[показать]Читать далее...

В Африке найден страус-извращенец. Все страусы суют голову в песок, а этот... Даже неудобно говорить... Да ещё не в свою...


* * *

Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, а остальное закопайте!


* * *

В продажу поступили новые презервативы - с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле! И специально для детей, с кальцием!


* * *

Ненавижу, когда соседи ругаются и собака лает. Нихрена не слышно.


* * *

Что для немца "кирпич" - то для русского "мигающий зелёный".

- Ты слышала, в нашем штате издали новый закон, согласно которому запрещается переодевание в купальный костюм прямо на пляже.
- Это меня совсем не волнует. Я обычно переодеваюсь в автобусе, по дороге на пляж.

Джентельмен, решив приобрести в кредит автомобиль, обнаруживает, что ему не хватает денег на первый взнос. Вечером он сокрушенно рассказывает об этом жене.
- Не расстраивайся, милый, - утешает его супруга. - У меня на счету пять тысяч долларов.
- Я взяла себе за правило откладывать доллар всякий раз, как мы с тобой занимаемся любовью.
- Господи, - произнес пораженный муж, - если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил свою работу и взялся за тебя всерьез...

На репетиции. Режиссер молодой актрисе:
- Боюсь, вам придется заменить ваше воздушно-прозрачное платье.
Молодая актриса:
- Но оно мне так идет!
Режиссер:
- Вы правы, но в очередной сцене, когда ваш жених вам говорит: "Дорогая, признайся, ты от меня что-то скрываешь", это звучит как шутка.

Рассказал(а) TeKiLLo
Ночь, часа 4. Стоянка автотранспорта.
Мы с другом поставили его машину, ну и поднимаемся в будку к охраннику, расплатиться. Это чудо спит, как младенец. Мы стучимся, громко, так чтоб проснулся. Он подрывается, и высовыет свое опухшее с просони лицо в окошечко. Друг возьми да и скажи ему: "Пачку винстона синего..."
Охранник, с просони, кинулся искать, заглянул под стол, посмотрел в шкафу. И только секунд через 30 начал нас крыть матом.

Рассказал(а) ZinDrum
В больнице звонит телефон...
- Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
- Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке...
вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
- Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
- Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
- И когда его выпишут из больницы?
- В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
- Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!

ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы мля убила история тока что прислали

Рассказал Леонид Анцелович
В один по-израильски жаркий день накануне шаббата (праздничная суббота) на рынке Хайфы особенно шумная торговая суета. Разноязычная горланящая толпа, захламлённая мостовая, ослепительный блеск безовкусно оформленных витрин и зазывающие крики торговцев. Вдруг, заглушая базарный галдёж, раздаётся пронзительный вопль: "Софа, и шо ты плетёсси, как на похоронах? Мы жешь обратно опоздаем на автобус!". Неповторимый еврейско-одесский акцент, море мимики и эмоций на лице пожилой тётки внушительного роста и соответствующих габаритов. Она увешана баулами, как десантник израильской армии.
В нескольких шагах за ней семенит Софа - толстуха лет тридцати, по-видимому её дочь, но значительно масштабнее мамаши, в юбке наполненной подвижными ягодицами, в красной застиранной кофточке, кокетливо едва достающей до пояса и трещащей от арбузного изобилия. Она семенит странной походкой, широко расставляя ноги и почти не сгибая их в коленях, раскачиваясь, как кукла неваляшка. В обеих руках у неё сумки переполненные харчем: острыми стрелами возвышаются перья зелёного лука, угрожающе свешивается прозрачный пакет с яйцами, приветливо машет рыбий хвост в такт её семенящим шагам.
После мамашиного окрика Софа наращивает темп, но скорость не возрастает, только увеличивается частота колебаний её богатырского стана. Рынок притих и увлечённо наблюдает за потешной парой. Тётка снова наезжает на дочку: "Холера, проснись! Или ты себе размечталась, шо я обратно буду тебя катать на такси?! Таки выбрось эту дурь из своей дурной головы и быстрее тащи свою толстую задницу!".
Софа останавливается, широко раскорячив слоновьи ноги. Слёзы вперемешку с потом, крупными каплями катятся по её персиковым щекам, и она на весь базар с надрывом орёт: "Да не могу я быстее, у меня лопнула резинка трусов!".

Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене:
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Джон, - тихо ответила она.
- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь!
На последнем дыхании Джон вымолвил:
- Еще как ненавижу...

Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа))

Naruto(Кто берет в каментах отписываем номер)

1) [показать] 2) [показать] 3) [показать] 4) [показать] 5) [показать] 6) [показать] 7) [показать] 8) [показать] 9) [показать] 10) [показать] 11) [показать] 12) [показать] 13) [показать] 14) [показать] 15) [показать] 16) [показать] 17) [показать] 18) [показать] 19) [показать] 20) [показать] 21) [показать] 22) [показать] 23) [показать] 24) [показать] 25) [показать] 26) [показать] 27) [показать] 28) [показать] 29) [показать] 30) [показать] 31) [показать] 32) [показать] 33) [показать] 34) [показать] 35) [показать]

http://www.liveinternet.ru/community/animeavatar/

- Ко мне девушка на свидание не пришла.
- Да не волнуйся! Ты же знаешь, они любят поинтриговать...
- Приползла! Пьяная!! Интриганка!!!

Аптека в День Всех Влюбленных:
- Здравствуйте...
- Закончились!!!

На международной викторине у француза, немца и русского спросили, какая часть женского организма наиболее привлекательна для мужчин.
Француз: - Лицо. Только в него можно влюбиться с первого взгляда.
Немец: - Пышный бюст. Это самая волнующая часть женского организма.
Русский: - Главное в женщине - длинные ноги. Чтобы быстро бегать в магазин мужику за бутылкой.

Блондинка в аптеке:
- Извините, а сколько калорий в шоколадном презервативе?
- Девушка, вообще-то их не едят.

Совет женщинам.
Хотите скинуть килограмм за одну минуту?
Смойте с морды слой штукатурки.

Молодую женщину подстерегают тысячи опасностей, но только некоторые из них могут доставить настоящее удовольствие.

- Детишки, вот вам задачка! В "Макдональдс" вошло 8 ребят, вышло 2.
Вопрос: сколько ребят там не кушали?

- Почему так популярно среди молодых женщин кататься верхом на лошади?
- Для женщин это такое удивительно приятное ощущение чего-то очень большого и мускулистого, подвижного и крепкого, горячего и потного между ног, что от него невозможно отказаться.

Приходит юзер на прием к психиатру:
- Доктор, я по ходу в интернете реально пересидел - стоит заснуть, сразу поисковик вижу, потом порносайты, потом погоду, потом новости и так всю ночь по кругу. Помогите, достало.
- Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я вам рецептик выписал - средство в аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух недель - потом ко мне. Все ясно? Ну, идите.
Через неделю врывается юзер в кабинет - под глазами мешки, синий весь, злющий - хватает с тумбочки вазу и швыряет в доктора. Тот еле уворачивается, прижимается к стене и озадаченно, с испугом спрашивает:
- Неужто совсем не спится?
- А ты попробуй, сцука, поспи - ложишься, только глаза закроешь, а там - синеньким по белому: "невозможно отобразить страницу"!

- Светка! Я тебя вижу а ты меня нет!! Я Димка-невидимка!!!
- Дмитрий Иванович, снимите, пожайлуста, чулок с головы - к вам идут посетители.

Одесса, по вагону ходит негр с мартышкой. На него глазеет одессит. Негр к обезьяне:
- Мики, Мики, перестань!
Одесит: - Мики, ты чего папку то не слухаеш?

В ментовке:
- Сидели в кафе, никого не трогали, говорили о Пушкине.
- А что вы говорили о Пушкине?
- Ну, что обезьяна черножопая, чурка африканская, понаехало лимиты в Царское село...

Решил мужик отведать узбекской кухни. Зашел в ресторан. В меню помимо всего прочего "барашек жареный" и "барашек жареный по-узбекски". Второй в два раза дороже первого. Подзывает официанта:
- Что такое барашек жареный по узбекски?
Официант, лениво ковыряясь зубочисткой во рту:
- В тюбетейке.

Каждый день я готовила ему еду, ласкала его, расчесывала. Лечила его, когда он болел, убирала за ним. Каждый день мы гуляли в парке, резвились как дети. А в один прекрасный день какая-то сука его соблазнила и он убежал с ней. Теперь такая пустота внутри, хотя подруги приводят мне других, но я люблю только своего ризеншнауцера Грэя.

Наступила пора экзаменов. Молодежь потянулась в церкви.

- Сарочка, таки Путин еврей!
- Марочка, а откуда вам это известно, вы видели его голым?
- Фу, Сарочка, как вам не стыдно такое обо мне подумать. Просто он прощается, и не уходит.

Внимание появилось новое сообщество А ты знаешь о сексе

Рассказал(а) Лариса
Сегодня ходила по универу и увидела такую картину, какие-то шутники повесили на двери туалета снятое где-то объявление " Во время занятий не входить".
Так вот, перед дверью туалета стояло человек 10 первокурсников и ждали конца пары!!!

Сегодня коллега притащил инструкцию к купленному за границей забавному китайскому устройству, явно продвигаемому производителями как революционное приспособление, призванное заменить мышь. Смысл - он не смог его установить на компьютер и попросил меня помочь разобраться. Само устройство - чушь редкостная, но вызвала ввиду своей необычности интерес всего офиса, и мы решили перевести инструкцию с корявого китайско-английского...

Захожу на Translate.Ru. Набираю кусок текста инструкции: "Execute the installer by tray icon and insert ms windows binaries or another os with custom mouse driver support in current boot drive."

Жму "Перевести".

"Казните монтажника изображением подноса и вставьте наборы из двух предметов окон госпожи или другой рот с таможенной поддержкой водителя мыши в текущем двигателе ботинка."

Тишина. Жалобный Голос коллеги сзади: "Ты сможешь это сделать?.."

Там будет все, что тебе нельзя....

От энтузиазма до онанизма один шаг....

Над чем бы ни работал ученый, в результате всегда получается оружие.

Камикадзе всегда просят зарплату вперед.

Чем больше девушка опоздала, тем больше она девушка.

Когда в руках молоток, все вокруг кажется гвоздями.

Вскрытие показало - труп спал!

Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.

Если из предметов мебели у вас дома есть только журнальный столик, это не значит что вы журналист, это значит что вы - алкоголик.

Когда Бог раздавал мозги, все спортсмены были на тренировке....

Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех мужчин, которые были у нее раньше.

Если ты споришь с идиотом - вероятно то же самое делает и он....

Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа.

Наивность - это когда улитка, ползущая по рельсам, почувствовав приближающийся поезд, прячется в свою раковину

Президента показывают по телевизору ежедневно, чтобы народ не подумал, что он сбежал

Строго соблюдая в гостях правила этикета, уйдёшь злым, трезвым и голодным

Объявление. Муж на час: починить утюг, повесить гардину, врезать замок, поставить фингал, пропить получку, переспать с соседкой…

Водка "Тихий омут"! В каждой бутылке черти!

Глупо испытывать гордость там, где можно получить удовольствие (М.Мамчич)

Девочки! Помните: на первом свидании главное - не храпеть!

Мам, а почему все дети едят сладкую вату. а я обыкновенную?

Война - это противостояние несовместимых сценариев мира

Я русский бы выучил только за… падло

За детей не волнуйтесь. Дальше Интернета не уйдут (сериал «Моя прекрасная няня»)

А что такое "плоскостопие последней стадии"? - Вот ты ласты видел? - Да. - Это пpедпоследняя...

Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и подожгли штаб

Скажи мне, кто тебя послал подальше, и я скажу, далеко ли ты пойдешь! (Х.Колумб)

Чем больше у человека того, чего он стыдится, тем он респектабельнее

Подумайте, какая глупость: я снял ей квартиру, одел с ног до головы, каждый день ношу цветы - и все это только ради семяизвержения! (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)

Тот, кто сжигает за собой мосты, должен быть дьявольски умелым пловцом…

Я на водку уже смотреть не могу! Пью с закрытыми глазами!

Если враг не сдается, то надо найти себе другого врага

Мы продаём гробы. Скажите, как сделать, чтобы клиенты выстраивались за нашим товаром в очередь?

Новая акция от МВД: «Признайся в совершении двух преступлений, и третье на тебя навесят бесплатно»

А головная боль сегодня в ж%пе... (О.Арефьева)

Валидол! Генеральный спонсор сборной России по футболу

Бабы - дуры. Понарожают сами себя, а нам расхлебывай...

Ученые, анонсировавшие открытие гена слабоумия, вот уже месяц не могут сообщить заинтригованным журналистам ничего внятного (А.Козак)

"Я человек маленький!" - говорил он и бил ниже пояса

И в сумасшедшем доме есть соседи...

Не люблю, когда ко мне липнут, как мухи. Не тем себя начинаю чувствовать.

Прицел тоже является чьей-то точкой зрения....

Танец - это вертикальное выражение горизонтального желания.

Весна.... Сквозь юбки пробиваются первые коленки....

Eсли Вы занимаетесь сексом, то это еще не значит, что кто-то кого-то любит.

Сколько съели мы за раз, знает только унитаз.

Hа чемпионате миpа по женской логике с большим отpывом победил генеpатоp слyчайных чисел.

Выдержки из личного дневника пса

День 180-й.
08-00: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю!
09-30: Как здорово, меня везут на машине! Вот это я люблю!
09-40: Как здорово, меня вывели на прогулку! Вот это я люблю!
10-30: Как здорово, меня везут на машине! Вот это я люблю!
11-30: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю!
12-00: Как здорово, дети! Вот это я люблю!
13-00: Как здорово, двор! Вот это я люблю!
16-00: Как здорово, дети! Вот это я люблю!
17-00: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю!
17-30: Как здорово, хозяева! Вот это я люблю!
День 181-й – см. день 180-й
День 182-й – см. день 181-й
День 183-й – см. день 182-й

Выдержки из личного дневника кота

День 152-й.
Мои похитители продолжают меня дразнить всякими хреновинами, подвешеными на ниточке. Сами жрут на обед свежее мясо, а меня заставляют есть сухой корм. Выдержать все это мне удается лишь благодаря надежде, что когда-нибудь я смогу сбежать, а также слабое удовлетворение от того, что иногда мне удается попортить мебель. Может, завтра еще какой-нибудь цветок у них съем.

День 161-й.
Сегодня мне почти удалось убить своих похитителей, проскользнув у них под ногами, когда они шли. Нужно будет еще раз попробовать – на самом верху лестницы. Чтобы сделать гадость этим подлым угнетателям, я опять наблевал на их любимое кресло. Надо сделать это еще и на кровать.

День 165-й.
Я отгрыз голову у мыши и принес им тушку, чтобы они поняли, на что я способен, и дрожали от страха. Но они лишь пришли в восторг и начали слащаво-снисходительным тоном говорить, какой я хороший котик. Дааа… все идет не так, как я задумал.

День 168-й.
Наконец я узнал, до какой степени дошел их садизм. Ни с того ни с сего я был подвергнут пытке водой. Так этого им показалось мало – они добавили туда еще и едкое и пенящееся химическое вещество под названием «шампунь». Это какое же больное воображение могло придумать такую жидкость? Единственное утешение – это то, что у меня в зубах до сих пор находится кусок большого пальца.

День 171-й.
Сегодня было что-то вроде собрания этих злодеев. Я был помещен в карцер на все время события. Пока я там находился, я слышал шум и чувствовал тошнотворный запах из больших стаканов, которые они называли «пиво». Но главное – мне удалось узнать, что причиной моего заточения послужило мое свойство «вызывать аллергию». Надо уточнить, что именно они имеют в виду, чтобы использовать это свойство в своих целях.

День 174-й.
Я убежден, что другие заключенные – подставные или даже стукачи. Пса выпускают каждый день, и он кажется более чем счастливым, когда возвращается. У него явно с головой проблемы. С другой стороны, попугай наверняка стукач, потому что он постоянно болтает. Я уверен, что он им докладывает о каждом моем движении. Поскольку он все время находится в металлической клетке, ему гарантирована безопасность. Но я умею ждать. Это лишь вопрос времени…

Аллахол - мусульманские таблетки;

Анальгин - таблетки, принимаемые через задний проход;

Аскорбин - вахтер в поликлинике;

Атипичная пневмония - кашель через задний проход, лечится анальгином;

Близорукость - болезнь, при которой укорачиваются руки; развивается при даче взятки;

Ветрянка - болезнь гулящих женщин;

Вши - бегающая перхоть;

Гинеколог (гиннеколог) - врач, занесенный в книгу Гиннесса;

Глаукома - то же, что и аденома, только другого уровня;

Гомосексуалист - (лат. homo - человек; sex - пол) врач, определяющий пол человека; гомосексуализм - умение определять пол ребенка с первого раза;

Грипп - таккое эстооннское растенние под береззой, зараззное;

Дерматолог - врач, работающий в бактериологическом отделе СЭС;

Диарея - поп-рыгун;

Зубной камень - камень стоматологов, используется при удалении зубов;

Кастрация (кострация) - ожог пламенем;

Клаустрофобия - боязнь Санта-Клаусов;

Мазь - взятка (подмазка) врачу;

Маммолог - (кавк.) спэцыалыст па мамам;

Массаж (женск.) - параметр, показывающий, на сколько килограмм человек поправился (идеал - 90);

Медсестра - сестра врача;

Метеоризм (ветры) - профессиональная болезнь метеорологов;

Мозжечок - мозг олигофрена;

Новопассит - лекарство для больных с затруднениями в мочеиспускании;

Операция - захват госпиталя операми;

Отпевание (устар.) - песнопение в честь чудесного избавления болящего от мук;

Парез - (кавк.) рана, дастойная мужчыны;

Педиатр - врач, осужденный за растление малолетних (педикулез);

Пирамидон - таблетки фараонов;

Прострел - ранение навылет;

Пурген - наркотик, от которого... ;

Рак - страшная болезнь альпинистов, их начинает тянуть в горы посвистеть;

Реанимация (RE-анимация) - повторные съемки мультфильма о больнице;

Свинка - первая стадия алкогольного опьянения, в речи прослушиваются шумы в виде похрюкивания;

Сестра-сиделка - медицинская сестра, уличенная в эвтаназии;

Скальпель - основной инструмент индейских врачей;

Склероз - я забыл, что это такое;

Солнечный удар - плохое самочувствие, развивается после приема 2-х доз;

Стереотаксис - болезнь, развивающаяся после укуса двумя таксами;

Таксидермия - страшная болезнь, проявляющаяся в виде диареи при езде в желтых машинах; также может проявиться при игре в шашечки, лечится дерматологом;

Трахома - бешенство матки;

Уголь активированный - бегающий и прыгающий по больнице уголь;

УЗИ - израильский автомат, с помощью которого у мамы узнают пол будущего ребенка;

Фурацилин - профессиональное лекарство дальнобойщиков;

Херния - в переводе с латинского - , (честное слово!);

Хондроксид - таблетки, вызывающие хандру или хондроз (как повезет);

Чума - такая ваще крутая и улетная болезнь

Теперь, чтобы отговорить кого-либо от покупки любого автомобиля или просто обложить конкретную модель, достаточно взять из списка нужные пункты.

1. Год выпуска.

а) б/у г. - будут сыпаться
б) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель

а) немецкие г - нет настоящего японского качества
б) японские г - нет настоящего немецкого качества
в) корейские г - нет вообще никакого качества
г) французские г - потому что г и все
д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

3. Двигатель

а) Бензиновый г - жрет много
б) Дизельный г - ремонтировать дорого
в) Гибрид г - батареи бешеных денег стоят
г) Газ г - непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач

а) Ручка г - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка г - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат г - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор г - непременно сдохнет

5. Привод

а) Передний г - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний г - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов

а) Седан г - холодильник не влезет
б) Хетчбек г - багажник маленький
в) Универсал г - на фига этот сарай
г) Купе г - назад лезть неудобно
д) Кабриолет г - дует
е) Автобус г - большой слишком

7. Класс авто

а) А г - мопед с крышей
б) B г - едет как мопед, жрет как машина
в) C г - типа большой, а на самом деле маленький
г) D г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E г - ну и как парковать эту корову?
е) F г - вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль

а) Правый г - обгонять не получится
б) Левый г - дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее

а) Тонировка г - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки г - все видно с улицы и жарко

Блядь

Дело в том,Читать далее...

Автор саги о Гарри Поттере Джоан Роулинг сообщила, что директор школы волшебства Хогвартс Альбус Дамблдор – гей. Сергей Лукьяненко  убит этим заявлением. "Писатель не должен объяснять больше, чем сказано в книге", – считает он.

Свое сенсационное заявление Джоан Роулинг сделала в ходе выступления перед читателями в Карнеги-Холле в Нью-Йорке, сообщает Lenta.ru. Когда один из юных слушателей задал писательнице вопрос о том, была ли у Дамблдора настоящая любовь, она ответила: "Дамблдор – гей".

Роулинг объяснила, что сердце Дамблдора принадлежало Геллерту Гриндельвальду, которого тот победил в битве добрых и злых волшебников. "Влюбленность может нас ослепить до известной степени", – пояснила писательница, добавив, что любовь профессора была его "огромной трагедией". "О, боже! Это же творчество фанатов", – вспомнила она.

[444x699]

2 автомобилиста:
- Вчера купил себе новый антирадар.
- И что?
- А он за триста метров до гаишника начинает канючить: доставай деньги, доставай деньги!