Преамбула:
В зале на столе у меня стоит пара небольших керамических лошадок - подарок от бабушки. Так вот: обычно им на шею вешаются всякого рода браслеты крестики и прочая дребедень. Есть у моей ненаглядной такая привычка всюду кидать лифчики, трусики...
Амбула:
- Ты мой черный лифчик не видел?
- Какой?
- Тот что обычно ношу.
- Я его там на лошадь одел...
..... вторые сутки со мной не разговаривает.

щёлкаем по картинке и играем с Тери!

Она вошла, и стало так тихо, что было слышно, как кровь заполняет пещеристые тела.

Гyляет по гpyзинскомy лесy мальчик, гpибы собиpает. Тyт мyжичок подваливает и говоpит:
- Малчик, малчик, хочэш конфэт-манфет?
- Хочy.
Нy, поставил его pаком и... Дальше. Мальчик гyляет, гyляет, гpибы собиpает. Тyт опять мyжичок подваливает и говоpит:
- Малчик, малчик, хочэш конфэт-манфет?
- Хочy.
Нy, опять поставил его pаком и... Дальше. Мальчик выходит на опyшкy гpyзинского леса. Тyт ОПЯТЬ этот мyжичок:
- Малчик, малчик, хочэш конфэт-манфет?
- Да, хочy.
Нy, поставил pаком и... и говоpит:
- Я, конэчно, в твои годы тоже любил конфэт-манфет, но такой пид@pюгой, как ты, не был!

На международном конкурсе минетчиц первое место заняла мадам, собравшая во рту языком кубик Рубика.

Как мало надо женщине, чтобы выглядеть хорошо... Всего лишь чтобы муж уехал в командировку...


* * *

Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки...


* * *

Если вас на танец приглашают сразу два кавалера - вы можете поводить с ними хоровод.


* * *

Часто надеешься, что человек прикрывает тебе спину, а он, оказывается, за ней просто прячется.


* * *

- Вы, конечно, не Венера Милосская, но руки мы вам ампутируем...

1) Прилетает сатана в рай к Богу и говорит:
-- Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил, взобрался на мой трон и орет: "Где тут переход на следующий уровень?!!"

2)Встречаються два украинца - один другому:
-Чув як москалi нашi пнi називають?
-Як?
-Пьеееееееентиум!
-Повбивав би.

3)Из реальной жизни: (техническая поддержка)
-У меня индикатор на сканере не светится
-Давайте по порядку. Вы включили сканер в розетку.
-Нет. :(

4)Из реальной жизни: (техническая поддержка)
-Вы можете выслать копию дискеты из комплекта со сканером?
-Конечно! ... Проходит пять минут и из факса начинает ползти копия дискеты.

5)Из реальной жизни: (техническая поддержка)
-Знаете у меня не получается сканер запустить... ...идет процедура стандартных вопросов и ответов, которая заканчивается вопросом
-Извините, девушка, а Вы в Windows работали?
-НЕТ!
-Ну тогда в левом нижнем углу монитора найдите кнопку START (... долгое молчание...)
-А у меня нет кнопки СТАРТ, у меня есть кнопка ПУСК !!!

6)Вопрос "Армянскому радио": Какой должен быть Компьютер у НР? Ответ: Пентиум 600, Молиновый монитор и клавиатура на 4 пальца Fighter.

7)K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДHK!!!

8)Вот что информатичка выдала вчера: Под конец урока все значит сидели геймались в ДУМ а после звонка oставили компы включеными и из ДУМов не повыходили , ну меня как всегда (в понедельник) заставили дежурить.Подходит она к компу где ДУМ демо проигрывает , клацает ESC , появляется табличка , потом клацает опять ESC , табличка исчезает , видать не поняв такую закономерность она стояла минут пять клацала ESC... а потом в финале выдала: "Какая нестабильная игра , наверно опять кто-то вирус занес." :))))))))))))))

9)Настоящий програмист на вопрос:
- " Можеш ли ты это сделать..." Ответит: "ДА" , а потом подумает как.

10) Подходит сын к отцу:
- Папа, я слышал, что есть такие страны, Индия, например, где муж узнает жену только после свадьбы!
Папа грустно-задумчиво:
- Да это во всем мире так, сынок...

Рассказал(а) Николай
Видел как-то в автобусе такой случай.
Зашли на остановке девушка молодая, мальчик трех лет и женщина под полтинник: мама, сын и бабушка. Не перепутаешь.
Сели недалеко от меня: девушка с ребенком на коленях – у окна, бабуля у прохода. Мальчик в окно смотрит, пальцем по стеклу водит. Женщина приняла независимый вид, молодая мама – отсутствующий и немного уставший.
-- Ма, смотри, как у папы машина!
Пауза и недовольное ерзанье бабушки.
Пацан еще так прикольно говорил, совсем по-детски, шепелявил и трещал. Но я не смогу так передать, тем более написать. Наверное, все и так знают, как говорят дети.
-- Ма, а это папина машина?
-- Нет, это другого дяди машина.
-- А почему в ней тетя?
Бабушка фыркает. Мама просто улыбается.
-- Значит, это тетина машина.
-- А где папина машина?
Бабушка кряхтит что-то вроде «охо-хо». Представьте, что завтра у всех выходной, а вам сказали обязательно быть на работе. Представьте и скажите «охо-хо ». Вот так и она.
-- В гараже.
Это мамочка отвечает. А бабушка усмехается: эх!
Пауза секунд на тридцать – дети, наверное, на большее не способны.
-- Мама, а когда папа придет?
-- Папа работает. Ему некогда.
-- И ночью тоже работает?
-- И ночью тоже.
-- Так он что ли совсем не спит?
-- Конечно, спит. Все спят.
-- Тогда почему он с тобой не спит?
Короткий торжествующий смешок ставшей уже мне неприятной бабушки и неловкая улыбка– в сторону – молодой мамы.
-- Папа занят.
-- Мама, давай найдем папу. Я по папе соскучился. Мама, а ты по папе соскучилась?
Бабушка обернулась к малышу и принялась поправлять ему курточку.
-- Женечка, папа уже не придет. Папа нашел другую тетю.
-- Мама!
Это уже гневный и какой-то раненый крик девушки. Бабушка – вся торжество и независимость.
И тут сидящий впереди бритоголовый парень лет двадцати пяти оборачивается к мальчику, не обращая внимания на тетку.
-- Б ратишка, так тебя Женей зовут?
Растерянный и собравший личико в гримасу предстоящего рева пацаненок недоверчиво смотрит на парня, прижимается к своей матери и тихо так:
-- Меня Женя зовут.
Парень радостно усмехается и протягивает большую ладонь со сбитыми костяшками пальцев:
-- Тогда привет! Меня Коля зовут.
Маленький Женя прижимает кулачки в груди и испуганно смотрит на руки нового знакомого. Бабушка источает подозрительность и брезгливость, мама – что-то вроде недоумения и смущения, но не так картинно и книжно, как это получается у меня сказать – легкий налет, понимаете?
-- А я тебя, братишка, все искал. Мы с твоим папой вместе работаем. Вот, видишь, – он протягивает мальчишке левую ладонь, где на костяшках совсем свежие рубцы, – я поранился, и он вместо меня работает. Он по тебе очень соскучился, только у нас тетка-начальница злая, не отпускает его. Он дал мне твой адрес, просил подарок передать, только я адрес потерял. Уж извини, Женёк, так получилось. Ты на меня не сердишься?
Мальчик с интересом смотрит на нового знакомого, пинает ногами спинку переднего сиденья.
-- А где подарок?—застенчиво и тихо спрашивает он.
-- Вот, держи, – парень протягивает глянцевый журнал с автомобилями.
Женя хватает и прижимает к груди журнал, а тетка-бабушка презрительно и гневно открывает рот, явно собираясь что-то сказать.
-- Заткни пасть, сука, пока я тебе башку не оторвал, – проговаривает парень негромко, но так, что каждая буква впивается в повисшую тишину. Один лишь мальчишка увлечен журналом и ничего не слышит.
Парень встает и, раздвигая помертвевших пассажиров широкими плечами, пробирается к выходу.
-- Пока, Женёк! – уже от выхода кричит он пацаненку.
Женек, уже увлеченный журналом, рассеянно ищет Колю глазами и машет ему рукой.
На глазах у молодой мамы слезы. Бабушка смущенно кашляет, но под осуждающими взглядами окружающих не решается что-либо сказать.
Троица вышла раньше меня остановки на три. Малыш крепко держал папин подарок и уже болтал с мамой о всяких глупостях. Бабушка, насколько я мог видеть, молчала.
Надеюсь, молчит до сих пор

Сначала думали, что водитель пьян, т.к. машину колбасило от обочины к обочине. Но после того, как машине преградили путь, выяснилось, что за рулем был совершенно слепой двадцатилетний водитель, который ориентировался только на подсказки своего шестнадцатилетнего друга, который сидел на пассажирском сиденье.

1. Возьмите с собой ружье.
2. Возьмите патроны - ружье без них стреляет только на сцене.
3. Возьмите бронежилет - помните, что Вы охотитесь не один.
4. Возьмите аптечку - иногда и бронежилет не помогает.
5. Застрахуйтесь - это поможет Вашей семье пережить горе, если и аптечка Вас не спасет.
6. Возьмите на всякий случай удочку - может, с ней Вам повезет больше.
7. Возьмите также вязание - оно успакаевает и помогает каратать время.
8. Возьмите книгу - она Вам может пригодиться в растопку.
9. Возьмите карту. Посмотрите соответствует ли она местности. Если не соответствует - смените местность.
10. Если у Вас есть лишь общая карта мира - возьмите с собой микроскоп.
11. Возьмите с собой что - ни будь чужое, если заблудитесь Вас непременно отыщут. Либо хозяин либо милиция. Вы собрались и вышли на охоту. Hе забудьте запастись справочниками и фотографиями - иначе как же Вы узнаете, что за животное Вы встретили ? Hа всякий случай запомните:

- Если животное летает,это,скорее всего,птица, а если только бегает, то это, скорее всего зверь.
- Если животное не летает и не бегает. А привязано за веревку - это, скорее всего, домашнее животное. Охота на них запрещена, но чревата многими неприятностями
- Если животное бегает, и при этом имеет крылья - посмотрите, нет ли поблизости жилья: тогда это курица
- Если животных много и все они мычат - не торопитесь стрелять, Вы можете попасть в пастуха
- Если из кустов раздается протяженное „бе - е - е …“, то в кустах может быть коза, а может и вышедший на ее поиски хозяин

Теперь прислушайтесь. Звуки после выстрела бывают опасные и не опасные. С неопасными Вы разберетесь сами, а опасные могут быть следующими:

- Крики громкие, перемешивающиеся с ругательствами - если Вы попали в егеря, грибника или другого охотника
- Крики громкие, радостные - если Вы попали в жену егеря, грибника или другого охотника
- Крики низкие, хриплые - если Вы отшибли рога у лося.

СЧАСТЛИВОЙ ВАМ ОХОТЫ

А вот тоже вчера момент был. Стоим, походит знакомый пацанчик. Чё-то разговорились. Спрашиваю: учишься где? Он: "Ну там, в педагогическом, на музыкальном по классу баяна..." А видок такой у паренька рокерско-гопнический. Представил себе такого учителя музыки с баяном... Ну потом чё-то про армию тоже заговорили. И такой диалог происходит:

- А ты сам-то служил? - спрашиваю.
- Не, - говорит, - у меня ж судимость... А с судимостью не берут.
- Х*яссе! Сидел?
- Не, условно.
- За что?
- За то что от армии скрывался...

Я так и присел. Нормально. Скрывался от армии, за это осуждён и не взят в армию! За*бок расклады... А и кто там сейчас смотрит на эту судимость-то, тем паче условную. Тем паче учитель музыки с баяном...

Аффтару:
Вот передамной мной лежит отрывок Трифонова..
автор, он же Трифонов…
…автор проделал определенную работу в литературе того времени…
…я согласно с позицием автора..
книга – огромный склад знаний и добрых слов
внес огромный вклад в пользу населения

Пешы есче!
не уж-то , вариант: неуш-то
не такуш
лиж бы
атсуда
двоишник
полнустью
потуму
немножичко
во сновном…
в не зависимости
афторитет
корубция
предподдаватели
локанизм
Государственная думма
клятва Гепократа
акктуально
не мало важное
взяточество
осязуемые беды
старше классник

Му-ма:
...поэма Тургенева «Му-му и Герасим», в которой рассказывается, как Герасим по приказу королевы отправился топить Му Му. А приказы королевы не обсуждаются...

Фрейд нервно курит:
эронично
…про человека - винца творения…

Пушкинд:
великий Автор (уважает)…
Пушкин в своей жизни совершил немало подвигов и получил большие заслуги
…Пушкин – великий писатель XX века.. - это чтоб помнили…

Финляндия, столица Швеции:
рассказ Грибоедова «Обломов»
… я с детства люблю произведения про Гайдара…
…умер на войне в танке…
...Чечня, которая находится в Афганистане, там всегда идет война...

Шедеврально:
умереть достойной жизнью
смотреть на мир через свои пальцы
проблема светлой памяти учителям
проблема решима
дая взятку
с какой нехотью
проявил милостыню к беззащитным животным
денежное богатство
невинное тело крысы
…труд учителей в дальнейшем будет на высоте и их труд оценится с высокой колокольни…

В России народ еще не сказал свое слово, но оно уже написано на заборе...

Дорогие друзья, сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал

Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях: 1) когда нечего читать, 2) когда уже все сломано

Когда вам обещают такую зарплату, что пальчики оближешь, то на самом деле это означает, что с такой зарплатой придется сосать лапу

При отключении электричества, горячей или холодной воды предоставляется скидка 20% на всё время пребывания в сауне (реальное объявление)

Периодическая система алиментов

Женщин в Тибете мало, поэтому большинство местных мужчин занимается альпинизмом

Шахтеры залезли под землю и объявили голодовку. Единственное требование - поднять их из шахты и накормить

Подзатыльник – традиционный способ передачи информации от поколения к поколению

Я - не сороколетняя женщина! Я - восемнадцатилетняя девушка с двадцатидвухлетним стажем!

Эрогенные зоны лучше всего стимулируются материально

Объем рюкзаков и холодильников измеряется, как известно, в литрах. Что не может не радовать

Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком

В нашей стране острит каждый – уже тем, что живёт в ней… (М.Мишин)

НАНОтехнологиям нужны МЕГАденьги

Спокойнее относитесь к выбору ракурса при фотосъемке расстрела

Президент издал распоряжение о роспуске своего свитера. Его супруга признала распоряжение незаконным, так как срок годности свитера истекает только через 8 лет (А.Козак)

Мужчины делятся на козлов и баранов. Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии. А козлы - которые разбираются слишком хорошо.

Как это так: счастье есть, а пива нет?

Пока планета в опасности - буду уходить с работы пораньше...

Количество красивых девушек на улице обратно пропорционально количеству дней до свадьбы

Девочка, а тебе не кажется, что твое место возле простокваши?

Страна волнуется, ждет съезда Советов! А Советы, похоже, не собираются съезжать…

Сложно зарабатывать своим умом, когда проще заработать на чужой глупости

Эмо - это готы, которых мамы не отпустили на кладбище

…И отличается это друг от друга, как ПМС от МПС

Плагиат - это извращённая форма любви к автору

Человек тем лучше, чем меньше он ест закуски

Хотите остаться дураками – не женитесь. Хотите остаться в дураках – женитесь (Е.Кащеев)

Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"! А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.


* * *

Тот, кто говорит, что нет дыма без огня - наверное, никогда не пробовал готовить обед в туристическом походе.


* * *

После четвёртой рюмки Martini мой муж превращается в омерзительное чудовище! А после пятой я уже вырубаюсь...


* * *

Некролог в загробном мире: "С прискорбием извещаем, что на 150-м году смерти родился такой-то...".


* * *

Если женщина особенно старается показать, откуда у неё растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у неё растут руки.

Сенсация! На шоу "Минута славы" одна из участниц нашевелила ушами вторую кантату Бетховена.

Четвертые сутки не вылезает из туалета гроссмейстер Крамник. У него сломался карманный компьютер, поэтому он не знает, что ему делать.

В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.

Российские ученые разгадали тайну «Джоконды» Леонардо да Винчи. Оказывается, эта картина на дереве - не что иное, как разогнутая матрешка, которую легендарный художник расписал когда-то по заказу русского купца Якондова.

Мэрия Москвы объявила день без насилия. В этот день с улиц городов будет убрана вся милиция.

Американец Ник Джонс, попавший недавно в аварию, успешно перенес операцию по пересадке уха. Донором в очередной раз стал боксер Майк Тайсон. Где Майк берет эти уши – неизвестно.

По данным МВД Вьетнама, за последний год в стране более тысячи человек подделали свои паспорта, уменьшив в них свой возраст. Таким образом снова юные вьетнамцы пытаются добиться усыновления их Анжелиной Джоли.

Проктологи Камчатского института медицинской вулканологии изобрели вулканическую клизму. Теперь, благодаря ей, вулкан не будет извергаться в неопределенное время, а вулканические массы ученые всегда вовремя остановят.

Провалом завершилась деятельность российского разведчика в Германии, который работал под прикрытием учителя в школе для детей высокопоставленных чиновников. Засыпался шпион на элементарщине: ведь учителю надо думать о детях, а он думал на немецком…

Депутат Верховной Рады Грицак попал в аварию. Автомобиль-иномарка, которым он управлял, столкнулся с санаторием "Вечерние зори".

В Грозном в результате пожара уничтожено здание МВД. Пресс-секретарь министерства сообщил, что причины пожара в ближайшее время будут арестованы.

Власти Саудовской Аравии намерены выслать из страны 150 паломников. Полиция сообщает, что они будут высланы уже до понедельника. Им ставится в вину, что они не высланы еще до сих пор.

ПЕЧАЛЬНАЯ ДЕМОГРАФИЯ. Мистером «Иваново» стал единственный мистер в Иваново. На остальные параметры жюри уже не смотрело.

По сообщению МинЧС Индии, спустя два дня после взрыва в буддийском монастыре состояние пострадавших нормализовалось: один пациент находится в реинкарнации, остальные благополучно подыскали себе новые тела.

Приятный сюрприз ожидает любителей народного творчества. Со следующей недели частушки будут цветными!

Цыганские ученые бьют тревогу: вода из трети подмосковных луж непригодна для питья!

ЕСТЬ ПОВОД УКОЛОТЬСЯ! В России к вчерашнему дню официально зарегистрировано 100 000 наркоманов. Правда, специалисты склонны считать, что это число немного завышено, так как многие наркоманы несколько раз зарегистрировались, а некоторые, так вообще, весь день проторчали у окошка регистратуры.

Министерство внутренних дел России разрешило гражданам фотографироваться на паспорт в головных уборах. Правда, и фотографий в документе должно быть столько, сколько у его обладателя имеется головных уборов.

ВЕСЕННИЙ ПРИЗЫВ. Вчера старший прапорщик Митькина сделала замечание прапорщику Митькину за то, что он уклоняется от ее призыва.

В Запорожской области участились случаи заболевания собак непонятным заболеванием. Власти области просят ученых дать, наконец-то, болезни имя.

МОСКВА. Операторы службы 911 трижды вчера выезжали по вызовам в «умный» дом на улице Минской. С утра там электросчетчик напал на уборщицу, приняв ее за грабителя, спустя час холодильник с шестого этажа решил выброситься из окна, а под вечер озабоченный штепсель пообещал отключить ток во всем доме, если ему тут же не будет предоставлена розетка. Реагируя на последний случай, сами уставшие спасатели обесточили беспокойный дом.

КАТАСТРОФА В ПРИАМУРСКЕ. Здесь прорвало городскую канализацию, и фекальные массы поплыли по Амуру в море. Экологи просят горожан не беспокоиться - на нерест эти массы все равно пойдут в родные места, вот тогда-то их и выловят…

СТЕПАНОВО. Здесь перевернулся грузовик, доверху груженый грузчиком Семеновым. Семенову строго приказано в следующий раз грузить угля меньше, а то техника не выдерживает.

Прекрасную мелодию, способную потрясти мир, в состоянии наркотического опьянения создал композитор Ширнутый. Правда, наутро оказалось, что мир – это лишь его галлюцинация…

Америка ввела географические санкции против стран-изгоев. Так, с американских глобусов удалены Сомали, Северная Корея и Ливия.

В отделы для педофилов американских секс-шопов поступили новинки - подросткоимитаторы. - Слишком поздно, - прокомментировал это сообщение певец Майкл Джексон, осужденный судом на 40 лет.

Бытовая версия взрыва газа в здании библиотеки Конгресса США не подтверждается: среди обломков здания был найден Коран на арабском языке, что свидетельствует о причастности к взрыву террориста-шахида.

Президент США Джордж Буш сообщил журналистам, что, несмотря на то, что ядерное оружие в Ираке не Читать далее...

1 день. Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог - мельтешат.
2 день. Решил попробовать поймать в кадре кого-нибудь помедленнее. Долго думал, остановился на червях. А они нет. Не сфотографировал, ибо не догнал.
3 день. Прочитал тонну литературы, но так и не понял, как правильно сфотографировать порхающую бабочку.
4 день. Увидел очень красивый старый дом. Пока подгонял штатив, его снесли.
5 день. Сходил в зоопарк. Какой идиот придумал назвать это быстроногое животное - ленивец???
6 день. Раз не получается с фауной, решил попробовать с флорой. Опять ничего не вышло. Нарциссы вянут при одном моем приближении, а одуванчики вообще осыпаются. Может быть все дело в новом одеколоне?
7 день. Есть еще неизведанные территории. Попробую себя в эротике. Ну не самого себя, конечно...
8 день. Какие же капризные эти модели! То поесть хотят, то поспать. Ей Богу, хоть сам себя фотографируй.
9 день. Попробовал фотографировать сам себя. Теперь больше понимаю моделей. То поесть хочется, то поспать.
10 день. Вспомнил, что недавно поступил заказ на летний пейзаж для обложки журнала. Ну и где я им лето в феврале возьму???
11 день. К черту природу! На следующей неделе в наш аэропорт прилетает самый большой в мире Боинг 747 Джамбо. Поеду поищу точку для оптимальной съемки.
17 день. Нашел!
18 день. Как быстро летит время... Как быстро летит Боинг...
20 день. Весь в расстроенных чувствах. Фотографиловал чизбургеры и бигмаки для рекламных буклетов Макдональдса. Снимки не взяли, потому что "они продают не сухари". Уроды.
21 день. Я все придумал. Решил снимать то, что не движется, не вянет и не сохнет. Поднялся на крышу дома, навел объектив на соседний город. Случайно задействовал режим серийной съемки. Теперь размышляю, что можно сделать с пятью тысячами снимков одних и тех же крыш.
23 день. Совместил их в фотошопе. Интересный эффект. Кажется, это будет новое слово в фотографии. Осталось только... Хррр.... Только название придумать. Черт, как же выматывает хррр..... Как же выматывает двухсуточная серийная съемка... Хррр...Хддррр... О! Так и запишем... HDR!

- указывая гостю на стул, говорите: "присаживайтесь..."

- на вопрос "как дела?" отвечаете: "пишутся..."

- подписывая договор с провайдером Интернет, думаете, что вы бы написали его лучше...

- после минутного разговора с незнакомым человеком слышите вопрос: "а вы не из милиции?"

- ответив на вопрос "а вы не из милиции?" с широкой и доброй улыбкой - "нет", замечаете, что незнакомец пугается вас еще больше

- не боитесь связываться с милицией

- милиция боится связываться с вами

- случайно увиденные цифры 105, 131, 132, 158, 228 и особенно 285, 286 и 290 вызывают у вас неожиданную для окружающих реакцию...

- считаете что аббревиатуры УПК, ИВС, СИЗО, КПЗ, СМЭ, ДСП, УК и УДО являются исконно русскими словами и даже некоторое время вспоминаете их расшифровку, когда вас об этом просят

- одинаково плохо разбираетесь в риторике, логике, этике, латыни, экономической теории, философии, наконец... и еще десятке подобных наук, которые, по мнению министерства общего и профессионального образования РФ должен знать каждый юрист.

Е:На отдыхе ты поссорился со своей девушкой, и она уехала раньше времени? Закон жизни.
Т:Зато осталась ее подружка - закон пива.
Е:У ее подруги трипер - закон подлости.
Т: Ну, а теперь мы хотим вам представить видео-анонсы э кино-новинок, которые появятся на экранах в ближайшее время. Итак, видео-анонсы.
Е: Водка, кокаин и голые стюардессы. Смотрите на видео "Самолет президента".
Т: Кот Матроскин голышом распят на подоконнике, а дядю Федора облизывают наложницы. Смотрите на видео: "Калигула в Простоквашино".
Е: У Гермионы, наконец-то, выросли сиськи, Гарри Поттер сфотографировал это, и теперь каждый день бегает в туалет с этой фотографией. Смотрите : "Гарри Поттер и тайная комната"
Т:Никита Михалков снял автобиографический фильм о себе. Смотрите на видео: "Первый, после Бога".
Е: От создателей "Чарли и шоколадная фабрика" новый эротический фильм: "Чарли и шоколадный глаз".
Т: От создателей атомной бомбы. Смотрите не обосритесь.

Ради красного словца Павлик как-то сдал отца...

Мой цветок жизни сам себя только что удобрил

Если вы одной рукой дотронетесь до одного провода, а другой рукой до другого провода - то вы поймёте, почему загорается лампочка

Объявление: «Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи»

Амнистия распространялась только на преступников

Разумеется, человека можно любить, - если знаешь его не слишком близко (Сергей Рассказов)

Страус не прячет голову в песок, это он обречённо подставляет другое место...

Смерть - есть переход человека из одного состояния в никакое

Отпуск надо проводить так, чтобы потом не было мучительно хорошо от того, что он наконец закончился

Ноги позволяют мужчине идти, а женщине еще и продвигаться

Организованная преступность организуется государством

Попса – кремлевские официанты от искусства (Ю.Шевчук)

Что приходит в голову комару, когда он сталкивается со стеклом автомобиля? - Его задница

Выйдешь в люди - заходи!

Не тот в доме хозяин, кто по столу кулаком может треснуть. А тот, кто потом этот стол починит!

Не выдавай желаемую за действительную!

В комнате стояла такая тишина, что было слышно, как уходит жизнь

Близорукий встречает меньше знакомых, зато чаще раскланивается

Ты меня любишь? Или это просто РR?

Стремление первым уйти со светофора, дабы показать всем жопу, является ярким признаком латентного гомосексуализма

В отличие от дурака, возможности гения не беспредельны...

Все истории любви кончаются свадьбой. Но ещё никто не говорил, что бывает после (Барбра Стрейзанд)

Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк

Если на ум ничего не приходит, убедитесь в его наличии

Семь страшных грехов - все приятные вещи в одном маленьком списке

Никогда еще не было так плохо, чтобы не было еще хуже

Под девизом "Пуля - дура, штык - молодец" российская сборная по биатлону одержала самую зрелищную победу в сезоне

Никаким макияжем не удалось убрать эту странную улыбку с ее лица. Ну не повезло этой дуре - Моне Лизе!

Меньше всего сходства с оригиналом - на автопортретах

Самые толстые люди попадают в Книгу рекордов Гиннесса, а самые худые - в анатомические атласы

Праздники кончаются для всех по-разному: для рабочего класса - в винегрете, для интеллигенции - в салате оливье

Кругом одни звери! Ной

Ну вот... Ни ответа тебе, ни привета. Ни чата, ни привата...

Политическая демагогия - искусство превращения толпы в стадо

Чтобы сеть не вылетала, окна надо держать закрытыми

В черном черном городе, на черной черной улице, в черном черном доме, в черной черной квартире, сидят два черных черных мужика, и один другому говорит: «Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!»

Женщина сначала вцепляется в мужчину мертвой хваткой, а потом удивляется, что он ведет себя с ней как неживой

Лучше быть плохим любовником, чем хорошим импотентом

Изливать душу нужно там, где в это никто не сможет вляпается

А хот ли у вас дог?

Цыганский флаг

Существуют три вида лжи: бахвальство, вранье и отчетность

Если Золотую рыбку поймать в России, то одно желание придется откатить

Делу - флэшка, потехе - хард!

По вечерам и ночам с моря слышен шум прибоя, а утром видно, кого прибило...

Любовь - это дырка от сердечного бублика

Дешёвка - бесплатное за деньги

За справку, что я не алкоголик, поставил наркологу ящик водки...

Только молодожены и лжецы занимаются любовью каждый день

Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте, значит, квартира освободится еще не скоро

она:.
ты занимался виртуальным сексом?
он:.
неа
он:.
мне нравиться в реале
она:.
давай попробуем
он:.
не хочу этой херью заниматься
Говорю люблю в реале, если хочешь секса, давай встретимся...
она:.
потом встретимся! я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече!
он:.
Ок
Давай попробуем
Читать далее

Славик и Виталик сидели за столиком в кафе и ели колбаски, запивая их пивом из высоких стаканов.
- Именно то, что надо, - констатировал Славик, гипнотизируя взглядом подцепленную на вилку половину колбаски.
- Согласен, - кивнул Виталик, отхлебнув пива. – В колбасках – жизнь.
- И холестерин.
- А разве холестерин не в майонезе?
- Или в яйцах…
- Но только не в моих.
Наступила длинная пауза: друзья сосредоточенно жевали.
Они были похожи друг на друга, как две капли «Будвайзера»: оба высокие, тощие, ленивые и абсолютно бесполезные в жизни люди. Свою бесполезность они неоднократно и успешно доказывали еще в школе, где вместе сидели за партой, потом – в армии, умудрившись попасть в одну автороту. Об их героической службе по военной части до сих пор ходили легенды: рядовые Бакланко и Чуриков до самого дембеля не освоили даже чистку сортиров, а их участие в стрельбах долгие годы спустя снилось командному составу в ночных кошмарах.
После армии друзья выучились в одном институте на инженеров, и лишь с началом производственной практики пути их разошлись. Но, к счастью, не навсегда. За относительно недолгий период разлуки Виталик довел до развода свою жену-еврейку, которая готова была смириться даже с тем, что муж гуляет налево, неистово жрет водку с перерывами только на перекур и является домой под утро. И то не каждый день. Лишь бы раз в полгода выполнял свои супружеские обязанности и показывался на глаза теще. Но на вечный мужнин пофигизм ко всему на свете она не подписывалась. Славик совершил подвиг похлеще – он просто не явился на собственную свадьбу, после чего долго скрывался в подполье от родни похеренной невесты.
- Слушай, а может – по окорочкам? – Славик освежил диалог новой идеей.
- С пивом? – уточнил Виталик.
- Яволь! Барышня! – Славик помахал рукой официантке.
- Да несу уже, несу, - откликнулась та – программу этих двоих она знала наизусть. В кафе Славик и Виталик зависали регулярно, когда позволяли финансы. А финансы позволяли – окромя как на жрачку, ребята тратились только на легонькую развлекуху, типа, позырить перед сном телек.
- Пожалуй, вечерком возьму еще пивчанского, на диване поваляюсь, - мечтательно произнес Виталик. – Заценю, чё по тиви крутят.
Славик закурил сигарету.
- Фэ, Виталий Борисыч! Я начинаю бояться, что вы деградируете. Скатываетесь, такскть, в бездонную пропасть деградации.
- Чё так плохо? – удивился Виталик.
- Да у тебя один телевизор на уме. А я, например, неуклонно расширяю свои культурные горизонты. Вот, диск дивиди купил себе.
- Охреневаю с твоих культурных горизонтов. Какой фильм?
- Не помню. Дома валяется. Я его полгода назад взял.
- Ну-ну, - глубокомысленно высказался Виталик. – Не исключено, что когда-нибудь ты его даже посмотришь. Но лично я в этом слегка сомневаюсь. Это же надо плеер в розетку втыкать.
Читать далее

***
- Можно ли при атомном взрыве сходить в туалет?
- Можно, если найдете свой зад.
***
- Выше голову! - сказал палач осужденному.
***
Ко Дню рождения мама купила немножко наркотиков... Накрыла стол, накрыла стулья - но больше всего накрыло маму и гостей!
***
Американцы очень плохо относятся к кадровой политике, проводимой бин Ладeном.
Особо бурные нарекания и вооруженные протесты вызвало сентябрьское сокращение штатов.
***
Чтобы не путать чемпионов в парном катании, МОК постановил считать русских - чемпионами Олимпийских Игр, а канадцев - чемпионами
Американских Игр.
***
Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
- Мама, а у меня теперь есть мальчик!
- Радость моя, и где он учится?
- Ты что, ему же всего два месяца!
***
Если купить на рынке пельмени, вскрыть их, выбросить всю начинку и положить туда мясо, то получится очень даже ничего.
***
Илья Муромец выходит на русско-китайскую границу и говотит:
- Эй, сто тысячь китайцев выходите на бой!
Выбeгают с криками 100000 китайцев, а Илья им говорит.
- Ну не при людях мы же будем биться, идемте за бугор.
Уходят они за бугор, а оттуда тряпки, крики, кровь. Через несколько минут выходит Муромец и уходит.
Через час история повторяется...
На восьмой раз Илья выходит на русско-китайскую границу и говорит:
- Эй, сто тысячь китайцев выходите на бой!
Выбeгают с криками 100000 китайцев, а Илья им говорит:
- Ну не при людях мы же будем биться, идемте за бугор.
Тут из-за бугра вылазиет недобитый китаец и орет своим:
- Братья, не верьте ему, тут за бугром ему Добрыня Никитич помогает.
***
Дети наша pадость, мужчины - слабость...
Один pаз pасслабишься - потом всю жизнь pадуешься.
***
Подходит Ельцин к своему портрету и говорит:
-Дааа, скоро нас, панимаешь, снимут.
А портрет ему отвечает человеческим голосом:
-Это меня снимут, а тебя - наоборот...