1. Фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке по карману большинству людей, независимо от того работают они или нет.

2. По крайней мере, один из двух близнецов - прирожденный злодей.

3. Если вам надо обезвредить бомбу, не задумывайтесь, какой из проводов надо обрезать. Вы всегда выберите тот, который нужен.

4. Большинство лэптопов достаточно мощные, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций.

5. Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы применяете технику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите по одному всех их в нокаут.

6. Когда вы выключаете свет, чтобы идти спать, все в вашей спальне остается четко видимым, может быть слегка затемненным.

7. Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет.

8. Честный и усердно работающий полицейский обычно погибает за три дня до ухода на пенсию.

9. Чтобы не терять зря пули, галактические злодей предпочитают убивать своих заклятых врагов посредством сложнейших ухищрений, таких как установление взрывателей мощных бомб, использование смертельных газов, лазеров и акул-людоедов, что приводит к тому, что потенциальные жертвы имеют, по крайней мере, 20 минут для успешного побега.

10. Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину, лежащего подле дамы, только до пояса.

11. В сумке каждой женщины, выходящей из магазина, будет батон французского хлеба.

12. Любой сможет посадить самолет, если в диспетчерской будет кто-нибудь, объясняющий, как это сделать.

13. Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом.

14. Вы, скорее всего, сможете выжить в любой битве, если вы не сделаете ошибку, показав кому-либо фотографию вашей любимой снятую дома.

15. Если вы захотите выдать себя за немца или русского, совершенно необязательно говорить на их языках, достаточно говорить с акцентом.

16. Эйфелева башня видна из любого окна в Париже.

17. Мужчина не покажет признаков боли во время самых суровых пыток, но вздрогнет, когда женщина попытается очистить его раны.

18. Если в кадре появится большое стекло витрины, значит, вскоре, через него вышвырнут кого-либо.

19. Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое наиболее откровенное нижнее белье.

20. Текстовые процессоры никогда не показывают курсор, но всегда просят "Введите пароль".

21. Если вы ведете автомобиль по совершенно прямой дороге вам просто необходимо резко крутить баранку слева направо каждые несколько секунд.

22. Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.

23. Детектив только тогда может успешно расследовать дело, когда он отстранен от обязанностей.

24. Если вам захочется потанцевать на улице, то любой встречный вам прохожий будет знать все па вашего танца.

25. Полицейские управления тестируют своих сотрудников таким образом, чтобы, наверняка, в паре были две полные противоположности.

26. Когда иностранные военные одни, они предпочитают говорить друг с другом на английском.

А притворяться импотентом было поздно.

Лотерея - налог на людей, которые не сильны в математике.

Лодка самым наглым образом приставала к берегу.....

Иногда так хочется послать наше правительство навстречу пожеланиям трудящихся

Порнометражный фильм

Она нахмурила свой узенький лобок....

Пессимист изучает китайский язык, оптимист - английский, а реалист - автомат Калашникова.

При виде девушек сразу чувствовал себя подлецом

Казалось бы безобидное словосочетание, а на самом деле .... "Актовый зал"

Хорошо жить на свете! Друг Светы.

Слышен денег громкий шелест - это лох пошел на нерест!

Говорила мне мама: "Иди в гинекологи - всю жизнь руки в тепле будут…"

Стояла тихая Варфоломеевская ночь.

Лучше гор могут быть только бабы, на которых еще не бывал....

Я зла не помню. Приходится записывать.

Очередь, увидев меня, весело завиляла хвостом.

Она его встречает с распростертыми ногами…

Салат мясной "Ошибка сапера"

Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.

Винни пух с голоду....

Раком не рождаются, раком - становятся !

Тише лезешь - дальше всунешь.

Лучше синица в руках, чем в каком-нибудь другом месте.

....переболев СПИДом, ....

Чем дальше в лес, тем фиг вернешься.

Хочешь пойти на %^& - спроси меня как!

У нас не правительство, а сексодром - сегодня опять кого-то сняли....

Заказное убийство - заказное расследование

Жить надо так, как будто это не ты. ("Времечко")

Дома в стиле «архитектурный выкидыш»

Мужской топлесс.

Диарея Федоровна.

А на Голливуд давно пора надеть что-то противозачаточное (М.Задорнов)

Онанизменное удовольствие

Убожественный фильм.

Волка овцы кормят

Жизнь - это то, что происходит, пока мы строим другие планы. (Джон Леннон)

Об отдельных женщинах: жуть живородящая....

Я еще не уже....

Мне доктор вшил два пальца в рот, теперь я пью и не пьянею…

В США неприлично спрашивать человека, сколько он зарабатывает.... В России неприлично спрашивать человека, КАК он зарабатывает....

- Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя пpошу....

Дурная голова ногам покоя не дает, дурная привычка - рукам.

В Hewlett-Packard со своим принтером не ездят…

Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может....

У студента два праздника: Новый Год и каждый день!

Это же так прекрасно, видеть как ребенок, зачатый твоими руками, растет и радуется жизни.

Берегите и уважайте книгу - она неиссякаемый источник кульков для семечек.
* * *
Логика - мужская наука о законах мышления. По мнению женщин, это лженаука, потому что: 1) забыла почему; 2) ну и что тут такого?; 3) ты меня совсем не любишь; 4) э-э-э (плачут).
* * *
Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что от других...
* * *
Дешёвка - бесплатное за деньги.
* * *
Опытный бобёр ищет работу. Маникюр и педикюр не предлагать.
* * *
Тот, кто говорит, что нет дыма без огня - наверное, никогда не пробовал готовить обед в туристическом походе.
* * *
Какая я вам мама?! Я вам в отцы гожусь!
* * *
Сначала он перестал видеть. А потом уже и руки не доставали...
* * *
Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына и перевербовать в нормальную женщину хотя бы одну лесбиянку.
* * *
Если диарея застала вас во время энуреза - то... ну, я не знаю, чем вам помочь...

Рассказал(а) Intercat
Дело бло давно, в Питере. Стою ночью (часа 4-5 утра) на Просвете, ловлю тачку. Никого... Тут вижу - что-то фарами светит, а что именно не видно. Подъезжает ближе, останавливается.... трамвай(!) Открывается передняя дверь, водила:"Те куда?"
- До Энгельса.
- Скока?
- Трёха.
- А там рельсы есть?..8-0
- Есть.
- Поехали! =)

10 место: В 1774 году в США некая Энн Ли создала общину шейкеров (трясунов). «Матушка Ли» утверждала, что любовь к Богу должна выражаться в плясках до изнеможения. Молва утверждала, что, наплясавшись, шейкеры в темноте предаются всеобщему греху, а рожденных после этого детей воспитывают совместно. Конечно, такая экстравагантность нравилась далеко не всем, так что сегодня в общину шейкеров входят всего семь человек в штате Мэн.

9 место: Уже почти 80 лет в Новой Гвинее существует культ Иисуса Христа - папуаса. Последователи культа утверждают, что белые вырвали из Евангелия первую страницу, на которой говорилось, что Христос был папуасом. Однажды он вернется и сделает папуасов господами, а белых - их рабами.

8 место: Еще более экзотическую веру исповедует африканское племя догонов. Они молятся на звезду Сириус. По их поверьям, с одной из планет, которые вращаются вокруг Сириуса, на «летающем корабле» прилетел прародитель племени Ном-мо - получеловек-полузмея. Кстати, догоны знали, что Сириус является двойной звездой, задолго до того, как этот факт открыли европейские астрономы.

7 место: В США в 70-е годы была основана община «Небесные врата». Ее пастыри учили, что Бог и Люцифер - командиры двух экипажей «летающих тарелок», которые ведут борьбу за Землю. Чтобы уцелеть в этой борьбе, земляне должны переселиться в «иное измерение» путем самоубийства. Большинство поклонников этой идеи были компьютерными программистами.

6 место: Некоторые канадские индейцы поклоняются богу-людоеду Баксбакуаланксве. Кровожадных обрядов они, слава богу, в последнее время не совершают, но во время богослужений могут в экстазе изрядно покусать своего ближнего.

5 место: Индейцы племени тапирапе в Бразилии, которые обожествляют паразитов. По их поверьям, создавшие мир духи укрылись в человеческих телах и оттуда «внутренним голосом» дают людям советы. Если, упаси бог, вы, простите уж, излечитесь от глистов, вас объявят «оставленным духом» и выгонят из селения.

4 место: В Канаде уже 10 лет существует религия «раэлианов». Ее основатель, бывший журналист Клод Раэлем заявил, то его отец был инопланетянином и рассказал, что «летающим тарелкам» предстоит спасти Землю от гибели. Сегодня у «церкви Раэля» 50 тысяч сторонников.

3 место: В годы Второй мировой войны американские солдаты высаживались на островах ОКЕАНИИ с грузами продуктов и снаряжения, которыми делились с местными жителями. «Карго», то есть груз, стал священным: туземцы молятся на банки из-под тушенки и верят, что скоро им с неба привезут еще.

2 место: В Повольжье в XIX веке была община «дырников». Они не поклонялись иконам, считая их «порчеными», и молились, проделав в стене дырку и обращая туда слова молитвы. Других обрядов у «дырников» не было.

1 место: Религию джайнов, одну из древнейших в Индии, исповедуют свыше 5 млн. человек. Главный принцип джайнов - непричинение вреда живым существам, поэтому они не едят мяса и не берут в руки оружия. Среди них выделяются «шветамбары» (одетые светом), которые не носят никакой одежды. Чтобы не погубить случайно какую-нибудь мошку, они вдыхают воздух через марлевую повязку, а дорогу перед собой разметают специальной метелкой. В еде джайны очень воздержанны и считают верхом святости уморить себя голодом. Правда, при этом они занимаются ростовщичеством и безжалостно обирают своих должников.

Казанова – это перевернутый Буратино

Во что влюбился, то и целуй !

А в заднице появился зуд преобразователя Вселенной…

Реформатерные слова.

Если думаешь, о чем я не думаю, то даже не думай об этом....

Самый утомительный вид геноцида, не считая хоккея… (фильм «Догма»)

Это к тебе. Наверное, из дурдома....

Чемпион мира по гражданской обороне.

На "спасибо" картошку не пожаришь....

Меня выгнали из дома – за непосещаемость.

Секс с ней напоминает шахматы.

Мыли-мыли трубочиста. Чисто-чисто. Конкретно-конкретно

Игральная карта Родины.

Боже, какие же мы разнополые !

Умному подкладывают свинью, дураку - подбрасывают идею. Евгений Кащеев

Спам придумали боги в отместку за наши молитвы. Рома Воронежский

Правила хорошего тона часто требуют матерной поддержки их выполнения. Стас Янковский

Ирония - это способ существования материи.

Колхоз - дело добровольное: хочешь - вступай, не хочешь - расстреляем.

Диплом позволяет ошибаться значительно увереннее. Антон Лигов

Да здравствуют короли - источник вдохновения для шутов! Тим Туманный

Психоаналитик - это человек, который за ваши деньги даст вам советы, которые вы другим уже давали бесплатно.

Самогон - ваш враг. Гоните его!

Незнание закона не освобождает от ответственности. Знание - запросто. Станислав Ежи Лец

Случайно ли у статуи Свободы нет кольца на безымянном пальце? Александр Садовский

Первое правило бизнеса - поступай с другим так, как он хотел бы поступить с тобой. Чарльз Диккенс

Чтобы подкова принесла удачу, надо вкалывать, как лошадь.

Любая еда при появлении водки на столе превращается в закуску.

Жизнь дала трещину и превратилась в з#дницу....

Вам не кажется, что Вы разговариваете с кирпичной стеной ?

Налоговая инфекция.

Солнце жарит как налоговый инспектор.

У Вашей матери кроме вас выкидыши были ?

Прилипупнутая.

Электорат – это одноразовый народ.

Надпись на стене в секс-шопе: "Журналы читать обеими руками".

Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
- Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
- Любимый, я же зделала тебе минет!
- МНЕ?!!

Приходит в секс-шоп скромная девушка и просит продать ей вибраторы:
- Мне, пожалуйста, белый, черный и во-о-он тот красненький, - смущённо говорит она.
Продавец отвечает:
- Вот Вам белый, вот черный, а во-о-он тот красненький - это огнетушитель, он не продается.

Dart_Az0T (01:06:22 4/08/2007)
я беру тебя за руку..
Шатеночка (01:06:28 4/08/2007)
и
Dart_Az0T (01:06:31 4/08/2007)
и?
Шатеночка (01:06:38 4/08/2007)
и
Dart_Az0T (01:06:46 4/08/2007)
тут зависит от девушки ... Возьмёт ли меня тоже
Dart_Az0T (01:06:53 4/08/2007)
Возьмёш?)
Шатеночка (01:07:39 4/08/2007)
если ты возьмешь меня за руку я забирать не буду
Dart_Az0T (01:08:03 4/08/2007)
ну ... погуляем немного ... возьму за талию ...
Dart_Az0T (01:08:14 4/08/2007)
немного прижму к себе)
Шатеночка (01:08:21 4/08/2007)
и
Dart_Az0T (01:08:33 4/08/2007)
И НАЧНУ ТРАХАТЬ ПРЯМО НА УЛИЦЕ ... ТРАХАТЬ У ВСЕХ НА ГЛАЗАХ, ТАК ТРАХАТЬ, ЧТОБЫ МУЖИКИ НАЧАЛИ ДРОЧИТЬ ПРЯМО НА УЛИЦЕ!!!

В дневе есть рисунки. Тип этоГО. Называецца Город во Тьме)

А еще есть тулбар, качайте!

Скачать тулбар Adrogenius

[631x488]

Девачка: Давай займёмся сексом, ведь это так интересно! Придумать, где мы сейчас вместе - наедине - находимся... например, у тебя на работе... никого нет рядом...

Goblin_Gaga: Никого нет рядом, ага. У меня тут народу бегает - жуть, а ты сексом!

Девачка: Ты сидишь на стуле. Я - на соседнем (стуле). Вечер. Свечи...

Goblin_Gaga: И компы, компы!

Девачка: Нет презервативов (у тебя и у меня они кончились реско) да и без них приятней, правда, милый???

Goblin_Gaga: Я их надул, чтобы создать интим - красиво! О да, дорогая, презервативы - нах@й!
Читать далее

Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

Чуть ниже - фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты мудак. Более того - ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще - и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак - он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже - это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп - это круто, что Лена - шалава, что Спартак - Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда - тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю - сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа - передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.

Сегодня стартует кубок РЖД, который мы так ждали.
Наряду с московским Локо в турире примут участие такие легендарные клубы, как Милан, Реал и ПСВ.
Матчи с участием Локо будут транслироваться по ТВ, но по моему стоит поддержать свою команду на стадионе-совершенно другая атмосфера)

Тема дня: Зачатие программера:
1. Connect
2. Download
3. Disconnect
4. UnRAR (ETA: 9 месяцев)

Встретились две подруги. Обе лет по 10 замужем. Понятное дело - секс в семье опостылел уже давно. И вот одна другой говорит:
- Ты представляешь, я тут на днях купила в магазине мыло "Молодёжное", мы с мужем помылись этим мылом и всю ночь сексом занимались, как в молодости. Попробуй, - говорит. - Не пожалеешь.
Через неделю встречаются, первая спрашивает:
- Ну как, попробовала?
- Попробовала, только вот "Молодежного" не было, так я детского купила.
- И что?!
- Что? Что? Конфуз вышел. Мой-то всю ночь сиську сосал, а под утро обосрался...

Реклама сока "Я"
В пустом ресторане сидит бармен за стойкой и дрочит. Вдруг откуда невозьмись появляется красивая девушка и спрашивает:
- А можно "Я"!
Бармен удивленно посмотрел по сторонам и говорит:
- Можно!

Мужик приходит в аптеку, выбирает презервативы. Смотрит - а там только белый, чёрный и с Микки маусом.
- Ну,- думает, - белый - это слишком обыденно, с Микки Маусом - это как-то по-детски, возьму чёрный.
Купил, пришел домой, и отъимел свою жену, но каким-то образом через 9 месяцев, рождается нигретёнок. Он подрастает, и спрашщивает отца:
- Папа, я почему все белые, а я один чёрный?
- Радуйся, сынок, что ты не Микки Маус!

Летит десантный самолет, к десантникам выходит офицер и говорит:
"Парни мы летим в Афганистан", парни помрачнели, но офицер продолжает: "За голову каждого убитого душмана, мы выплатим премию в 1000$."
Самолет заходит на посадку, десантники в рассыпную, офицер в одиночестве не успевает раскрыть рот, через 30мин десантники возвращаются, таща за собой огромные связки голов. Офицер, чуть не падая в обморок, говорит:
"Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки"...

Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.


* * *

И когда Борька стал "любить" меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли!


* * *

В том, что мужчины лгут, виноваты, несомненно, женщины, так как задают слишком много вопросов.


* * *

Ехала в трамвае голая старушка. Абсолютно голая - всё в морщинках брюшко. Сморщеная попка, сморщеные груди. Глядя на старушку, улыбались люди. Глядя на старушку, как не улыбнуться. Голая старушка... Это ж еб*нуться!


* * *

Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.

Рассказал(а) Мариса
Не моя история,рассказал один знакомый водитель.Мой знакомый и его друг работали водителями автобусов.А друг просто не ту профессию себе выбрал - он не водитель, а просто прирожденный актер.Очень любил всякие розыгрыши.Вот один из них.Представьте - конечная остановка автобусов, все по расписанию.Друг (которому до рейса оставалось несколько минут) заходит в салон своего автобуса как обычный пассажир и начинает возмущаться:"Почему так долго стоим? Где водитель?" Через минуту еще надрывнее:"Ну где этот водитель, я же опаздываю, у меня срочное дело, я не могу ждать!" А сам незаметно смотрит на часы - время ехать.И тут истерично заявляет:"Если этот водитель сию минуту не явится, я сам сяду за руль!" Пассажиры косятся, но молчат.Друг, изображая крайнюю степень отчаяния, вылетает из салона , картинно плюхается в кресло водителя и трогается с места.Публика - в ауте.На первой же остановке все до единого выскочили из автобуса врассыпную.

В купе поезда вечером едут мужчина и женщина. Следующая остановка только утром. Поужинали с вином, мужчина стал развлекать даму анекдотами. Время час, два, ... Дама зевнула. Мужчина участливо спрашивает:
- Вы что зеваете?
- Да нет, я просто спать хочу, это ВЫ зеваете.

У хозяина недавно открывшегося агентства знакомств для голубых знакомый спрашивает:
- Ну, как идут дела?
- А-а... Еле сводим концы с концами...

Чем отличается шведская тройка от русской: в шведской 2 мужика и 1 баба, а в русской - 1 мужик и 3 лошади.

Тема дня: "Гамер смотpит фильм "Чyжой":
— Hy сохранись же, сохранись..."

Любите, девушки, админов,
Любите, девушки, скорей!
Админ - не глупая скотина,
Админ - не овощ-сельдерей.
Админ вам подмигнет тихонько,
Админ протянет проводок -
По проводам легко и звонко
Уже бежит любовный ток.
У монитора бутерброды
Лежат надкусанной горой…
Для благоденствия народа
Админ готов на все. Порой.

Порою взглянет он игриво
И комплимент начнет плести -
А значит, пару литров пива
Ему должны вы принести.
Откушав пару литров пива,
Админ приляжет на кровать,
Где вы устроились красиво,
И тут же закричит: «Е...ть!»
Вы приготовитесь смущенно
Раздвинуть ноги для него,
Но он их сдвинет возмущенно:
«Е...ть» не значит ничего.
И обижаться бесполезно,
И жизнь рассыпалась в куски.
Забита комната железом,
Везде валяются носки…
Как жить с титаном Возрожденья?
Тихонько в тряпочку сопи.
Ты вся дрожишь от возбужденья,
А он - про TCP/IP.
И ты останешься, бедняжка,
В стране нестиранных носков.
В углу лежат ботинки, фляжка…
Да, нрав админовский суров.
Ты встреть его, проста, красива,
Одета, скажем, в неглиже.
И пусть на кухне будет пиво,
И чтоб холодное уже.
Любите, девушки, админов,
Душа админа так тонка.
Админ - не сволочь, не скотина,
Админу хочется пивка!