Алё, здравствуйте. Это вас ФСБ беспокоит. Вы нам только что хотели позвонить...

Стекл как трезвышко...

Причиной глобального потепления являются студенты. Носятся как угорелые. (А.Козак)

Люблю Рейхстаг в начале мая...

Все дороги ведут в Рим, а бездорожье к нам

Воспитанный мужчина, трепля за уши спаниеля, не будет более 3 минут пристально разглядывать грудь его хозяйки

С истиной спорить трудно, с ложью – бесполезно

У вас в инструкции написано: "Hажать . Hо нигде не сказано, когда отпустить!"

Акция от водки "Беленькая"! Под каждой крышечкой белочка. Собери пять белочек и тебе крышечка

А ваших резидентов мы на прерываниях перевешаем!

Я недавно прочитал, что любовь - это вопрос химии. Вот, наверное, почему моя жена обращается со мной как с токсическими отходами…

У всех людей есть и мужское и женское начало. Но только у мужчин есть конец

Говорят, что наглость второе счастье. А в Москве оно первое…

У меня было один раз такое было: я сидел, читал книжку и подумал, сколько сейчас времени. Глаза чисто автоматически посмотрели в правый нижний угол страницы...

Девушки бывают умные, бывают красивые, и бывают такие, которые уже готовы стать тёщами

Что значит, если речка зимой не замерзает? - В нее спускают канализацию…

Нет ничего невозможного для женщины, которая умеет расплакаться в нужный момент перед нужным мужчиной (Уильям Нокер)

Он сделал три предупредительных выстрела в голову и контрольный в ноги, чтобы не уполз

Преподаватели освоили компьютерные презентации и гонят теперь лекции под фанеру

Наш народ самый выносливый, потому что самый запасливый

Школа тем и отличается от парламента, что в ней дискуссии не уместны

Hе бросай товарища в бидэ

Женщины носят обручальное кольцо, чтобы им завидовали подруги. Мужчины носят обручальное кольцо, чтобы им сочувствовали друзья

В этой жизни каждый может занять свою нишу. Директор колумбария. (Георгий Фрумкер)

Наступило первое сентября и произошло маленькое чудо: шестой класс превратился в седьмой

Наркологически чистый продукт

Все люди одинаковы, только каждый одинаков по своему (Юрий Татаркин)

Наденька, ёжик мой, тебе понятны мои слова? - Дааааа! - Ну, вот видите, даже ежу понятно…

На перекрестке столкнулись два автомобиля: генерала ФСБ и генерала МВД. Виновной была признанна машина ГИБДД, прибывшая на место происшествия

Клянусь самым дорогим, что у меня есть - женой и ее шубой (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)

Муж:
- Дорогая, мы уже три года вместе и я должен тебе кое в чем признаться.
Я считаю, что между любимыми не должно быть никаких секретов, а я не все рассказал тебе о себе...
Жена (перебивая):
- О, дорогой! Как хорошо, что ты заговорил об этом. Я с тобой абсолютно согласна. Я тоже хочу тебе признаться. Дело в том, что последние два года я спала с твоим братом и боялась сказать тебе об этом. Я так измучилась, но теперь мне намного легче. А в чем ты хотел признаться мне?
Муж (шокированно):
- Я..., я коллекционирую монеты.

... после чего допрашиваемый долго и упорно бился лицом о сапог следователя ...


* * *

Мы придём к Вам на выручку, если есть выручка.


* * *

Сначала встал баран и выразил общее недоумение, затем встал заяц и выразил общее опасение. В конце встал лев и выразил общее мнение.


* * *

Когда девушка выходит замуж, она меняет внимание многих на невнимание одного.


* * *

Все мужики одинаковы, только зарплата у них разная.

Читать далее...

Двое на природе под деревом:
- Оля, ну помоги-же мне, возми его скорее.
- Что-то он у тебя, Вась, глубоко засел, застрял что-ли? Ой, какой маленький...
- Будь внимательней с ним, он ведь такой хрупкий, сама видешь.
- Да буду, буду... Он так извивается! ... Яйца не задела?
- Да нет, вроде бы. Палку бросить?
- Я тебе брошу...
Да-а-а... Не легко было юным натуралистам вернуть птенца в его гнездо.

Молодая пара после прогулки по лесу решила развлечься прямо в кустах. После того, как все случилось, парень видит на дереве кукушку и предлагает:
- Давай, спросим, сколько нам жить осталось.
Девушка соглашается.
- Кукушка, сколько нам жить осталось?
- Ку-ку...
- А почему так мало?!
Кукушка, назидательно:
- Будете на сырой земле трахаться, и столько не протянете!

В постели пара. Отдыхают. И тут парень задумчиво так выдает:
- А знаешь... У нас с тобой, наверное, не любовь...
- А что?
- Ну.., легкий флирт.
Она, поднимаясь, гневно:
- Знаешь что, дорогой, по твоему два месяца в жопу - это "легкий флирт?!!"

Как вам такое продолжение любимого всеми фильма?:)))

Пишите отзывы!

Как скачать музыку с ли.ру

Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.

Когда Буратино узнал, что Мальвина изменяет ему с Пьеро, он взял сверло и... засверлился.


* * *

Весной строители зарыли в землю несколько фундаментов. Осенью вырос микрорайон. Правда, потом в нём завелись жильцы - и дома стали гибнуть...


* * *

- У меня в аквариуме плавают две рыбки, которых я выловил на черноморском побережье. А чтобы они чувствовали себя как дома - я время от времени писаю в аквариум.


* * *

Я ж вам говорю: Приходите завтра!, а вы всё время приходите сегодня!


* * *

2025 год. Состав кала среднего европейца: вода; наполнитель органический; краситель коричневый; загуститель (E415); консервант (E202); ароматизатор, идентичный натуральному.

Рассказал(а) Дядя Артьом
В бытность не мою студентом пил как-то пиво с друзьями у метро Юго-западная после занятий. Кто был на южке - представляет выход из метро в сторону мирэа. Если кто не был - поясню: это с горки и вниз.
Аккуратные такие пешеходные дорожки, одна в сторону мирэа, другая к макдональдсу. что за месяц был не помню, получилось что после дождя ударил небольшой морозец. обе эти дорожки представляли собой прикольные такие ледяные горки. Причем та, которая к маку - идеальную горку на всем протяжении.
Стоим стало быть. Тут из метро выруливает девушка, обвешанная легкими и весьма объемными пакетами. Бодро так цокает шпильками к началу спуска в сторону фастфуда. Штанишки у нее такие обтягивающие и из чего-то синтетического сделаны. Со спины налетает на нее порыв свежего такого ветерка и сбиватет с ног и она шлепается на ледовую трассу центром масс.
Проехав метров 10 и поравнявшись с нами (настоящий БАБСЛЕЙ), она тормозит, упираясь в лед каблучком и, не вставая, спрашивает: "ре бят, а как к такому-то общежитию пройти?".
Среди нас был некий Женя - чел ни в каких ситуациях за словом в карман не лазил: "Да вы напрасно остановились, девушка - вам тут метров 150 проехать и чуть правее взять на развилке"

Подходит муж к жене и говорит.
- Дорогая, давай займемся любовью?
- Я не могу, завтра мне к гинекологу.
- Слышь, а завтра тебе к стоматологу не надо?

Нашел как-то моряк бутылку с джином. Он:
- Хочу Ящик пива.
Выпил ящик.
- Хочу бабу.
Отимел бабу.
- Ну, давай своё третье желание, - говорит Джин.
Моряк говорит:
- Выполни то, что мой капитан скажет, когда встанет утром.
Капитан просыпается после похмелья:
- Сто х#ёв мне в рот и якорь в жопу!!!

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются...

В живую жизнь упрямо верил я, в простой резон и в мудрость шутки, а все высокие материи блядям раздаривал на юбки.


* * *

Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!


* * *

Продаю траву стаканами. Не гербалайф.


* * *

Если жена утром не разговаривает, значит, вечер удался.


* * *

Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники.

Пьянка, гулянка ну в общем провожают капитана в плавание на пол года, ну и друзья порешили ему в подарок резиновую бабу.Все таки на пол года; жена далеко, а так хоть и резина но в голодный проконает.Ну ушел он значит в плавание "бабе" вечерами присаживает все нормально, но каким то образом матросы узнали про эту "бабу " и пока значит капитан на мостике свои дела делает, матросы прикладывались тоже. Ну возврощается капитан из плавания опять пьянка гулянка ну и друзья спрашивают:
- Как наш подарок то тебе?!
- Да вы знаете, как настоящая, даже триппер подцепил!!!

В банк врывается вооружённый грабитель в маске. Всех кладёт на пол, орёт:
- Деньги собрать! Упаковать!
Подбегает к кассирше:
- Сосать!!!
Та растёгивает ему брюки и сосёт...
Грабитель срывает с себя маску и говорит (с сарказмом):
- А дома мы не можем! Дома нас тошнит!!!

Приходит мужик к попу:
- Батюшка, помоги поле засеять!
- А ты ко мне свою жену пришли - я ей всё и расскажу.
Присылает мужик жену, поп её хоба - и оте$ал. Hу, мужик на следующий день приходит к попу, а поп на колокольне возится.
- Батюшка, а не найдётся ли у Вас немного ржи?
- Матушка! Дай ему!
Смотрит поп вниз, а мужик его жену е$ёт.
- Матушка, ты что ж это делаешь?
- Дак вы ведь, батюшка, сами сказали: "Дай ему"!
- Дак ржи, матушка, ржи!
- И-го-го! И-го-го!

На уроке истории:
- Вовочка, каким событием знаменателен 1799 год?
- Родился Пушкин...
- А 1812?
- Пушкину стукнуло 13 лет!

Рассказал(а) Markiz
Иду сегодня на работу. Вижу, стоит BMW-"семерка", навороченная по полной программе - крыльев только не хватает...
На лобовом стекле, под дворником цветная бумажка:
"ПРИГЛАШАЕМ НА РАБОТУ В МАКДОНАЛЬДС..."

Дама заводит второго любовника. Подруга спрашивает:
- А чем первый-то плох?
Та отвечает, что ничем, все отлично, нежный, чуткий, заботливый, прекрасный вкус, великолепно готовит, в театр ходит, в искусстве разбирается, и т.д.
Подруга, недоумевая:
- А зачем тогда второй?
Ответ:
- А второй - не пид@рас

Читать далее...

Все то время, пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем.

Духи в переводе с чешского "вонявки", "черствые потравины" - свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке и другие приколы.

Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая , бутылочка, а надпись на щите гласила:"Доконали тварь!"

Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!" В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход!

-не боятся кошек
-комары и мухи не вкусные
-хорошая взлетная полоса - дело дорогое и хлопотное
-взлетать под хохот очень сложно
-когда взлетаешь против ветра, он дует в лицо, а когда наоборот - в ...
-низко летать не интересно, а высоко холодно и страшно
-на машине все равно быстрее
-прикуривать на лету не удобно
-разговаривать не с кем
-в ушах свистит
-мешают ноги
-мешают птицы
-пугаются летчики
-земля внизу очень маленькая - при посадке можно промахнуться
-два мужика в белых халатах все время мешают взлету.

Взлетать не обязательно. Hо садиться надо всегда.
Если двинуть ручку вперед, то дома становятся больше. Если потянуть на себя - то меньше. Правда, если продолжать тянуть ручку до упора, то они снова станут больше.
Летать не опасно. Опасны столкновения.
Всегда лучше быть на земле, желая оказаться в воздухе, чем быть в воздухе, желая оказаться на земле.
Слишком много топлива бывает только в единственном случае - при пожаре.
Пропеллер - это большой вентилятор, установленный впереди самолета для того, чтобы пилоту не было жарко. Когда он останавливается, то пилот сразу потеет.
Если сомневаешься, сохраняй прежнюю высоту. С небом еще никто не сталкивался.
"Хорошая" посадка - это когда ты сам можешь выползти из самолета. "Отличная" посадка - это когда после нее самолет еще можно продолжать использовать.
Учись на чужих ошибках. Твоей жизни не хватит на то, чтобы совершить их все самому.
О том, что ты сел с убранным шасси, ты узнаешь по тому, что на рулении приходится давать полный газ.
Вероятность уцелеть обратно пропорциональна углу касания. Большой угол - низкая вероятность, и наоборот.
Hикогда не позволяй самолету увезти тебя туда, где ты мысленно не побывал за пять минут до этого.
Берегись облаков. То, что кажется просветом, может оказаться самолетом, летящим тебе навстречу. Hадежные источники также утверждают, что в облаках живут горы. [тут обыграна пословица. "Every cloud has a silver lining" дословно означает "у любой тучи есть сияющий край (освещенный солнцем)", употребляется в смысле "в любой ситуации есть надежда на лучшее"]
Всегда старайся, чтобы число взлетов равнялось числу посадок.
Есть три простых правила выполнения мягкой посадки. К сожалению, никто не знает, что это за правила.
Ты начинаешь с полным мешком везения и пустым мешком опыта. Весь фокус в том, чтобы успеть наполнить второй мешок раньше, чем опустеет первый.
Вертолеты не могут летать; просто они настолько уродливы, что земля их отталкивает.
Если в окно ты видишь, что земля непрерывно вращается, а из пассажирского салона слышится какая-то возня, то что-то идет совсем не так, как надо.
В непрекращающейся битве между объектами из алюминия, движущимися со скоростью в сотни миль в час, и землей, движущейся со скоростью ноль миль в час, земля рано или поздно будет побеждена.
Хорошие решения основаны на опыте. К сожалению, опыт обычно основывается на плохих решениях.
Постоянно смотри по сторонам. Всегда есть что-то, чего ты не заметил.
Помни, что тяготение - это закон, и обжалованию не подлежит.
Три самые бесполезные вещи для пилота: пространство над тобой, полоса за тобой и уже прошедшая десятая доля секунды.