[показать]
Читать далее...

Рассказал(а) zzz
Сегодня коллега притащил инструкцию к купленному за границей забавному китайскому устройству, явно продвигаемому производителями как революционное приспособление, призванное заменить мышь. Смысл - он не смог его установить на компьютер и попросил меня помочь разобраться. Само устройство - чушь редкостная, но вызвала ввиду своей необычности интерес всего офиса, и мы решили перевести инструкцию с корявого китайско-английского...
Захожу на Translate.Ru. Набираю кусок текста инструкции: "Execute the installer by tray icon and insert ms windows binaries or another os with custom mouse driver support in current boot drive."
Жму "Перевести".
"Казните монтажника изображением подноса и вставьте наборы из двух предметов окон госпожи или другой рот с таможенной поддержкой водителя мыши в текущем двигателе ботинка."
Тишина. Жалобный Голос коллеги сзади: "Ты сможешь это сделать?.."
Весь офис просто лёг.

1-я новость это новый дизайн у нас :)
2-я Нам нужен ЭПИГРАФ так что в коментах оставляем рисунки, которые на ваш взгляд подошлибы сюда ;)
3-я новость сама приятная для вас, это БЕСПЛАТНОЕ размещение вашего баннера ровно на 30 дней :)

2 недели после зачатия:
А кто это тут у нас бегает по комнате с положительным тестом на беременность и орет: "а как же фигура, а как же карьера"? Никак моя мамаша. Дотрахалась. А что ты хотела? Любишь кататься, люби так сказать и того...Все, теперь твоя фигура будет одеваться в ателье для пошивки авто-чехлов, а карьера состоять в том, чтобы приносить папаше в зубах тапочки, дабы он не сбежал к другой, с карьерой и с фигурой. Ибо настал Я, и ты обязана создать мне идеальные условия для выращивания в полной семье. А если не создашь, то будешь виновата. Впрочем, ты теперь всегда будешь во всем виновата.

4 недели после зачатия:
Что? Зуб болит? А тебя предупреждали что зубы надо лечить до зачатия Меня. Вот иди теперь и лечи зуб. Без наркоза. Потому что от наркоза у Меня может быть 15 отклонений и 18 паталогий. И виновата будешь ты.

5 недель после зачатия:
Что это ты тут жрешь???? Корейскую морковь??? Буээээээ...... Пирожки??? Буэээээ.... Шоколад??? Буээээээээ...... Картошку жаренную??? С котлетой????? Буэееееееее..... Иди, штукатурки погрызи. Она Мне полезна, говорят. И вообще, не забывай каждый день к семи утра сдавать свежую мочу. А то вдруг в ней белок??? И 18 патологий и 36 отклонений у Меня в результате твоей безмозглости??

12 недель после зачатия:
Так. Ты чего это на витрину этого паршивого бутика выпучилась??? Нам это не по карману!!! И вообще, дуй в авто-ателье, чехол на себя заказывать. А лучше чеши домой и вышивай Мне чепчики. Гладью. Не умеешь вышивать??? Папаша! Ты на ком женился???

18 недель после зачатия: Ты куда поперлась??? В какой еще ресторан??? Какие еще друзья??? Что ты жрешь???? Суси..суси она ест...иди печенку не прожаренную ешь и рыбьим жиром запивай... АААААА...она пиво пьет.....алкоголичка!!! Пьяница мать - горе в семье...у меня будет 15 патологииийй...выплюнь...ииик.. Ббыввыли дднии ввеселыее....Буээээээээ. На вот тебе изжогу. И похмелье. И все она врет что стаканчик выпила. Два литра. Нет, три. И литром водки запила. Так что, папаша, не пускай ее ни в какие... рестораны. И друзья у нее еще те.. тюрьма по ним плачет!!! Пусть дома сидит и вяжет Мне костюмчики. Что, вязать не умеет??? Папаша!! ну ты понял, да?

22 недели после зачатия:
Ну куда тебя опять несет? В парикмахерскую? Ты что, не в курсе, что волосы стричь-дурная примета. А красить-чревато 18 паталогиями. Вообще не понимаю что ты в этом интернете читаешь.. пишут же, у женщины в период беременности должен наступить синдром гнездования-обустройства жилища. Взяла б, полы перестелила, обои б переклеила, надо ж Мне на чем-то рисовать будет. Кстати, не забудь про мочу.

28 недель после зачатия:
А это еще что такое?? Какой еще секс?? Ты что, не знаешь, что у Меня от этого вообще черте-чё случиться может??? Папаша интересуется?? Маньяк этот папаша. Только маньяк может интересоваться такой бесформенной отекшей коровой как ты. Добавлю-ка Я тебе еще пигментных пятен, чтоб не интересовался. Извращенец.
Пусть деньги идет зарабатывает. На взятки в институт, куда Я когда-нить буду поступать.

36 недель после зачатия:
Что, не спится? Мечтают они... хы... как Я стану олигархом, чемпионом мира по теннису и скрипачом виртуозом... да с такими бестолковыми родителями до совершеннолетия бы дотянуть. А вот тогда Я позвоню из казино папаше и сообщу, что только что проиграл наш фамильный свечной заводик под Самарой. Шутка. Я остроумный, ага. Заводик... нету никакого заводика... ну да ладно, проиграю папашину стереосистему.

40 недель... Что-то я тут засиделся...пора-пора. В глаза хоть этим родителям взглянуть.. Так, пошел. ААаа

Любовь для женщины - это что-то между диалогом и шоколадом. А для мужчины - что-то между сексом и пивом…

Мама у Светы слаба в математике, Света поэтому и родилась...

Супернаглость? Это когда американцы возмущаются чьей-то наглости

Если женщина в магазине сама выбирает для мужа шляпу и галстук, то, по всей вероятности, она сама выбирала ему и жену…

Быстрая реакция отлично заменяет хорошие манеры

Если слово "чисто" можно заменить на словосочетание "в натуре", оно является вводным и выделяется запятыми

Меткий глаз, косая рука...

Сорок лет на элитном рынке недвижимости обслуживает верхушку российского бизнеса дядя Ваня - простой смотритель Ваганьково

Сегодня программирование - это соревнование между Программистами, пытающимися писать все более "дуракозащитные" программы и Природой, создающей все более тупых пользователей. Пока что природа побеждает

Вечная проблема: голоден - хочется есть, сыт - не хочется работать!

Маленькое существо, от которого бывают большие яйца, называется оса...

Человек может всё, пока не начинает что-то делать

В Барвихе появились новые пафосные лоси, которые не лижут соль, пока им не принесут текилу

Чтобы брак был крепким, жениху необходимо хотя бы раз увидеть невесту до свадьбы без макияжа

Женское хобби - выглядеть моложе своих лет

Слово не воробей - догони и добей!

Реальность существует для людей, у которых отсутствует воображение

К одним женщинам нужен подход с лаской. К другим - лучше с соболем или норкой

Суперакция: Купи единый для проезда на общественном транспорте и получи губку для обуви бесплатно!

Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете

Смотрите на телеканале “Россия” новый концерт певца Х. Смотрите, потому что слушать это невозможно…

Завтрак я ем сам, обед делю с собой, а ужин отдаю языку, так как он - враг мой!

Супчик жиденький, но питательный - будешь худенький, но старательный

Странное совпадение! Кровь берут из пальца, на который надето обручальное кольцо

Сколько плохо о людях не думай, а удивиться все равно придется

Если люди идут на работу как на праздник, то что же у них творится дома?

Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать...

А меня вчера в подворотне отпацифиздили...

Он был замечательным отцом! Каждый год он ужасно злился, когда Дед Мороз не приносил мне подарки!

Я против лозунга "Россия только для русских". Пусть остальные тоже мучаются!

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ, - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.

Когда женщина смотрит на себя в зеркало и видит на лице прыщик - она первым делом начинает скрести пальцем зеркало.


* * *

Что в имени тебе моём? Ты зацени груди объём!


* * *

Женщины - такие трогательные существа, так бы трогал и трогал...


* * *

Женщина, которая ценит себя слишком низко - сбивает цену всех остальных женщин.


* * *

Страшный сон проститутки: все входящие - бесплатно...

Пошла кинотеатр. Как Вы знаете всегда перед фильмом включают рекламу. Но эту полностью "обрезали", взяв из сериала "Счастливы вместе". Итак, представьте:
Выключается свет. Темнота в зале. Тихо. Раздается Дашин голос с экрана: "Я хочу секса!". Дальше реклама обрывается. В зале воцаряется тишина. Наконец, чей-то голос справа: "И я!". Затем, слева: "И я!" И вразброс: "И я!", "И я!", "И я!".....

Так трудно стало воровать, что стало похоже, что я эти деньги заработал…

«26 января я не вышел на работу, потому что думал, что вышел…» (М.Задорнов)

А жеваной морковкой тебе в рот не плюнуть ?

Вершина маркетинга в России - аппарат "Супер Турбо Плюс"! (кстати, реально существующий)

Ой, не могу.... Ой, умру.... Почем сейчас белые тапочки?

Некоторые мечты лучше оставлять мечтами, ибо претворенные в реальность они становятся суровой действительностью.

Я долго сомневалась, стоит ли использовать свой рот для удовлетворения посетителей в баре. Но меня уговорили, и я запела (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»).

В сортире лучше быть юзером, чем админом....

Легче отыскать иголку в стоге сена, чем вибрирующий мобильник в дамской сумочке.

PR-езидент

Я два дня прожил, не видя Вас, и тем доказал, что способен вынести все. /Б. Шоу/

Если вы ежеминутно проверяете свой email, значит вам никто не пишет.

У него был хороший склад ума. Жаль - пустой…

Нужно уметь делать те глупости, которых требует от нас наша природа. /Н.Шамфор/

В постели она вопит так громко, что соседи уже не раз вызывали скорую помощь и милицию....

Что мой муж в койке полный ноль, - это весь поселок знает, но бабы все равно на него лезут и лезут.... (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»).

Мы живем в мире, где один дурак создает много дураков, а один мудрый - очень мало мудрых. /Г. Лихтенберг/

Гармония юбер аллес.

Погиб смертью храбрых.... но глупых.

Ничто так не повышает квалификацию водителя, как едущая за ним милицейская машина.

Есенина, говорит, тебе прочту.... Думала, культурный, а он начал: "Пей со мною, паршивая сука...." (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»).

Только русский человек услышав слово "пол-литра" не станет спрашивать - пол-литра чего?

Мой папа - преуспевающий бизнесмен, поэтому я часто летаю на Канамы и Багары....

Хороший каменщик всегда кладет на совесть.

Во всем мире партии создаются, для того, чтобы взять на себя власть. И только в России партии создаются для того, чтобы власть взяла их к себе.

Неправда, что минер ошибается лишь однажды. Изготовителям мин тоже свойственно ошибаться…

Не бойся совершать ошибки, если, конечно, не собираешься их исправлять. /Евгений Кащеев/

Невыносимых людей не бывает - бывают узкие двери

Внучек приходит домой и говорит бабушке:
- Мы сегодня на уроке проходили половые органы!
Бабушка услышав это сразу побежала к его матери:
- Ты знаешь, что твой сын на уроках изучает?
- Конечно, это у них в школьной програме.
Через час бабушка заходит к внучку в комнату, видит - он дрочит, и говорит ему:
- Пошли обедать, потом домашнее задание доделаешь.

На свидании в интимной обстановке молодой человек уговаривает девушку:
- Ну, пожалуйста. Ну, один раз...
- Нет, не могу. Мы еще так мало знакомы.
- Ну, я тебя очень прошу...
- Давай в другой раз.
- Я больше не могу терпеть.
- Ну, ладно, давай один раз, только никому-никому не рассказывай.
- Ну-у,тогда не надо.....

Идёт съёмка исторического фильма. Недовольный режиссёр кричит на актёров:
- Петров! Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с неё одежду, возьми её!!!
- Курочкина, мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Ассистентка - режиссёру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссёр:
- Да пошла ты на х%й со своим Сидоровым... Что?!! Оттопырены штаны??! Сидоров... Кто так играет ЕВНУХА?!!

[показать]
Читать далее...

Итак продолжение знаменитого блокбастера: «Абизяны с кибордами 2»

На этот раз рубрик как токовых не будет, но запросы разложены по степени пошлости, тупости и озабоченности. Да и чуть не забыл, отключите свои маразмометры, мой зашкаливал ;-)Читать далее...

Старинная пословица гласит: кто ищет, тот всегда найдет. Современная же поговорка утверждает, что в Яндексе найдется все. Казалось бы, сложив оба фактора, можно абсолютно точно найти в интернете все что угодно. Но...
Абизяны с кибордами?!Читать далее...

Синонимы

Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого хера!" стало старомодно.
В албанском есть нужное слово: "Внемлю". Если неологизм с перепугу забылся,
можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским
драматизмом.Читать далее...

[показать]
Читать далее...

Моя академия находится на станции метро "Кузьминки", где и случилась сегодняшняя "забавная" история. Закончив с практикой, мы с моей подругой Настей разошлись у ДОСа и я пошла к метро. Сумка у меня всегда висит через плечо, чуть сзади, в ней мой любимый телефон - Нокиа 3250, а к телефону у меня подсоединены наушники. Читать далее...

Мужик решил снять девочку - а в агентстве говорят, что сегодня все заняты, есть только Вася. Мужик сначала возмутился, ушёл, но потом вернулся - уж очень приперло. Говорит:
- Давайте Васю, деваться некуда...
Просят подождать на улице - сейчас, мол, подъедет...
Подъезжает лимузин метров длиной, выходит крутущий навороченный парень в окружении толпы охранников, говорит по мобиле сначала с Абрамовичем, потом с Березовским.
Мужик забегает обратно в офис и интересуется:
- Вася-то в курсах, кто - кого?!

В деpевне закончилась свадьба. Ванька наконец-то уединился за занавесочкой на кpовати с Манькой. А на печке на полатях дед. Ванька pьяно пpиступает к исполнению супpужеских обязанностей. Через час Манька не выдеpживает и оpёт:
- Ваня, да не могу я больше! Помpу щас...
Дед с полатей подаёт голос:
- Hе веpь, Ванька! От этого дела никто ещё не помиpал.
Пpоходит ещё пол-часа. Ванька не унимается. Манька снова кpичит:
- Ой, Ваня! Hу, не могу я больше. Щас обосpусь!
Дед с полатей:
- Вань, а этому повеpь. Это бывает...

Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит:
- Хочешь, я тебя трахну анально?
- Нет...
- Ну тогда орально?
- Нет.
- Ну тогда обычным образом?
- Нет!
- Ну ладно, я полетел.
- Постой, а как же желания?
- А у тебя больше желаний не осталось! Ха-ха-ха!!!

Тема дня: Виндово мне, ох виндово!

Чем выше градус, тем ярче индивидуальность!


* * *

Ходите по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге, Вам ещё за это и заплатят.


* * *

Каждая мать - потенциальная тёща или свекровь.


* * *

Её ушли в декретный отпуск...


* * *

Костюм Евы ей очень идёт, только ушить кое-где.

За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил "отлично". Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.
- Дорогой мой, - начал преподаватель, - вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил "отлично". Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.