будь я президентом Российской Федерации». Всю ночь я просидел над программой и к утру, она была готова!Собственно, вот она:
«Что бы я сделал, будь я президентом Российской Федерации»
1. Покрасил бы всех евреев в красный цвет, и обязал носить ярко-оранжевые куртки!
(ну, это понятно, чтобы этих, ###, можно было сразу распознать!)
2. Запретил бы всем бездомным животным гадить на проезжей части! (тут тоже всё ясно! Достали уже! Обочина им на что?!)
3. Устроил бы конкурс «Мисс Мне не повезло с лицом, но фигурка клёвая»
4. Официально бы разрешил проституцию! (а что? Вы только подумайте, как девчонкам работается?! Ни соц-пакета, ни отчислений на пенсию, ни надбавки за стаж, наконец, налоги! С чего пенсии-то платить? Я вообще планирую с их налогов армию содержать, а то всё говорят: контрактная, контрактная, а деньги-то откуда брать?!)
5. Я бы ввёл «мудистские пляжи»! (именно «мудистские»! Чтобы всякие «мудисты» на нормальных пляжах не торчали, а то прохода от них уже нет!)
6. Официально бы разрешил снимать порнофильмы! (может быть, хотя бы это поднимет нашу кино-индустрию! Да и Бондарчук-младший смог бы снять, наконец, нормальное продолжение «9-той роты», а не маскировать фильм под «чеченский» триллер!)
7. Запретил бы Дану Борисову и Ксению Собчак! Да и «Дом-2» тоже запретил бы! (не потому что «говно» (хотя и это тоже), просто, они, ####, сказали мне, что я кастинг не прошёл! Оказывается, «чернопопый» Сэм, намного ярче меня как личности!)
8. Запретил бы пукать в метро, без «срочной необходимости»! (ну, просто неприятно, ничего личного)
9.
<Bercov> тема с философским названием "а есть ли фотографы?"
<Bercov> обратите внимание, как поставлен вопрос
<NonGrata|sickfreak> веруете ли вы в почтальонов
<Bercov> ага
<Bercov> реальны ли сантехники?
<NonGrata|sickfreak> дворники. миф или реальность?
<Bercov> электрики. какие они?
<NonGrata|sickfreak> интервью с человеком, видевшем эвакуатор
<NonGrata|sickfreak> одмины, опасны ли они?
<pes_Zhabodav> Festral-Ranma: я просто ваш язык не понимаю иногда. :)
<Festral-Ranma> pes_Zhabodav: я зык у мнянормальны. розовый в форми усечоного бараболойда. ворту навходиться
<глупость> Андрей, можно нескромный вопрос?
<скальпель> легко
<глупость> блин не узнаю спать не смогу
<глупость> извини конечно...
<скальпель> 17 см
<глупость> черт
<глупость> иди ты
*jane случайно лизнула клавиатуру. пахнет кофе. на вкус - клубника
<Fist69> :))) апельсиновый сок
<nazgul> кофе. крепкий, хороший кофе
<RMA> сгущеное молоко )
<сплю> а у меня чистая :В
<сплю> Хотя нет... немного отдает кофе.
<сплю> Ммм..с сахаром, сливками и корицей.
<jane> Господа, вы только что наблюдали инсталляцию "Стадо идиотов лижет клавиатуры".
Он: У тя деньги есть?!
Она: Пошел на хуй!!!
Он: А у меня есть!
Она: Бля, прости….
Одень Эмо-девочку
Это флэш-игра. Надеюсь ими все умеют пользоваться...
1. У вас есть 4 номера мобильного телефона для каждого человека
2. Не зная по какому из них позовнить первым, вы открываете
ICQ - клиент на своем телефоне и находите его там
3. Ваш друг только что позвонил вам с городского на городской со словами:
я те тока что пиьсмо написал (имэйл) иди на почту и проверь немедля
4. вы кладете трубку и проверяете...
5. Вы незнаете, как люди живут без мобильного
6. Вы незнаете как люди жувут всего с одним мобильным и одной симкой в нем...
7. если вам нужно что-то узнать, то первым делом открываете поисковик, а не идете в библиотеку или газетный киоск
8 . Вы не понимаете что смешного в анекдоте:
-какая сегодня погода?
- незнаю...у меня инет сеня не работает((
9.основную массу новостей вы узнаете прочитывая с утра очередную порцию анекдотов)
10. Подставкой для кофе вам служит ваш старый Хард-драйв или CD
11. На вопрос "который час?" машинально достаете мобильный, даже если на руке будет висеть 2е часов...
Буду наказывать как в детском саду, кого в угол, кого куда....
Чтобы суммировать было легче, мы сделаем сумму бесконечной.
В катушке был феррит. Теперь сунем туда гвозди, из которых железо делают.
Решать такое уравнение - сплошное удовольствие.
Возьмем сферу произвольной формы, заданного радиуса.
Если вы будете сидеть тихо, будет слышно как мышь пролетит.
Извращенцев у нас больше, чем отбавляй.
Человек может выпотеть пол-литра.
Все это можно вывести на простых пальцах.
У вас еще два дня на то, что в народе называется кайф
Твою мать! Кстати, как твоя мама?
В ярости обезьяна ведет себя как джентльмен
Если мы это с потолка взяли, даже если это подвесной потолок
Я отвратительно рисовал с детства. С годами это усилилось
Жидкости все равно, какую форму принимать
Загляденье шло по улице
После гениальности приходит что-то другое
Ценить собственное зачеркивание надо всегда
Сразу ничего не получится. Даже прыщ сразу не вскочит, он сначала будет чесаться и болеть.
Тошнит их, что ли, этих вечноЗЕЛЕНЫХ Франклинов ? (с) 2003
Чудо - событие, описанное людьми, услышавшими о нем от тех, кто его не видел.
Для порядка в доме нужна женщина, для беспорядка их нужно две.
Даже на самом высоком троне сидит ЗАДНИЦА!
Сам дебил, и товарища добил.
Бросил курить сам - брось курить другому!
Заповедь холостяка: не трогай пыль, и она тебя не тронет.
Половой член - это внешний орган, который стремиться стать внутренним.
Десяти Заповедям Всевышнего люди предпочли одиннадцатую: "Не попадайся!"
Самое важное изобретение в истории человечества - письменный договор. Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.
Жидкость красного цвета (эмо и готы идут мимо)
Жидкость… Ведь это можно назвать жидкостью. Да. Красная жидкость.
Нет, ее так никто не называет на самом деле, ибо есть у нее свое название.
Даже несколько названий.
В языке народов мира встречается не по одному слову для ее обозначения.
Солоноватая, красная… Ее неспешный бег завораживает меня и я делаю так,
что она бежит сильнее. Это еще не поток, но уже ручеек цвета высохших лепестков розы.
Я не могу жить без этой жидкости. Осознание этого факта пришло ко мне давно, еще в детстве.
Знаете, как оно бывает, когда мы в детстве усваиваем раз и навсегда
многие краеугольные истины жизни на этой Земле? Ситуационно, проживая какие-либо,
подчас травмирующие нас ситуации, или же в лекционно-семинарском режиме впитывая мудрость веков,
которую нам транслируют родители и сверстники. Так вот однажды я узнал, что не могу без этой жидкости.
Мне нужно много ее. И потому я пью ее. Как вампир из древних готичных романов жадными глотками
вливаю ее в себя и мне становится лучше. Много лучше…
Да.Я безумно люблю томатный сок.
Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:
- Ой, а у меня щечка болит.
Парень целует ее в щечку:
- Теперь не болит?
- Нет... Ой, теперь шейка болит!
Он целует ее в шейку:
- А как теперь?
- Теперь не болит.
Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает:
-Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?
Медвед:
Я конечно не ЭМО, но зареветь могу...
После матча Россия - Бразилия в раздевалке сразу
восемь футболистов России подрались из-за футболки Рональдо!
В магазине одежды. Покупатель:
- У вас есть мужские трусы?
Продавщица:
- Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница?
- Сейчас я эту разницу достану и вам по губам ей нашлепаю.
Пришел чукча с сыном к доктору:
- Доктор, сын ничего не ест: масло, сахар, мясо, рыба, хлеб, колбаса - ничего не ест!
- Почему?
- Нету!
-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, блять - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Бл@, кто эти люди???