****

Разговор двух украинских программистов. - Слышь Микола, как Москали КД-ПЗУ называют ?
- Как ?
- CD-ROM !
- Поубывал бы.
****

Приходит НР комп заказывать. Его спрашивают, какую конфигурацию хотите:
- Мне пентиум-2 шестисотый, монитор фиолетовый и мышку кожанную.
****

Oбъявление:
"Пpoдaeтcя мoдeм, пoдключeнный к Интepнeт"..
****

На митинском рынке:
"Скажите, у вас что-нибудь из порнушки есть?"
-"Только Windows"..
****

Две истории из реальной жизни :
1. Девушке звонят на работу и говорят:
- Девушка примите факс а она отвечает
- Сейчас ручку возьму
****

2. Девушка приходит в компьютерный отдел и говорит:
- Перемотайте дискету, а то она закончилась
****

И-нетчик возвpащается поздно домой. Его встpечают двое гpомил. Один из них достает нож и говоpит:
- Гони деньги.
"Пpовайдеpы",- подyмал И-нетчик.
****

И-нетчик слyшает как на yлице две бабки что-то yвлеченно обсyждают. И так гpомко, и быстpо. "Какой тpафик!",-восхищенно подyмал И-нетчик.
****

Дочь пpосит И-нетчика:
- Папа, посмотpи пожалyйста, какая на yлице погода.
- Сейчас,-ответил тот и набpал в бpаyзеpе "http://weather.yahoo.com".
****

И-нетчик пpишел на выбоpы. Емy дали избиpательные бюллетени. Он долго их веpтел в pyках, а потом подошел обpатно к столикy. - Так я не понял - где тyт кликать?
****

Японская фирма выпустила новую версию игры "ТАМАГОЧИ".
Игра работает под управлением Windows 95 и называется "ТАМАГЛЮЧИ"
****

Какую беду просить Господа ниспослать на Гейтса? Чтобы тот вывалился из открытого окна 95 раз подряд.

Рассказал(а) Michka
Есть у меня приятель, Костя, славный мужик, добрый такой... Посмотришь на него и сразу вспоминаешь формулу площади круга, ну очень уж круглое лицо у него, улыбчивое такое, ну просто герой русских сказок. Как-то завалились мы большой компанией к общему знакомому, а у того дочка пятилетняя, первый раз Костю увидела.
Посмотрела на него и говорит задумчиво: "Какое у дяди Кости ЛИЧИКО хорошее, кругленькое такое". На что дядя Костя не менее задумчиво произнес (наболело, видимо): "Ну хоть один человек по человечески сказал - личико, а то все - е%ало, е%ало..."

- Пойдем, Светка, поплаваем. Тут, говорят, в воде столько микрооргазмов!
- Наверное, микроорганизмов?!
- Ну, это смотря как плавать!

Интеллигент занимается любовью с проституткой. Проститутка попалась опытная и взяла всю инициативу на себя:
- Теперь так... а теперь вот так... а теперь помедленнее... а теперь побыстрее...
Интеллигент не выдерживает и, поправляя очки на переносице, говорит возмущенным тоном:
- Позвольте, кто кого еbeт?

Сидят два алкаша - бухают. Мимо проходит маленькая девочка с мороженом в руке. Один говорит:
- Девочка, дай лизнуть?
Девочка:
- Я бы дала, да неохото трусы снимать.

[524x699]
RoHeN GiRl
Смарите какая симпатяшка

Можыт тут есь хорошие люди, которые любят PLACEBO... так воть.. сообщество посвящено Стефаше.. не все ведь Браяну... воть)).. [520x640]

1. Просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не помню.
12. Тренировался.
13. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Хозяин сказал.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Гадом буду, это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива работает только эта клавиша
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нету...

Наступил новый медицинский кризис. Доктора сообщают, что у многих мужчин аллергическая реакция на латексные презервативы, которые вызывают у них опухание пениса. Я не понял, в чем же проблема? (актер Дастин Хоффман)

Московский ликероводочный завод провел в городе благотворительную акцию, в ходе которой во дворах было установлено сто детских грибков. Акция проходила под девизом «За культуру пития!».

А вы знаете, что при хозяйском подходе из американского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для прапорщиков?

Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.

Раны, посыпанные солью, дольше остаются свежими.

Если программа работает не так, как написано в инструкции к ней - то ошибка может быть и там, и там.

Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания....

Не бойся, если ты один. Бойся, если ты ноль.

Слыш, индюк ! Скоро рождество …

Никто не умеет так корчить рожицы, как пластический хирург

Реальным заказчиком акции фирмы Reebok "Будь в форме" является Министерство обороны

Что значит «Я тебя достал?» По правилам русского языка надо говорить не достал, а извлек!

Супер-акция нашей столовой: «Купи 10 беляшей и собери собаку!»

Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите порядок в доме….

Забудьте о боли в суставах. Забудьте о перхоти и кариесе. Забудьте обо всем на свете, ведь теперь у вас есть я, склероз!

Рекламная акция от производителей тестов на беременность: «Обменяй положительный тест на погремушку!»

Объявление на подъезде: "В связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена горячая вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы вам не было так обидно"

В переходе пахло безнаказанностью….

Отелло был душевным человеком….

Если вас наказали ни за что - радуйтесь, что вы ни в чем не виноваты

Я бы никогда не согласилась лечь с ним в постель. Ведь там уже была его жена (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)

Давайте будем ходить реально ногами по жизни (Е.Лахова, лидер движения "Женщины России")

Ибить....ся сердце перестало

И я не успокоюсь до тех пор, пока вы не уйдете домой, а я вас не вызову обратно (перл учителя)

Иванов, а с вами мы еще поговорим в три пятнадцать ноль-ноль

Идем мы с другом, бывало, по минному полю, то он впереди, то я сзади….

Идите быстрее снег убирать, а то растает

Идите и ошпарьте его холодной водой

А знаете почему почтальон Печкин такой злой был ? У него сиденья на велосипеде не было…

Эта культура входит в русскую, как огромный жезл в плоть русской истории! (ВОЕНМЕХ, преподаватель истории полит. учений)

Водитель не Дед Мазай — зайцев не возит (надпись в маршрутке)

Детям в школе задали написать сочинение на тему:"Если бы я был Премьер-Министром России". Сочинения получились очень разными, но заканчивались все одинаково: "И @#$ вы меня найдете в этой стране"

Если из положения нет выхода, надо поменять положение

Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий

Она:
- Может чаю?
Он:
- Может сразу?

Встретились как-то два кума, естественно набрались прилично и уснули. Утром просыпаются, головы болят, и один другому говорит:
- Кум, один-ноль
- В смысле?
- Один-ноль, пока ты спал, я тебя поимел - один-ноль.
Тот конечно сразу обиделся, разругались, долго даже не здоровались. Но со временем помирились и как-то опять забухали вместе. И опять повырубались. На утро второй кум первому говорит:
- Кум, один-один.
- Что за один-один?
- Ну тогда ты меня поимел, а теперь я тебя: один-один.
- Кум, да я же пошутил!
- Ну, тогда один-ноль.

Один приятель рассказывает другому про отпуск:
- И, представляешь, сажусь в поезд, чтобы ехать домой, и в моем купе потрясающая блондинка. И никого больше в купе нет. Ну, мы с ней выпили:
- Ну?
- Что ну? Она раздевается - обалденная баба! Такие ноги! Грудь! У нас такая любовь была, это что-то. И потом вдруг начинает рыдать. - Я, - говорит, - такая сволочь, у меня такой муж, он меня так любит, он мне так верен, а я такую вещь подлую сделала, как я раскаиваюсь, себе никогда такого не прощу. Так она говорила, слушай, даже я расчувствовался и заплакал.
- А потом?
- Ну, что потом... Так до самого конца, плакали, трахались, плакали, трахались, плакали, трахались.

Оторвали мышке норушку, царевне лягушку, а Ваньке... В общем, неловко как-то вышло...


* * *

Жена - это вторая половина мужа, а любовница - первая.


* * *

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих - бюстгальтером...


* * *

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.


* * *

Свет в конце тоннеля, который видят умирающие, - это ещё одно свидетельство того, что душа вылетает из тела через задний проход.

nuerburg-ring Веб камера

веб камера, установленная на одной из самых известных кольцевых трасс в мире!
[показать]
изображение обновляется каждую минуту путём обновления страницы
УВЫ, НО ресурс с камерой - стал платным

Посвещается тем, кто умеет чувствовать

[COLOR=indigo]- Привет.
-
- А ты чего молчишь? Чудной какой. А ты что здесь делаешь?
- Живу
- На улице? Как это?
-
- Ты куда? Постой. Ну, подожди, не уходи.
- Ну что?
- Постой, я… а меня Настей зовут, а тебя?
- Миша
- Миша - очень симпатичное имя. Миша, это что-то медвежье,- темноволосая девушка улыбнулась.
-
- Молчаливый ты. А я вон там живу, - она ткнула пальчиком куда-то влево,- вон там, видишь, дом стоит? Я там живу на 13 этаже
-
- Молчун! Буду звать тебя Молчуном, ты не против?
- Нет, какая мне разница!
- А я вот раньше тебя тут не видела.
- Я тебя тоже
- Потому что тебя здесь не было.
-
- Я каждый день в этот магазин хожу за молоком и хлебом.
Я посмотрел на нее повнимательней: невысокая, из-под шапки две косички, ранец на спине. Все ясно - школьница.
- А где ты раньше жил?
- Дома
- А почему ты теперь живешь на улице?
Странная какая-то чего ко мне прицепилась? Чего ей надо? Вопросы какие-то задает…
-Молчун, а хочешь, я тебя покормлю?
Она достала из пакета белый хлеб и отломала кусочек.
-На, бери
Мне так хотелось взять этот кусочек, от него исходил такой аппетитный запах. Но я не подошел к ней.
- Гордый значит? Я же знаю, что ты есть хочешь. Ну, ладно,- она отломала от батона еще кусочек,- вот, тогда давай вместе есть. На, бери, это тебе, а это мне.
Я подошел и взял у нее хлеб. Мы молча ели.
-Вкусно
-Ага, я вот очень люблю белый хлеб. Мама меня всегда ругает за то что, я перед обедом наедаюсь хлеба, а потом ничего не ем.
-Спасибо
-Ой, Молчун, ну ты что! Пойдем, ты меня проводишь?
Так и знал, никогда за просто так ничего не дадут. Мне так не хотелось никуда идти. Поспать бы.
-Идем?
Я потащился за ней. Радовало одно, она жила не далеко. Все время пока мы шли, она мне что-то рассказывала про папу, маму, маленького братика и еще про школу. Я ее не слушал. Я думал о том, что почему вот так получается: у нее есть все, а у меня ничего- даже дома. От меня отказались. Меня бросили.
- Молчун, стой, куда ты? Я тут живу. Ну, я пойду, а то меня, наверное, мама заждалась. Пока
- Пока, Настя
Она помахала мне рукой и забежала в подъезд.
А я поплелся в свой подъезд. Я жил в подвале в одной старой пятиэтажке, точнее я там ночевал: поздно вечером я пробирался туда, чтобы никто не видел меня, а рано утром убегал. Мне было страшно, что кто-нибудь узнает, что я там ночую, и меня, избив, опять прогонят на улицу.
Я лег на свою подстилку, прямо под батарею. Как же здорово, я сыт и здесь так тепло!
А ночью мне снился сон. Я вместе со своими родителями гулял по осеннему парку. Мы бегали по аллеям, а под ногами, переливаясь теплым золотым светом, шуршали упавшие листья клена. А потом мы играли в прятки и мама спряталась от меня за дубом, и когда я ее нашел, она так улыбалась! Моя мама мне улыбалась! Улыбалась мне!
Я был таким довольным…
…проснулся я тоже с улыбкой на лице и вот странно то, что я ведь и не знал своих родных родителей никогда. Другие, чужие мама с папой мне говорили, что у меня нет родителей. Но я им не верил! Они меня били. Я их ненавидел. И я надеялся, что когда-нибудь придет мама и заберет меня. Но она не пришла.
А потом однажды чужой папа очень на меня разозлился, я даже не помню из-за чего, он часто злился, я так боялся его в эти моменты, боялся, что он мне сделает больно. И я прятался от него в кладовке, но это не помогало, он вытаскивал меня оттуда и осыпал ударами. В тот день чужой папа меня не тронул, он сделал хуже - выкинул из дома. Вот так я оказался на улице.

- Молчун, Молчун,- я слышал, как она меня зовет, - я знаю, ты где-то здесь, выходи. Я тебя уже так долго зову, я замерзла, ну, выходи, пожалуйста!
-Здравствуй, Настя
- Ой, привет. Ты зачем от меня прячешься?
-
- Я сегодня на каток иду, пойдешь со мной?
- Нет
- Отчего же? – она искренне удивилась
- Не хочу
- Так не пойдет. Молчун, я иду на каток, ты идешь со мной,- она нарочито произнесла это серьезным тоном, а потом громко рассмеялась
И мы пошли на каток. Наверное, со стороны мы смотрелись очень чудно: она в белой шубке, как птичка порхала по зеркальной плоскости и я, бездомный оборвыш, бегал за ней. Мне так было страшно, что она упадет, но в итоге упал я.
- Молчун, ты не ударился? - она стояла на коленках рядом со мной
-Ударился
Она дотронулась до меня, а я от неожиданности вздрогнув, сжался.
- Не бойся, я ведь только погладить хотела, чтобы не болело. Мне стало так стыдно, она все поняла.
- Тебя били
-
- Никто больше не сделает тебе больно, никто,- она вдруг обхватила меня своими ручками вокруг шеи и тихо заплакала.
Я не понимал, что происходит, я только чувствовал ее ласку и нежность.
- Не плачь, Настя. Пожалуйста, не плачь!
- Не буду.
Мы сидели с ней на льду, и болтали о всякой ерунде. Она в своей синей шапочке так красочно жестикулировала, изображала капризную Машу из «А» класса, пела песенки, которые ее заставляют учить на хоре, и еще показывала Читать далее...

_DRAKOSHKA_

Поход в театр обошелся мне намного дороже, чем кино. Виданное ли дело - 1200 рублей за билет вне зоны VIP (на четвертом ряду)! Да я в кино бы сходил за эти деньги раз 5! 1:0

Что понравилось - так это раздевалка. Прикиньте, там можно вещи сдать в гардероб и не париться в зале в куртке!!! Реальна надо в кино такое же придумать! 1:1

Буфет. Полный ацтой! НЕТ ПОПКОРНА! НЕТ ПИВА!!! Я плачу такие бабки и не могу спокойно попить пивчанского в зале! 2:1

Реклама перед спектаклем. Её не было. Это кул! 2:2

Трейлеры новых спектаклей ОТСУТСТВУЮТ! Что за ерунда, я не понимаю? Это палюбому маркетинговая ошибка. 3:2
Странные зрители. Они вокруг постоянно хлопали, даже заглушали речь актеров. Надо либо специальные паузы для аплодисментов сделать, либо запретить создавать помехи для зрителей! 4:2

Актеры - это просто смех какой-то! Они ошибались в ударениях, путали слова, а однажды одна взяла, да и зацепила стул, и он издал такой странный звук! В кино такого не бывает! 5:2

Антракт - это дело! Можно спокойно покурить, в туалет сходить и ваще размяться. Я помню, как на Властелине Колец чуть не описался (я тогда три бутылки Охоты с собой пронес). 5:3

После спектакля все встали и начали долго хлопать в ладоши. Актеры всё выходили и выходили, и всё раскланивались и раскланивались. А ТИТРОВ НЕ БЫЛО! И я так и не узнал, кто кого играл! Только одного узнал, из рекламы Толстяка! Мне потом сказали, что нужно было за 50 рублей купить какую-то программку! Виданное ли дело - еще и за титры доплачивать! 6:3

Очередь, чтобы забрать из этой дебильной раздевалки свою куртку! Ну нафига я ее туда сдавал-то? Спокойно бы в ней просидел 3,5 часа, ничо, не запарился бы! В общем, гардероб - это отстой! 7:3

"....похоже, Мазай сегодня не в духе!....", - перешептывались зайцы, наблюдая за Герасимом.

3авис компьютер, пшел он на три кнопки.

На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы".... Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей....

Тоскливо, конечно, когда муж заочник. Слава Богу, что хоть сосед не вечерник

Я спросил у тополя: «Где моя любимая?» Тополь не ответил мне, но спросил: «А что?» (М.Векслер)

Эротические сухарики к пиву со вкусом виагры - "Имеля"

Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной

Не так обидно за бесцельно прожитые годы, как за отсутствие средств на оставшиеся

Сынок, я действительно тебя родила, а не скачала с Интернета

Лучший способ запомнить день рождения жены - один раз забыть его

Фильм ужасов - "Здравствуйте, я ваша теща!"

В китайском алфавите более 12000 иероглифов. Поэтому там игра «Поле чудес» не только бессмысленна, но и жестока

Любовь приходит к нам на крыльях с Амуром и стрелами, а уходит со скалкой и в бигудях

Поэт в России больше, чем поэт в Японии, - утверждают антропологи.

Крутые ребята за словом в карман не лазят. Они носят его за поясом или подмышкой

Подумаешь, русская женщина коня на скаку остановила... Вот Екатерина Великая не только остановила….

Продается иллюстрированное пособие по безработице

Природа греха - божественна. Ведь запретный плод рос в райском саду

Если не хочешь, чтобы твоя девушка дулась по пустякам - проколи ей дырочку

Пожелание мужчинам: «Чтобы ваши отношения с презервативами были всегда натянутыми!»

Политика начинается там, где кончается правда

Если мужчина тpебует от женщины только одно, значит она не способна на дpугое

Самое страшное на дороге - пьяная военнослужащая блондинка, возвращающаяся на праворульной «Газели» с вечеринки по случаю получения купленных накануне прав

Родившая негритянка: «Входит, как банан, а выходит, как ананас»

Ну доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить, либо ты не будешь...

И жили они долго и счастливо. А потом встретились.

Водку надо закусывать манной кашей и винегретом: манная каша выходит легко, а винегрет красиво.

Некоторые гении, такие как я, страдают сильно заниженной самооценкой....

«Со мной каши не сваришь», - ошибочно полагал Джеймс Кук.

Ваши линии на ладонях говорят о том, что их надо мыть

Господь придумал выпивку чтобы ирландцы не захватили мир

Если вас целуют в лоб - значит, вы сыграли в гроб

Из легкого на ней оставалось только поведение

За взятку можно не только попасть в тюрьму, но и выбраться из нее

Собачья логика: "Если это нельзя погрызть или поиметь, то на это можно пописать"

Мужик! Никогда не возражай бабе, потерпи пять минут - и она сделает это сама!

Его генетический код – как у подъезда

В России осталась одна беда. Дорог-то уже нет…

Совершенно необразованный человек может разве что обчистить товарный вагон, а выпускник университета может украсть целую железную дорогу

Можно советоваться и с женщиной, но только если заранее уверен, что она скажет: "Тебе виднее, я в этом не разбираюсь"

Ах, это брейк, - я думал, Вы в припадке.

Все люди бестолковые, толковыми бывают только словари

Если громко крикнуть: «А-А-АА!!!» в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят. А если сделать тоже самое в самолете, то присоединятся…

Нет, ни за что на свете!.. Сколько, сколько?

ыц просто флудим нах 2000 сообщений :)
Ты стремишься к звёздам?)
Тогда тебе сюда! ФЛУДДДДДДДДДДДДДДДДДД!!!!!!!!! =))))
Да и ещё просьба если флудите! Вылаживайте картинки в каментах!!! =)
И желательно картинки жанра ФЭНТАЗИ))

Была у меня кредитная карта, которую мне любезно выпустил один российский банк. Не буду называть какой, но банк солидный, и даже почти иностранный.

Очень красивая такая карта. Я ее любил.

Но случилась неприятность – заблокировали ее, горемычную, причем не по моей вине. Закручинился я и звоню прямиком в солидный банк: выручайте, братцы, жизнь без вашей карты не мила.

- Ваш звонок для нас очень важен, - сходу обнадежили в банке и стали играть красивую мелодию. Я ее потом весь день насвистывал, потому что, заботясь обо мне, банк проиграл ее раз 30. Потом барышня с ангельским голосом (и прямо-таки явно в розочках и рюшечках) поблагодарила меня за звонок и сообщила, что лично ей он страшно важен.

Долго ли, коротко ли, меня вызвали в отделение, предложили заполнить десяток заявлений, анкет и прочей жизненно важной макулатуры, затем заверили, что я для них – исключительно важный клиент (сзади в очереди угрюмо толпились такие же VIPы) и что банк совершенно безвозмездно (то есть даром) перевыпустит карту и доставит мне ее лично курьером на работу через буквально 2 недели.

Прошло полтора месяца.

Звоню. "Ваш звонок для нас очень важен! " - честно признались в банке.
Далее музыка, бла-бла-бла, барышня:

- Где карта?
- Ваш звонок...
- Понял, куда карту дела?
Объясняю суть, но барышня, похоже, та же – в рюшечках.

- А вы адрес почтовой доставки какой указали?
- Так курьером же обещали?!

Нет, отправлено заказным по адресу – о-па! – по которому я проживал два года назад. Идите на почту, ваша карта там дожидается вас уж две недели.
Вот адресок.

Побрел. На почте про важность мой персоны ничего не сказали, зато сообщили, что, раз я там не живу, они мою карту скоренько отправили обратно – в банк.

Я в банк:

- Ваш звонок...
- М*я! Карта где?!
- А вы указывали...
- Да, указывал, заполнял, не привлекался! Карту отдайте, м*я!
- Давайте заполним адрес доставки.
- Ну, черт с тобой, давай, рюшка, заполняй. Диктую: улица Ивановская дом 6 (изменено).

Барышня заполняет адрес, три раза говорит "ой" и "подождите минуточку".
Наконец готово.

- Так, проверим, улица Рыдвановская дом 16, правильно?
- Б*я!
- Ваш звонок для нас...
- Б*я-а-а-а! ИВАНОВСКАЯ. ДОМ 6.
- Ой, у вас тут другой адрес указан.
- !!! Да, указан. Тот самый, где я два года не живу. Ивановская – это новый.
- А, может, лучше курьером.
- Валяйте курьером. Только уж пусть доставляет карту не домой (нет меня там днем), а прямо на работу, пишите адрес. Нет, не Гранитный тупик 13, а Сиреневый проспект 25.
- Спасибо за звонок, - на прощанье сказала барышня. – Он для нас очень важен.

Прошел месяц.

Знаю, что утомил вас, поэтому сообщаю сразу развязку. Курьер приехал и набрал меня с проходной: спуститесь, мол, уважаемый, жду вас внизу, карту привез.

И уже буквально через полчаса выяснилось, что стоит он внизу того самого дома, в котором вот уже 2 года... Ну, вы поняли.

При вскрытии беляша было обнаружено мясо. Вывод: беляш - хищник

Я думал тогда, что если Бог есть, то останусь с ней переспать. Но Бога нет, потому что уже 4 года живу у нее (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)

Девиз политтехнологов: «Мы рождены, чтоб сказку сделать быдлу!»

Пока есть денежные знаки, «спасибо» ваше мне до сраки

Блюдило нравственности

Да здравствует самый доступный морепродукт - СОЛЬ!

Если вычеркнуть из жизни все ошибки, получится отличный... некролог (Е.Кащеев)

... и тогда он оказал ей последнюю медицинскую помощь!

Это вам не мыло по тазику гонять

Оказывается, в Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало...

Человек рожден для счастья, даже если зачат по глупости

Ёжику иголки нужны затем, чтобы остаться при своем мнении

Если женщина отвечает на твой вопрос - не верь ей; если молчит - не верь ей тем более

Общественно-политическое движение "Писатели против ветра!"

Почему толстячки добрые и веселые ребята? - Потому что они драться не умеют и бегают плохо…

Человек человеку — друг, товарищ и брат. Ты понял, скотина?

Внимание, сейчас вылечу птичку

Был скромен до застенчивости, застенчив до робости и робок до смерти

Выходя из себя, вы создаёте вакансию! (Е.Кащеев)

Что для немца "кирпич" - то для русского "мигающий зелёный"

Люди, зарабатывая деньги, теряют здоровье, а потом теряют деньги, пытаясь восстановить это самое здоровье

Медвед теперь работает в церкви. Размахивает какдилом

Две головы хорошо, а безопасный атом лучше

Стыд у женщин как хвост у ящериц - при необходимости они его легко отбрасывают

Члены Центризбиркома заявили, что на них оказывается давление 260/190!

Протяжно содрогался холодильник в любовном упоении замерзанья

Если запить снотворное энергетическим коктейлем, то приснится дискотека

Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте её нам — нам нечем кормить нашу собаку

Сейчас меня стошнит стихами!

Традиция дуэлей умерла вслед за женщинами, ради которых мужчины были готовы рисковать своей жизнью

- Ватсон, - заметил Холмс, - да у вас лицо белее подушки!
- К чему бы это, Холмс?
- Пора, наконец, постирать наволочку, сэр!

KeRoSiNa
Curly_Stacy
alinush
оооКитИооо
BrokenWings

Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член. Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал:

Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле!!!

Разговор двух детей.
- Мама на папу сегодня сильно ругалась...
- За что?
- А он из командировки суточных не привез...
- Это что... У нас мама из командировки месячных не привезла.

Вызывает босс своих двух менеджеров по продажам и говорит:
- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз - изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть?
- Ну тот, кто победит, тот получит минет. Это ясно. А кто проиграет?
- А кто проиграет, тот будет его делать!

Экскурсовод в автобусе:
- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного в Лас-Вегасе борделя.
Русский турист вскакивает с места:
- А почему мимо???

Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком...

Поздравляют режиссёра, получившего "Оскар" за самый крутой порно фильм. Он выступает с ответной речью:
- Спасибо, спасибо, друзья!. Я счастлив, что удалось снять столь откровенный фильм. Но когда я вспоминаю, что в его основе лежит дневник моей пятнадцатилетней дочери:

Степени ожирения:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосет.

Деревенская девушка вышла замуж за городского ну и уехала в город. Пишет письмо матери в деревню:
"Мама, мой муж такой профессионал в сексе! Он, представляешь, залазит на шкаф, я ложусь на пол, он прыгает и прямо в пи...ду попадает!!"
Через неделю приходит ответ:
"Приезжай, дура! Батька убился!!!"