Рассказал(а) zzz
Где-то в самом сердце Сибири работала, не покладая молотков, группа геологов. Группа как группа, интернациональная в меру - русские, белорусы, 2 татарина, казах... А начальник группы - эстонец. По паспорту - Эдгар Тиллемили. Очень интеллигентный и тихий человек. Работали они, работали и закончилась у них тара. Какая-то специальная - для складирования и хранения взятых в данной местности образцов. Начальник группы отправляет с очередным вездеходом на почту телеграмму на основную базу - ШЛИТЕ ТАРУ! ТИЛЛЕМИЛИ. Через день прилетает вертолет. Привозит очередную партию продуктов и ответную телеграмму от какого-то шутника: ТАРЫ НЕТУ! ТРАЛИ-ВАЛИ. Эстонец даже матом ругался интеллигентно и тихо.
Но очень долго.

Милые дамы! Не задумывались ли вы о том, что современная женщина совсем забыла об одном сильнодействующем приворотном средстве, которое имеется в ее арсенале от природы? Ну вот, все сразу задумались, о чем идет речь...
Читать далее

В этом мире есть только два ЧП, приравненных в нашем офисе к апокалипсису – это закончившаяся вода для кулера и сломавшийся кондиционер в разгар лета. Правда, по версии Шурика, есть еще третье ЧП – «упавший сервер», но вроде бы за три года моей работы сервер все время надежно стоял на своем устойчивом стеллаже в углу и ни разу не падал.

Этим утром случилось ЧП № 1- закончилась вода для кулера. Офис погрузился во тьму и разруху. Обнаружила офисную трагедию Света, которая имела нездоровую привычку приходить на работу во время. Подойдя к кулеру с чашкой, в которую был заботливо насыпан растворимый кофе, Света попыталась его, как и следует из названия, растворить. Но, увы, издав невнятный «бульк», кулер отказался выдать порцию воды. Света повторила попытку – и снова тщетно. Тогда у секретарши закралось подозрение, что дело тут нечисто. Так оно и было. Обследовав место дислокации бутылей с водой, она с ужасом обнаружила, что все они пусты.

Так, в 9.04 по московскому времени стало известно о трагедии, настигшей наш офис. Далее события развивались стремительно.

В 9.15, неожиданно рано, пришла главбух. Зевая, прошла в бухгалтерию, на ходу краем глаза глянув в зеркало и взбив перманентные кудри, проследовала к рабочему месту. Еще не подозревая о случившемся несчастье, Нина Васильевна достала свою любимую чашку с разномастными котятами по периметру, насыпала в него зеленого чая и, так же зевая, пошла к кулеру. Кулер отозвался сердитым «бульк» и воды не дал. Не дал ее со второго, и с третьего, и с десятого раза. Настырная Нина Васильевна, не унималась. И только после двадцать седьмой попытки до главбуха дошел весь ужас сложившейся ситуации. Поохав минут пять, Нина Васильевна с поникшей головой поплелась в бухгалтерию.
Читать далее

О: - Компания БиЛайн, Добрый вечер!
А: - Девушка, Вы смеяться не будете?
О: - Не буду.
А: - Обещаете?
О: - Обещаю.
А: - Я антенну откусил...
О: - Как откусили?
А: - Руки на улице замерзли - вытаскивал антенну зубами...
Продолжительная тишина в трубке. Через 15 сек гомерический гогот нескольких голосов
в курилке...

Абонент (А): - Мы с другом стоим на одной точке. У меня работает, у него нет. Скажите, у вас все в порядке с мачтами?

А: - А если я буду в Узбекистан звонить, минута быстрее будет идти?

А: - Але, девушка!
Оператор (О): - Слушаю вас!
А: - А БиЛайн за инфаркт платит?
О: - А что?
А: - Я счет получил!
Читать далее

Эмили Скотт (Emily Scott)
[464x620]

Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- ???
- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

Ошибки юности легко сходили с рук. Ах, молодость - волшебный звук свирели! Мы часто под собой пилили сук... Теперь и мы не те, и суки постарели.


* * *

Не говори "Нет", если нет уверенности, что предложение повторится.


* * *

Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.


* * *

Когда желаемое не становится действительным - приходиться выдавать действительное за желаемое.


* * *

Из учебника по русскому языку для 2 класса: "(Какая?) (что?) завела нас в этот (какой?) лес."

[428x165]
Наше поколение!

Пара отслуживших свое перцев этой весною получила по звездной связи "компол - прапор - дембель" четкую установку:

Пока танк не покрасите - воли вам не видать.

А танк, сцуко, здоровый, он на постаменте стоит и пушкой в небо упирается. А домой страсть как охота. А весна потому что.

Ну и покрасили. Как положено по уставу - кистью, из ведра, в три слоя. Номер да ободья белые, звезды красные, корпус - зеленый.

Работа была принята командованием, перцы получили долгожданную "путевку в жизнь" и свалили поближе к родным местам.

А потом был дождь.

Два слоя гуаши стекли в канаву и полк встречал утро, выстроившись на плацу возле героической т-34-ки, расписанной в лучших традициях пацифистов-шестидесятников: желтые цветы по всему многотонному розовому телу, надписи "LOVE" и куриные лапки на боках башни...

[550x368]
Представим себе, что все человечество вдруг каким-то образом погибает или исчезает с лица Земли. Как скоро исчезнут все признаки существования человечества, как будет происходить процесс распада материальной культуры человека? Именно об этом рассказывает книга Алана Вайсмана «Мир без нас» (“World Without Us” by Alan Weisman), преподающего в Университете Аризоны. Что разрушится сразу же, что через год, а что сохранится через миллион лет?

Жена - существо прихотливое, и требует специальных условий для своего содержания. Если у вас таких условий нет, то жену лучше не заводить.

Если эксплуатационные расходы на содержание жены начинают превышать ваши доходы, то такую жену нужно немедленно заменить на более экономичную модель.

Ни в коем случае не пытайтесь переделать жену самостоятельно - это может привести к выходу ее из строя.

Конструктивным недостатком жены является отсутствие кнопки отключения звука.

Выбор жены нужно производить тщательно, так как взятые экземпляры обратно не принимаются и денежная компенсация за них не выдается. При этом лучше отбирать молодые здоровые экземпляры, так как у них выше срок наработки на отказ.

Корм для жены нужен разнообразный, насыщенный витаминами и микроэлементами.

Особенно полезны для жены витамины А,В,С,Е и Х.

Сухой и консервированный корм для жены малопригоден. Жены с трудом поддаются дрессировке - на это приходится затрачивать несколько лет упорного ежедневного труда, и результаты себя не всегда оправдывают - даже хорошо выдрессированные жены не всегда правильно выполняют команды, а иногда даже пытаются давать их сами.

Оптимальная температура в помещении, где находится жена - около 20 градусов. Жену нужно регулярно выгуливать, так как она нуждается в свежем воздухе для развития.

Выработка у жены условных рефлексов такая же, как и у других домашних зверьков - для того, чтобы она выполняла ваши команды, нужно время от времени обещать ей что-нибудь купить. Жены, как и кошки, имеют обыкновение иногда уходить из дому, но как правило, возвращаются.

Жены не терпят в доме посторонних самок своего вида и часто бросаются на них и загрызают, при этом риску подвергается и тот, кто привел другую особь. Редко какая жена соглашается на содержание в аквариуме или террариуме, поэтому жену лучше всего содержать в сухом и чистом помещении. Жены много времени проводят за вылизыванием шерстки и чисткой перышек. При этом не надо им мешать, ибо жена с чистой блестящей шерсткой выглядит и чувствует себя гораздо лучше.

Помещение, в котором содержится жена, необходимо регулярно проветривать.

Ученые до сих пор спорят - может ли жена мыслить и к единому мнению пока не пришли.

Молодые экземпляры ведут довольно подвижный образ жизни, шастая с место на место, но более старые проводят больше времени в своем загончике. В подборе жены нужно учитывать не только экстерьер, но и характер экземпляра. Ни в коем случае нельзя дразнить и злить жену - она может огрызнуться и даже укусить.

Выгуливая жену, необходимо ее крепко держать, иначе она может вырваться и убежать. Поводки для жен употребляются редко.

Учтите, что на воле жены могут бесконтрольно размножаться.

Процесс выведения породы "жена домашняя" уходит корнями в каменный век, когда мужчины отлавливали в лесах диких жен и приручали их.

Жена считает мужа вожаком стаи и поэтому подчиняется ему. Если же жена начинает считать вожаком себя, то к дальнейшей эксплуатации он не пригодна.

Если же гарантийный срок у нее кончился, нужно ее обменять на такую, которая лучше выполняет команды.

На воле жены быстро дичают.

До сих пор нередко встречаются дикие или одичавшие экземпляры, которые можно легко узнать по глазам.

Жены обладают рядом недостатков, делающими их малопригодными к длительной эксплуатации - жена редко бросается в болото, чтобы принести подстреленную утку, неохотно бегает за брошенной палкой.

Хорошо выдрессированная жена делает стойку и издает радостные звуки при приходе домой хозяина, облизывая его с ног до головы и помахивая хвостиком.

При правильной эксплуатации жена прослужит вам долгие годы без замены и ремонта.

[622x467]
г

Знаете, почему наши чиновники так заботятся о нефтяных компаниях? Им нужно очень много вазелина…

Достижения страны сводили на нет усилия людей

Глубокие книги, как правило, тонкие (Е.Кащеев)

По всему миру прошли забастовки цыган. Тысячи людей остались без будущего

Кентавры, Минотавр, Ехидна, Гарпии? - ну какие ещё нужны доказательства системной зоофилии в пантеоне греческих богов?

Одно слово, произнесенное перед алтарем - и ты женат. Одно слово, произнесенное во сне - и ты разведен.

Девушка, простите, вы крашеная блондинка, или натуральная дура?

Россияне! Не голосуйте за ***ова! Он храпит!

Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники…

Мозги - опознавательный знак, расположенный у офицеров по центру головы

Если дурак умен, значит он из сказки

Если вдруг твоя машина Не работает как надо, Ты по материнской плате Сильно стукни кулаком. Не оможет - бей кувалдой, Дай ногой по монитору... Объяснишь потом начальству: "Она первой начала!"

Если боитесь одиночества, то не женитесь (А.П. Чехов)

Как же много пьют москвичи! По радио говорят, что одних только пробок на улицах столько, что это затрудняет движение автотранспорта!

Меняю рай в шалаше на ад во дворце

Мы часто слышим голос разума, но он нам противен

Думаете Вы не лохи? Мы обуваем Вас постоянно! Reebok

Расписываясь в бессилии – ставьте крест (Е.Кащеев)

Помните! Если кто-либо Вас раздражает и Вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. Но Вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы дать ему подзатыльник

Вчера на пересечении двух улиц столкнулись БМВ седьмой модели и джип "Чероки". Водители и пассажиры автомобилей отделались легкими огнестрельными ранениями

А хорошо бы после трубы Страшного суда вступили саксофоны...

Дорожный знак "Теракты запрещены"

Отпуск на даче очень хвалят комары

Пострадавший – житель России. Других признаков насилия на теле не обнаружено (из реального милицейского протокола)

Больной, сотый раз повторяю: АМНЕЗИЮ МЫ НЕ ЛЕЧИМ!

Не будь нас, грешников - какой смысл в праведности? (Григорий Яблонский)

Вечером в пятницу девчонки должны быть алкоголенькими...

Одиночество - великое чувство. Оно объединяет миллионы...

Перед тем как зайти самим в новую квартиру по народной примете хозяева сначала пускают в неё Интернет

Великий русский гомосексуалист Петр Ильич Чайковский был композитором

[650x487]
Похоже, это окончательно вошло в моду - мстить через машину

Народная мудрость гласит, что секс в местах работы, учебы и проживания до добра не доводит.
Даже наоборот, гарантировано плохо кончается.

Логика в этой сентенции несомненно есть - столь регулярное общение с пассией помимо вашего непосредственного желания ее видеть может с какого-то момента сильно попортить вам как нервы, так и жизнь. Это с одного бока.

А с бока другого организм регулярно просит своего в непредназначенные для этого временные промежутки. Регулярно же хочется эти запросы как-то Удовлетворять. Первое, что приходит на ум - это целая классификация проблемы.

Во-первых, есть секс с начальницей.

Во-вторых, секс с подчиненной.

В-третьих - с сослуживицей примерно одного ранга. Интрига в каждом случае отдельная.

Секс с начальницей - штука исключительно сложная и требующая серьезной режиссуры процесса. С одной стороны она может крайне благотворно сказаться на карьерном росте, с другой - так же легко эту самую карьеры загубить на корню. Режиссура процесса, упомянутая выше, предполагает строгое удерживание нескольких позиций - дружеский секс и ее инициатива затухания романа. Причем, дружеского затухания.

В этом раскладе исключительно важно поддерживать именно дружеские отношения - если роман сорвется в романтические переживания, все гарантированно накроется. Ну, может, не все, но работа - наверняка. Конечно же, просто необходимо удержаться от использования своего положения в корыстных целях - потом оно все равно аукнется, когда туман из ее головы улетучится.

Секс с подчиненной - это существенно более распространенная штука, но она тоже нуждается в корректировке и удержанию себя, любимого, в правильных рамках. Иначе ваша секретарша - а среднестатистически сексом с нами, начальниками, занимаются именно они - сядет к вам на шею, воспринимая работу как легкий перерыв между ласками. С соответствующей степенью ответственности.

Если в сексе с начальницей использовать ее нельзя никак, то в данном случае наоборот - либо вы будете использовать ваши неуставное общение в деловых отношениях на полную катушку, либо эта красавица будет на полную катушку использовать вас. Исключения столь редки, что рассматривать их как разумный вариант избыточно оптимистично.

Ну а вот секс с кем-то равным вам по статусу - самое милое дело. Если, конечно, вы не конкурируете в борьбе за повышение. Несомненно, все, сказанное про секс с начальницей, в этом случае прекрасно действует. Не забывайте, что рядом с этим человеком вам придется работать вне зависимости от того, собираетесь вы переспать один или десять раз. Так что - дружеский секс, поменьше романтики.

Хотя с романтикой все проблематично. В том смысле, что сама обстановка романтике способствует на все сто. Интриги типа "а вот главное чтобы никто из сослуживцев не понял", переглядывания украдкой - сильные романтико-образующие аспекты. Напомню, мы говорим все же имено о сексе на работе, а не о сексе с сослуживцами вне работы - это, кстати, менее оправданное мероприятие. Потому как непонятно - для чего ввязывать себя в столь сложные по развязыванию отношения, когда вне офиса ходят толпы девушек, готовых кинуться вам на шею.

Итак - все происходит в полной тайне, во всяком случае стороны так об этом договариваются. Хотя понятно, что кажадая из сторон втихую обсуждает свой роман с ближайшим "другом по работе" тоже по большому секрету, а тот уже доносит "секрет" до всего остального офиса, превращая все это в спектакль с крайне заинтересованной публикой.

Самое сложное в этом спектакле - найти среди декораций комфортное место. Запирающееся, звукоизолированное, в которое не пытаются каждые пять минут ворваться всякие умники, имеющее неконтролируемые подходы. Если вам удается найти такой кабинет, все дальнейшее - дело техники. В идеале, конечно, быть большим боссом, банально вызывающим к себе на ковер сотрудницу. Ну или не на ковер. Это кому на чем сподручнее.

Директор знакомит c классом новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница.
Надеюсь, вам она понравится.
Вовочка:
- Да, фигурка ничего.
Директор (гордо):
- Сам выбирал!

Напольный проезд. Мне всегда казалось, что термин «напольная» относится к вазе, керамической плитке, ну что-нибудь из мебели, но только не к улице. Ан нет! В 1972 году в Москве вновь образованный проезд в жилом массиве Ивановское получил такое название в наследство от Напольной улицы, существовавшей в поселке Ивановское. Улицу застроили новыми домами (она фактически исчезла). Но по мнению тех, кто выдавал названия, имя этой улицы представляло большую топонимическую ценность, и для сохранности его присвоили проезду. А улица так называлась потому, что возникла на окраине поселка, т. е. «на полях». Не по-русски звучит? Но об этом не думали ни до, ни после. А энтузиасты могут поискать пол, на котором стоит этот проезд.

Средний Международный переулок. До 1922 года переулок назывался Малым Владимирским, так как рядом проходило Владимирское шоссе (ныне шоссе Энтузиастов). Но тремя годами ранее соседняя улица Носовиха поменяла свое беспартийное название на гордое имя Международная (в честь международной солидарности трудящихся); и вот исключительно из соображений этой солидарности переулок тоже стал Международным, но почему-то из Малого превратился в Средний. И получилось новое слово в дипломатии - «средние международные отношения». Это, наверное, когда одна страна со средним уровнем жизни с другой такой же затевает что-то средненькое.

Научный проезд. В ряду таких понятий, как «научный подход», «научный доклад», «научный совет» гордо стоит название московского переулка. Назвали же его так в 1972 году, чтобы «отразить развитие науки в нашей стране». Предлагаю версию: «научный проезд» - это когда вы стоите на тротуаре, а мимо вас едут машины с научными работниками. У вас другая версия? Напишите.

Пневая улица. Не путайте, пожалуйста, не «Плевая», а Пневая. В 1922 году, когда переименовывали бывшую Толстовскую улицу, в этой месте, судя по всему, активно пилили деревья. Пришла сюда комиссия по переименованию, а кругом одни пни. Ну и назвали. Чем им Толстовская не понравилась? Кстати, на севере Москвы есть улица Дубки, а эту можно было назвать Пеньки. Все-таки это как-то больше по-русски.

Палочный переулок. Название дали в 1992 году, в память о размещении в этой местности Семеновского полка (XVII-XVIII в.в.), солдаты которого обучались ружейным приемам на палках. Как вы понимаете, к «палочной дисциплине» отношения не имеет. Название вообще-то военно-историческое, но все равно смешное.

Игральная улица. Обилия казино на этой улице не наблюдается даже сейчас. А уж в 1922 году, когда само слово это было насквозь буржуазным, такое и в голову придти не могло. Все гораздо проще. Назвали (точнее, переименовали бывшую Никольскую улицу), взяв за основу очень важный объект - детскую игровую площадку, организованную в первые годы Советской власти. Наверное, в годы борьбы за диктатуру пролетариата это было такой редкостью, что у комиссии «разыгралась» фантазия.

Колбасный переулок. Такое вкусное и ласкающее слух название переулок получил совсем не в честь любимого нашего продукта, а в ознаменование того, что в 20-е годы здесь жили работники колбасной фабрики. То есть не в честь колбасы, а в честь рабочего класса, разумеется, передового, который готов даже от колбасы отказаться во имя мировой революции.

Порядковый переулок. Название его не означает, что именно в этом переулке много порядка (да и переулок-то очень маленький). И к слову «порядочность» отношения не имеет. Люди, которые назвали его так в 1920-е годы, хотели подчеркнуть свое стремление к упорядоченности и то, что все улицы и переулки в этом районе выстроятся по порядку. Но забыли, что рядом находится Угловой переулок, один из самых искривленных в Москве. А какие были планы...

Прокатная улица. Никто эту улицу на прокат не выдавал. Никакой аренды и приватизации. Просто соседняя улица называется улица Сталеваров. За компанию эту улицу назвали в честь прокатного стана. (А можно было бы и Листопрокатной, как оркестр в к/ф «Веселые ребята»).

Малая Московская улица, Московский проспект, Московская аллея. Сам факт наличия в Москве улиц с названием «Московская» - нонсенс (остальные что, не московские?). Очевидно, что при включении в черту города новых поселков, где были улицы с такими названиями (а вот это как раз нормально), никто не позаботился об их переименовании. В тех прежних поселках это были нормальные названия - улица в сторону Москвы, конечно, называется Московской. А теперь, шагая по Московскому проспекту, любой москвич может пофантазировать, что находится он... в Петербурге.

- А что такое секс?
- Секс - это любимое хобби всякого нормального человека.
- Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс...

- Тридцать лет делала мужчинам маникюр и только сегодня узнала, что это не манекюр...

- Девушка, как у Вас сегодня дела?
- Сейчас по календарику посмотрю...

Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой:
- Маша, ну, не могу я сейчас...
- ...
- Маша, руки у меня заняты!
- ...
- Маша, не могу, ссу я...
- ...
- Х#й у меня в руках!!!
- ...
- Что значит "ЧЕЙ"?!!

Реклама. Съемки фильма про минет продолжались в течении 24 часов. Помада MAX FACTOR выдержала это испытание!!!

Муж узнал, что жена ему изменяет. Он нанял наемного убийцу и сказал ему:
- Я хочу, чтобы моя жена была убита выстрелом в голову, а ее любовнику отстрелить член. Даю за это тысячу. Договорились о дате и времени. Муж уехал в другой город и там стал ждать звонка наемного убийцы. Наконец в установленное время он схватилтелефонную трубку:
- Все в порядке. Оказалось проще, чем я думал с вас пятьсот и мы в расчете: понадобился всего один выстрел.

Ничто так не мешает думать, как отсутствие мыслей

Закон иудеев: семь раз отмерь, один отрежь. Закон экономии: семь раз отмерь, семь раз отрежь. Закон программиста: семь раз отрежь, ошибся, отмерь

Искать смысла нет, даже если найдем

Итак, ставлю вам "три". Я не позволю себя терроризировать!

Итак, здоров - и тyт врачи бессильны!....

Ищy единственнyю и неповторимyю. Возможны варианты!

Ищу психиатра для работы с C++

К людям смерть приходит в черном плаще и с косой, а к мухам в трусах и с газетой

Каждая складка на солдатском одеяле - это лазейка для шпионов мирового империализма

Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан

Каждый выход является также и входом куда-то....

Как бы вы не нарушали дисциплину, но дело от этого страдать не должно

Кaк вы cчитaeтe, я лyчшe вac или вы xyжe мeня?

Как выдумать предлог к местоименью?

Каждая женщина достойна секса, но не каждая – дважды

Каждый испорчен в мерy своих потребностей

Каждый несет свой крест, только одни на спине, а другие на груди

Клиринг, консалтинг, маркетинг. Оптом, мешками от 100 кг

Срочно требуется няня со своей кружкой. Работа в непогоду.

Отпущенные грехи не живут без хозяина

Когда от человека требуют идиотизма, его всегда называют профессионалом

Отныне скульптура дискобол будет называться «Парень с размаху глотает таблетку»

Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!

Красота - это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир! Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?

Стоит ли считать поездку блондинки в Египет утечкой мозгов за границу?

Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет...

Самым пропагандистским фильмом о том, что в жизни надо меньше слов и больше дела, является порнофильм, где люди на 99 процентов времени заняты делом, а не пустой болтовнёй

Помехи счастью - ты и лишний вес

Только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой!" пеpеводится как "извините!", а кусок хлеба является втоpым столовым пpибоpом...

Один из признаков диктатуры - это когда из новостей делают художественные фильмы

Глупость человека - это его личное дело...

Для праведников рай на Небесах, а для грешников - на Земле (Алесь Буслов)

Давно созрела необходимость создать министерство караоке

Ислам - такая мирная религия, что, показав кому-нибудь средний палец, не нужно бояться, что вас обматерят в ответ. От этой проклятой жизни, в которой Вам приходится показывать средний палец, Вас избавят очень ненавязчиво…

На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
- Адын раз.

Рассказал(а) бонжур
Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
-... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!

Рассказал(а) Мариуполь РУ
в местной газете за надцатое июля
В 3.15 ночи на Приморском бульваре в районе кафе Санта-барбара пьяный мотоциклист перевозивший пьяного пассажира совершил наезд на пьяного пешехода. Все трое отправлены в больницу.

Рассказал(а) Сэм
Лет ...надцать тому назад, будучи в паспортном отделе по случаю обмена паспортов, стоял в очереди у барьера и от скуки читал все, до чего мог дотянуться глазом. На столе паспортистки лежала большая кипа новеньких бланков, перевязанная шпагатом. Взять себе один бланк на память я не мог, но текст запомнил на всю жизнь. Помимо графы для адреса и места для подписи бланк содержал всего одну фразу (орфография сохранена, оцените!): "Направляется паспорт гр. ________ выехавшего на постоянное место жительства в Израиль для уничтожения".