Вы послушайте, ребята,
Мой бесхитростный рассказ.
Место - Англия. Век - пятый.
Читать далее

Она уже собиралась нажать на кнопку, когда увидела у дверей лифта молодого человека, в поношенной кожаной куртке и рваных джинсах. На спине у него висел старый рюкзак, с прицепленными к молнии дискетами, и вышитой надписью "Rulez".
- Вы едете? - спросила она, оценивая взглядом незнакомца.
- Чего? А, да... конечно. - ответил парень и зашел в лифт.
- Вам какой?
Читать далее

Больше всего над клоуном смеётся кассир, выдающий ему зарплату

Нет патриотов там, где речь идет о налогах (Джордж Оруэлл)

Самую большую силу притяжения имеет кровать в понедельник утром

Верующий ли я? Это одному Богу известно

Ах, какое блаженство обосрать совершенство!

Слова "не надо нервничать" хорошо помогают привести человека в нормальное состояние бешенства

В доме повешенного не говорят даже о галстуке (Владимеш Счисловский)

Если вам перешла дорогу черная кошка, значит, у неё дела на другой стороне улицы

Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться

Может политика и грязное дело, но работа непыльная

Не ем я манку на завтрак… Не люблю, когда с утра каша в голове…

По просьбе православных коммунистов готовится к выпуску "Капитал" Маркса на церковнославянском языке

Иудей - это тот же еврей, только на несколько грамм меньше

У африканских девочек романтические мечты звучат немного по-другому: они ждут белого принца на коне

Как свести концы с концами, не перегибая палку? (Е.Кащеев)

Мечта идиота - красивая, богатая женщина, которая любит идиота

Если вы делаете глупости на каждом шагу, стойте на месте

О чувстве меры можно говорить бесконечно

У меня феноменально увеличена печень! У меня там реклама сидит...

Маша, давайте скрепим нашу дружбу половым актом!

Автор книг часто выражает благодарность жене, выполнявшей роль секретарши при подготовке рукописи. Но почему-то нигде не выражается благодарность секретарше, выполнявшей обязанности жены…

Сматываем у дочки, у сына не сматываем...

Городки - это тот случай, когда можно кинуть палку в мужской компании

А правда ли, что девушка с богатым внутренним миром - это та, которая даёт во все три дырки ?

Когда я говорил, что одежда должна быть вызывающей, это не значит вызывающей сострадание!

Если вы любите грешить, обращайтесь в язычество

Можно 40 лет подряд копать картошку, но так и не стать ботаником

Чтобы помочь миллионам молодых граждан найти своё призвание, государство регулярно объявляет весенние и осенние призывы

Чехослабакия

...Да я, когда беру си-бемоль, слышу, как у девок в зале лопаются целки...

Как бы звучали темы школьных сочинений, если бы детям вместо литературы преподавали кино:

Образ героя нашего времени в фильмах "Криминальное чтиво" и "Джей и молчаливый Боб наносят ответный удар"
"Пила 2" - мильон терзаний
Жанровое своеобразие фильма "Тромео и Джульета"
Тема отцов и детей и история взросления в картине "Американский пирог"
Образ природы и человека в фильмах "Послезавтра" и "Смерч"
"Луч света в темном царстве" - история Нео в фильме "Матрица"
Тема любви в творчестве Жан-Клода Ван-Дамма и Чака Норриса
Трагедия маленького человека в фильме "Дорогая, я уменьшил детей"
Желтый Петербург - по мотивам романа Достоевского "Преступление и наказание" и сериала "Улицы разбитых фонарей"
Образы простого народа в фильме Джорджа Ромеро "Земля мертвых"
Роль женских образов в творчестве Тинто Брасса
Герой и толпа в фильме "Бэтмэн навсегда"
Самобытность русской деревни в картине "Четыре"
Горе от ума - сочинение по фильму "Пи"
Проблема нравственного выбора человека в фильме "Техасская резня бензопилой"
Философские мотивы лирики Уве Болла

Она сказала: "Почему это ты вчера явился домой в полупьяном виде?" Он ответил: "Это не моя вина! Просто денег не хватило...."

Из двух зол я обычно выбираю то, которое раньше не пробовала (Мей Уэст)

Идите от пpотивного! Как можно быстpее и не оглядываясь!

Компьютер никогда не заменит человека. Людоед.

ЧЕСТНОСТЬ- неумение быстро придумать другие варианты.

Родственников любят издалека: чем дальше, тем сильнее. - Самые любимые родственники живут за границей.

Сын часто ставит отца в тупик. - Если отец не загонит его в угол.

Как долго можно прожить без мозгов? - А сколько тебе уже лет?

Если девушка знает себе цену, значит она не раз ее называла

Парадокс: Если мужчина смотрит на женщину как на женщину, женщина смотрит на него как на свинью. Если мужчина смотрит на женщину как на человека, женщина смотрит на него как на мужчину. Если женщина смотрит на мужчину как на мужчину, мужчина смотрит на нее как на женщину. Если женщина смотрит на мужчину как на человека, мужчина на нее не смотрит.

Только женщина способна недоуменно повести бедрами

Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»).

Зрелость от молодости отличается тем, что даже когда ты находишься рядом с женщиной, тебе в голову могут прийти умные мысли.

Пятый год семейной жизни. Голова у жены болит все чаще, а месячные все дольше....

Перед девушкой всегда стоит непростой выбор: либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.

Хотите получить сладкий и горячий поцелуй? Положите вашей девушке в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и перемешайте.

Гора топтала город за городом, выискивая Магомета

На стройке все слова с одним корнем

Чисто не там, где подметают, а там, где нас нет....

Причина причин, в конце концов, в начале начал

1 кг варенья + 1 кг дерьма = 2 кг дерьма.

Как люди склонны обобщать! Причем, все до одного!

Героями не рождаются. Героями умирают....

Не так страшно падение, как его резкое прекращение

Кто два раза старое помянет, тому очки не нужны

Библия учит любить, а КАМАСУТРА - как именно!

Упал - отжался. Очнулся - гипс.

Надпись на придорожном камне: "Налево пойдешь - УБЬЮ. Жена"

Копчик - это маленький полицейский

Мы будем уничтожать свое ядерное оружие вместе с Америкой.

Обожгусь, но другу покурить оставлю

Второй брак - победа надежды над жизненным опытом

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих....

Хитрая речь сидит в глухом ухе. В.Шекспир, "Гамлет"

Недавно изобрел универсальный растворитель. Теперь думаю, в чем его хранить…

Судьба играет человеком как в Тетрис, крутит его и вертит только для того, чтобы в итоге хорошо вставить.

Реклама: «Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!»

На двери в женском туалете, МИРЭиА: «Для вашей безопасности ведется съемка скрытой камерой»

На партах пишут только варвары. Конан

Русский человек может решить любую проблему, если конечно не будет задаваться вопросом "А зачем?"


* * *

Чтобы нож не ржавел - его нужно хранить в большом куске сала.


* * *

Прапорщик Петров из политзанятий знал, что у него есть право на труд, но в силу природной скромности он очень редко им пользовался.


* * *

Зачем мы пили с ним на брудершафт? ...чтоб заменить "отстаньте" на "отстань"?


* * *

Самое неприятное в жизни холостяка - это мужья.

Не знаю почему но эти Климбатисты меня бесят! РРР Токио Хотел и то на их фоне милашки! Нет ну кто этих "вырезано цензурой" влажил в рекламу меня бесит!!! Эти фэйс ужОс нах!!! Ягуар, люцифер, мля малый не бось де то в мультике услышал слово люцифер и решил взять се кличку, а сам таж близко не знает что слово значит!!! ППЦ!!! УБЕРИТЕ ЭТОТ БАННЕР!!! БЕСИТ НАХ!!!

- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

Мужик в публичный дом приходит и спрашивает:
- Дайте мне кого-нить за 5$.
- За такие деньги - только колобка.
Взял он колобка, зашел с ним в кабинку, начал его вертеть и осматривать, а сам спрашивает:
- Куда ж тебя? Куда ж тебя?
А колобок (сука) возмущенно:
- Не надо меня! Не надо меня!
Мужик его еще сильнее вертит, злится:
- Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?

Женщины обратились с просьбой перенести женский день с марта на 11 марта. Чтобы было не две дырки, а две палки.

КЛАССИКА: Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого... Слева - тоже никого... Приподнял одеяло над собой, смотрит - х#й стоит. Мужик:
- Чё стоим..? Кого ждем..?

Если Вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у Вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

- Доченька! Как зовут твоего кавалера?
- Этого я тебе пока не скажу, мамочка!
- Но тогда скажи хоть прописку.
- Вау, она великолепна!

У доктора парень с девушкой. Парень говорит, что от сношения ни у него, ни у его подруги нет никаких ощущений. После долгих безрезультатных расспросов доктор предлагает им заняться этим прямо у него. Попробовали несколько поз, но молодые стоят на своем: ничего, мол, не ощущаем. Доктор звонит коллеге в другую больницу, рассказывает про этот случай.
- Да гони ты их в шею! - отвечает ему коллега, - Они у меня семь раз были. Это студенты, им просто этим заниматься негде!

Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:
- Мадам. Закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
- Сэр. У меня очень маленькая щёлочка.
Проводник:
- Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно всё же придётся закрыть.

Новость:
В конце лета в Гамбурге пройдет третий всемирный чемпионат мира по минету. Официальный спонсор - "Чупа-чупс"!

Ранний вечер, пустой бар, тихая музыка, полумрак в зале, уютный мягкий свет над стойкой, бармен полирует фужеры в одном конце стойки, на другом конце стойки сидят парень и девушка и о чем-то шепчутся. Девушка подзывает бармена:
- Простите, пожалуйста, а у вас в продаже презервативы есть?
Бармен (с сожалением):
- Извините, нет!
Парень (с радостной надеждой):
- А ВАЗЕЛИН?!

Рассказал(а) lobster
- Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало.
- Тебе не разрешает жена?
- Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены. ТАКОГО ужаса я никогда не испытывал!

Рассказал(а) druzz'
Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
- Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы.
Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился.
- А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело!

[699x310]
http://www.liveinternet.ru/community/derrtyzone/
Первое и единственное сообщество посвещенное рекламе :)

Рассказал(а) Judoka
Bоенно-морское училище. Hадвигается экзамен по мореходной астрономии. Эта астрономия в то время сопровождалась долгими, нудными и кропотливыми расчетами по специальным таблицам, которые называются "Высоты и азимуты светил", издания 1958 года, и как все в ВМФ аббривеатурятся по принципу: первые буквы названия - год издания, т.е. "ВАС-58".
К экзамену, естественно, никто не готов. Дежурного по классу направляют на кафедру кораблевождения, надо каждому по этой книжке до завтра - предполагается, что ночью (!) все (!!) станут готовиться. И он идет. В лаборантской сидит этакая козочка и стучит на машинке. Этот просовывает голову в дверь:
- Г-ы-ы... А можно "ВАС" на ночь взять, ПОТРЕНИРОВАТЬСЯ?
Несколько секунд они смотрят друг на друга, причем дежурный продложает улыбаться и не понимает, чем так напугал бедную девушку.
Наконец, до нее доходит скрытый смысл фразы:
- А-а-а... (осторожно так)... "ВАС-58"?
- Не-а! (ему же на всех...) нас ДВАДЦАТЬ ЧЕТЫРЕ!" < BR>

[468x60]

Бедный - экономически неподготовленный
Бездомный - лицо с гибким местом жительства
Вонючий - обогащенный запахами
Вор - лицо с альтернативной экономической ориентацией
Глухой - визуально ориентированный
Длинноносый - назально одаренный
Душевнобольной - лицо с альтернативным восприятием
Заключенный - социально отделенное лицо
Извращенец - лицо с неортодоксальными биологическими потребностями
Импотент - лицо с альтернативной эрекцией
Лентяй - лицо с недостаточной мотивациейЛожь - альтернативная версия фактов
Маньяк сексуальный - лицо, страдающее от сексуальных склонностей; сексуально ориентированное (сфокусированное) лицо
Невежда - лицо, обладающее альтернативными знаниями
Неграмотный - лицо, использующее альтернативную грамматику
Неуклюжий - лицо с уникальной координацией движений
Ошибка - опыт, полученный в ходе обучения
Преступник - этически дезориентированное лицо; лицо с альтернативной правовой ориентацией
Преступности уровень - индекс уличной активности
Проститутка - лицо, занятое в сфере услуг для взрослых
Старая дева - лицо, добровольно практикующее гетеросексуальное воздержание
Тупой (человек) - лицо с индивидуальной скоростью восприятия знаний
Уродливый (человек) - косметически иной; лицо с альтернативной внешностью
Худший - наименее лучший

1. Практика захоронения мёртвых началась ещё 350 000 лет назад. Свидетельство тому — яма 14 метров в глубину в Испании, заполненная 27 окаменелостями гоминидов (разновидность Homo heidelbergensis). Возможно, это предки неандертальцев и современных людей.

2. Существует по крайней мере 200 эвфемизмов слова «умирать». Например, «быть в груди Абрахама» («to be in Abraham’s bosom»), «только добавь личинок» («just add maggots»), «спать с трёхтрубками» (”sleep with the Tribbles”). (прим. перевод.: в данном случае имеют в виду эвфемизмы в английском языке)

3. Ни один американец не умер от старости с 1951 года.

4. Текущий год — год, когда правительство (имеется в виду правительство США) отменило классификацию свидетельств о смерти.

5.«Спусковой крючок» смерти в любых случаях — это недостаток кислорода. Его нехватка может вызвать спазмы в мышцах, или «агональную фазу», от греческого слова «agon» — «борьба».

6. В течение трёх дней после смерти, ферменты, которые некогда переваривали ваш обед, начинают есть вас. Умершие клетки становятся пищей для жизни бактерий в вашем животе, которые освобождают достаточно количество вредного газа, чтобы раздуть тело как шарик и выкатить глаза наружу.

7. Похороны в Америке отправляют 827600 галлонов бальзамированного жидкого формальдегида, метанола и этанола в землю каждый год. Кремация отправляет в воздух диоксины (сильный яд), соляную кислоту, диоксид серы и углекислый газ.

8. В качестве альтернативы шведская компания Promessa будет замораживать тела в жидком азоте, размельчать их и запечатывать получившейся порошок в кукурузном гробу. Они утверждают, что с такими «экологическими похоронами» тело разложится в течение 6-12 месяцев.

9. Последователи Зарашустры из Индии оставляют тела мертвых не земле для поедания стервятниками.

10. Стервятники погибают после поедания умершего скота, напичканного диклофенаком – веществом, помогающее облегчить лихорадку в домашнем скоте.

11. Королева Виктория настаивала на том, чтобы её похоронили в купальном халате её умершего мужа Принца Альберта и с гипсовой повязкой его руки.

12. На Мадагаскаре семьи откапывают кости умерших родных и выставляют их напоказ в деревне на церемонии, называемой Famadihana. Останки оборачивают новым саваном и повторно хоронят. Старый саван даётся супружеской бездетной паре, чтобы накрыть им супружескую кровать.

13. В течение железнодорожного расширения в Египте в 19 веке строительные компании раскапывали очень много мумий, чтобы использовать их как горючие для локомотивов.

14. Английский философ Френсис Бэкон, основатель научного метода, умер в 1626 году от пневмонии после того, как набил курицу снегом, чтобы посмотреть сохранит ли она холод.

15. Чтобы органам сформироваться в течение эмбрионального периода, некоторые клетки должны совершать самоубийство. Без такой особенности все мы рождались бы с перепонками на ногах, как утки.

16. В 1907 году доктор из Массачусетса провёл эксперимент со специально разработанным «смертельном ложе» и заявил, что после смерти человеческий вес уменьшается на 21 грамм. Это уже признали как факт.

17. В 19 веке в Европе были распространены случаи, когда живые люди объявлялись мёртвыми по ошибке.

18. 80 процентов людей с США умирают в больнице.

19. В Нью-Йорке людей, совершающих самоубийство, больше, чем убитых кем-то другим.

20. С тех пор, как появились люди, умерло 100 миллиардов человек.

Реальные заголовки новостей, взятые с сайта мембрана.ру. С комментариями.

Красный цвет мешает человеку думать
-Этот факт был доказан 80-тилетними исследованиями в СССР, Китае и Кубе

Корейцы клонировали ещё трёх собак
-Проблема голода в Северной Корее скоро будет решена

Найден самый мощный язык в мире
-Он принадлежит российской порнозвезде - Елене Берковой

Учёные провели томографию фуллеренов в человеческих макрофагах
-И тоже нихрена не поняли...

Китайским семьям запретили заводить вторую собаку
-Чтобы не было обидно корейским семьям.

Учёные обнаружили самые мощные челюсти
-И снова отличилась Леночка Беркова

Далёкая гигантская галактика неожиданно оказалась близкой и мелкой
-К такому выводу пришли ученые, взглянув в телескоп с другого конца

Из коровьего навоза можно делать мебель
-И не только мебель, - утверждают российские автомобилестроители

Геофизики собираются остановить извержение вулкана
-Уже много лет страдающего от преждевременного извержения

Китайцы научились дистанционно управлять голубями
-Теперь они могут буквально насрать на весь мир

Впервые создан робот без твёрдых частей
-Как, совсем без твердых? - как-то разочаровано спросили домохозяйки

Робот-пылесос переквалифицировался в учителя
-And yes, he sucks...

Мексиканские власти не справляются с модифицированной марихуаной
-Власти Нидерландов вызвались помочь...

В Китае объявился фиолетовый картофель-мутант из космоса
-Очевидно, модифицированная марихуана добралась и до Китая.

Создана яйцерезка для клеток
-Принцип прост. Загоняем врага в клетку и режем ему яйца.

Учёные воскресили древний ретровирус
-Вирус тут же забрался в систему и стер все дырочки с перфокарт

Британские учёные просят разрешение на гибрид человека и коровы
-Зато наши ученые давно вывели человека-скотину

Ну и наконец, просто интересный заголовок:
Дикую природу Африки могут спасти охотники...

1. Интересно, почему женщины не помещают объявления о пропавших мужьях на пивных бутылках?

2. Матери кормят маленьких детей с маленьких ложечек и вилочек - интересно, что же тогда используют китайские матери? Может, зубочистки?

3. Интересно, почему развешивают фотографии преступников в розыске в зданиях почты? Мы что, должны им письма писать? Не лучше ли было бы, если бы они помещали их фотографии прямо на марках?

4. Интересно, стоит ли соглашаться на пластическую операцию у врача, чья приемная увешана репродукциями Пикассо?

5. Интересно, если мужчина сказал что-то, стоя в дремучем лесу, а поблизости не было ни одной женщины... он всё равно не прав?

6. Интересно, если человек с раздвоением личности угрожает покончить жизнь самоубийством, можно ли считать это захватом заложников?

7. Интересно, а какова скорость темноты?

8. Интересно, зачем врачи стерилизуют иглы для смертельных инъекций?

9. Интересно, если у нас объявлен туристический сезон - то почему мы не может их отстреливать?

10. Интересно, если на улице ноль градусов, а завтра должно быть в два раза холоднее, то какая температура ожидается завтра?

Способ N 0

(Вырезано цензурой )

Способ N 1

Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти.

Способ N 2

Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы.

Способ N 3

Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до постели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и, отвернувшись, завалиться спать!

Способ N 4

На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок, чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: "Ну что, милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?". А ты им: "Солнышко, я сегодня занят - давай созвонимся завтра"!

Способ N 5

Вы собираетесь культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт. Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку ("Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты..."), ты Ее спрашиваешь: "А ты приняла противозачаточные таблетки?". "Что?!" - "Да нет, просто, мало ли, по-разному ведь бывает..."

Способ N 6

Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с пеной. Только холодную, лучше - совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду.

Способ N 7

Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом...

Способ N 8

Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка.

Способ N 9

Звоните Ей по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое: "Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон".

Способ N 10

После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружке на животе что-то типа штампика - "Проверено! Насекомых нет."

Способ N 11

На улице, проходя мимо большого скопления народа (семья из 8-ми человек), повернуться к девушке и громко сказать: "Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 - красная цена!!!!". Звон упавших челюстей прохожих и глубокий шок девушки гарантирован.

Способ N 12

После первой ночи любви сказать ей: "Это было божественно, но бывало и получше...".

Способ N 13

В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно у девушки с собой нет. Спокойно поесть, извиниться и отлучиться в мужскую комнату. Скрывшись с глаз девушки, подозвать официанта, расплатиться и попросить поучаствовать в розыгрыше. Дать ему заготовленную записку, с просьбой передать девушке через 15 минут. Самому спрятаться рядом с кухней. А дальше наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девушка будет уже сама не своя.

К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую "Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим", а вместе с запиской - счет на круглую сумму. Немая сцена. Далее подойти и, как ни в чем не бывало, сесть и продолжать доедать, непринужденно болтая. У девушки легкая кома. Потом прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на девушку и интересуемся, все ли у той в порядке.

Учу жить по средствам. Дорого

Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве

Одни берут умом, другие наличными

Магазин "Любовь" - козлы в ассортименте

Да здравствует все то, благодаря чему мы, несмотря ни на что

Дверь редакции открывается пером

В детство нельзя вернуться, в него можно впасть

Мадам, оденьтесь - кончилась виагра!

Если сложно подобрать правильные слова, может тогда проще сказать правду?

Голоднее студента может быть только студент, у которого ещё и девушка есть...

Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу

Ты с ним внимательнее, за ним нужен в глаз да в глаз...

А ведь первый смайл - это колобок!

Я не Минздрав - но я предупреждаю!

За всё хорошее нужно платить, за всё плохое - переплачивать

Преодолеть тормозной путь отдельно от своего автомобиля – плохая примета

Из кабинета шефа по всему офису распространялся запах паленого вазелина...

Лучше черная полоса, чем белая горячка...

Россия - это страна сильных, молодых и здоровых людей. Потому что чтобы выжить в ней, нужно быть сильным, молодым и здоровым

Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации

Другие не дураки, просто они не ты

Время, проведенное с друзьями, не учитывается Богом, но учитывается печенью

Однажды японский император вывесил доказательство того, что его невеста девственница. А эти идиоты назвали это флагом!

Если девушка не только красивая, но и умная - то спать с ней не только приятно, но и интересно

Лучше порно, чем никогда

Тысяча - и одна ночь?! Ни хрена себе расценки!

Никогда так остро не чувствуешь нехватку денег, как всегда

Котлеты "Залп Авроры": ты в нее вилкой, она в тебя – маслом

Гроссмейстер так долго теребил королеву, что она кончила

Ничто так не портит длинные ноги, как отсутствие талии...

Железное правило лидера: трахни жену утром - будешь первым

Каждая женщина должна помнить, что мужчина в первую очередь уходит не к кому-то, а от кого-то

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить".

Чем город отличается от деревни - в деревне бычки кроют тёлок, а в городе тёлки смолят бычки...

Нам не дано предугадать, какую еще пакость придумает власть для улучшения нашей жизни

На тот момент когда у человека уже есть все, ему уже ничего не надо

Милиционерам выдали автоматы, чтобы у них не отняли пистолеты

Поприветствуем наших новых П.Ч.
EmoGhosttown
моторолочка
Грозная_муха
СОВЕНАХ
ацЦкиЙ_рЕбетЁнОК