Читать далее...

Техподдержка - Слушаю вас.
Клиент - Э-э-э-э-э... после некоторых раздумий и сомнений , я решил опять инсталлировать «Любовь». Могли бы вы мне помочь?
Тех- Разумеется. Если вы готовы, то начнем прямо сейчас.
Клиент - Ну... Я не очень разбираюсь в процессе, но думаю, что готов. С чего начинать?
Тех. - Прежде всего, откройте «Сердце». Вы знаете где у вас «Сердце»?
Клиент- Да. Но можно ли инсталлировать «Любовь» если запущены другие программы?
Teх.- Какие программы в работе?
Клиент- Э-э-э-э... - у меня включены «Прошлые Обиды, «Низкая Самооценка» и «Разочарование и Уныние».
Teх. - С «Прошлыми Обидами» проблем быть не должно. «Любовь» постепенно выгрузит их из оперативной памяти , чтобы они не мешали работе других програм, но сохранит их в виде временных файлов. «Любовь» также сама постепенно вытеснит «Низкую Самооценку» при помощи собственного модуля «Более Высокая Самоценка», однако, вы должны сами стереть "Разочарование с Унынием» полностью, так как они препятствуют инсталляции «Любви».
Клиент - Но я не знаю как их стереть. Вы можете меня научить?
Teх. – Конечно. Идите в стартовое меню и попробуйте включить «Прощение». Кликайте столько раз сколько потребуется, пока полностью не сотрутся «Разочарование с Унынием».
Клиент- ОК, все получилось. Спасибо ...ой... «Любовь» сама начала инсталлироваться... А это нормально?
Teх.- Да, но помните, что у вас есть только базовое программное обеспечение. Окончательный апгрэйд обеспечат "Другие Сердца ".
Клиент:- Ой... выскочило сообщение "Ошибка! Программа не работает с внутренними компонентами". Что это значит?
Teх.- Не беспокойтесь. Это не технический термин и означает, что «Любовь» уже работает с внешними компонентами, но еще не загрузилась в «Ваше Сердце». Чтобы это произошло, надо прежде всего полюбить себя.
Клиент - Что же мне сейчас делать?
Teх- Кликните на «Самоодобрение», а затем включите следующие файлы: «Самопрощение» и « Осознание Своих Достоинств», а так же «Признание Своих Недостатков»
Клиент - ОК, сделано.
Teх.- А теперь скопируйте это в «Мое Сердце» и система сама уничтожит несовместимые файлы. Однако, вам придется вручную стереть «Многословную Самокритику» из всех меню, а так же очистить Корзину. Убедитесь, что «Многословная Самокритика» уничтожена навсегда, и никогда, ни при каких обстоятельствах больше не загружайте этот файл.
Клиент - Все получилось! «Мое Сердце» наполняется новыми файлами! На мониторе возникли «Улыбка» и «Душевное Равновесие»! Так всегда бывает?
Тех.- Не всегда... Иногда это занимает гораздо больше времени... Итак, «Любовь» установлена. Еще одна деталь: «Любовь» - это бесплатное програмное обеспечение. Для нормальной работы ее необходимо дарить другим и они взамен подарят вам свою.
Клиент- Спасибо!

Введение
Читать далее...

Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми мужиками.

Правило самоограничения. Пейте только по дням, английские названия которых оканчивается на "Y".

Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

Лень - это подсознательная мудрость.

О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

Берегите родину - отдыхайте за границей.

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

Праздник без водки, как паспорт без фотки.

Пред сильным чувством опохмелки, все остальные чувства мелки.

До изобретения глобуса Земля была плоской.

Если бы молодость знала, как она старость достала!

Будущее за нами, прошлое - в нас.

Браки заключаются на небесах, затем быт приземляет.

Спирт - наиболее популярный пятновыводитель.... скуки.

Рожденные ползать тверже стоят на ногах.

Кто не слышит глас народа, услышит рев толпы.

Гни извилину, иначе будешь гнуть спину.

И сыт и пьян, и.... рыло в пуху.

Черствые люди самоедством не занимаются.

Лентяю достичь своего потолка - раз плюнуть.

Если на вас не обращают внимания, значит, надзор негласный.

Сауна - единственное место, где атмосферу накаляют, чтобы 'остыть'.

Лай - цепная реакция.

Из пессимизма есть выход.... на балкон.... и даже дальше!

При максимуме выпитого тело не меняет своего положения во времени.

Принцип потребления самогона. Если после первых ста граммов не стошнит, то все последующие порции пойдут нормально.

Прихожу домой пьяный, и не знаю, какой стороной к унитазу повернуться…

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

А почему бы Вам не поменять все Ваши комплексы и подозрения на одну манию ? Или на половину паранойи?

Производная от пьянки - это пьянка на сданную посуду.

Проспись красавица, проспись...

Те, кто "за", могут опустить руки и отойти от стенки.


* * *

Вечная любовь длится в среднем 3 месяца.


* * *

Если Вас ударили по правой щеке, подставьте левую - челюсть встанет на место.


* * *

Боль можно остановить, если рассказать следователю всю правду.


* * *

Новое открытие сделали физики Института высоких температур. Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским, то морда наверняка треснет.

Директор инструктирует новую секретaршу:
- С до 9 - у меня оперaтивкa, с 9 до 10 - глaвный инженер, с 10 до 10.30 - глaвный бухгaлтер, с 10.30 до 11 - прием по неотложным вопросaм, с 11 до 12 - подписaние неотложных бумaг, ну a с 12 до 13 чaсов - у меня сексуaльный чaс.
Ha следующий день без пяти 12 секретaршa зaходит и нaчинaет рaздевaться.
- Что это Вы?
- Вы же скaзaли, что у Вaс в 12 сексуaльный чaс..?
- Дa не я Вaс, a меня в министерстве.

Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит:
- Девушка. а у вас не найдётся закурить?
Та даёт ему сигарету.
-А огонька не найдётся?
Она зажигалку ему даёт.
- А, может, познакомимся?
-А, может, тебе ещё флаг дать?
- Зачем?
- Возглавить колону идущих на х#й!

- АААА!!! Доктор, что это у меня?!!!
- АААА!!! Что это у Вас?!!

Формат, место расположения	 1 неделя	 1 месяц

468x60. (ЭПИГРАФ).	          480 руб.	 1, 485 руб.



468x60, 468x90, 600x90, 600x60.

  (ЭПИГРАФ).	                  130 руб.	 513 руб.		

 

120*120, 120*60, 100*100.

 (ЭПИГРАФ).	                     -	         162 руб.		

 

Текстовая ссылка. 

(ЭПИГРАФ)	                     -	         81 руб.

Порядок размещения рекламы:
1) Банер должен быть меньше 60Кб.
2) Страница должна открываться в новом окне.
3) Реклама не должна нарушать законы, быть оскорбительной или содержать мат.
4) Два раза в месяц разрешается замена банера и ссылок.


[показать]



Для того что бы купить рекламу на сайте http://www.liveinternet.ru/community/xxx_rohenpower_xxx Вам необходимо выполнить 2 простых действия:
1) Оплатить (перевести деньги на счёт).
2) Отправить письмо на vatras@rambler.ru с баннером и ссылкой на сайт который
будет открываться при нажатии на баннер. Либо html код.


И ваша реклама будет размещена не позже 7 часов после оплаты.

В первую брачную ночь невеста (артистка, лауреат всяческих конкурсов), раздевшись, влезает на тумбочку и торжественно объявляет:
- СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ. Исполняется впервые!

Приходит мужик в аптеку:
- Простите, у вас соски есть?
- Извините, кончились ... Вчера последняя уволилась.

- Ого!
Сказал гиниколог.
- Ого-го-го!
Раздалось эхо

Пушкин писал "Онегина" сложным пятистопным ямбом, но жена ему всё равно изменяла. Вывод: размер - не главное.


* * *

Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.


* * *

Кpасная Шапочка ходила к бабушке два pаза в день. Пеpвый pаз - отнести пиpожки, втоpой - снять кассу.


* * *

Часто, глядя утром на мужчину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты его вчера соблазнила, была не твоя, а его заслуга...


* * *

БУТИК - БУ Товары Из Китая.

Рассказал(а) Дядя Артьом
Солдат подходит к командиpу:
- Мне в отпуск надо - жена pодить должна...
Командиp отпускает его; чеpез неделю солдат возвpащается.
- Hу, Петpов, кто pодился - сын или дочь?
- Чеpез девять месяцев узнаем

Рассказал(а) Toxic_Avenger
Эта история произошла со мной года 3-4 назад. Работал я тогда начальником строительного управления. Выдался трудный рабочий день, и к его концу я был уставший, голодный и злой. По пути из кабинета к машине, чтобы ехать домой, я замечаю двух пьяных в дупель работяг. Если с ними что-то бы случилось на территории базы, то проблемы были бы первую очередь у меня, за то, что допустил пьянство на рабочем месте. Наорал я на них, пообещав вычесть из зарплаты этот день. Наорал сильно, с применением мата (без мата в строительстве никуда). Дойдя до машины, я краем уха услышал диалог между моим водителем (В) и сторожем базы (С), которые слышали и видели как я орал на рабочих.
Диалог:
В: - Ну Александрович даёт, такого мата даже я не знаю.
С: - Это тебе не хрен собачий. У него же высшее образование...

На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Владиславами, и загадала желание... А потом все так напились - что исполнилось не моё, а их желание.

Жена пpиходит домой и говоpит мужу:
- Сегодня меня износиловали.
- Иди и съешь лимон,- отвечает муж.
Оскоpбленная жена уходит на кухню и чеpез некотоpое вpемя возвpащается с тем же известием:
- Меня износиловали!!!
- Иди и съешь лимон!!!
- Пpи чем тут лимон?!!
- Потому что у тебя рожа слишком довольная.

Что такое противоположный пол? Оказывается, что это - потолок

Рассказал(а) mikhail
Не мое.
"Мам, пап, хрум-хрум!". Будь проклят тот горе-креативщик, который родил эту рекламу...
Утром едем в автобусе, везу ребенка в детский сад. ребенок находится в возрасте почемучки, и активно задает вопросы. в этот день он был очень озадачен проблемой, когда же мама с папой подарят ему братика.
стоит отметить, что у ребенка день рождения, поэтому он нарядненький, в костюмчике, с галстучком, и все немногочисленные пассажиры любуются моим ангелочком.
И тут этот ангелочек грооооомко так выдает:
- Маааам, а вы вот меня вчера спать уложили, а я из комнаты потом выбегал и видел, как ты папе хрум-хрум делала!!!
Я краснею с головы до ног и ухожу в себя. ну, не буду же я окружающим объяснять, что к чаю мужу отрезала торт "причуда"... мне было настолько неловко, что я даже не смотрела на реакцию окружающих, но смешки слышала.
и тут бабуля-божий одуванчик, пробираясь к выходу мимо нас, произносит:
- Не будет у тебя, внучок, братика, пока они х рум-хрум делают. Сожрали они его вчера! Эх, молодежь, молодежь...

Рассказал(а) Дядя Артьом
В Южной Африке трое белых стоят за барной стойкой и потягивают виски.
Вдруг дверь с грохотом открывается, и в бар заходит негр под 2 метра, здоровенный, как бык. Он подходит к одному из белых, выпивает его стакан и говорит:
- А белых женщин я #бал!
- Нет проблем, - отвечает белый, заикаясь.
Затем негр подходит ко второму белому, выпивает его стакан и говорит:
- А белых женщин я #бал!
- Тем лучше для вас, - отвечает тот, заикаясь.
Наконец негр подходит к третьему белому, выпивает его стакан и говорит:
- А белых женщин я #бал!
- И правильно, - отвечает белый, - черные у меня тоже вызывают отвращение.

Забираем куча ссылок с Японской тематикой!

日本
Japan [показать]

Имя: Япония
___________________________
Японские или околояпонские комьюнити
на русском (по алфавиту) :
all_japan - Занимательная Япония
caj - Всё о чае
new cinemasia - Азиатское кино
faq_da_japan - Япония без розовых очков, визгов восторга и ложной скромности
new ikebana_ru - О японском искусстве аранжировки цветов
ru_aikido - Русское Айкидо
ru_anime - Аниме
ru_bonsai - очень маленькие деревья
ru_buddhism – Буддизм и бонпо по-русски
ru_fruits - Русскоязычное комьюнити для любителей стиля FRUiTS
ru_gaijin - русскоязычная диаспора Японских островов
new ru_haiku - Русские хайку
ru_hokku - Русские хокку
ru_j_music - Японская музыка
ru_jrock - Джей-рокерам
ru_katori - Сообщество учеников Тэнсин Сёдэн Катори Синто-Рю в России
new ru_kendo - Кендо в России
ru_murakami - Страна овец без тормозов
ru_nihongo - обсуждаем все, связанное с японским языком
ru_oriental - Восточная литература
new Читать далее...

Тема дня: ""Бyдет и на вашей yлице пpаздник!" (с) Фpедди Кpюгеp"


Краткие новости дня:

Microsoft подтвердила информацию о том, что консоль Xbox 360 подешевеет не только в Америке, но и в Европе.
Читать далее...

Рассказал(а) s-h-i-s-h-k-a
Сегодня чуть не убил жену. Прихожу домой, а к холодильнику магнитом прикреплена дискета и записка: “Милый, вот твоя дискета с важными документами, что ты вчера весь вечер искал”.

До недавнего времени игрок сборной Саудовской Аравии по бейсболу Акбар аль-Хатиб имел жутковатое хобби - он принимал участие в казнях через забивание камнями.

Швыряя подобно мячу на спортивной арене булыжники, бейсболист лично убил 23 приговоренных.

Недавно после его мощных бросков в несколько секунд скончались мужчина и женщина, наказанные за супружескую неверность.

Однако толпа пришедших на экзекуцию добровольных палачей, которых аль-Хатиб лишил кровавой развлекухи, потащила его в суд. В свою очередь, судьи запретили Акбару впредь "бросать камешки", мотивируя это тем, что он приводит в исполнение смертный приговор слишком быстро, не позволяя приговоренным напоследок помучиться.

"Сейчас я серьезно думаю о переезде в США, куда меня неоднократно приглашали играть за различные бейсбольные клубы. Раньше всегда отклонял эти предложения, поскольку в Америке отсутствует казнь через забивание камнями. Теперь, когда меня лишили любимого развлечения на родине, есть смысл сменить место жительства", - прокомментировал ситуацию впавший в депрессию после приговора суда спортсмен.

Читать далее...

* Владимир Турчинский такой ловкий, что может собрать Кубик-Рубика одним пальцем за пять секунд.

* Микробиологи из Бирмингемского университета утверждают, что Владимир Турчинский способен сам добывать драгоценные металлы из отходов и самостоятельно превращать их в нанокатализаторы!

* Владимир Турчинский может заваривать "Доширак" кипятком в собственной пригоршне.

* Когда Владимир Турчинский был маленьким, каждый день на завтрак он съедал по два метра железнодорожного рельса, чтобы обогатить организм железом.

* Владимир Турчинский может, вцепившись зубами в берег, сдвинуть целый материк. Беда в том, что сотни лет назад ему не поверили на слово жители Атлантиды.

* Альфред Нобель изобрёл взрывчатку и назвал её в честь Владимира Турчинского - "Динамитом".

* Парадокс: кровь Владимира Турчинского закипает только при температуре абсолютного нуля, подобно жидкому азоту. Всё остальное время Владимир Турчинский хладнокровен и невозмутим.

* В 1905 году в районе Самарканда был найден фрагмент челюсти Владимира Турчинского. Это уже пятнадцадцатая находка подобного масштаба за последние сто лет!

* Самым страшным испытанием для участников программы "Фактор Страха" было общение с Владимиром Турчинским.

* Владимир Турчинский умеет доставать из шляпы кролика. И это при том, что шляпы он не носит принципиально, а о кроликах имеет весьма отдалённое представление!

* Если Владимира Турчиского разпилить пополам, можно увидеть доселе невиданные вещи. Проблема в одном - Владимира Турчинского не берут даже титановые пилы с алмазным напылением.

* Владимир Турчинский равен массе, умноженной на квадрат скорости света в свободном пространстве (ВT = mc?).

* Объём левого бицепса Владимира Турчинского можно измерить только при помощи стометровой рулетки. Для правого бицепса Владимира Турчинского измерительных приборов пока не существует.

* Средний вес Владимира Турчинского эквивалентен весу крупной звезды из созвездия Волопаса.

* У Владимира Турчинского двадцать три Пулитцеровские премии и сорок одна премия Букера. И всё это за достижения в спорте!

* Владимир Турчинский любит тяжёлую пищу. В Масленицу Владимир Турчинский жарит колодезные люки и есть их со сметаной, как блины.

* Из мышечных тканей Владимир Турчинского древние греки делали карабельные канаты.

* Владимир Турчинский ОДИН обыграл ВЕСЬ элитарный клуб "Что? Где? Когда?". В дартс.

* Пот Владимира Турчинского использую для лечения шизофрении.

* Член Владимира Турчинского напоминает размерами балистическую ракету. В неэрегированном состоянии.

* По слухам Владимир Турчинский именно тот человек, которого Владимир Путин избёрёт своим преемником.


P.S.
а терь объясните мне кто это? :)

Нет ничего бессмысленней, чем составлять фоторобот преступника в Китае

Все беды от женщин. Слово "учёба" тоже женского pода...

Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик понимал - там Штирлиц…

Поменяй положение! Раздвинь ножки! Встань! Вытяни! Левее! Правее! Выше! Ниже! Хорошо! Не спеши! Ну вот, опять все испортил! О, Господи, меня тошнит от твоего неумения! Тоже мне мужчина! Не можешь настроить антенну!

Подержанный автомобиль - прекрасное средство для поездки в автосервис и обратно

Деньги пахнут: маленькие - потом, а большие - кровью

Любой бесспорядок лучше уборки

Когда люди целуются, они всегда находят общий язык

Ну вот почему большинство женщин бальзаковского возраста,желающих познакомиться, имеют и бальзаковский же вес?

Из двух бед мы выбираем обе

У бородатого анекдота десятки внуков

У женщин язык без костей, а у мужиков член... Совпадение?

В таких кругах вращается, что постоянно заносит!

За двумя зайцами погонишься - зайчатинкой не только пообедаешь, но и поужинаешь

Райсобесy требуется вышибала. Тел….

В политике кнут – главная составная пряника (Леонид С. Сухоруков)

Первым рэпером в России был Вини-Пух

Я всегда мечтал о том, чтобы работа с компьютером была не сложнее пользования телефоном. Моя мечта стала реальностью. Теперь я уже не знаю, как пользоваться всеми возможностями телефона (Бьерн Страустрап, один из разработчиков языка С++)

Для того, чтобы преуспеть в бизнесе, нужен талант необычайный. Но если же вы обладаете таким талантом, зачем тратить его на бизнес? (И.Липкий)

Если отделить мух от котлет, то есть будет нечего

Шантаж - это такая просьба, в которой трудно отказать

Отмороженных больше, чем ошпаренных. Особенности национального климата

Ложь - это лазновидность зелновой культулы

Начальник может не любить своих подчиненных, но он не может их не иметь

Подумав - решил не думать!

Один из «рецептов народной медицины, найденных экспедицией ЮНЕСКО в 1971 году в ТИБЕТСКОМ монастыре на ГЛИНЯНОЙ ТАБЛИЧКЕ»: «Взять по одной пачке (100 г) ромашки, зверобоя, бессмертника, березовых почек…»

Не бывает некрасивых мужчин, бывает, что некоторые женщины не могут рассмотреть их красоту и богатый внутренний мир из-за отсутствия у них достаточного количества денежных средств

Деньги - как навоз, если не разбрасывать, то толку не будет

Если бы знала где упаду - положила бы мужика…

Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему

Утро начиналось неважно: в один глаз светило солнце, из другого торчало копье...

Надежной бытовой техники не существует. Доказано кувалдой