Корпоративный дух - это самый младший из сотрудников, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии.


* * *

Не люблю ничего общественного. Особенно мнения, питания и туалета.


* * *

Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала.


* * *

Просим вас оплатить счета за газ до конца месяца. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам.


* * *

Заповедь бюрократа: чем больше бумаги, тем чище задница.

Есть у меня приятель, зовут Володей. Занимается оптовой торговлей. Не так давно у него появилась возможности расширить площади своего торгового помещения за счет подвала. Чтобы расчистить подвалы здания на питерской Апрашке, дешевле всего нанять бригаду бомжей, которых обитает в этих краях видимо-невидимо.
Так и сделал Володя со своим недавним товарищем Саней. Зашли они вечером в подвал работу принимать, а один из бомжей и говорит: Читать далее...

- Презервативы не рвутся!
- !?
- Они лопаются от удовольствия!

Ура!!! Я не девственник!!! Меня поимели...

Жена мужу:
- Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать.
- Ну и как?
- Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила.

Встречаются 2 друга - у одного фингал под глазом.
1 - Что это с тобой?
2 - Жена по морде надавала...
1 - За что?
2 - Я ее на "ты" назвал...
1 - Не может быть! За такое по морде не дают! Рассказывай, что случилось?
2 - Ну, лежим мы в пастели, а она говрит: "Что-то у нас давно секса не было". Я и отвечаю: "Не у нас, а у ТЕБЯ!"
© прислал аноним

-Чем отличается комар от блондинки,знаете?
- ... Нет?
-Просто когда комар сосет,его по голове гладить не надо....
© прислал Анна

После первой брачной ночи молодой муж побежал на кухню, сделал кофе, принёс жене в постель. Та отпила и сказала:
-Кофе тоже слабый...
© прислал Капитан

Пришел взрослый сын к своему отцу и говорит-Ну,папа,радуйся.У тебя внук родился.Только он черный.Но жена мне обьяснила,когда я ее в роддом вел,нам дорогу черная кошка перешла.Вот и родился черный ребенок.Отец говорит-Ну да,правильно обьяснила.Например,когда я твою маму в роддом вел нам дорогу перешел БАРАН
© прислал аноним

Т. Блэр (Бушу): Жора, не пей больше, возьми себя в руки, Жора. Ты ему так сходу жостко скажи: «Путин, вы не демократ, подите вон!» Скажи ему: «ваши руки по локоть в полонии, господин Путин, признайтесь и покайтесь!» А мы не подкачаем, выложим все козыри, это будет разгром.

А.Меркель: Жора, мы его сцаными тряпками под лавку загоним, я ему так прямо и скажу: «господин Путин, ваше место у параши!» Натюрлих.

М. Саакашвили (с энтузиазмом забегает в зал): И тут в зал забегаю я с щампанским и крычу такой «Да здраствуит дэмакратия!!!», у мэна все отрэпэтирована!

Ж.Буш (раздраженно пинает Сакашвили): Пошел на хуй отсюда (жалобно Блэру) не нравится мне все это, я спать хочу (беспокойно). А где Саркози?

А.Меркель: С утра Путина маринует, я подслушивала, до слез его довел, дерзкий француз! Даст ист фантастиш!

В комнату входят Путин и заплаканный Саркози.

В. Путин (Саркозе): Запомни, твой оперативный псевдоним - «Бормотун». Ну все, рожу попроще, не сцать, держи пресс! (тычет Саркози пальцем в живот)

Ж. Буш (делает решительный шаг навстречу Путину): Господин Путин…

В. Путин (тычет пальцем Бушу в живот): Держи пресс! Молодец! (обращается к Меркель) Анжелочка, два пива за этот столик.

Меркель (растерянно мямлит): Айн момент… кстати… ваше место у…

В. Путин: Да, спасибо, я уже справа сел, спасибо.

Буш (суетливо прыгает на стул слева от Меркель)

Блэр (краснеет) Пааааазвольте…

Буш (смотрит в сторону): От***ись

В. Путин (Блэру): Там в углу у бочки свободно.

Саркози (плачет)

Путин (Саркозе): Бормотун, не сцать, ты все сделал правильно.

Буш: А вот к вопросу о ПРО!!!

Блэр (из угла): Да-да-да, вот именно…

(в зал врывается Сакашвили со стаканом): А вот и я!!!

Путин (Бушу): К вопросу про ЧТО?

Буш (официально): К вопросу про ПРО. Вам не кажется, мистер Путин, что польский народ, в лице своего президента тоже имеет право… (случайно натыкается взглядом на жабьи рожи близнецов Качинских, в ужасе кричит и роняет стакан)

Качинские (показывают друг на друга пальцами, говорят одновременно): Это он президент.

Путин: А давайте выпьем за Махатму Ганди. Жора, расслабься, ты какой то нервный, держи пресс (тычет пальцем). Молодец. Ты что сказать-то хотел?

Буш (срывается): Они ругают меня, велят, чтобы я вас прогнал!

Путин: Какие гнусные интриги, как я это называю. Кто смеет обижать нашего славного, нашего рубаху-парня, как это я его называю, нашего королька?

Буш: (показывает пальцем на Блэра у параши)

Блэр: Жора, ты му*ак и тупой пиндос, а вы, господин Путин, на этот раз не отвертитесь. Вся мировая демократическая цивилизация осуждает ваш гнусный авторитаризм, ваши тоталитарные преступления, мы лишим вас демократических инвестиций, можете считать это ультиматумом!

Путин (рж0т, вытирает слезы): Ну ты даешь, лишить иностранных инвестиций, ну уморил! А за газ кто платить будет? Пушкин? Ну ты, Блэр, молодец - держи пресс! (тычет пальцем в живот, Блэр оглушительно пердит) А тебе Бенни Хилл, часом, не родственник? Молодец, после смерти Петросяна хоть будет с кем поговорить!

(Из-за параши с достоинством выходит эстонский президент): Мы от лица гитлерюгенда... мнннэээ... новых членов Евросоюза...

Путин: Прибалт в бабочке! Давай к роялю, Раймонд, отожги!

(у согретого потными ладошками Саакашвили шампанского вышибает пробку)

Саакашвили: Вах! Да здраствуит дэмакратия, нэт?

(из торта выскакивает голая министр обороны Чехии): Хэппи бездей, мистер президент!

Путин (встает): Ого! Ну, пацаны, мне пора, не буду вам мешать. (обращается к растерянному Саакашвили с шампанским в центре зала) А вы зайдите ко мне на следующей неделе. Бормотун, не сцать, держи пресс! (уходит)

(Блэр с ненавистью смотрит на Буша, Буш демонстративно смотрит в другую сторону, делает знак охране)

(Секьюрити Буша начинают п***ить Блэра)

Буш (хватаясь за живот): Пресс - ни к черту... (стремительно убегает на толчок)

(Саркози плачет)

Меркель хлопает стакан водки, ослабляет воротник, начинает грустно напевать по-русски «…зеленою станет трава, чтобы позвать закружить, вслед за тобою слова, я не хочу уходить…»

ЗАНАВЕС

Уважаемая Мириам (по всей видимости, она у них на вопросы читателей отвечает),

Несколько дней назад я поехала на работу, муж остался дома смотреть телевизор, всё как обычно.
Читать далее...

На ленинградском шоссе появились гаишники-робингуды. Они отбирают деньги у богатых водителей и... И всё!

Куриные кости опровергли первенство Колумба. Оказывается, первой была курица. Или яйцо... Но никак не Колумб…

Скажи-ка, умение петь это у тебя наследственное или ты мстишь кому?

А я вчера голубей покормил... На свою голову!

С точки зрения Microsoft, клавиатура - это один большой Reset. Ибо, куда ни нажми, все равно повиснет и перезагрузится…

Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи

Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году…

"Будь проще" - сказал цветной карандаш простому

Учите своих детей молчать. Говорить они научатся сами

Любую женщину можно сделать счастливой. Если она даст

Мой опыт показывает, что умирают обычно другие

Из порнушки у нас есть только Windows…

Основатели русского коммунизма: Ленин, Пьянин и Халявин…

Вчера на балкон вышел, хотел белье повесить, потом передумал... расстрелял

На меня собаки бросаются, потому что внутри меня косточки...

Выступая под девизом "пуля - дура, штык - молодец", русская команда биатлонистов одержала самую эффектную победу на Олимпийских играх

Мой организм работает как часы - тикает, скрипит, жужжит...

Трудное детство.... килобайтные игрушки...

Если мальчик любит мыло и зубной порошок, то у этого дебила будет заворот кишок

Подумаешь, увидел Париж и умер. Попробуй увидеть Москву и прописаться!

Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется!

После необдуманного слова нужно думать быстрее!

Не иди по течению, не иди против течения, сядь в кресло, выпей пивка

Ноги даны человеку, чтобы ходить, а не для того чтобы из ж*пы торчали

Тёмное пиво лучше светлого будущего!

Иногда свобода перевешивает чистые носки, разложенные по полочкам

Эрудит - человек, который всегда найдет синоним, если не знает как пишется слово

Гордость - это то, что позволяет человеку стоять на коленях с высоко поднятой головой

Град величиной с бейсбольную биту стал причиной смерти житомирского бизнесмена Босюка. По крайней мере, так зафиксировано в милицейских протоколах (А.Козак)

Я не хочу больше зарабатывать - я хочу больше ПОЛУЧАТЬ!

1. Позвони ей в половине третьего ночи и проникновенно попроси: "Солнышко, я так хочу тебя увидеть! Мы тут у Славика, в Северном Бутове. Хорошая компания, музыка, ликер...". Hа отказ Читать далее...

Пара отслуживших свое перцев этой весною получила по звездной связи "компол - прапор - дембель" четкую установку: Пока танк не покрасите - воли вам не видать.

А танк, сцуко, здоровый, он на постаменте стоит и пушкой в небо упирается. А домой страсть как охота. А весна потому что.

Ну и покрасили. Как положено по уставу - кистью, из ведра, в три слоя.

Номер да ободья белые, звезды красные, корпус - зеленый.

Работа была принята командованием, перцы получили долгожданную "путевку в жизнь" и свалили поближе к родным местам.

А потом был дождь. Два слоя гуаши стекли в канаву и полк встречал утро, выстроившись на плацу возле героической т-34-ки, расписанной в лучших традициях пацифистов-шестидесятников: желтые цветы по всему многотонному розовому телу, надписи "LOVE" и куриные лапки на боках башни 8-)

Дома в стиле «архитектурный выкидыш»

Мужской топлесс.

Диарея Федоровна.

А на Голливуд давно пора надеть что-то противозачаточное (М.Задорнов)

Чем меньше букв - тем емче слово.

С умной женщиной днем - тяжело, а ночью - просто невозможно!

Надпись на двери венеролога: «Без букета не входить!»

Если на пляже вам приспичило - отлив лучше произвести во время прилива

Юношество любит задавать вопрос: "В чем смысл жизни?". Следующим же вопросом зрелости есть: "Чьей?". А поводом к мудрости ответ: "Моей..." и вопрос: "А кто я?"

Если женщина не знает, зачем она нужна мужчине, то она действительно ему не нужна

Смешны лишь те, которым не до смеха

Утерянную в парке "Дружбы народов" невинность - считать недействительной

Людская элита – это те, у которых есть еще какая-то мечта, кроме выживания

Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)

Знания половым путем не передаются, а вот оценку заработать вполне можно

Умные стремятся владеть информацией, мудрые - результатом ее обработки

Просто, как 3,14159265358979323846264338327950288419716

Онанизменное удовольствие

Убожественный фильм.

Волка овцы кормят

Я еще не уже....

Мне доктор вшил два пальца в рот, теперь я пью и не пьянею…

Взрослые от детей отличаются только размером игрушек и масштабом игрищ

Сколько волка не корми, а из него всё равно плохой плов получается

…И на обломках «Камасутры» напишут наши имена!

Жизнь - это анекдот, только такой длинный, что в конце уже не смешно

Выслушай женщину и сделай наоборот, а потом переверни ее и сделай так, как она хочет

В Аркадии Д. всегда присутствовал некий шарм. Недавно он отпустил бороду и стал заикаться (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)

Посетите отдел "Всё для футбола". Там можно купить сигареты, пиво и телевизор

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам по кухне.

Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день…

Экономист - это человек, который знает о деньгах больше, чем тот, который их имеет

Интернет еще не есть просвещение, ибо он подобен автомобилю, на котором можно добраться как до библиотеки, так и до кабака

8 марта - это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом

Не суди об умершем по некрологу

Дурная голова ногам покоя не дает, дурная привычка - рукам.

В Hewlett-Packard со своим принтером не ездят…

Это же так прекрасно, видеть как ребенок, зачатый твоими руками, растет и радуется жизни.

Человек, сделавший хотя бы шаг к цели - сразу становится мишенью для всех отставших.

Одни люди давят нас своим интеллектом, другие - его отсутствием.

Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы.
Читать далее...

Истиный Пpавославный: Отче наш, еже си на небеси...
Бог: Hy? Читать далее...

1. Именинники любят большие и дороги подарки. Купите другу бревно и вручите со словами "Старик! Теперь тебе есть что носить на субботниках!".

2. Ставьте свои ботинки в холодильник, искренне уверяя хозяев, что это придает неповторимый вкус и аромат продуктам.
Читать далее...

Анекдоты про блондинок такие короткие для того, чтобы брюнетки их запомнили

Хотя извилин не видно, но когда их нет, это очень заметно.

Как низко могут пасть брюки! (А.Козак)

Предатель Пентюхов застрелился в глаз, дабы не попортить шкурку.

Цивилизация без природы хуже, чем природа без цивилизации.

Цыганка поймала идущего мимо офицера и говорит: "Молодой, красивый, дай погадаю! Как твою девушку зовут, скажу! Какой у тебя сегодня пароль, скажу!".

Часовой стоит у Института философии на страже исторической правды.

Если вы хотите продать ваш "Запорожец" вдвое дороже, наполните бак бензином

Чистосердечное признание облегчает следствие.

Новейший препарат "Исцелин" лечит от всех болезней. Уникально! Единственное условие: Вы должны болеть ВСЕМИ болезнями

Горе - от большого ума, а от маленького - только огорчения

Говорят, что у футболистов все наоборот и когда они приходят домой и включают телевизор, то смотрят по нему, как сидят мужики с пивом и матерятся на них с той стороны экрана

С улицы доносился шум ноутбука (А.Козак)

Что я думаю о любви с первого взгляда? - Она экономит много времени…

Наиболее эффективное средство борьбы с алкоголизмом - это наркомания...

Если девушка страшная - это минус. Если девушка стервозная - это тоже минус. По идее, минус на минус - даёт плюс. Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт...

Часы бежали со скоростью 61 минута в час.

Вчера в носу полчаса ковырялся! Так и не починил

Давая в долг - тренируешь память

Человек рождается уставшим и живет, чтобы отдохнуть.

Самое главное не найти свою вторую половинку, а собрать себя воедино после того, как ее найдешь

Человек создан для счастья, как птица для работы.

"Говно в проруби". Репортаж с крещенского купания чиновников городской администрации...

Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы Змей Горыныч

Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить после того, как узнаешь слишком хорошо.

Чем выше человек заберется, тем больше его тянет совершать низменные поступки. С высоты, например, всегда тянет плюнуть или помочиться.

Чем лучше знаешь свою меру, тем труднее ее соблюдать.

Как бы всё хорошо ни было, мужчине всегда хочется сменить партнёршу, а интернетчику - провайдера

Чем сильней говорит сердце, тем слабей варит котелок.

Хорошо атеистам - пьют водку, а черти им не являются!

Самое справедливое общество состоит из одного человека

Хорошо смеется тот, кто не понял.

Женщина любит ушами, причем обоими

Хотелось бы, чтобы не только хотелось.

У свободы есть один крупный недостаток: все свои проблемы приходится решать самостоятельно

Не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника!

Честный кавалер женится несколько раз, а обманщик - только один.

Рассказал(а) Don_Tamazino
Произошла эта история очень давно и рассказанна мне то ли отцом, то ли кем-то из его друзей.
Отец у меня геофизик, и вот картина, едет геофизическая партия. Впереди уазик обычный, следом уазик "буханка", а дальше лаборатория на газ 66 и бурстанок. Рассказчик сидел во второй машине на переднем сидении. В переднем уазике сидят семь человек, то есть двое сидят сзади на откидных лавках. И вот попадает вся эта кавалькада в отару овец. Конца края ей не видно, чабанов тоже. Полог в переднем уазике откидывается, оттуда высовываются две хитрые рожи, оглядев всё вокруг и не узрев чабанов пара слаженно перегибается, хватает барана и затаскивает в машину, тут ж полог опускается и машины чинно продолжают ползти сигналя сквозь отару.Не проходит и пол минуты как из переднего уазика народ начинает вылетать как-будто там граната рванула. Все кто наблюдают за этим ничего не могут понять. Оказывается орлы второпях не разглядели, и затащили в уазик не барана, а волкодава который этих барано в охранял.

Рассказал(а) Дядя Артьом
Приходит мои сын вчера домой после школы, приносит на подпись мне
бумажку.
Он занимается плаванием после школы и нужно разрешение от родителей.
Читаю бумажку...
... Если ваш ребенок будет продавать в школе алкоголь, оружие, наркотики
или табачные изделия он будет отстранен от 5 тренировок по плаванию...
Суровое наказание однако...

Грузин познакомился в Москве с красивой девушкой. Посидели в ресторане, потом девушка согласилась выпить чашечку кофе в его номере. Только вошли в номер, и грузин овладел девушкой прямо в прихожей. Диалог после бурного секса.
- Дорогая, если бы я знал, что ты еще девушка, я бы не стал так торопиться.
- Дорогой, если бы я знала, что ты будешь так торопиться, я бы заранее сняла колготки...
© прислал В.

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
© прислал Санёк

Лежат на тумбочке банан и вибратор. Банан вибратору говорит: "Что ж ты так трясешься, первый раз, что ли?"
© прислал Пусик

Парочка целуется. Вдруг он берет ее на руки и несет на диван.
- Ой, - вскрикивает девушка, - может лучше после свадьбы?
- Да ты что, а если муж попадется ревнивый?

У одного фермера был элитный породистый скот и лучшие самцы-производители. Все в округе знали, что за их использование он брал соответственно: за жеребца - 120 баксов, за быка - 80, за хряка - 40. Однажды, когда во дворе работал младший сын фермера, к ним прибежал сосед и закричал:
- Твой старший брат обрюхатил мою дочь!
- Подождите, скоро придет отец. Я не знаю, солько он возьмет с вас за моего брата.

Садится женщина в такси на заднее сиденье, и забрасывает ноги таксисту на плечи.
- Не понял!!!
- Между прочим, эти ноги некоторые целуют!
- Ну и что! У меня некоторые х#й сосут, мне его что - на капот положить?

Рассказал(а) klop
Вчера Я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27-ми летие?!
Читать далее...

[600x406]

Буш)))))))))))

(бедный Папа...)

[500x281]

Слышь... это... www.zarplaty.net?

- www.kak.vsegda.net!

- www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?

- www.pesh.com!