Сел в метро на конечной у себя, забился в угол и закемарил.

Через какое то время чувствую меня кто-то настойчиво меня по коленке стучит. Открываю глаза - передо мной стоит тётка и её дочка походу, девчонка лет 18-ти, но с таким немаленьким пузом, месяц 7-8 где-то. Тётка кивает мне на дочкино пузо, а меня спросонья чутка заклинило и я первым делом отмазался:

- Эт не я, чес слово…

Девчонка покраснела чутка и ломанулась куда то вглубь вагона, тётка за ней. И тут до меня дошло что она хотела чтобы я место беременной уступил. В общем неловко как-то получилось.

Рассказал(а) Миша
Ленинградский Университет, начало 80х. Студенты второго курса впервые приходят на военную кафедру, там им пару слов про долг, честь и прочую херню, а потом разводят по аудиториям и там начинают гнобить их уже по конкретным предметам. Одна из групп сидит в аудитории, входит полковник:
"Товарищи курсанты, прочтите, что написано на ваших партах?"
Студенты: "Моня - мудак!"
Полковник: "Правильно! Моня - это я!"
Читать далее...

Рассказал(а) 123
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."
Читать далее...

[показать]
Читать далее...

---------------------------------------------------------------------------

Если твое упорство побеждает твою лень, то полезность этого события зависит от того, дурак ты или умный.

---------------------------------------------------------------------------
После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что рэп - гавно!

---------------------------------------------------------------------------
Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов.
С тех пор бараны логику не любят.

---------------------------------------------------------------------------
Hовый проект телеканала HТВ - "Зона со звездами".

---------------------------------------------------------------------------
Иван Сидоров поступил в институт за взятку. Hа его месте так поступил бы каждый!

----------------------------------------------------------------------------

Нам не дано предугадать,
Чем наше слово отзовётся:
Попробуй громко крикнуть "бл*дь" —
И каждый третий обернётся.


* * *

Мужчина от женщины отличается тем, что перед совершением ошибки он всё тщательно продумывает. (С) Георгий Фрумкер


* * *

Она была такой страшной, что когда крысы съели её паспорт, то оставили нетронутой фотографию!


* * *

Без женщин жить нельзя на свете, нет!
Кто лучше женщин сделает минет?


* * *

Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно!

Встретились два приятеля в буфете.
- Сколько тебе жена дает на обед?
- Два рубля.
- А мне рубль. Почему тебе больше?
- За добросовестное исполнение супружеского долга.
Ночью тот, который получал рубль на обед, старался, из кожи лез в надежде на денежную прибавку, но утром на обед получил...50 копеек.
Он возмутился.
- Почему же так?
- Что-то ты у меня слишком резвый стал!

Король Людовик после торжеств, посвященных сорокалетию супружеской жизни, ведет королеву в опочивальню.
- Помните, ваше величество, сорок лет назад я спас вашу честь тем, что в первую брачную ночь перочинным ножичком порезал себе палец и своей кровью окропил простыню ?!
- Теперь я спасу Вашу честь, - сказала королева и высморкалась в простыню.

Уложив ребенка спать, муж предлагает жене заняться любовью. Жена просит подождать, пока сын уснет. Через некоторое время муж повторяет свою просьбу, но жене кажется, что ребенок все еще недостаточно крепко уснул.
Раздосадованный муж встает с кровати и идет на кухню. Там, не зная чем занять себя, видит на подоконнике бутылку шампанского. Берет ее, с выстрелом открывает, наливает себе бокал шампанского и с удовольствием пьет. Сынишка, услышав выстрел, поднимает голову и говорит матери:
- Ну что, довыпендривалась? Из-за твоего упрямства отец на кухне застрелился!

Муж уезжает в командировку. Жена говорит:
- В этом городе живет тетя Жанна. Ты можешь остановиться у нее. Суточные сохранишь.
Возвращается муж из командировки.
- Ну, как? Сохранил суточные?
- Суточные-то сохранил. Месячные пропали!

Два крепко подвыпивших фермера возвращались однажды вечером из местного кабачка домой, когда они заметили застрявшую в сетчатой ограде молоденькую козочку.
- Эх, если бы это была Мэрилин Монро! - мечтательно сказал один из них.
- Жаль, что еще не совсем стемнело, - проворчал второй.

К балетмейстеру приходит человек и предлагает:
- Я за двести долларов буду делать массаж всем вашим балеринам!
- О'кей, деньги при вас?

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. "Какого х%я тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".
2.. "Всякая по%бень" - "Широкий ассортимент товаров".
3.. "Б%я буду!" - "Фирма дает гарантию".
4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке".
6.. "Отвечаю на п%дора!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7.. "Я тебя в рот е%ал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует".
8.. "Че за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9.. "Вот же ж б%%%ь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10.. "Х%й тебе в ж%%у!" - "Скидки не предусмотрены".
11. "П%%%р штопаный" - "Клиент".
12. "Х%%ло очкастое" - "Перспективный клиент".
13. "З%%бал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?".
14. "Там такое.. х%й про%%ышь" - "Высокотехнологические разработки...".
15. "Пошел на х%й!" - "Обратитесь к моему коллеге..."

Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат", уничтожьте его, не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года!


* * *

Если вы отправляетесь к морю с двумя девушками, следите, чтобы они подгорали с разных сторон, иначе унылого однообразия в сексе вам не избежать.


* * *

Организации срочно требуются 4 женщины-шахидки для сноса старого склада.


* * *

Если женщина считает, что у мужчины ВСЕГДА должны быть деньги, то у неё не должно быть месячных!


* * *

Кто к нам с пивом придёт, тот за водкой и побежит.

Рассказал(а) Natali
Муж мой – человек сентиментальный. Сочинил трогательную историю о том, как он «покупал» нашего сынишку (обо мне в ней не упоминается), и с большим чувством очень часто рассказывал её сыну. И вот, когда Саньке было уже лет десять, муж в очередной раз, со слезами в глазах, проникновенно так заканчивает свой рассказ: «И вот после долгого блуждания по магазину, в самом дальнем углу, на самой верхней полке я увидел мальчика с грустными карими глазами, взял его, прижал к себе и принёс домой». И, шмыгнув носом, муж выходит из комнаты. Пауза, мы с сыном молча смотрим некоторое время друг на друга. Потом Санька с легкой грустинкой, просяще, произносит: « Мам, не говори,пожалуйста, папе, что я уже ВСЁ знаю, он у нас такой наивный».

1) Прилетает сатана в рай к Богу и говорит:
Читать далее...

Сидит мужик в лодке около берега ловит рыбу, в одной руке удочку держит, а в другой кирпич! Проходит девушка-отдыхающая и спрашивает мол зачем кирпич нужен, мужик отвечает: "Отдашься, скажу!", девушка развернулась ушла, через некоторое время подходит опять спрашивает, та же картина, и так 3 раза, на четвертый не вытерпела, согласилась.
После акта говорит: "Ну, мужик рассказывай!"
"А че тут непонятного? На удочку нихрена не ловиться, а на кирпич уже третья!.."

Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:
- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
- Нужна ты мне! Я смотрю, чьим ты мылом моешься!

Купчиха спрашивает у борца, глядя на него с восхищением:
- Какой же у Вас вес, интересно?
- Сто десять килограммов без малого.
- Ну, а с малым-то сколько?

Юбилей. Жене 50 лет. Выступает муж:
- Эх, вот в 20 лет ты была розой, в 30 - шампанским, в 40 лет - коньяком, в 50 - стала кислыми щами.
С ответным словом выступила жена:
- Да, в 20 лет была розой, но сорвал ее не ты. Да, в 30 лет была шампанским, но тебе достались только брызги. Да, в 40 лет была коньяком, но ты пил на троих. Да, в 50 лет стала кислыми щами, но тебе их хлебать нечем.

[показать]

Персональный программный дневник с элегантным интерфейсом, который может с успехом заменить личный дневник, который многие привыкли вести в рукописном виде. Наделен широкими возможностями, такими как: форматирование текста, включение в запись изображений и мультимедиа, а также опцией шифрования данных. Кроме этого, возможно создание голосовых заметок. Работает через веб-службу MSN Spaces. В программу включены наборы подложек для создания страниц и графические смайлики. Дополнительные опции включают в себя: систему поиска по дневнику, закладки "любимые" записи, встроенный календарь, создание резервной копии, спел-чекер (проверка английской орфографии), поддержку скинов (которые множество можно скачать с домашнего сайта), экспорт в CHM и PDF, запись на CD/DVD (c помощью плагинов), и многое другое.

Размер файла: 8.16 MB

Скачать с iFolder
Скачать с DepositFiles

[показать]

Скачать

[показать]

Download Master эффективно решает 3 главных проблемы возникающих при закачке файлов из Интернет: скорость закачки, продолжение прерванных закачек и управление закачанными файлами.

Основными чертами, выделяющими Download Master среди других программ, являются высочайшая эффективность работы и удобный пользовательский интерфейс.

Download Master позволяет значительно повысить скорость закачки файлов через Интернет с использованием HTTP, HTTPS и FTP протоколов. Для этого используется разбиение файла на потоки, которые закачиваются одновременно. Программа также поддерживает докачку файла с текущей позиции после обрыва связи.

Для повышения удобства использования, Download Master интегрируется в Internet Explorer, Firefox, Mozilla, Opera, Netscape Communicator и другие, заменяя стандартный модуль закачки. Кроме того, программа следит за буфером обмена, обнаруживая ссылки.

Для повышения удобства использования, Download Master интегрируется в Internet Explorer, Firefox, Mozilla, Opera, Netscape Communicator и другие, заменяя стандартный модуль закачки. Кроме того, программа следит за буфером обмена, обнаруживая ссылки. Download Master позволяет загружать, сохранять и просматривать видео с таких видеосервисов: YouTube, Google Video, RuTube, Видео@mail.ru, Rambler Vision.

Версия 5.5.3.1131 - 25 Января 2008:
- В список поддерживаемых видеосервисов добавлен еще один сайт;
- Доработана закачка видео с YouTube.

Домашняя страница: www.westbyte.com/dm/

Размер: 5 MB

http://download.downloadmaster.ru/dm/dmaster.exe]Download Master 5.5.3.1131[/URL]
ftp://download.westbyte.com/dm/dmaster.exe]Зеркало[/url]

С помощью YouTube Downloader можно легко загрузить любой видео файл веб-сервиса YouTube по приведенной на его странице ссылке. Все, что требуется от пользователя - это скопировать и вставить ссылку в специальное окно программы, выбрать желаемый формат и запустить автоматическую загрузку и конвертирование видео файла. Поддерживаются самые распространенные видео форматы (AVI, WMV, MOV, 3GP, MP4). Кроме того, возможно сохранение не видеоролика, а только его звуковой дорожки в формате MP3. Для конвертирования скаченных файлов используется универсальный программный движок FFmpeg. В случае необходимости возможна ручная настройка всех параметров кодирования, применяя стандартные команды кодеков в строке запуска.


Домашняя страница: www.youtube-d.com

Размер: 3.38 MB
Зайти и Скачать

[показать]

Лучшая [показать]

Читать далее...

[показать]
Читать далее...