Автор книги "Твой первый прыжок с парашютом" приносит своим читателям извинения за допущенные в издании ошибки и выражает соболезнования их семьям.
Чтобы стать знаменитым порой требуется одно мгновение, а на то, чтобы остаться никому неизвестным, обычно уходит вся жизнь.
Хочешь, чтобы секс стал незабываемым? Купи таблетки для улучшения памяти!
Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря…
Я в последний pаз спpашиваю: кто у нас коpмит свиней геpбалайфом?
Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых!
Самая эротичная часть тела в мужчине - это его мозги, так как их женщины трахают больше, чем все остальное!
Стрелка испорченного компаса не дрожит. Она свободна от ответственности.
Мы нормально с женой живем, почти не ругаемся. Но как подумаю, что она тоже будущая теща - аж трясти начинает.... (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»).
На двери нужно ставить такие замки, чтобы издержки по их взлому не покрывались стоимостью возможной выручки от ограбления
В Интернете – три беды: спам, вирусы и дураки
Чем мужик отличается от мужчины ? От мужика пахнет мужиком, а от мужчины – женщиной. В.Цапик
Сексапильная… Пилит даже во время секса…
Что может делать военный на гражданке? Очень много, особенно когда гражданке это нравится.
Объявление на сайте знакомств: «Молодой интеллигентный математик объяснит красивой девушке глубинный смысл склеивания листа Мебиуса и сферы с дыркой для создания полноценной счастливой семьи».
Из женского дневника: "На завтра у меня истерика и шоппинг"
Мой дядя самых честных грабил.
Посмотрел Елисей на Спящую Царевну и решил вколоть ей еще дозу снотворного
Если с эпилептиком случился припадок в ванной, надо быстро бросить туда грязное белье и добавить стирального порошка
Теперь никто из нашего кабинета не отражается в зеркале! Спёрли наше зеркало…
Напора красоты не может сдержать ничто (Фаина Раневская, глядя на прореху в юбке)
Чем решительнее сомнение, тем сомнительнее решение
Вы, конечно, не Венера Милосская, но руки мы вам ампутируем...
Акция по установке "лежачих полицейских" в России провалилась: на большинстве дорог их никто не заметил...
Абрам, что значит «Что я думаю о сексе?» Не морочь мне голову! У меня 26 человек детей - мне некогда заниматься теорией…
Чем под дамой стройнее нога, тем над мужем пышнее рога
Шизофрения не отвечает за людей, которые с ней не соглашаются
Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше чем отказ
Ну ладно, мне медведь на ухо наступил - с тобой же он, похоже, переспал...
Если у тебя ничего нет - ты раб желаний. Если у тебя все есть - ты раб вещей
А вот в гаремах жены друг друга не только подсиживают, но и подлеживают!
Не знаю, как там за границами, а у нас человек, пришедший в гости с литром водки, считается родственником
Если дать творческую свободу петуху, он все равно будет кукарекать
Художника обидеть может каждый, зато художник - сразу всех!
Враги отравили, подсыпав цианистый калий и пурген... Вроде, время умирать - а НЕКОГДА!
Дpyг - это человек, котоpый знает о вас все и все же испытывает к вам симпатию
Наконец удалось выяснить причину появления загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается, это место, где ёжики водят хороводы
Так уж повелось, что большинство зверей не ест себе подобных. Кролик не ест кролика, лошадь не ест лошадь, а кошка не ест шаурму
Водка - вымиральная вода...
К девушкам я подхожу с позиции презумпции невиновности
Лучше стоять в очереди за своим пивом, чем лежать под очередью за чужую справедливость
С миру по нитке - депрессивному верёвка
123
про тэги
Полужирный текст
Выделение текста курсивом
Подчёркнутый текст
Зачёркнутый текст
маленький текст маленький текст
Уменьшить текст текст - 2
Увеличить текст+1: текст + 1
Увеличить текст+2: текст + 2
Увеличить текст+3: текст + 3
Увеличить текст+4: текст + 4
КРАСНЫЙ: красный текст
ЖЕЛТЫЙ: желтый текст
ФИОЛЕТОВЫЙ: фиолетовый текст
ЗЕЛЕНЫЙ: зеленый текст
КОРИЧНЕВЫЙ: коричневый текст
ГОЛУБОЙ: голубой текст
СИНИЙ: синий текст
ФУКСИЯ: фуксия текст
текст по центру
текст будет для цитат.
отделен пустой строкой и отступ слева в 8 пробелов
текст
бегущая влево строка
бегущая вправо строка
бегущая от края к краю строка
текст с правого края
в две строчки с выравниванием справа
текст с правого краю
в две строчки с выравниванием справа
текст с правого краю
в две строчки с выравниванием слева
текст с правого краю
в две строчки с выравниванием слева
Сноска сверху
ТЕКСТ сноска
сноска снизу
ТЕКСТ сноска
список. /жирная точка спереди/
- Во-первых - все козлы, один я иван-царевич!
- Во-вторых - как вам нравится это во-первых?
список сформируется автоматически, если добавить
- Один из пунктов несортированого списка
- Другой такой пункт
"закрепитель" текст остается таковым, каким вы его пишете
Чубрики
кому надо-пусть берет)))
© DreamPower
Он:привет, кагдила?
Она:Хреново(
Он:А чё так?
Она:Трахатся хочу!
Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))
Она:Что как всегда?
Он:Ну мартини и презервативы)
Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл.
Она:но привет я ей обязательно передам.
***********************************
ситуация нах.
2 ночи. сижу играю в сталкера.
на улице уже 15 минут из десятки играет музыка стиля "дискотека восьмидесятых" или просто просроченная попса.
выставляю свои новые колонки в окно. включаю усилитель на максимум.
хотел включить рамштайн. но техническая мысль пошла дальше и глубже.
нашел в столе лазер.
свечу в окно на особей из десятки.
они там начинают ржать что мол хотят на ебать их.
и тут я пару раз в сталкере стреляю из Гаусовки(СВД)8-):-D
Я даже не ожидал что они так быстро съебутся:-D
Даже очередь не успел дать и гранату кинуть))))
ххх: представляшь, сейчас идем с подружкой гуляем. мужья где-то сзади идут. ну, останавливаемся чтоб догнали, смотрим, а они возле мусорных контейнеров на корточках сидят. я даже немного прифигела. подходим, а они там системный блок нашли, сидят курочат. процессор выковыривают. ну не идиоты?
ууу: че за проц?
ххх: блять!
mitro: я один раз охуенно уволился, меня месяц искали с милицией, потом в армии нашли.
<ОРК> Половина нашего офиса рубится почти весь рабочий день
Как мы умудряемся быть одной из ведущих компаний в нашем сегменте
lenochka_br:
Вот за что я люблю программистские форумы, так это за то, что там спокойно можно регистрироваться под именем Elena и пользователей с таким именем ещё нет!!!! :-)
-Вчера наш шеф проводил чемпионат оффиса по пасьянсу "Косынка"...
-И какие призы???)))
-Троих победителей выгнали нахер(((
Mijers
<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
<Аленка> И за компом не сидит вообще
<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка> Правда он лапочка? ^_^
FLA :
а я в зоопарк ездил, там слоны такое вытворяли... жалко не заснял
x_kid :
а я видела как это делали кони!!! и засняла!!! ы ы ы ы!!!
FLA :
кони засовывали друг другу в жопу хобот?
ОНА: ты на какаой стадии сборов?
ОН: сижу в трусах за компом пью коф
ОН: то есть готов!
ОНА: да, да, рассказывай.
ОНА: быстро в штаны залез!
ОН: я сижу за компом в одних трусах, глаза сонные
ОНА: тыбы мои видел
ОН: я медленно, трясущейся рукой лезу к тебе в штаны ))
ОН: вижу там твои глаза!!1 АААААА
ОНА: ну ты скотина!!!!!!
ОНА: это что еще такое!
ОНА: в угол на горох!
ОН: у меня нет гороха, есть макароны
ОНА: вставай на манароны!
ОН: у меня медленно встаёт на макароны
ОНА: хам
она: А я сейчас в чем мать родила...
он: Дура! У тебя web-камера включена! Джинсы и кофта это не в чем мать родила!
1: я вчера таки купил себе лиценз двдюк триста спартанцев
2: за скока?
1: 300р
2: че то дорого
1: норм, по рублю за спартанца
Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: пиздец .. 32 года! ты идиот!
Выдает мать в один день трёх своих дочерей и решила узнать, кому из них больше повезло с мужем. Договорилась она с дочками своими, что на утро после первой брачной ночи каждая поздоровается с матерью столько раз, сколько муж поимел за ночь.
Старшая выходит из спальни: "Привет".
Да думает мать, муженек неахти...
Средняя выходит: "Привет, привет".
Тоже... Но все-таки получше, чем у старшей.
Младшая выбегает вся радостная: "Привет, привет, и в рот привет, и два привета в жопу!"
- Чем отличается проститутка от порядочной женщины?
- Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги!!!!!!!!!!!!
На автобусной остановке стоит девушка в очень обтягивающих джинсах.. мимо проходящий парень спрашивает:
- О, боже, девушка, как это возможно влезть в такие узкие джинсы??!
- Ну, для начала, надо пригласить меня в ресторан.
Дочка: Папа, кто такая проститутка?
Папа: Боже! где ты слышала это слово?
Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
Папа: Что?!
Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка: Нехорошая женщина - вот кто она такая!
Дочка: Нехорошая почему?
Папа: Потому что она продажная.
Дочка: Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная.
Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.
Дочка: Как это - себя?
Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
Дочка: Для чего?
Папа: Чтобы спать.
Дочка: Спать?
Папа: Да, в одной кроватке.
Дочка: Получается тогда, проститутка - это наша мама?
Папа: Ты с ума сошла!
Дочка: Но она же с тобой спит за деньги?
Папа: За какие деньги?!
Дочка: За твою зарплату.
Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...
Дочка: Как и с дядей Федей?
Папа: Что? С каким еще дядей Федей?
Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает).
Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?..
- В анкете для поступления в токарный техникум всего один вопрос: "Ты хорошо подумал, сынок?".
Тигр - штрих-кот в натуре.
Уже в детстве мальчики начинают понимают, что все Барби - дуры!
"Когда спорят две малые нации, вмешивается ООН
- и спор исчезает. Когда малая нация спорит с великой, вмешивается ООН -
и малая нация исчезает. Когда же спорят две великие нации - ООН
исчезает".
Реальная фамилия одного начальника отдела кадров в Средней Азии:
Набралгадов!
В США 700 000 практикующих врачей. В год от их ошибок погибает 120 000 пациентов.
На каждого врача приходится по 0,171 смерти.
Данные ФБР:
В США 80 млн владельцев огнестрельного оружия. В год от случайных выстрелов погибает 1 500 человек. На каждого владельца оружия приходится по 0,000188 смерти.
Врачи в 900 раз опаснее владельцев оружия.
Папа приходит домой после трудного дня:
- Привет дочка, ты купила новое платье?
- Нет!
- Покрасила волосы?
- Нет!
- Тогда что?
- Она в ванной... я - её парень!
Вот интересно, чем люди думают, когда пишут такой слоган? "Внутри каждой женщины скрыта богиня. Раскрой ее с помощью нашей бритвы!"
Поза "Планерка"
Групповая поза, в которой каждый из партнеров рассказывает какие позы он планирует принять в предстоящем развлечении. В этой сложной позе партнеры должны помнить о предстоящей позе "Отчет" и ограничивать свои оральные фантазии, чтобы не оказаться в позе "Ковер".
Поза "Лесть"
Общеизвестно, что начальство любит ушами, а подчиненые глазами. В этой позе начальник сидит в кресле, развесив уши, подчиненый сильно прогибая спину ласкает его глазами и в оральной форме высказывает свой восторг.
Подчиненые, помните, что для успешных занятий Камой-с-утра, вы не должны опаздывать на местоимение и всегда быть в хорошей форме для разностороннего удолетворения производственных необходимостей.
Прочитал наоборот слово УНИТАЗ.
Теперь боюсь на него садиться
Модераторы оставляют за собой право обрезать длинные анекдоты и истории до длины, которую посчитают необходи
- Будешь смотреть фильм с вином?
- Может, лучше с пивом?
- Нет такого актера - Пиво Дизель.
Занимательный факт:
Эдвард Радзинский за одну передачу тратит около двух балонов гелия!
- Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки!
- Обошлось, значит?
- Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал?
...Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал -- никакой Шуберт там и рядом не валялся...
Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство.
Обращается в Германии ко мне один турок с вопросом. Далее диалог:
- Ты русский?
- Да.
- А у нас на работе тоже есть русский парень. (Работал он санитаром в больнице.)
- Да - вежливо удивляюсь я (в Германии более 2 миллионов русских,некоторые из них наверное работают и в больницах.)
- Да, знаешь такой хороший парень, очень вежливый, всегда охотно помогает, если что.
Помолчали. После паузы турок возобновляет диалог:
- А ты не знаешь, что означает выражение "пошель на %уй"?
Не пойму... Чего все нашли в этом амфетамине? В носу жжёт, сутки уснуть не можешь, и ещё хочется дрова рубить...
Ничто так не сближает мужчину и женщину, как выпитые на брудершафт две
чекушки водки.
Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается...
Лежат двое супругов в постели.
- Дорогая, тебе не кажется, что кровать нам стала как-то тесна?
- Нет, дорогой, а почему ты так решил?
- Я просто скоро с нее свалюсь!
- Не знаю, за мной еще кровати на полметра есть...
Брат у меня работает во вневедомственной охране, историю рассказал,
которую услышал от коллег из соседнего района.
Дело было ночью. Машина с ментами ехала проверять объекты, которые
располагаются в районе ж/д вокзала за путями. Глядь, посреди дороги джип
стоит, да так, что его ни справа, ни слева не объехать. Ну вышли они из
машины, фонарями посветили. Ну как вы думаете что там? Правильно, и*уццо.
Говорят: слыш мужик, тачку подвинь. А он им в ответ как вы думаете что
сказал? Правильно, идите на х*й.
Ну что ж, не хочешь по-хорошему? Пробивают номера тачки по базе. Записана
она на бабу какую-то и адрес есть. Ночью у ментов работы не очень много,
а тут такая возможность поразвлечься. По рации связываются с другим
маршрутом, и просят съездить по указанному адресу.
Приезжают, там женщина с ребенком.
- Машина такая-то ваша?
- Моя.
- А кто на ней ездит?
- Муж.
- А где он сейчас?
(ну вы уже догадались?)
- В командировке.
- А хотите убедиться в обратном?
- Хочу.
В общем, привозят ребята эту бабу на место, где эти двое все еще и*уццо.
Баба берет в одну руку кирпич, а в другую палку. Е*ашит по джипу, а
потом палкой прошлась по сопернице и за муженьком нерадивым еще вокруг
тачки побегала.
Впоследствии выяснилось, что и машина и квартира все куплено на деньги
тещи этого мужика и сам он работает директором в фирме, которая теще
принадлежит.
Может, стоило все-таки машину подвинуть?
Секс на работе. Это вам не шутки
Введение является одной из основных задач Камасутры для офиса. Помимо введения большое значение имеет местоимение. Любое рабочее место при обоюдном желании начальника может стать местом имения.
Поза "Ковер"
Начальник сверху, подчиненый снизу. Это наиболее распостраненная позиция позволяющая начальнику одной двумя фрикциями достать подчиненого до печенок. В этой позиции начальник полностью контролирует движения подчиненого своим весом, голосом и должностью. Позволяет начальнику достичь высокой стадии удовольствия при минимуме затрат.
Поза "Отчет"
Подчиненый снизу, начальник сверху. Сложная позиция не рекомендуемая новичкам, т. к. требует совершенного владения собой и молниеносных импровизационных фрикций в разных направлениях. В этой позиции обоюдный оргазм наступает только в случае полного удолетворения начальника подчиненым. Если начальник не достиг полного удолетворения, то поза "Отчет" автоматически перетекает в позу "Ковер" в которой начальник всегда достигает оргазма.
Поза "Совещание"
Групповая поза, в которой каждый партнер используя оральные навыки старается поставить всех остальных участников в позу "Отчет". Наибольшее удолетворение получает тот, кто подставив всех партнеров по очереди в позу "Отчет" перед начальником правдиво симулирует оргазм достигнутый оральным методом. В случае ничьей, все участники груповухи индивидуально принимают позу "Ковер".
Наконец то я сделал баннер :)
И мы с радостью обменяемся с вами баннерами :)
Код нашего баннера в документе!
1) Ichigo100%
[показать]2) Ecchi
[показать]3) White Clarity
[показать]4) Amaenaideyo Zerlingo
[показать]5) Chobits
[показать]
[230x165]В китайском городке ЧуаФань четырнадцатилетний школьник явился в школу с пистолетом и расстрелял одноклассников. Данный инцидент произошел в первый учебный день после каникул, которые подросток провел, играя в жестокие игры.
По мнению психологов, после переизбытка игрового адреналина, у подростка наступило нервное истощение, а плохая учеба и натиск учителей подстегнули юного ЧваньЯня к жестокой расправе. Выкрав табельное оружие у отца полицейского, школьник обернул первый учебный день в настоящую трагедию. Расстреляв весь класс и учителя, ЧваньЯнь покончил жизнь самоубийством, выстрелив в голову последним патроном.
Данный инцидент вынудил властей Китая создать государственный комитет по контролю за игровыми программами. В состав комиссии по доступу игр на рынок буду входить детские психологи, социологи и опытные геймеры нескольких стран.
[230x165]Представители неформального молодежного движения «Эмо» выходят на новый уровень развития в области самовыражения. Ранимые, депрессивные подростки, в возрасте от 15 до 19 лет, начинают бороться с «системой», используя зажигательную смесь, при помощи которой мальчики и девочки по ночам взрывают дорогие иномарки, припаркованные не на охраняемых стоянках.
В основе культуры «эмо» являются эмоции. Направление новое, зародилось не более семи лет назад. До сих пор, представители эмо-культуры не причиняли вреда «системе», оставаясь ее тайными ненавистниками. Депрессивная молодежь занималась самоистязанием, многочисленные эмо-girls и эмо-boys резали себе вены на концертах и тусовках.
В настоящее время, численность представителей направления увеличивается просто с гигантской скоростью. В поведении подростков происходит некоторая мутация и некоторые отличившиеся начинают совершать антиобщестевенные поступки. В крупных городах России, где культура «эмо» распространяется особенно быстро, зафиксированы несколько случаев поджога дорогих автомобилей. Сотрудники правоохранительных органов уже не удивляются, когда на месте преступления попадается очередной эмо-подросток.
Каким образом будет проходить эволюция течения прогнозировать сложно. Есть некоторые опасения, что эмо станут социально-опасными, но будем наедятся, что эмоциональные подростки не займут место «скинхедов» в нашем обществе.
вот ссылка http://go2online.ru/show_528_emo_opasni_dlya_obschestva.html
Если честно, то это все враньё, на мой взгляд. :)
Чем под дамой стройнее нога, тем над мужем пышнее рога.
* * *
В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "пиз*eц!".
* * *
С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика.
* * *
Скорость света - это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.
* * *
У нас вместо профессиональной армии - армия профессионалок.
Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его коллега и спрашивает:
- Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Гинеколог, делая соответствующие движения руками:
- Выходишь на проспект, сразу направо, на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон.
Гинеколог, поворачиваясь к пациентке:
- Вам плохо?
- Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы...
Три слaгaемых знaкомствa:
1 день - пообедaть.
2 день - поужинaть.
3 день - проснуться вместе и позaвтрaкaть.
Девушка звонит парню по телефону и говорит:
- У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.
- А что мы будем у тебя делать?
- Hу, выпьем бутылку вина.
- А потом?
- Включим мызуку и выключим свет.
- А дальше что делать будем?
- Потанцуем и ляжем в постель.
- И что?
- Как что??? Будем еб@ться до самого утра!
- Все, намек понял. Выезжаю.
Рассказал(а) kiborgik
- А ты мою пленку со свадьбы смотрел?
- Смотрел. Порнуха какая-то!
- Надо было на начало перемотать - там как раз загс, цветы, поцелуи..
Рассказал(а) Hermit
Кот сцуко отжег денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...