Смотреть это видео

зАЯц и Шарик ^_^

ОВЕН - первый знак, и он заболевает раньше остальных. Будучи знаком огня, Овны иногда получают простуду в виде галлюцинации.Читать далее...

1. Увидел, как старая бабушка играет на компьютере, и помог ей перейти на следующий уровень.Читать далее...

Смотреть это видео

Смотрите как выгледят модели на афишах!

Рассказал(а) ТОТ
Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:
"Пальмовая роща - 1 шт."

Рассказал(а) zzz
Училась на нашем курсе девушка.Читать далее...

... Когда мне было 7 лет, я мечтала о том, чтобы на всей земле победил коммунизм. В семнадцать я грезила о неземной любви и прекрасном принце на белом коне. Теперь мне 35, и я тупо хочу ДЕНЕГ!Читать далее...

Ну чё, ребята, соблазним на троих?

- С той минуты, как я познакомился с Вами,Читать далее...

Ты понимаешь, что живешь в 2007 году, когда:Читать далее...

- Будешь говорить?
- Нет! Не буду говорить!! Не буду!!
- На!! А теперь?
- Аййяяя!! Не бейте, пожалуйста, не бейте!
- А ты говори - никто тебя не тронет. Говори!!!
- Не могу я! Не могу! Все что хотите, но не это!
- Ты тут выбирать будешь еще? Ну-ка, Вась, наподдай ему еще.
- Аааа! Не надо, ну пожалуйста, ну не надо!
- Ну что ж ты, дурашка? Ты скажи и все кончится!
- Да не могу я. Как я потом жить буду?
- Как все будешь. Смотри какие мы нежные. Чего-то, Вась, мне этот разговор поднадоел уже. Ну-к погрей его зажигалкой, что ли...
- Аааааа! Не надо, не надо зажигалкой! Я скажу!
- Говори!!!
- Дааа!
- Ну вот и отлично. Жених согласен.
Теперь вы, невеста - По своей ли воле вы вступаете в брак, обещаете ли быть ему верной и любить его вечно, пока смерть не разлучит вас?

Американский президент решил посмотреть на Кавказских долгожителей. Привезли его в Абхазию, приводят в дом к старому абхазцу. Сидят, беседуют. Буш:
- Скажите, уважаемый, Вы наверное и русского царя помните!?
- О чём говАриШ, конешнА помню!
- Скажите, а когда вам лучше жилось? При царе или сейчас!?
- КаНЕшна при царэ!!!
- А почему?
- Ха, спраЩиваеЩ, - тогда у меня член стоял!

Муж вернулся домой с красной полоской на лбу.
- Губная помада! - задохнулась от гнева жена.
- Да нет, кровь. На пути домой произошла авария, и я разбил голову об руль автомобиля.
- Ну, твоё счастье, если так!

- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж, сердито: - Трафарет показать?

- Семь бед - один ответ, - подумала Белоснежка, беря в руки нож...

Муж и жена возвращаются домой. Муж:
- Ты мне со своей мини-юбкой весь вечер испортила.
- А ты мне со своим мини-членом - всю жизнь.

Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.

- Как выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят 123 интеллигента вшивых и 567 проституток крашеных.

2010 год. На перекрёстке сталкиваются Форд Фокус и Бентли. Водитель Бентли:
- Ну чё, пацан, придётся квартиру продавать.
Водитель Фокуса: - Дядь, побойся Бога. Моя хрущоба стоит как пять твоих тачек!

Рассказал(а) Ola_la@zeos.net
Сотрудница рассказала. От ее имени:
Захожу в косметический магазин. Передо мной в очереди к кассе стоит молодая красивая мамочка и белокурый ангелочек лет 5. Милый нежный разговор:
- Мамочка, давай купим вот это!
- Доченька, это у тебя уже есть!
- Мамулечка, авот это?
- А это мы купим завтра...
и т.д. Доченька нежно указывает на разные товары, мама терпеливо отмазывается. Тут дитя убегает куда-то в глубь магазина, прибегает оттуда с какой-то большой банкой крема и восторгом в глазах:
- Мамочка!!! Вот это ТОЧНО НАМ НУЖНО!!!
- Нет, доченька, это нам не нужно, мы это вчера купили. Пойди и поставь на место на полочку, где ты это взяла.
Доченька разворачивается на 180 градусов и громко, со злостью, на весь магазин издает:
- Б_Л_%_Д_Ь!!!

«… Отсутствие ICQ как инструмента общения отрицательно сказалось на развитии отношений Евгения и Татьяны Онегиных...»Читать далее...

Едва войдя в вашу жизнь, эти коварные особы так и норовят водрузить на видном месте торшер или забыть у вас в ванной комнате зубную щетку, чтобы потом названивать и напрашиваться в гости за своим имуществом.Читать далее...

Главное - поставить задачу, а кадры решают всё!

В предвкушении работы слюни не текут! Доказано Павловым

Если не хочешь быть смешным, не будь серьезным (Ефим Шпигель)

Забавную версию выдвинули ученые по поводу загадочной улыбки Моны Лизы: не исключено, считают исследователи, что она была просто дурой.

Людям свойственно ошибаться, но окончательно все запутать может только компьютер

Хороший конец ищет сказку. Быль не предлагать

Чтобы построить Великую Китайскую стену, нужно взять ведро великого китайского цемента, два ведра великого китайского песка и бригаду великих китайских молдаван…

Когда ты никому не веришь, ты никого не сможешь обвинить в предательстве

Как богат и разнообразен перевод английского языка на русский…

Мужчина в браке подобен мухе, севшей на мёд: и сладко, и скучно, и улететь нельзя...

Говорят, пассивное курение убивает. Я пробовал - не получается! (Ричард Бэндлер)

Чтобы отбелить зубы, порой достаточно просто хорошо загореть

Я велела тебе в себя прийти, а ты куда ушёл?

Парни постоянно пожирают меня глазами, я уже столько килограмм из-за этого потеряла (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)

Летать самолетом было бы совершенно безопасно, если бы не было земли

Наверное, каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то расп**делась"

Ставлю пузырь, что я его выпью!

Надоело смотреть на дурака? Разбей зеркало!

Дайте мне тазик водки, тазик пива и тазик просто

Сходил к урологу. Выписал пасту с каким-то хвойным маслом. Сходил к лору. Выписал капли с сосновым маслом. Сходил к терапевту. Выписал пихтовое масло. У меня чо, недостаток ёлок в организме? – Нет, они намекают, что лучше бы ты шишки курил…

Украл, инсталлировал - в тюрьму

Трудно быть умным: все время чувствуешь себя дураком

Если бы правительство не кормило нас обещаниями, мы бы так и не поняли, как можно наесться досыта

Принтер занят? - Угу! - И чем же он занят? - Сбережением энергии!

Реальное письменное требование заказчика софтверной фирмы: «Реализовать возможность невозможности возможности копирования»

Опять пришел спам по увеличению члена... у меня скоро комплекс будет… там написано: «Специально для тебя»…

Каким образом можно предоставить женщине больше свободы? Расширить кухню…

Найти свою половинку можно на сайте знакомств. А найти свою четвертинку - в вино-водочном отделе…

Воздержание не проходит бесследно: у одних появляются прыщи, у других законы об охране нравственности… (К.Краус)

Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит. Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила

Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

Кавказский серпантин. На дороге стоит грузин с ружьем и останавливает первую попавшуюся машину. Поднимает ружье и говорит водителю:
- Выходи!
Водитель выходит.
- Снимай штаны - кончай!
Водитель испуганно:
- Ты что - обалдел?!
- Кончай! Убью!
Водитель усердно заработал руками и через пару-тройку минут кончил.
- Хорошо. Кончай еще раз!
- ?!?!
- Кончай! Убью!
Водитель в изнеможении минут через десять опять кончил.
- Хорошо. Кончай еще!
- Да не могу я больше! - водитель чуть не плачет. - Стреляй, но я больше и капли не выжму...
-Хорошо, - грузин поворачивается к придорожным кустам и нежно говорит: - Сулико, дорогая, выходи - с ним до города поедешь.
© прислал SUOMI

Мужик трахает жену мента,вдруг открывается входная дверь и заходит муж..Любовник в открытую форточку шасть...Мент его за хуй рукой ловить,а конец скользкий...Выскочил с руки у мента и любовник бежать..Мент выхватывает пистолет и стрелять в догонку...Не попал..Сидит на кухне голову подпер руками плачет и причитает..
-Еб твою мать..Своими руками хуй вытер и с салютом прводил!

© прислал Магрус

- Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему леску... Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее?
- Та, хоспидя, шо ж такое может произойти? Ведь они оба в шлемах!!!

Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, Я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем вместе:
- Ведь могут же, когда захотят!

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня делаете вечером?" - смело отвечайте:
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!

[422x699]
УБИЛО НАФИГ!

Одежда девушки должна соответствовать её назначению.


* * *

Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило, что-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и морду набило.


* * *

Сила женщины не в том, что она говорит, а в том, сколько раз повторяет.


* * *

Если гора не идёт к Магомету, значит, трава была плохая.


* * *

Сапёр от лопатки недалеко падает.

1)Прилетает сатана в рай к Богу и говорит: -- Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил, взобрался на мой трон и орет: "Где тут переход на следующий уровень?!!"

2)Встречаються два украинца - один другому: -Чув як москалi нашi пнi називають? -Як? -Пьеееееееентиум! -Повбивав би.

3)Из реальной жизни: (техническая поддержка) -У меня индикатор на сканере не светится -Давайте по порядку. Вы включили сканер в розетку. -Нет. :(

4)Из реальной жизни: (техническая поддержка) -Вы можете выслать копию дискеты из комплекта со сканером? -Конечно! ... Проходит пять минут и из факса начинает ползти копия дискеты.

5)Из реальной жизни: (техническая поддержка) -Знаете у меня не получается сканер запустить... ...идет процедура стандартных вопросов и ответов, которая заканчивается вопросом -Извините, девушка, а Вы в Windows работали? -НЕТ! -Ну тогда в левом нижнем углу монитора найдите кнопку START (... долгое молчание...) -А у меня нет кнопки СТАРТ, у меня есть кнопка ПУСК !!!

6)Вопрос "Армянскому радио": Какой должен быть Компьютер у НР? Ответ: Пентиум 600, Молиновый монитор и клавиатура на 4 пальца Fighter.

7)K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает: - Где у меня ошибка? - В ДHK!!!

8)Вот что информатичка выдала вчера: Под конец урока все значит сидели геймались в ДУМ а после звонка oставили компы включеными и из ДУМов не повыходили , ну меня как всегда (в понедельник) заставили дежурить.Подходит она к компу где ДУМ демо проигрывает , клацает ESC , появляется табличка , потом клацает опять ESC , табличка исчезает , видать не поняв такую закономерность она стояла минут пять клацала ESC... а потом в финале выдала: "Какая нестабильная игра , наверно опять кто-то вирус занес." :))))))))))))))

9)Настоящий програмист на вопрос: - " Можеш ли ты это сделать..." Ответит: "ДА" , а потом подумает как.

На мосту стояли трое: он, она и у него.

Девушка покупает очень дорогое нижнее белье. Ее подруга спрашивает:
- Ты каждый день такое носишь?
- Нет, - отвечает та, - это только на выход.

Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением:
- Мужчина, как вы смеете?
- Ну, после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность!

Секс по телефону:
- Парень, тебе точно больше 18-ти?
- Да, тетя...

Три проститутки поехали учиться в Париж в Академию секса. Через год две возвращаются с дипломами, а одна осталась доучиваться. У вернувшихся спрашивают:
- Что случилось? Почему она не вернулась? Она что, плохо училась?
- Да нормально училась... просто устный экзамен провалила.

У входа в больничную палату девушка встречает пожилую женщину.
- Скажите, - обращается она к ней, - можно ли сегодня навестить больного Васильева?
- А вы кем ему приходитесь? - спрашивает женщина.
- Я его родная сестра.
- Ах вот как!!! Очень рада с вами познакомиться, я его мать!

Новое средство заменяющее Виагру придумали русские ученые. Называется " Три богатыря" ( слово три считать глаголом)
© прислал Дмитрий

"Бережёную Бог бережёт" - скасала монашка, одевая на свечку презерватив.
© прислал Сергей

Сколько бы жена геолога не заводила любовников, не прятала их по шкафам, муж так и не вернулся...
© прислал аноним

Девушка спрашивает подругу:"Ты разговариваешь с мужем после секса?"
"Конечно, если под рукой окажется телефон"
© прислал аноним

Оказались как-то рядом две мандавошки. Она сидела на мужских волосах, он – на женских. Она говорит: Давай поменяемся местами? Он обиделся. Ты что! Разве я похож на голубого?
© прислал Алекс

Секс лилипутов - тютелька в тютельку.
© прислал Kapitan

Не очень симпатичная, но очень веселая. Не соблазню, так рассмешу.