Мужчина звонит:
- Алло! Это секс по телефону для извращенцев?
- Нет, Вы не туда попали!
- О - о - о- о! Я не туда попал!

Парень гуляет со своей девушкой. Она:
- Знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "нет",что бы ты у меня не спросил.
- Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать, если я тебя поцелую?
- Нет.
И он смачно целует ее взасос!
- А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
- Н-нет:
И он запускает руку ей в трусики.
- Хм...Знаешь, если ты и дальше намерина слушать мамочку, мы с тобой классно проведем время, детка!!!

Приходит муж домой. Жена:
- Хлеба купил?
- Не мужское это дело, по магазинам ходить...
- Ну делай тогда мужское дело... (распахивает халатик)
- Что, с тобой уже и пошутить нельзя? Давай авоську...

жили-были старик со старухой. Взялась бабка помирать. БОЛЕЕТ, ХАНДРИТ И Т.Д.
дед суетится, все желания выполняет. бабка "Спид-инфо" начиталась, и говорит:
Дед, я стока лет прожила, а вот анального секса так никогда и не пробовала. Обеспечь.
Дед сначала орал на нее, дура, мол, старая, чего перед смертью надумала... но в конце концов обеспечил.
Пошел баньку растопить. растопил, вышел в огород, а бабка уже вовсю грядки полет!
Мда, - почесал дед затылок. - А ведь так и Ленина можно было спасти...
© прислал 4andro

Приходит новый русский в турфирму.
-Мне нужно отдохнуть, как никто не отдыхал, ну,что-нибудь суперэксклюзивное.
-Можем предложить кругосветку под водой, по суше, по морю-океану, по воздуху, в стратосфере, в космосе...
-Не, не подходит, все это с кем-нибудь уже было, а мне надо свое, эксклюзивное.
Короче, ниче мужику не подходит, часа три с ним бились, и достал он всю турфирму конкретно. Тут выходит начальник и говорит:
-Только для Вас. Предлагаем эксклюзивный эротический пеший тур!
-Это как?
-Иди ты на Х...Й!
© прислал Кей Альтос

Два педика идут на дискотеку. Один говорит другому:
- Жопой чую, чумовая тусовка будет...
© прислал unname

Особая дружба
Автор: Константин Углов
Внимание: текст содержет ярко выраженый сексуальный контраст, если вам нету 18+ не продолжайте читать этот рассказ.
Читать далее...

Вы знаете разницу между Парижем и Нью Йорком?

Читать далее...

Пятничный вечер

[показать]
Читать далее...

Понравились рисунки

[показать]
Читать далее...

[показать]
Читать далее...

Креативные фотографии

[показать]
Читать далее...

[680x518]
Тяпница :)

Чем под дамой стройнее нога, тем над мужем пышнее рога.


* * *

Зачем мы пили с ним на брудершафт? ...чтоб заменить "отстаньте" на "отстань"?


* * *

Чистоплотность - это чисто масса на чисто объём.


* * *

Сделайте подарок для тёщи! Подайте на развод!


* * *

Совет начальникам: Если подчиненный лизнул вам задницу, не спешите радоваться - это не лесть, это смазка.

эх... вот Вам... [500x513]

Рассказал(а) loralo
Не мое. Живу я в Таллине. Кто не в курсе - это Эстония. Какие у нас тут отношения с "титульной" нацией - рассказывать не буду. Телевизор в апреле многие смотрели. Притираемся потихоньку. Но суть не в этом. Есть у нас радиостанция "Русское радио". Еду раз в машине, а там передают всякие поздравления и соответственно просят какую-нибудь песню исполнить.
И вот разговор одной дамы с ведущим.
Дама:
- У нас сегодня событие в семье - провожаем сына в армию, можно для него заказать песню?
Ведущий (игриво, с легким стебом):
- В какую армию? У нас теперь НАТО. Может, в американскую или еще куда?
У тети с юмором напряг и она на полном серьезе начинает втирать, что, типа, живем в Эстонии, так что сыночек, естественно, должен служить в эстонской армии. Ведущий, понимая, что шутки юмора не получилось, деликатно перебивает:
- Ну хорошо, в эстонскую так в эстонскую, какую песню будем заказывать?
Дама:
- Как какую, конечно, "СЛУЖУ РОССИИ".
Рул ь я держал крепко, поэтому все обошлось.

Рассказал(а) AgRous
Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллегентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ"
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя ...бет?" есть замечательная фраза: " а вам сударь, какая печаль??"
Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" или "ну ни **я себе ты …" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом

[465x620]
fdb

Читать далее...

В Томске открылся памятник домашним тапочкам

Памятник домашним тапочкам открыт в Томске на крыльце гостиницы "Томск". Композиция представляет собой два бронзовых тапочка, установленных на постаменте высотой 20 сантиметров.
По словам автора - томского скульптора Олега Кислицкого, памятник тапочкам установлен именно там, где идея об этом пришла ему в голову.
"Идей памятников у меня много. Вот одна из них и посетила, когда я выходил из гостиницы "Томск". Прямо здесь, на крылечке гостинцы. Посетила и реализовалась" - сказал Кислицкий.



Румынские воры обули коров в резиновые сапоги

Похитители рогатого скота в Румынии обули двух коров в резиновые сапоги, чтобы полиция не смогла найти животных по следам копыт. Тем не менее, воров поймали, поскольку за коровами увязалась свинья и оставила четкие отпечатки собственных копыт.
Три мужчины из Бурила Маре (графство Мехединти) ночью влезли в хлев Миоары Фратила из деревни Хинова. Хозяйка, обнаружив кражу, сообщила в полицию. "Когда я проснулась утром и пошла покормить моих животных, их не оказалось на месте, - рассказала она румынским журналистам. - Снаружи хлева были лишь отпечатки сапог. Но когда я присмотрелась, то увидела также отпечатки следов свиньи".
Полиция прошла по следам сапог и хрюшки 18 километров и арестовала злоумышленников.

Шутить люблю... Вот только зубы жалко...

Самые большие лохи - это те, кто имеет деньги, но не имеет счастья

Жизненный опыт приходит или по глупости, или по неопытности

Интеллигентность - это умение обложить оппонента фразами до такой степени изящными, что тот будет чувствовать себя в дерьме

Ребёнок - не член: вечером не уложишь, утром не поднимешь

Дороги у нас становятся все лучше. Танки уже не застревают.

Лотерейные авиабилеты

Бывший ветеран

Я сел на диету и за 14 дней потерял 2 недели!

Долг платежом зелен

Замечательными могут быть только иллюзии

Если с вечера попил коньяка, а утром чувствуешь себя отлично – значит, за пивом вчера все-таки не пошел…

Загс - это место где все мужчины расписываются в собственном бессилии

Больше всего легковерных среди атеистов

Наиболее устойчивым стереотипом привлекательности обладают охотницы за тугими кошельками

Образование высшее, но соображение средние

Любовь - это болезнь, требующая постельного режима

Дорогая, я тебе в сотый раз объясняю, что женские имена и телефоны в разделе "Б" моего органайзера - не то, что ты думаешь... Это бухгалтеры, банкиры, брокеры...

Женщина - это звучит гордо, громко, капризно и бестолково

Хорошую грудь со спины видно

Старости боятся только женщины - мужики не успевают испугаться

Не в деньгах счастье! Но и не в их отсутствии!

Вакцина против курения: два укола ежедневно - и через месяц ты можешь без проблем сменить сигарету на шприц

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали

Графоманы создают мифы, настоящие писатели формируют иллюзии

Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет

Хмель отечества нам сладок и приятен.

Хорошая голова к опохмелу заранее болит.

Хорошо быть трезвым, но пьяным быть лучше.

Хочешь жить - умей напиться!

Чай, кофей — не по нутру, была бы водка поутру.

Проблема не в том, что у многих в нашей стране нет гражданской позиции, а в том, что у большинства он колено-локтевая

Если человек готов умереть за идею, это уже идеология

Если вам не до конфликтов, проверьте, есть ли у вас пульс

Только в браке рождаются бракованные дети

Душа Била Гейтса после смерти попадет в корзину

Ангелы называют это райским блаженством, а черти - адскими муками. Мы, смертные, зовем это любовью

На женщин у него не поднималась не только рука

Каждый, кто ест три раза в день, должен понимать, почему кулинарных книг продаётся втрое больше, чем книг о сексе

Больше всех следят за своими фигурами шахматистки

На порносайте как-то раз случайно встретила я вас...

Был подхалимом, но не корысти ради, а по принципиальным соображениям

Диалог на остановке:
-Девушка...-
-Уверены?-
-На минуточку,-
-Успеете?-
-Ха, долго ли умеючи!-
-Умеючи - долго,-
-Да, я, это, как-нибудь...-
-На как-нибудь у меня есть муж!-
© прислал Люпус

- Алло, Вася, это ты?
- Да, я.
- Вась, я беременна!
- Неправильно набран номер: неправильно набран номер:

Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
- Вы там живые?
- Да!
- А есть не хотите?
- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
- Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!

- Девушка, что вы будете: водку или спирт?
- Ой, даже не знаю - всё такое вкусненькое!

Cидит фepмep нa пpиёмe y ceкcoпaтoлoгa, дepжит нa кoлeняx дыню и жaлyeтcя:
- Я вoт yжe пять лeт тpaxaюcь - a клитop нaйти никaк нa мoгy!
Bpaч:
- Hy тaк... э-э-э... y дыни eгo точно нeтy...
Фepмep:
- Oй, чтo вы, дoктop, тaкoe пoдyмaли! Дыню-тo я вaм в пoдapoк пpинёc... Я пpo кoзy гoвopю!
© прислал аноним

встречаются два соседа и один у другого спрашивает:"А Вы знаете, что над Вами профессор живёт, и он пид....ас?"
второй отвечает:"Нет сколько лет его имею и незнал,что он профессор".
© прислал аноним

Самый короткий в мире эротический анекдот:
"Ой, простите, я не туда попал!"
© прислал аноним

Встречаются 2 друга:
-Че грустный такой??
-Да так. Вчера жену с вором перепутал
и выкинул ее в окно. Ох как она орала как
сопротивлялась...
-Это фигня. Я неделю назад вора с женой перепутал.
Ох как же он орал как сопротивлялся!!!!!!!
© прислал аноним

Вспомним про Oblivion

Еще один повод вспомнить о ролевой игре The Elder Scrolls IV: Oblivion предложила компания Bethesda Softworks. На днях в продажу поступило коллекционное издание The Elder Scrolls IV: Oblivion Game of the Year Edition. Оно включает в себя как оригинальную игру, так и дополнение Shivering Isles с аддоном Knights of the Nine.В данный момент сборник доступен только на территории США в версиях для РС и Xbox 360.


Тема дня: Молодой Intеl-лигентный ММХ-процессор без вредных примочек воткнется надолго в РlugandРlау mоthеrbоаrd с тремя портами ввода-вывода за умеренную звуковую плату!


Видеоролики: Need for Speed: ProStreet (New Features and Modes Interview)
ССЫЛКИ ДЛЯ СКАЧИВАНИЯ
Скачать: http://download.gametrailers.com/gt_vault/t_nfsprostreet_doyle_int_gt.wmv
Скачать: http://download.gametrailers.com/gt_vault/t_nfsprostreet_doyle_int_gt_h264.wmv

Рассказал(а) loralo
Был интересный случай в США несколько лет назад (его даже в новостях показывали). Всех подробностей не помню, поэтому буду немножко фантазировать.. В общем, в каком-то штате один "профессиональный"
водитель-дальнобойщик вел свое транспортное средство из точки 'А' в точку 'В'. И, заехав в город "Л", с ним приключилась беда.. Бедолага видимо так увлекся дорогой, что даже забыл про высоту своей фуры и, проезжая под мостом, который был высотой чуть ниже "нее", так там и застрял! - После приезда пожарников, полиции, короче говоря спецслужб, все дружно пытались вытащить грузовик этого бедолаги, перепробовав все возможные и невозможные способы. Последней каплей было то, что огромная и мощная машина так и не смогла вытащить тросом грузовик из-под моста - фура засела намертво!!! После двух часов упорной работы все "трудящиеся" от бессилия и не зная что делать дальше, лежали на земле и очень глубоко дышали... И в этот момент мимо проходил маленький мальчик, который, увидев все про исходящее, задал один "роковой" (мне кажется, именно такой он был для всей бригады) вопрос:
"А ВЫ НЕ ПРОБОВАЛИ СПУСТИТЬ КОЛЕСА?"

ЫЫЫЫ [500x354]