Путина бояться - в сортир не ходить!


* * *

Есть две вещи, которые ты не хочешь услышать о своей женщине: 1. Я бы её трахнул. 2. Я бы её не трахнул...


* * *

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й, 3-й периоды хоккея.


* * *

В эротической пьесе было только одно действие, но зато столько актов!..


* * *

Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щек...

не мое.
Вечером зашёл забрать дочурку 6,5 лет из детского сада (подготовительная группа перед школой). Выходит воспитательница и начинает хвалить мою принцессу за победу в конкурсе рисунков, проводившемся в их группе: какая развитая у ребенка фантазия и техника рисунка и т.п. Я рассеяно слушаю, мол, да-да спасибо, башка после службы плохо варит. Ну идём мы по улице, дочка хвастается призовым игрушечным зайцем (переходящий приз на один день), а я и спрашиваю, мол, что ты там нарисовала, покажи. Сначала мне была прочитана лекция о странах и континентах, кто и где живет, какие расы, их обычаи и нравы.
Это у них в детском саду давали, а чтобы закрепить пройденный материал, провели конкурс рисунков, кто какую страну выбрал, пусть её и рисует. Дочь показывает мне свой рисунок-победитель... Мляяя...! Какие-то гигантские мегамонстры сжигают огнем небоскребы, давят машины и т.п. на фоне ночного неба! Рисунок называется {орфография сохранена) «Гадзила, Змей Га-рыныч и Кинконк бомбят Нйю Ерк»! Я не понимаю, что делать. С одной стороны, ребенок нарисовал отличный рисунок: цвета, панорама, передний и задний план - все отлично и грамотно. А с другой - массовые убийства и тотальное разрушение мегаполиса.
Осторожно спрашиваю, почему она избрала именно Америку и решила уничтожить Нью-Йорк? Получаю ответ. Внимание! Во-первых, Змей Горыныч - русский! Без комментариев. Во-втооых: Кинг-Конг из Африки, а американцы держали африканских негров в качестве рабов. Короче, Кинг-Конг мстит за земляков. В-третьих, Годзилла из Японии, а янки сбросили ядерные бомбы на Японию - тот же мотив мести. И вообще, кто дал право американцам хозяйничать во всем мире, всех бомбить, а их Мак Дональдсы - фигня!»
Ребёнку я политическую обстановку в мире особо не объяснял, все сама узнала по ТВ. В душе я полностью с ней согласен. А рисунок висит в моем рабочем кабинете на стене и я всем интересующимся объясняю сюжет. Все полностью соглашаются с мнением дочурки и добавляют от себя на русском народном, что они думают о США.

Разговаривают две подруги.
- Как у тебя насчет контрацептивов?
- Ах, этот гандон так и не позвонил.

- Девочка, а девочка! Пошли с нами в поход?
- А я уже не девочка, я 5 раз в поход ходила.

Мужик приехал с женой отдыхать в Испанию.Вечером ушел в бар, а ,возвратившись, жены в номере не обнаружил.Выглянул в коридор, увидел портье, спрашивает:
- А где моя жена?
- Ваша жена ушла к дону Педро
- Какой еще на х#й дон Педро?! Где он живет?? В каком номере??? Я ему голову оторву!!!
Ну показал портье мужику номер дона Педро. Мужик прокрался в номер тихонько, встал в дверях и наблюдает такую картину: на роскошной огромной кровати лежит шикарный, загорелый, стройный дон Педро, а в дверях ванной стоит его жена - не молодая, страшная, волосы растрепаны, живот выпирает, грудь обвисла... И думает мужик: "Боже ж мой... Как перед доном Педро-то неудобно...".

В колонках играет - Танцы минус
Настроение сейчас - противоречивое

Я всегда была за индивидуальность!Мне нравится когда человек такой какой он есть,просто сейчас в основном мало таких,которые становятся эмо или готами(панками,металлистами и т.д.)от того,что чувтсвуют в себе это исскуство,тягу к нему,в основном это происходит потому что это типо модно!Лично я-это я со всеми моими плюсами и минусами,я люблю готику,и чувствую её,восхищаюсь её красотой..но мне нравятся и эмо,но лишь те,кто не играет на публику,а эмо в душе.Кстати,сегодня стояла на остановке,и рядом стояли мальчики эмо..блин,они такие все симпатичные,правда какие то пугливые,ну правильно,обычные пацаны их терпеть не могут,смотрят на них с такой ненавистью и презрением,даже старшно становится.Так что народ я за ЭМО!Они имеют право на существование.

Рассказал(а) Hermit
Вчера захожу в аптеку купить кондомов, беру пачку на 12 штук, т. к.
меньше не оказалось...
Положить мне их было некуда, и с ними в руке заруливаю в магазин. Я протягиваю продавщице деньги и прошу, мол дайте мне шоколадку, ну, девушка просила...
Ее реакция гениальна: бросает взгляд на гондоны, потом жалостливо смотрит на меня и выдает: парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!
Сц;ко, я аж смутилсо и не знал что ответить.

Рассказал(а) опля
Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: "Возьмите меня зоотехником"
- А что ты умеешь делать?
- Я понимаю язык животных.
- Ну ладно, пойдем на ферму.
Подходят к корове.
Мужик: "Му-у-у!"
Корова: "Му-у-у!"
- Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.
Пришли к доярке, обыскали, так и есть - 5 литров в заначке.
Подходят к свинье.
Мужик: "Хрю-ю-ю!"
Свинья: "Хрю-ю-ю!"
- Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.
Обыск и свинарки, находят двух поросят.
- Ну ладно, беру тебя, - говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: "Бе-е-е!"
- Ты ей не верь, это было один раз, и то по-пьянке...

Райсобесy требуется вышибала. Тел. 129-1239-4394.


* * *

Ищу желающих получить по заслугам.


* * *

Совет. Чтобы преуспеть в жизни, надо соблюдать два правила: 1) никогда не рассказывайте другим всё, что вы знаете; 2) ********************.


* * *

Часто, глядя утром на мужчину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты его вчера соблазнила, была не твоя, а его заслуга...


* * *

Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, а остальное закопайте!

<Vir> бля, насчёт плутона
<Vir> плутон чё реал больше не планета?
<Maxim> Давно :)
<Vir> вы чё охуели там все?

<XappyMaH>Я образованный и взрослый человек!
<XappyMaH>Обучаюсь в одном из лучших ВУЗов страны!
<XappyMaH>Имею неограниченный доступ в интернет!
<XappyMaH>Так какого хрена я узнаю, что плутон уже год как не планета из программы "Споконой ночи малыши"?!!!:((

1: попить не хочешь ченитт?

2: не завтра на работу

2:А ты угощаешь?

1: тебе завтра на работу

она: Привет) ты где учишься?
Он: в МосГу
Она: не в мосгу а в мозге, албанец гребаный((

[Bobljad]
Я опять обиделась
[Фригидная Перечница]
Юль. Можно тя попросить?
[Bobljad]
Ну, попросить можно...
[Фригидная Перечница]
У меня ужасное похмелье, болит всё тело, и еще, к тому же муки совести.
Давай сегодня ты как бы забудешь, а на недельки где-н-ть обидишься, а я буду вымаливать у тя прощения. Чесслово.
Согласна?
[Bobljad]
Лана... Алкаш.... В следующую среду!!! И никаких отмазок

она: привет, это Лена.
она: тоесть это я.
она: тоесть это одно и тоже.

ххх: И что же в нем шокирующего?
ууу: В мальчике по имени Люба?

Real_: Bоnpoс #476: Вечное тело с отлетевшей душой (5 букв)
gooch182: ленин

<NMancer> Сделал родителям ящик на яндексе, отправил им учетную записсь, логин, пароль.
<NMancer> Что первым делом сделали родители?
<NMancer> Неправильно.
<NMancer> Они написали мне письмо..
<NMancer> А вот вторым делом, они разослали всем своим друзьям письмо вида "Добрый день, нам Миша сделал новый ящик. Логин: АААА, пароль: ББББ. "

она: А я сейчас в чем мать родила...
он: Дура! У тебя web-камера включена! Джинсы и кофта это не в чем мать родила!

 

В колонках играет - Marilyn Manson HIM
Настроение сейчас - so lonely...

Не знаю как насчёт других городов,но в у нас в Кёнике эмо развелось очень много,куда ни пойди всё одни рваные чёлки,яркие платья(у девчонок) и полосатые рубашки (у пацанов)..особо излюбленными местами для эмо-боев и эмо-баб:)) являются площади и парки,там их особо много,но никакой опасности как таковой они не представляют,так что даже не о чем беспокоится!На сколько я знаю они мирный эмо-люд,по крайней мере ведут сея очень тихо и неприметно(единственное чем они привлекают внимание,так это яркостью своей одежды),но есть такая пословица "в тихом омуте черти водятся",и думаю,этот омут лишний раз ненужно баломутить..кто их знает,решат устроить движение "эмо против народа!",соберут рать эмо-солдат и пойдут губить род людской!))P.S.А они всё таки добились своего,теперь каждый говорит о них,они больше не в тени.

Вот 2 эпиграфа, они уменьшены, кликабельно.

1) [показать]



2) [показать]

И сам дизайн

реальная отмазка читайте до конца!

15-летней девочки не было дома. мама заглянула в комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованый ей. трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее:
Дорогая мамочка!
Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду.
Я его очень люблю! он великолепен со своими татуировками и пирсингом.
а какой у него мотоцикл! но это ещё не самое главное - дело в том, что я бремена. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере.
Трейлер стоит в лесу. там очень крвсиво. Ахмед хочет много детей, это и моя мечта. я многое узнала от Ахмеда. например Марихуана не вредная трава. мы будим её выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они нас будут угощать какоином и экстази.
Пока же молись вместе с нами, чтобы побыстрее нашли лекарство от СПИДа, чтобы Ахмед смог почувчтвовать себя лутше. он этого заслуживает.
Мамочка пожалуйста не волнуйся за меня я уже взрослая! и я уже могу сама позоботится о себе! Когданибудь я приеду к тебе в гости что бы ты увидела своих внуков. твоя любящая дочь.
P.S. МАМ! я написала не правду! насамом деле я у подруге! Я тебе просто хочу сказать что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем оценки в моём дневнике, которые находится в верхнем ящике моего стола!

...

Я люблю, когда девушка беpет инициативу в свои pуки. Но еще больше я люблю, когда девушка беpет инициативу в pот!

Если девушка не только красивая, но и умная - то спать с ней не только приятно, но и интересно!

Замучила мужика импотенция. Тяжко ему... и то пробовал... и то... и вот это еще.... ничего не помогает. Идет по улице, весь расстроен. Видит - китайский ресторанчик, а у входа торгуют палочками... "О! - думает, - куплю пару палочек, привяжу..." Сказано - сделано... Все держится... Нормально... На радостях снял проститутку. Привез домой, разделся... она смотрит... И несколько удивленно говорит:
- Ну многое видела... Импотентов - видела... Педиков - видела... Короткие... тоже видела... Супердлинные... тоже видела... Даже протезы - и те видела... Но вот чтобы ТАК... на носилках приносили!!!

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А х..и я ору - уши-то на мне...

Некогда в стольном граде Киеве были два рядом находящиеся военных училища и назывались они КВИРТУ (ПВО) и КВТИУ (танковое).
Так вот, решили как то молоденькие девушки сходить на дискотеку к молодым курсантикам и задумались - куда же пойти - к КВИРТУанцам или к танкистам?
Решили пойти к танкистам. Подходят к КПП и видят такую картину: прямо перед воротами в луже лежит лицом вниз пьяный курсант. Ну, девушки, конечно оторопели и одна из них сказала:
- Девчонки! Здесь уже на входе алкаш лежит, что же будет твориться в самом училище? Пойдем-ка мы лучше в КВИРТУ.
Тут доселе безучастный курсант поднимает из лужи лицо и произносит:
- Да, девчонки, идите лучше к нам...

В колонках играет - хеам

Так.. просим суда маньяков, психов и т.п. деткам не смареть!!! Низя!!! мтаг... лудям са слабыми нервишками тожа не жылатильна...

 

мтаг, воть----- http://htf.ru/?pageId=2&page=0

Настроение сейчас - фу

эх... блиииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииннн.. смарити... картинащка...

 

зы убью!!! Влади, так и знай!! убью!!!

[279x370]

Вот рыба была раньше - в воду без трусов не зайдешь!

Любовь зла, любовь слепа. А также глуха и заражает венерическими болезнями…

Мойша, ты знаешь, что такое дилемма? Бесплатная ветчина....

Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу.... Больше дорогих подарков не было.

Русская народная примета: если ласточка летит хвостом вперед - к выплате зарплаты.

… Так говорила еще ее бабушка, в девичестве Заратустра…

Если супруга отказывается делить с вами ложе, значит, готовьтесь к тому, что она собирается разделить с вами имущество.

Подъезжает Добрыня Никитич к развилке, а на камне надпись: «Без вариантов…»

С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать.

Герой должен быть один. Если героев много - они называются хулиганами.

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно....

Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Опыт - это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.

Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.

Православный колдун предсказывает будущее по гениталиям девочек-подростков (объявление)

Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.

Если собака заговорит - мужчина потеряет последнего друга.

Если мужчина просит руки женщины, значит ему надоела своя.

В России две беды - дураки и дуры.

Кратк.- сест.тал.

Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.

Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела....

Если вы смотрите телевизор, то вы, должно быть, уже заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

Учение - изучение правил. Опыт - изучение исключений.

В сражении бобра с ослом всегда побеждает бобро.

Цель работы программиста: намагнитить быстро вращающиеся металлические пластинки в правильных местах.

- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

Hовое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".

Объявление. Hе пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.

Однолюб может сделать несчастной только одну женщину

АРМИЯ - якобы организованная толпа злых, нищих и вооружённых людей на государственном финансировании. Крайне опасна даже в мирне время, если её раздразнить.
ОФИЦЕРЫ - специально образованная часть армии, пытающаяся её организовать и даже верящая, что это возможно.
ОФИЦЕРЫ ЗАПАСА - те офицеры, которые уже так не считают. За это армия и государство не считается с ними.
СОЛДАТЫ - основной наполнитель армии. Солдаты пьяны, голодны и вооружены сапёрными лопатками.
ВОИНСКАЯ ЧАСТЬ - часть мозга солдата, которая хочет воевать, у психически здорового человека атрофирована.
ПРАПОРЩИК - солдат, которого прапёрло и воинская часть заполнила всю его мозговую полость.
ПРИЗЫВ - война государства с собственным народом с целью пополнить состав армии.
ВОЕНКОМАТ - штаб призыва, самое печальное место в мире после ОВИРа, психбольницы и тюрьмы.
СРОЧНАЯ СЛУЖБА - надуманая причина, по которой гражданин должен очень срочно вдруг послужить своему государству. Вызвана паталогией головного мозга у власть придержащих.
УКЛОНЕНИЕ ОТ СЛУЖБЫ - нормальная реакция человека на государственный кретинизм.
КАПРАЛ - воинский глагол. Выражает негативное отношение к предмету. "Я капрал на вашу армию!"
ГЕНЕРАЛ - что-то большое, толстое, светлое и бессмысленное. Генералов обычно много, но никто не понимает, зачем они нужны. Наибоее известны Генерал Случайных Чисел и Свадебный Генерал.
РЯДОВОЙ - солдат, имеющий некоторый ряд отличий от генерала.
ПОЛКОВНИК - большая разливочная ложка в армейской столовой.
ПОДПОЛКОВНИК - то место, по которому повар сержант Пиздрочук бьёт рядового Гасылнурдиева полковником.
РОТА - оральное отверстие сержанта Пиздорчука, которым по мнению рядового Гасылнурдиева тот ест за восемнадцатерых.
ВЗВОД - состояние сержанта Пиздорчука, когда он бьёт рядового Гасылнурдиева полковником по подполковнику.
НАРЯД - женское платье, в которое дембеля одевают рядового Гасылнурдиева, когда им не хватает женщин.
ДЕМБЕЛЯ - солдаты с наиболее прокачанным XP. Они ждут окончания срока службы, занимаясь онанизмом и дедовщиной.
ДЕДОВЩИНА - бесконечная любовь дембелей к остальным солдатам. То чего в армии вроде нет, но она есть.
ДУХ - солдат, которому не положено стирать портянки себе, а только дембелям. Поэтому от него пахнет русским духом.
ПОРТЯНКИ - главный предмет одежды солдата. Обладает устойчивым запахом и неповторимым вкусом. На них сержант Пиздорчук настаивает спиртное.
УСТАВ - состояние рядового Гасылонурдиева после того, как он бегал на плацу двадцать часов.
ВОЙНА - лучший способ для государства сократить поголовье солдат и ещё и денег заработать.

11 причин покупать иностранные авто

1. Иномарки ничем не хуже наших машин.
2. А больше ничего в ближайшем автосалоне не продавали. Да и вообще у нас во Владивостоке других вариантов нету.
3. В иномарках, с помощью климат-контроля, можно бороться с глобальным потеплением климата.
4. В иномарках очень удобные подстаканники. Это важно.
5. Потому что я сам нерусский и хочу поддержать своего производителя!
6. Из иномарки можно удачно выскочить замуж.
7. Денег что-то многовато стало...
8. Потому что на иномарке — куда хочу, туда еду. А на отечественной — хочу куда-либо, а еду на сервис.
9. Чтобы проверить, правду ли люди бают, что заморские машины лучше нашенских, али брехня это всё.
10. Если вы приобретаете подержанную иномарку, то велика вероятность обнаружить под обшивкой пару марок или йену, что снижает стоимость приобретенной иномарки на пару марок или йену!
11.Это очень умные машины. Например, если вы уснете за рулём, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку.

13 причин покупать отечественные автомобили

1. Надо бороться с чувством собственной важности.
2. Вам нравится стиль 70-х-80-х.
3. В багажнике не жалко навоз возить.
4. У вас руки растут оттуда, откуда надо.
5. У вас в гараже — три ведра отечественных запчастей, доставшихся от деда.
6. Потому что иностранцы частенько из-за брака свои автомобили отзывают, а наши — ни разу.
7. Надо же чём-то ездить в налоговую инспекцию.
8. Чтобы остались деньги на тонировку.
9. У них всё «левое» — и руль, и колёса, и двигатель.
10. С Ferrari-то в нашем колхозе засмеют.
11. Вы недавно разбили «Жигули» товарища вдребезги.
12. Вы не собираетесь на ней ездить.
13. В выходные можно подольше поваляться под машиной.