Если выпил граммов двести, выпить триста - дело чести!


* * *

Послушай женщину и сделай наоборот... А потом переверни её и сделай так, как она хочет...


* * *

Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества - красива и глупа...


* * *

Берегите и уважайте книгу - она неиссякаемый источник кульков для семечек.


* * *

- Бабушка, а почему у тебя такие большие... - Силикон!

Рассказал(а) cuba
Это было в 80-х годах, когда я учился в институте. На моём курсе, но на другом факультете училась одна подруга, Танька, с которой мы пару раз зажгли нехило. Между прочим, совсем не дура выпить и закусить. Как то раз она позвонила на вахту в ту студенческую общагу, в которой я тогда обитал, меня позвали к телефону (о мобилах тогда мы и понятия не имели), и радостным голоском сообщила, что её предки умотали на все выходные на дачу и у неё дома можно пару дней отдохнуть. Я с готовностью согласился, тем более что у меня кроме банки кильки в томате пожрать ничего уже не оставалось, а деньги на портвейн никто уже не занимал (до стипухи пару дней). Пришёл, вижу, - кроме меня ещё несколько голодных знакомых морд со всех факультетов, в том числе Женька Воронкин из параллельной группы. Сели бухать на кухне папашки танюхиного спирт, который он со своего химзавода пи@дил регулярно. Женька до водяры жадный, пьёт, сцуко, в два раза больше всех, нажрался, упал под стол, его сначала ногой по двинули, чтоб не мешал, потом в спальню родительскую отнесли и забыли. Через пару часов девчушки наши уже в дрободан, решили доконать алкаша и раздели Жеку догола, а барахло попрятали по шкафам. Когда ближе к ночи мой трезвеющий однокурсник выполз на кухню завёрнутый в одеяло и начал канючить, типа, куда шмотьё моё заныкали, сволочи, подруги сжалились и всё ему отдали. Только трусы найти не смогли по пьяни. А Жека в то время жил в семейной студ. общаге с женой-иностранкой, очень ревнивой. Он никак не мог смириться, что его благоверная увидит его пришедшим домой из гостей с голыми яйцами, и задолбал всех поисками своих парашютов, пока Танюха в сердцах при всех не сняла С СЕБЯ(!) свои ажурные трусики и не швырнула ему их в морду с криком "Надевай мои, зануда, и п@здуй отсюда!" Жека, тормоз, на автопилоте напялил их на себя и ушёл, а мы вышли на балкон понаблюдать, как он перейдёт дорогу, благо, что идти до дома ему было совсем недалеко. И вот мы с 12-го, кажется, этажа, наблюд аем, как он, сильно шатаясь, переходит пустынную ночную улицу, откуда не возьмись появляется ментовский УАЗик, останавливается, происходит короткий диалог, Жеку сажают в машину и увозят. Пьяных студентов обычно отпускали через час, максимум два, поэтому мы не волновались особо. Но на следующий день выясняется, что придурку повезло, и его отвезли в вытрезвитель на всю ночь. Всё бы ничего, но, кто бывал, тот поймёт: клиентов там раздевают до трусов! Не знаю, что там было, но Женька на нас долго дулся. А что бы вы почувствовали, войдя в женских кружевных трусиках розового цвета в камеру, где сидят человек двадцать пять пьяных в дупель и злых мужиков?...

всем советую  посмотреть

видео суперское http://rtube.ru/blog/2007-08-21-600

[400x300]
:))

Все это проходили. То вдруг неудержимо хочется шоколадку, или селедки, или нападает страшный жор перед критическими днями. Это означает, что наш организм нуждается в определенных витаминах или минералах. Ниже - подробное описание, что означает жажда определенных продуктов и чем ее можно компенсировать без ущерба для здоровья.

Хочется шоколада:
Нехватка магния.
Содержится в: нежареных орехах и семечках, фруктах, стручковых и бобовых.
Читать далее...

На самом деле Katie Fey зовут Женей и она из Киева ))
Читать далее...

Читать далее...

Рассказал(а) s-h-i-s-h-k-a
- Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?
- На какую должность?
- Менеджера!
- Хорошо. Знакомьтесь, это Иван - старший менеджер. Сколько вам лет?
- 36.
- Оп! Теперь вы старший менеджер!

1) Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик понимал - там Штирлиц.

2)Мюллер спросил у Штирлица - правда ли, что радистка Кэт дала ему показания? - Показала, но не дала - сухо ответил Штирлиц.
Читать далее...

Девушка как игровой автомат - деньги тратишь, а даст или нет - неизвестно.


* * *

Никому не повредит - проституточка в кредит...


* * *

Когда б не состоялся вынос - за то, чтоб мы вас, а не вы нас.


* * *

Общественное мнение - мнение тех, кого не спрашивают...


* * *

Если нет повода, чтобы выпить - это не повод, чтобы не пить!

Рассказал(а) Я.Т.
Дело происходило во второй половине восьмидесятых годов. Я тогда учился в институте. Новый год мы отмечали в общежитии. Как обычно, здорово выпили и часа в два ночи решили пройтись прогуляться.
Идем по бульвару и видим, что в рядом расположенном доме на первом этаже отворено окно. В квартире тоже встречают Новый Год.
Самый остроумный из нас скатал снежок и забросил внутрь квартиры.
Из окна выглянуло меланхолическое еврейское лицо и с непередаваемым акцентом грустно сказало:
- Уеду я из этой проклятой страны. Пять минут назад открыл окно, чтобы проветрить, а уже третий снежок залетает.

Приходит мужик в публичный дом, его спрaшивaют:
- Вaм кaкую?
- Hу, чтоб грудь побольше, a пи...да поменьше.
- Посидите, журнaльчики посмотрите.
Через пaру минут по громкоговорителю объявляют:
- Мужчинa с большими рукaми и мaленьким х#ем, пройдите в комнaту.

К скромно стоящей девчушке подходит юноша с горящим взором :
- Девушка, я хочу с Вами познакомиться !
- Да... но я стесняюсь...
- Hу, девушка, мне очень хочется с Вами познакомиться !
- Hо я же стесняюсь...
Расстроенный юноша отваливает в сторонку. Девушка вслед :
- Ха! Так же хотел, как я стеснялась. Козёл!!!

В одной комнате на двухяpусной кровати внизу спят двое детишек, сверху тpахаютcя родители. Просыпается младший, будит старшего:
- Это что, землетрясение?
Старший продирает глаза и ворча поворачивается на другой бок:
- Hет, это два идиота пытаются сделать третьего и угробить нас с тобой.

Все люди произошли от обезьяны, только одни раньше, а другие позже.

Не хотите по-хорошему - уберем вазелин!

Вопрос на повестке несколько раз поднимался, но так и не встал.

Иногда, чем ближе узнаешь человека, тем подальше его хочется послать.

....и она доверчиво положила ему ноги на плечи....

Русские дорогой называет то место, где они собирается проехать.

Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.

Шум в линии любезно предоставлен ГТС.

Чем больше у человека проблем, тем меньше ему нужно для счастья.

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами...

Рожденный ползать построил самолет.

С каким достоинством лежал ты у канавы!

Лучше семь раз промолчать, чем один раз ляпнуть.

Женщины выше мужчин по своему уровню, хотя бы потому, что сидят у них на шее.

Я серьезный.... только не смешите!

Неужели все мужчины состоят только из пениса и желудка?

Холостяк - это тот, кто приходит на работу каждое утро с разных направлений.

Хотя любовь и зла, но ты, козел, даже и не надейся!

Бог у всех один - провайдеры разные.

Черные мысли приходят, когда теряются розовые очки.

Сначала любовь убивает скуку, а потом скука убивает любовь.

Смех без причины – признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

У Вас еще лапша на ушах не обсохла.

Пьяную девушку легче довести до оргазма, чем до дома.

В гостях хорошо, да никто не приглашает.

"Виагра" для женщин - это ДЕНЬГИ.

Маленькая кулинарная хитрость: если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, они будут пахнуть мясом.

Ты на что, царская морда, намекаешь?

Чем дальше в парк, тем больше извращенцев

Ненавижу мазохистов. Бил бы их и бил....

Однажды студеную в зимнюю пору....

Мyжчины по своей пpиpоде сyщества замкнyтые, так как мyжское начало там же, где и мyжской конец....

"Ого!" - сказал гинеколог."О-го-го" - отозвалось эхо…

Бармен - аптекарь с ограниченным набором инвентаря.

Чистая совесть - признак плохой памяти.

Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте.

Если вам дали хорошее образование, это еще не значит, что вы его получили.

Хр#н редьки длиннее, но тоньше

1. Профессия начальника по праву считается третьей древнейшей профессией мира.

2. Hачальник всегда прав.

3. Все начальники должны хорошо питаться.

4. Каждый начальник был когда-то ребенком.

5. Hачальником может быть и женщина.

6. Двое разнополых начальников, состоящие в законном браке могут произвести на свет подчиненного или начальника.

7. Без подчиненных начальник тоскует и может сильно заболеть.

8. При отсутсвии подчиненных рекомендуется командовать каким-либо предметом.

9. Если начальник не здоровается, то это еще не значит, что у него что-то на уме.

10. Если начальник здоровается, то вовсе не обязательно, что на уме у него ничего нет.

11. Hачальники много думают.

12. Плох тот начальник, что не мечтал стать генералом.

13. Питье чая не может быть поводом для порицания начальника.

14. Сентиментальный начальник опасен для окружающих.

15. Каждый начальник имеет тех подчиненных, которых он заслуживает.

16. Чем больше подчиненных, тем легче ими командовать. И наоборот.

17. Hекоторые считают, что начальник любит деньки. Это не правда!

18. Хороший начальник может вообще даже не ходить на службу.

19. Иногда начальники собираются вместе и долго разговаривают.

20. Быть начальником ужасно тяжело. Hо ему за это платят аванс и получку.

21. Hачальниками не рождаются, ими становятся в силу роковых обстоятельств.

22. Hачальник может перестать быть начальником только в связи с уходом на пенсию или по состоянию здоровья.

23. Священный долг подчиненного - следить за тем, чтобы количество начальников не нарушало экологического равновесия в природе.

Есть у меня девушка знакомая. Занимается конным спортом. Достаточно давно и успешно. Мотались с ней по городу и тут она вспомнила, что ей нужно купить вазелина - с его помощью лошадей чистят. Сворачиваем в ближайшую аптеку. Девушка подходит к окошечку, где происходит следующий диалог:

- Здравствуйте, у вас вазелин есть?
- Да, пожалуйста, вот с банановым вкусом, с яблочным, с клубничным…
- Да нет, мне обычный нужен.
- Девушка, но так же интереснее! Вот с яблочным, с клубничным…
- Да нет, вы не поняли, мне обычный нужен!
- Девушка, а чем вас этот не устраивает?
- Да вы не поняли, мне для коня!

Немая сцена.

Плавно вытягивающееся лицо продавщицы…

Допустим, у человека по имени Вася кто-то одолжил телефон

Можно пошутить, отправляя на этот номер подобные сообщения:

Вася, когда же наконец придет партия героина?
Вася, ты вчера у меня свой пакет травки забыл! Гера.
Ты, когда, урод, мне мои $500 вернешь?
Вася, поздравляю у меня от тебя девочка! Зина (Маша, Таня).
Вася, а почему ты считаешь всех своих родственников и знакомых тупыми мартышками?
Вася, у меня нашли герпес 2-ой группы. Сходи к врачу. Толик.
Я знаю, что это ты убил мою бабушку, и я всем об этом расскажу.
Спасибо за заказ. Вибратор вам будет доставлен завтра в 3. Эро-служба.
Ваш счет на звонок в службу секс по телефону составил $26.
Вася, а вдруг твои родоки найдут пушку, которой ты замочил старуху?
Вася, на твой след вышли оперы, я в новостях видел. Миша.

Юрий Никулин рассказывал, как во время зарубежной поездки артистам устроили автобусную экскурсию, и гид вдруг сказал в микрофон: «А сейчас будьте внимательны: мы подъезжаем к месту, где все бросили пить и курить!» Автобус повернул за поворот, и все увидели большую надпись: «Городское кладбище».

1. Стринги или танго: 306 новых аргументов за и против
2. Новый автомобиль: как выбрать плюшевого мишку
3. Секс на пляже: как вытряхнуть песок
4. Ты и твоя лучшая подруга: а почему бы и нет?
5. Секреты здоровья: учимся дышать прокладками
6. Уроки бизнеса: как извлечь выгоду из измены мужа
7. Осваиваем стиральную машину: режим Easy Care+
8. И все же, Ницше или Шопенгауэр: выбираем имя для щенка
9. Модные тенденции сезона: что должно висеть на веревочке от тампона
10. Правила этикета: 5 мест, куда не стоит брать с собой вибратор
11. Как отсосать на джип.

В начале века, когда еще русский летчик Арцеулов не продемонстрировал возможность выхода из штопора, самолет, попавший в него, считался обреченным. Один из летчиков, испытавший столь неприятную ситуацию, отстегнул привязные ремни и, дождавшись, когда аппарат перевернулся вверх колесами, выскользнул из кабины. Смешение центра тяжести привело к выходу аппарата из штопора. Завершив виток и войдя в горизонтальный полет, самолет устремился навстречу покинувшему его пилоту и "поймал" его, "усадив" в кабину! Придя в себя, летчик взялся за рычаги управления и благополучно приземлился.
Читать далее...

Лучший подарок - это подарок, сделанный своими руками, поэтому мы дарим фигу…

Склонность к гемофилии передается по наследству только при наличии нотариально заверенного завещания (А.Козак)

Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора. Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить…

Если вы считаете, что "Размер не главное", значит вы мужчина

За каждым подвигом, возможно, скрывается пьяная вечеринка...

А где на клавиатуре римские цифры?

Чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки...

Электорат- синоним слова «быдло» на время избирательной компании

Бабруйский логопед

Мужчины делятся на два вида: Сволочь обыкновенная и Сволочь необыкновенная

Молдавские ученые расшифровали сигналы светофора

Полная тень, отбрасываемая листьями хрена...

Он так упорно думал о куске колбасы, что вокруг него собрались собаки

В октябре 2017-го года будет отмечаться столетие лозунга – «Век свободы не видать!»

В семейной жизни я человек не из легких - 92 килограмма (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)

Женщина беременеет, когда встречается со сперматозоидом

Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не меняется

Бригада студентов-медиков вылечит молодых женщин от кластрофобии, арахнофобии, навязчивых движений, шизофрении, депрессии, головной боли, бессонницы, межпозвоночной грыжи, юношеских угрей, крапивницы, заикания. Лечение бесплатное. Презервативы заказчика

Длина юбки прямо пропорциональна вероятности вернуться вечером домой...

Сообщение на экране монитора: "Внимание! Вы изменили положение мыши! Для того, чтобы изменения вступили в силу, перезагрузите компьютер!"

…С той самой минуты им захотелось в Тибет по-большому…

Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода! Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимет!

Все товары в магазинах можно разделить на две группы: мешки для мусора и мусор для мешков

Работу надо любить; или работа будет любить вас…

Не бывает женщин с кривыми ногами, бывают с эргономичными

...Завершая нашу плодотворную конференцию, подведем ее основной итог. В выступлениях наших уважаемых докладчиков было использовано букв А - 589706, Б - 347876, В - 314068, Г -...

К вечеру синоптики обещают потемнение!

Бывает, смотришь на начальника и думаешь - как бы так плюнуть ему в морду, чтобы не обидеть...

Цель у военных всегда одна - новая мишень

Муму была очень привязанной собачкой