Чем отличается комар от девушки? Да тем, что комара не надо гладить по голове, когда сосет!!!
Hа скамейке в парке сидит "тургеневская" девушка, с упоением читает томик Бунина. Из кустов вываливает грязный, вонючий бомж. Подсаживается к ней на скамейку. Достает из кармана початую бутылку портвейна.
- Девушка, выпить хотите? Она в ужасе отказывается. Чрез некоторое время он достает огрызок яблока из кармана.
- А закусить не хотите?
Она опять отказывается. Он:
- Hу, я так понимаю, о минете не может быть и речи.
Стоит девушка у дверей военкомата и плачет.
- Что, пацана в армию забрали? - спрашивает часовой.
- Да. Всех пятерых!!!
Рассказал(а) Рома
Один печник клал печку для профессора. Ну печник заметил, что профессор постоянно не выспавшийся и спросил:
- Вы наверное много работаете. И даже по ночам научные труды пишите?
- Нет. Просто жена храпит, уснуть не могу.
- А Вы ей ноги раздвинте, когда она захрапит и все будет отлично.
На следующий день приходит печник печку доделывать, а профессор весь в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину. Печник отвечает:
- Ну я не знаю как это по научному, а по нашему, по печному, Вы ей тягу увеличили.
Шантаж - это такая просьба, в которой трудно отказать.
* * *
Некоторым женщинам мало, чтобы от них все были без ума, им ещё надо, чтобы от них все были без денег.
* * *
Каждый российский чиновник знает: получение взятки грозит тюрьмой, а отказ - расстрелом...
* * *
Под немое биенье сердец, Наше судно на дно опускалось. Всем казалось, что это п*здец. Оказалось, что не казалось!..
* * *
Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как петарда в салате оливье.
Рассказал(а) Libraam
Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре.
Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше.
Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена...
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну сука! Найду убью!!
Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась:
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!
Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь - совсем не трахаться?
Из Школьных Сочинений. Убило!
- Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович — так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!
- Папа Карло вырубил Буратино.
- Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
- Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
- Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется.
- Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.
- Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
- Пушкин был чувствителен во многих местах.
- Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
- Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
- На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается.
- Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
- Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
- Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
- Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
- Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
- Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
- Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
- Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
- Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
- Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
- Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
- Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
- Герасим налил Муме щей.
- Хлестаков сел в бричку и крикнул: «Гони, голубчик, в аэропорт!»
- Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
- Отец Чацкого умер в детстве.
- Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
- Под старость лет его приковало к постели раком.
- Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
- У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
- Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
- Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Панки.
Панки суки заботливые. Панки уже сейчас видят угрозу нехватки воды, поэтому старательно берегут её отказавшись от водных процедур. панки палятся практически везде, ибо страшно смердят отпугивая от себя окружающих.
Готы.
Готы сука печальные. Еще бы! Люди привыкшие сидеть на могильных плитах кладбищ нередко обращаются к врачам с отморожением задницы, а некоторые и с отморожением передницы. А при такой жалобе по-любому будешь печальным. Готы паляться в основном летом. так как черные одежки заставляют их усилиненно потеть. Наиболее истинный гот, как еще называют - тругот - тот, кто даже после смерти мечтает умереть на руках солиста группы Хим.
Металисты.
Металисты сука мечтатели. Каждый второй металист - сын работника-стахановца на литейном заводе. Каждый третий мечтает отдать свою одежду терминатору вошедшему в бар с целью спасти человечество или какого-то там Джона Конера. На терминатор не приходит, поэтому металисты занимают ожидание дешевым алкоголем и громкой музыкой. Многие металисты мечтают закончить пту и пойти работать на станках или плавить железо, но сука выучиваются и получив высшее образование и идут работать юристами. Металисты палятся лишь когда встают в разгораченных клубах со стула в кожаных штанах
Байкеры.
Байкеры сука добрые. Несмотря на то, что каждый четыертый байкер даст тебе в табло гаечным ключем, каждый байкер проезжая вам навстречу посигналит предупреждая, что впереди сотрудники дпс. Байкеры не палятся.
Эмо.
Эмо суки жалкие. Из-за того, что родители не пускают эмо на кладбища морозить свои жопы, бедняги тратят время нытье над гламурными журналами в квартирах сидя на подоконнике. Через смазанную от слез тушь плохо видно, что диктует журнал моды. Поэтому одеваются эмо крайне странно. Эмо палятся лишь на вопросе - ты кто? Обычно несформировавшаяся личность не может решить - гот она или гламур, от чего кривя глазом из под челки давит очередную слезу.
Скинхеды.
Скинхеды сука умные. Реально осознавая картину будущего, как и панки, эти парни пошли иным путем. Они не тратят меньше воды на себя, они тратят меньше людей для воды, тем самым уменьшая численность населения. Особенно умные скинхеды выделяются в таких местах, как черепно-мозговая, хааа! еще бы. Палятся в основном из-за лысой, не всегда отпалированной лысины.
Гламуры.
Гламуры сука тупые. если вывесеть над подвалом табличку дольче и габана - гламуры первые, кто появятся там с оценивающим видом. Узнать гламура можно по крему от 80 рублей, элементу розового в белье и прическе в стиле Зверева. Наиболее продвинутые гламуры ходят с прической Зайцева или Юдашкина. Гламура можно пропалить фразой - эй, слышь, там жи-ван-ши новый вышел, после чего гламур выдаст себя сделав ручками у лица удивление и вытянув губки как у рыбы.
Пафосники.
Пафосники сука клоуны. встретив в метро пафосника, понимаешь, что заплатил не зря 15 рублей. Человек с лицом герцога Ришелье и одежде от Адидас будет всем видом показывать, что поездка в этом транспорте - результат проигрыша в споре с Ренатой Литвиновой. Пафосники палятся, когда в них стреляешь из чего-либо. Такая смерть запомниться вам надолго.
Реперы.
Реперы сука черные. Если вы видите репера и он сука не черный - это Эминем. Если это не эминем, это не репер. В душе каждый черный репер мечтает стать Эминемом и наоборот. Реперы часто палятся на травке, джипах и красивых джипах. Если тебя застрелили под фразу "мув бек мазафака" - тебя застрелил репер.
Айр-н-би.
Айр-н-би это те же реперы, только без яиц. Если вы видите айр-н-би с яйцами - это сука Тимати. Он купил их в магазине и несет домой вместе с остальными продуктами. Тимати можно узнать по тонировнной шестерке и Доминику Джокер, который пытается быть похожем на Эминема, но походит только на скрещенного Шатунова с
|
взято у goddess_afrodita Тест-картинка для наших мозгов и зрительного восприятия. |
Настроение сейчас - Гышное
Одиночество - это когда в аське только группа поддержки.
Одиночество - это когда радуешься даже спаму.
Одиночество - это когда вам на сотовый звонят только по ошибке.
Одиночество - это когда хочется ответить на письма спамеров.
Одиночество - это когда 200 номеров в сотовом и с десяток пухлых записных, а позвонить некому.
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
Одиночество - это когда твой единственный собеседник - говорящая стиральная машина Electrolux.
Одиночество - это когда отвечаешь на письма спамеров.
Одиночество - это когда 24 февраля покупаешь себе пену для бритья.
Одиночество - это когда достаёшь только самого себя.
Одиночество - это когда не приходит даже спам.
Одиночество, это когда нет не только выхода, но и входа.
Одиночество - это когда хочется испортить настроение, а некому!
Одиночество - это когда не о чем поговорить даже с самим собой.
Одиночество - это когда нет привычки запираться в сортире.
Одиночество - это когда ты часто остаёшься один на один с пельменями.
Одиночество - в 4-х углах ищешь пятый.
Одиночество - это когда тебе некому сказать, что ты одинок...
Одиночество - лекарство, которое не вызывает привыкания.
Одиночество - это тогда, когда ты всю ночь разговариваешь сам с собой и тебя не понимают.
Одиночество - это когда слышно как тикают часы.
Одиночество - это когда ждёшь, что кто-то позвонит, но звонит будильник.
Одиночество - это когда в своём топеге радуешься даже флуду.
Одиночество - это когда с новым годом поздравляют только с работы.
Одиночество - это когда забываешь звук собственного имени, потому что никто его не произносит.
Одиночество - это когда ответ на вопрос "почему?" уже не важен.
Одиночество - это когда те, кого ты любишь, счастливы без тебя.
Одиночество - это когда некому напомнить, что ты кАзёл.
Одиночество - это когда ты есть и когда тебя как будто нет.
Одиночество - это когда невообразимо одиноко с человеком, который рядом.
Одиночество - это когда не получаешь писем даже из Центра Американского Английского.
Одиночество - это когда сам себе делаешь клизму.
Одиночество - это когда ты чихаешь и сам себе говоришь: "Будь здоров!"
Одиночество - это когда начинаешь добавлять в аську спам-контакты.
Одиночество - это когда некого ждать.
Одиночество - это когда тебя на день рождения поздраляет только e-mail.
Одиночество - это когда на твою домашнюю страничку заходят только поисковые роботы.
Одиночество - это когда ты воруешь кусочки чужой жизни, чтобы наполнить свою.
Одиночество - это то, на что лучше смотреть со стороны.
1.Фанатство,как и любая зависимость,-своего рода "костыль",на который человек опирается.На зависимост можно свалить все проблемы и неудачи.Но подобный "костыль" лишает человека самостоятельности и свободы действия. 2.В основе фанатства лежит отождествление себя с реальным персонажем с целью приписывания себе желаемых качеств и свойств.Но есть риск потерять себя,лишиться своего Я. 3.Фанатство-способ избежать одиночества: в жизни человека появляется значимый объект.На самом деле человеку только кажется ,что он не одинок,потому что объект существует исключительно в его воображении . 4.Фан-клубы помогают человеку найти своё место в системе многообразных отношений с миром.Но это место также находится в воображении человека. 5.Если человека лишить значимого объекта и всего,что с ним связано,это разрушит картину его мира.Он будет вынужден искать новый объект:человек попадает в круг,из которого нет выхода. 6.Фанатство упрощает жизнь т.к. человеку не надо больше искать свой путь самореализации.Но разве это хорошо?... |
Вынимайте детей из воды за 10 минут до наступления озноба.
* * *
Холостяк - человек, у которого есть стол и диван, причём история дивана гораздо богаче. (с) Хенрик Ягодзинский
* * *
Точность стрельбы можно компенсировать диаметром снаряда.
* * *
Семейный подряд: он - всех подряд, она - всем подряд.
* * *
На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение - тройное сальто запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.
1) Издательство "Малютка" выпустила прекрасный подарок пользователям 486-х компьютеров с 4 мегабайтами памяти. Это сборник различных фотографий загруженной операционной системы "Windows95". В анонсе книги написано: "Любование этими фотографиями поможет вам скоротать несколько часов, которые потребуются для процесса загрузки Windows95 на вашем компьютере".
2)Компания "Довгань" намерена в полной мере следовать техническому прогрессу. Теперь на всех продуктах этой фирмы красуется надпись: "Designed for Windows95".
3)По имеющимся сведениям, фирма Microsoft пытается выкупить у IMB права на операционную систему OS/2, чтобы взять этот проект под контроль своих программистов. Уже придумано название новой системе - OS/2-98. В целях совместимости с Win95 приложениями Microsoft намерена отказаться в новой системе от поддержки OS/2 - приложений.
4)Журнал PCWEEK опубликовал фотографию, сделанную одним папарацци (чье имя не разглашается во имя безопасности) из дома напротив особняка главы фирмы Microsoft - Билла Гейтса. Hа сенсационном снимке виден Билл, сидящий за компьютером, на мониторе которого отчетливо просматривается заставка системы OS/2.
5)Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ:
- Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился.
- уверены, что лучший подарок для женщины – книга.
- считаете, что фамилия Китдроссер может быть чьим-то псевдонимом.
- встречая в винном магазине бомжа, которому пять минут назад подали деньги на лекарство, вы думаете, что обознались.
- искренне советуете владельцу 600-ого Мерседеса перейти в целях экономии на газ.
- надеетесь, что у зебры хотя бы на одну белую полосу больше.
- полагаете, что вас заметят, даже если вы не сделаете никому ничего плохого.
- отправляя в рот пельмень "Загадка", вы думаете о чем-то хорошем.
- в каждом человеке вы видите друга, а в каждом друге – человека.
- уверены, что никогда не станете жертвой мошенников, потому что вы - умный и образованный.
- переходя улицу на зеленый свет, чувствуете себя в безопасности.
- думаете, что гаишники проверяют вашу аптечку, потому что беспокоятся о вашем здоровье.
- собираясь на встречу со старыми друзьями, вы надеетесь, что выпьете немного, потому что всем завтра на работу.
- уверены, что из двух зол вы всегда выберите меньшее.
- полагаете, что женщина все сделает правильно, если ей все хорошенько объяснить.
- идете на выборы, потому что боитесь, что к власти придут не те.
- приходя повторно к врачу спустя два дня, вы полагаете, что он вас помнит.
- уверены, что в экстремальной ситуации вы поведете себя, по меньшей мере, как герой.
- когда жена дает вам посмотреть каталог меховой одежды, вы думаете, что она просто хочет доставить вам эстетическое удовольствие.
- считаете, что с тараканами можно договориться по-хорошему.
- надеетесь, что все сказанное в тостах на вашем дне рождении имеет к вам отношение.
Житель Йошкар-Олы приобрел за рубежом дорогую иномарку с бортовым компьютером, который автоматически выбирал скорость в зависимости от дорожного покрытия.
До российской границы счастливчик летел как на крыльях, а вот потом машина вдруг забарахлила. Больше ста километров в час водитель не мог из нее выжать, как ни старался. Добравшись до дома, обратился в фирменный автоцентр, но механики так и не смогли найти причину сбоя - все системы вроде бы работали нормально, пишет "Труд". Точный диагноз "неисправности" поставил переводчик, познакомившийся с техническим описанием автомобиля.
Оказывается, компьютер принял российскую дорогу за обочину и настойчиво рекомендовал хозяину выехать на шоссе...
1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.
2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.
3. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.
4. Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.
5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.
6. Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.
7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.
8. Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.
9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.
10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.
11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.
12. Ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен! Поэтому старайтесь разглядеть самое интересное, например, как русалки рожают.
Попробуй суп, не бойся! Есть лекарства....
Как чукча, я всегда болел за «Челси»… (из передачи «КВН»)
Закрой окно! Да нет, не щелкай мышкой....
Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.
В эSSтонском нету слова «опоздать» (из передачи «КВН»)
Винды не глючат? Вероятно, вирус!
Все и так знают, что он дерьмо, а он еще и ходит во всем коричневом....
Декан — собака, но не друг человека!
Если у вас чешется ладонь, то это к деньгам. Если нос, то к выпивке, А если чешется нос, ладонь, спина и ноги, то у вас просто чесотка, а приметы ни при чем.
Власть - Советам, земля - пухом....
Фуко, долго вы еще будете раскачиваться?!
Почем фунт лиха? А, мы покупаем, или продаем?
Попса на стадионе - мультурно-кассовое мероприятие.
Был приглашен на ужин в качестве почетного.... блюда.
Чем дальше в лес, тем третий лишний.
Если ты становишься похож на фотогpафию в паспоpте - тебе поpа в отпyск.
Это был идеальный во всех отношениях человек. А кто не верит – тот просто хорошо его знал …
Лучшее алиби - быть жеpтвой.
Как один мужик двух каннибалов прокормил....
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Стой! Сигарету стрелять буду!
Доехала хорошо, целую, Крыша.
Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.
Сперто с лица Земли.
Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен....
За пpекpасных дам и дpугих мифических пеpсонажей!
Если Ваши дети грязно матерятся, накажите их - пусть матерятся чище.
Лучший способ убеждения в пацифизме - толчок автоматом в спину
Не укради.... Государство не терпит конкурентов.
Фредди Мэркури, Чайковский, Элтон Джон - и после этого Вы хотите отдать ребенка в музыкальную школу?
Японец в собственном сакэ (сакэ - рисовая водка)
Отсутствие денег - не повод для оптимизма. Коммунизм наступит только завтра…
…в этом и заключается концептуальность нашей лапидарности.
Бесконечно можно делать три вещи: смотреть на огонь, глядеть на воду и стирать с рук "Суперклей"
Тут мой сидюк врубил вторую скорость....
Сапер ошибается однажды, а политики — всю жизнь. Какая несправедливость! Борис Коньшин
Как Рэмбо в воде…
Скажи мне кто твой друг.... Да? Это все меняет!
Бухгалтер – лучший из зомби…
Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной
Реально было...
Учился я в славном ОГУ и был такой предмет - медицина. Вел старичок Божий Одуванчик - здоровья ему еще лет на 100! Никому никогда пару не поставил и на экзамене всех спасал. А в нашей группе был парень - Коля и сидел всегда на первой парте. Так вот, какие перевязки, жгуты и все прочее на Коле как на добровольце показывали. Все уже привыкли и как доходило до практики, Коля сам уже выходил к доске и мы его бинтовали. А тут очередное занятие и препод пишет на доске тему "Клизмы". Народ начинает ржать. Сначала тихо, потом громче. Препод не догоняет и спрашивает, а чего это вы смеетесь? А мой сосед так хихикая: "А Коля-то сегодня как чуял - не пришел!!!" Препод и вся группа ржали минут 20. А клизмы изучали чисто теоретически...
Она: я в первый день знакомства не даю!
Он: мля... ну, тогда хотя бы возьми?..
--------------------------------------------------------------------------------
Сколько мужика не корми - а все равно на сиськи смотрит...
--------------------------------------------------------------------------------
Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям...
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Молодожены договорились заниматься любовью только по тем дням недели, в которых есть буква "р". Приходит как-то муж с работы усталый, а жена давай к нему домогаться. Он и спрашивает ее:
- Милая, а какой сегодня день?
- Понедрельник!
--------------------------------------------------------------------------------
Типа, pешили муж с женой пойти учиться в гольф игpать. Пеpвое занятие, и ничего не получается. Инстpуктоp тогда мужу говоpит:
- Hу, попpобуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете гpудь своей жены.
Муж пpобует и делает неплохой удаp.
Инстpуктоp - жене:
-А вы, мэм, возьмите клюшку так, как будто это член вашего любимого мужа.
Жена выполняет.
Инстpуктоp:
- Ладно, на сегодня хватит, ... и выньте клюшку изо pта.
--------------------------------------------------------------------------------
Шел челoвек пo тенистoй yлице, и видит на скамеечке целyются паpенек и девyшка. Hy взглянyл, и пoшел дальше. Чеpез нескoлькo дней пoшел этoт челoвек пpoгyлятся пo тoй же yлoчке. Видит, на скамеечкy тoт же паpенет yже с дpyгoй девyшкoй целyются. Ухмыльнyлся, и пoшел дальше. И вoт oпять вышел этoт челoвек на этy yлицy. И видит oпять этoгo же паpенька oпять с нoвoй девyшкoй.
- Хм... Все же какие не пoстoянные эти девyшки...
Заходит в автобус маленький такой сморщенный мужичок и тихо
говорит:
- Уступите, пожалуйста, место больному СПИДом... Я же просил
одно место, а не весь автобус!
Из колонии бежит заключенный. Его естественно ловят и возвращают.
Приводят к начальнику на разборки.
- Ну и зачем ты Сидоров бежать решил?
Сидоров понурив голову - Жениться хотел.
- Ндааа. Странно ты понимаешь свободу Сидоров...
Жил-был однажды очень праведный юноша. И вот как-то раз ночью спустился к нему ангел и сказал: - За то, что ты праведно живёшь, Господь решил тебя наградить. Выбирай – мудрость, славу, или богатство.
- Мудрость – выбрал юноша и стал мудрее.
- Ну, вот теперь, когда ты стал мудр, что ты скажешь о своём выборе? – спросил ангел.
- Эх! Деньгами надо было брать!
Всех очень интересует вопрос: "Откуда программисты берут время для того, чтобы проводить его за компьютером?" Последние социологические опросы показали, что программисты находятся за компьютером то время, в течение которого они должны:
1. Мыться
2. Стричься
3. Спать
4. Кушать
5. Размножаться.
Именно поэтому 90% программистов - вонючие, лохматые, заспанные, голодные девственники.
Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо паpня и пpиговаpивает:
- Я тебе покажу как тpа#ать мою дочь, я тебе покажу... мля, покажу...
Паpень:
- Я и сам умею...
1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног.
2. Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.
3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжелое, он улыбнется и пробурчит, не просыпаясь: «Эх, разыгралась мелкая! Давай на кухню – я спать хочу!»
4. Утром, не разлепляя глаз, он идет на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его и кошек в этом доме нет.
5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление.
6. Вам покажется, что он всегда простужен, потому что, придя в помещение, он тут же принимается закрывать двери и запирать окна.
7. Если Вы подадите к пиву чипсы и сыр, он будет весь вечер закусывать только чем-то одним, потому что смешивать сухой корм и натуру нельзя.
8. У истинного кошатника тапки по утру всегда валяются в броске от кровати. Причем в разных сторонах.
9. У истинного кошатника всегда есть специальная тряпочка или щеточка для мытья кошкиных мисок.
10. Истинный кошатник, придя с работы вечером, сначала кормит кошек, а потом ест сам.
11. Истинный кошатник не выбрасывает фантики в мусорное ведро. Он скатывает их в шарик и кидает на пол.
12. Покупая вкусности себе, настоящий кошатник купит деликатесов и коту. И коту, пожалуй, в первую очередь…
13. Одежду кошатник выбирает по принципу: а) к ней не прилипает шерсть (или с нее легко счистить шерсть, или на ней не видно шерсть); б) на ней трудно сделать зацепки.
14. Истинный кошатник никогда не захлопывает двери резким движением. Он прикрывает их очень осторожно, или оставляет щель шириной с кошачью тушку.
15. Каждый цветок в доме истинного кошатника был разрыт или опрокинут с подоконника хотя бы 1 раз.
16. Истинный кошатник мужского пола лежит на спине всегда согнув ноги – коты часто промахиваются мимо живота.
17. Знакомясь с кем-то, истинный кошатник перво-наперво выясняет, любит ли человек кошек. Если тот кошек не любит, истинный кошатник сразу же теряет к нему интерес, а то и вовсе начинает относиться враждебно.
18. Истинный кошатник всегда знает, какая из его кошек сейчас роется в туалете.
19. Если истинный кошатник, идя в туалет, увидит, что там кошка сосредоточенно занимается своим делом, то он будет стоять у двери и терпеливо ждать окончания процесса, чтоб не спугнуть…
20. Истинный кошатник при покупке нового цветка сначала выяснит, не ядовито ли растение для кошек.
21. И вообще, цветы в доме истинного кошатника заводят исключительно для любимца, который будет ежедневно их обгрызать.
22. Истинный кошатник всегда точно знает, кто ему дороже – кот или супруг.
23. Истинный кошатник никогда не убирает постель, если на ней кто-то спит (НЕ человеческий член семьи).
24. Истинный кошатник, после того, как кот несколько раз попытался забраться на форточку, сделает специальную досочку для сидения на форточке.
25. Истинный кошатник, даже катастрофически опаздывая утром на работу, задержится, чтобы погладить пришедшего его проводить кота.
26. Истинный кошатник на улице видит сначала идущую вдалеке кошку, а потом человека в двух шагах от себя.
27. Истинный кошатник, заметив кошку на улице, в окне, на балконе и т.п. реагирует так бурно, как будто видит такое животное в первый раз.
28. Истинный кошатник всегда готов залезть на дерево за котенком.
29. Когда истинный кошатник слышит новость, что обесточена половина города, первая мысль – «Хорошо, что у зверья сухой корм».
25. В лондонском Сити запрещено перевозить на такси бешеных собак или трупы.
24. В здании Парламента Великобритании запрещено умирать.
23. Наклеив на конверт вверх тормашками почтовую марку с портретом британского монарха, вы совершите акт государственной измены.
22. Во Франции запрещено давать поросятам имя "Наполеон".
21. Согласно Кодексу по предотвращению уклонения от налогов, принятому в Великобритании в 2006 году, запрещается не сообщать налоговому инспектору любую информацию, которую вы не хотели бы доводить до его сведения, хотя вы и не обязаны сообщать ему информацию, которую вы не против ему сообщить.
20. В Алабаме запрещается водить машину с завязанными глазами.
19. Законодательство штата Огайо запрещает спаивать рыб допьяна.
18. Суда королевского ВМФ, входящие в лондонский порт, должны вручать констеблю лондонского Тауэра по бочке рома.
17. В Великобритании закон дает право беременной женщине справлять нужду везде, где ей заблагорассудится, и даже использовать вместо ночного горшка каску полисмена, если она предварительно его об этом попросит.
16. В графстве Ланкашир ни одному человеку не позволено после того, как полицейский констебль на берегу моря попросит его задержаться, подзуживать любую собаку к лаю.
15. В Майами, штат Флорида, запрещено кататься на скейтборде в полицейском участке.
14. В Индонезии за мастурбацию полагается отрубать голову.
13. В Великобритании все лица мужского пола старше 14 лет обязаны два часа в день упражняться в стрельбе из лука.
12. В Лондоне почетному гражданину позволено перегонять стадо овец через Лондонский мост без уплаты пошлины, а также перегонять гусей по Чипсайду.
11. В Сальвадоре лица, уличенные в вождении в нетрезвом виде, могут быть приговорены к расстрелу.
10. В Великобритании мужчина, почувствовавший настоятельную необходимость справить нужду в общественном месте, вправе это сделать лишь при условии, что он направит струю на заднее колесо своего автомобиля, а правой рукой будет держаться за этот самый автомобиль.
9. Во Флориде незамужние женщины, совершающие парашютные прыжки по воскресеньям, могут быть заключены в тюрьму.
8. В Кентукки запрещается ношение замаскированного оружия, если оно имеет в длину более шести футов.
7. В Честере валлийцам запрещено входить в город до рассвета и оставаться в его пределах после захода солнца.
6. В городе Йорк закон не возбраняет убивать шотландцев в стенах древнего города, но только если эти шотландцы имеют при себе луки и стрелы.
5. В Боулдере, штат Колорадо, запрещено убивать птиц в пределах города, а также "владеть" домашними животными: с точки зрения закона жители города могут быть лишь "надсмотрщиками за животными".
4. В Вермонте женщины могут пользоваться вставными челюстями лишь при наличии письменного разрешения от мужа.
3. В Лондоне запрещено ловить на улице такси, если вы больны чумой.
2. В Бахрейне врач мужского пола по закону имеет право осматривать половые органы женщины, но не непосредственно, а только глядя на их отражение в зеркале.
1. Голова всякого мертвого кита, обнаруженного на берегах Великобритании, по закону принадлежит королю. Хвост, однако, принадлежит королеве – на тот случай, если ей понадобятся кости на корсет.
ВИЧ через миндалины
Через 25 лет проведенных в исследованиях ученые выяснили способ оральной передачи ВИЧ-инфекции, вызывающей СПИД. Дело в том, что до настоящего момента часто медики сомневались в показаниях некоторых зараженных людей, утверждавших, что они не вступали в половую связь с проникновением без предохранения. Врачи считали что таким образом пациенты хотят скрыть факт того, что они занимались анальным сексом. Однако их предвзятость развенчана с обнаружением молекулы в клетках миндалин. До настоящего времени считалось, что оральная передача ВИЧ возможна только человеку, у которого сильно повреждены десны. Но это объяснение устраивало не всех, тем более что доказано, что слюна обладает сильным антивирусным действием. ВИЧ не передается, если пить из одного стакана, есть одним прибором или целоваться. В общем, дорогие друзья, RoHeNPoWeR напоминает - пользуйтесь презервативами не только в крайних случаях!
Чудо! Появился спрей для вечного секса
Британские медики разработали новое средство, которое увеличивает продолжительность полового акта как минимум в четыре раза. Чудодейственный спрей нужно наносить на половые органы непосредственно перед сексом.
Как показали тесты, после применения спрея мужчина в состоянии продлить половой акт с 54 секунд до 4 минут 48 секунд. Спрей, который планируется выпускать во флаконе карманного размера, поступит в продажу через 2 года.
Пока же врачи высказывают полное удовлетворение результатами клинических испытаний.