В колонках играет - Кукрыниксы - Это Не Беда
Настроение сейчас - Ничаво

1 сентября не задалось с самова утра. Начал моросить дождь и общешкольную линейку на улице отменили. Пришлось нам с первоклашками в школьном спортзале ютицца. После навивающих сон напутствий нам сказали взять первоклашек и отвести на их первый урок. Я вела своево двоюроднова братика.:) Бедняжка так растерялся.) Патом домой, колдрекс пить. Простуду где-то умудрилась подхватить. Продрыхлась и села смотреть с девчонками "Ходячий замок". Мульт оооч классный!!! Мне нря!;)

Уря! деньгу на инет дали. Стока фсяво, начну по порядку:

3.08. Пашли с девчёнками на концерт по случаю дня железнодорожника. Я отшила уже второй раз 27-летнева педофила, каторый предлагал мне встречацца. Акуел! Мне 16, меня ровестники привлекают, а не это... Да и типаж не мой. Не люблю пухленьких. Он заявил, чё я злая и ево от таких, как я воротит. Ну и флаг ему в руки!

4.08. "Open Air" Опять же концерт по поводу дня железнодорожника, ток на улице. Наслушались живой и реальной музыки.=) Из соседнева пасёлка рок-группа приезжала. Мы их ждали целый год!!!)))) Дождались!!!))) А какие у них тексты - кулЪ.=)

7.08. "Морхухн Джонс" Диски с Питера пришли. Игрульки про неугомонную курицу.=) Морхухн - рулЁzzz!!!)))

10.08. С другом смс"илась.=) Такой няшка! жалка, чё редко. Закон подлости и поскудства:у меня есть $, он бомжует;я бомжую, у нево $ еся.=( До часу ночи общались, он обещал утром написать.

11.08. Упала спать в 4-ом часу утра... Я понимаю, обещал, но в 7 часов утра-то зачем!?!?!? Но фсё равно круть!! До 9 -ти утра смс"ились пока у нево бабоссы не закончились.=( Но похоже, мне не было суждено выспацца в этот день. Ровно в 11 часов я просыпаюсь от звука смс. "!@#$%^&*(!!!???" - подумала я. Открываю телефон и чё я вижу!!! Смс от Макенси(!!!) (примечание: за 2 дня до этова моя дрожайшая подруга проела фсе мозги анимашкой "Файнал Фэнтэзи: Анлимитэд". И тем, какие главные герои няшки. Вот этот Макенси и есть один из главных героев.) "Вот он, мой ночной кошмар!!!" - щёлкнуло в голове, после 5-ти минут тупова разглядывания смс"ки. Косплеер оказался милым 17-тилетним белобрысым, зеленоглазым мальчиком с бааальшим мечом.=)

12.08. Целый день глядели аниме. "Рубаки нэкст" называецца. После 5-ти минут Женя заявила, чё я и главная героиня - Лина Иверс - адинаковы а павидении.=) Хароший мульт.) Смяшной.)
[500x631]

В колонках играет - Слот - Одни
Настроение сейчас - Калосое

Легла спатьки в 6 часов утра.=) С Сонцем по сотовику разговаривала.=) Он мне в любви признался!!!=) Блин, аж в краску вогнал)))

[387x535]

В колонках играет - Ышо - Ышо - Пришла Весна
Настроение сейчас - Неплохое

Наотдыхались мы фчерась с девчонками на моей даче.) Первым делом побежали на озеро, как раз пагода жаркая была. Пришли на озеро а там уже мая маман с падругой плещуцца. Побесились, поныряли... А патом Натафка и маман замыслили деверсию: пытались меня за ноги под воду утянуть и утопить. Дикими и нечеловеческими воплями в перемешку с хохотом угребла от медведоубийц на какую-та корягу и с победоносным криком забралась на неё.))) Но мой триумф длился не 2-3 секунды: коряга оказалась скользкой а вода невкусной... Накупавшись в одном озере мы отправились на другое. Оно поглубже и побольше предидущева. Побесились, наигрались.)))А маман, потеряв нас из виду выдала вот такой перл: Надя, если утониш, домой можеш не приходить!ХD
Ночь на втором этаже протекала как нельзя лутше. Мы всё время хихикали и орали "ляськи - масяськи".=))) Часов в 11 вечера началась гроза. Такая красотища!!! Яркие молнии и никакова грома: гроза была давольно далеко. А вот утром было намног суровее: гроза была над нами, паэтому наш домик аж подпрыгивал от раскатов грома. Я думала, все оконные стёкла ковсем чертям повылетают.

[700x525]

В колонках играет - Король и Шут - Дурак и Молния
Настроение сейчас - Заибумбус

Набежали друзья и настрой волшебным образом поднялся до максимума.) Погуляли, поржали. Да да именно поржали патаму что этот истерический смех подругому не назавёш.) Ща собираемся с девчёнками у мя с ночевой остацца.) ФСЁ, ГАСИТЕСЬ СОСЕДИ!!!=)
Ой, совсем забыла! я же на 2 дня уезжала в Хабаровск! Затаривались учебниками и школьным стафом. Я себе потрясный дневничог купила: чёрненький с чёрными бархатными летучими мышками.))) Шмутья тож накупила придостаточно.)))

Настроение сейчас - никакое

Настрой куда-та делся... Еххх... Наверна патаму что достало фсё. Изо дня в день одно и тоже.

Это цитата сообщения Afina-palada Оригинальное сообщение

Цыпа

Это цитата сообщения cinquantaine Оригинальное сообщение

развиваем абстрактное мышление

[369x524]
В колонках играет - John Maul "Fly Free"

Отец зажал сына в угол:
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?
Скулеж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал!... Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось?
Плач, рев, удары.
- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?
Крик, плач:
- Папа, не надо.
- Нет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно!
Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг мамы:
- Оставь ребенка!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты!
Ты сам сожрал одно!
Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!
- А-а-а! Не бей! Папа!
- Никакого зоопарка! Никаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения!
Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Зина, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки... У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... На! Смотри: хря, хря...
- Гриша, она немытая.
- Ничего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось?
Всхлипывание.
- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!
- Одна-а-а!
- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...
- Па-па-а-а-а!!!
- Гри-ша-а-а-а!!!
- Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...
- Гриша, умоляю.
- Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда.
Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока...
- А-а-а! Не надо!
- Гриша, не надо!
- Нет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока...
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Никто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать!
У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Не реветь! Я подкрался сзади... Нет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко...
Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Нет, сволочь! Нет!
Лучше молчи. Ничего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего!
Ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут я из леса выползаю. Незаметно подкрадываюсь.
Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один.
Ничего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.
- Папа, не надо!
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока.
Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Никого. Ты один.
Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно... Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи.
- Ну хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?
Тихий шепот:
- Одно.
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- У тебя сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай...
- Но яблок, нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление

Пятница,13. Круть! В 12 ночи нечисть разгуливать буит. Вот несколько полезных советов,.=)

КАК ЗАЩИТИТЬСЯ ОТ ВАМПИРА В СОВРЕМЕННОМ МИРЕ.

ЗВОНИ В КОЛОКОЛЬЧИК. Колокольчики отпугивают существ, воскресших из мёртвых. Звонок мобильника тоже сойдёт!

ЧЁРНЫЕ СОБАКИ. Тут мнения разделились: кто-то считает, что чёрные псы-враги вампиров, в кому-то кажется, что они их сообщники. Так что лутше не связывайся с собаками и попроси у родителей купить тебе рыжего кота ил хомячка.

УЗЛЫ. Узлы на двери или на могиле отвлекают вампиров, так как они чувствуют непреодолимую нужду их развязывать. Повесь на дверь кроссовки со связанными шнурками. Не исключено, что вампиров отпугнёт и запах, и они отправятся в другую комнату, например в спальню к родителям.

ЧЕСНОК. Классический отпугиватель вампиров-головка чеснока, которую носят на шее как амулет. Можно натереть чесноком двери и окна. Чесночный хлеб и котлеты по-киевски не менее эффективны.

ОСТРОЛИСТ И МОЖЖЕВЕЛЬНИК. Имея веточки этих деревьев в доме, ты отпугнёшь вампиров. Можно также положить ветку на пол, чтобы они споткнулись в темноте!

СОЛНЕЧНЫЙ СВЕТ. Как известно, вампиры рассыпаются в пыль, как только на них падает луч солнца. Не можешь дождаться рассвета? Попробуй ударить вампира лампой-ночником!
[508x699]

В колонках играет - A.F.I. - Miss Murder
Настроение сейчас - ППЦ

Случайно наткнулась на эту прелесть, када искала доклад о социально-экономической характеристике Швеции. ^.^

НИКАКИХ СЛУЧАЙНЫХ СВЯЗЕЙ В ВЕЛИКОБРИТАНИИ.
Планируете немного пофлиртовать в пабе, а потом закадрить ближайшую красотку? В Англии этого делать не рекомендуется. Здесь тому, кто предложит незнакомой женщине заняться сексом, грозят штраф вплоть до 180 евро или три месяца тюрьмы.

В США ПРЕДОХРАНЯТЬСЯ СЛОЖНО.
Во многих штатах США презервативы подвергаются настоящим гонениям. Их либо вообще запрещено использовать (как в Коннектикуте), либо можно продавать лишь "из-под прилавка" (как в Висконсине), либо их запрещено рекламировать (как в Калифорнии). Но самый странный закон существует в Луизиане: здесь только женщинам запрещено покупать презервативы. За нарушение грозит солидный денежный штраф.

ПРЕЗЕРВАТИВ В ИРЛАНДИИ - КОНТРАБАНДА.
Если вы едите в Ирландию, то обязательно возьмите с собой запас этих чудесных противозачаточных средств - потому что купить их в самой Ирландии шансов мало. В этой строгой католической стране пользоваться презервативами нельзя, а поэтому нельзя и продавать. Ведь секс, по мнению властей, существует только для продолжения рода.

СЕКС ПО-ГАВАЙСКИ: ТЫ ПЕРЕСПИШЬ, А Я СЯДУ.
Вы встретили на экзотическом острове женщину своей мечты и хотите заняться с нею любовью? Не делайте этого, если вам дороги родители девушки. Ведь если вашей избраннице еще нет 18 лет, то ее родителей ждет наказание в виде трех лет исправительно-трудовых работ. За то, что они воспитали свою дочь "легкомысленной".

СЕКС ПО-ВЕНГЕРСКИ: В ТЕМНОТЕ.
В столице Венгрии Будапеште партнерам разрешено любить друг друга только в темноте. Даже если вы "занимаетесь этим" при свете в собственной квартире, это все равно карается штрафом. Запрещено заниматься любовью, в том числе и при свете свечей или камина. Остается вопрос: кто это все контролирует?

ГОЛЫМИ НА ИТАЛЬЯНСКОМ ПЛЯЖЕ МОГУТ БЫТЬ ТОЛЬКО ЖЕНЩИНЫ.
В Палермо только женщинам разрешено находиться на пляже в полностью голом виде, в то время как мужчинам - нет. Обоснование звучит примерно так: "Мужская анатомия может приобретать пошлый вид, даже непреднамеренно". Еще бы, когда вокруг столько обнаженных женщин...

ШВЕДСКИЙ ФОТОСЕКС: СНАЧАЛА ВЕРХ, ПОТОМ - НИЗ.
В Швеции, например, запрещено делать собственные фотографии в голом виде в полный рост в фотокабинках для срочного фото. Однако фотографировать отдельно нижнюю и отдельно верхнюю часть тела в голом виде не противоречит никаким запретам. Так что если очень нужно, то можно сделать две фотографии, а затем склеить их вместе.

ГОЛЫЕ НОГИ КИТАЙСКОЙ ЖЕНЩИНЫ ДОВИДУТ ДО ТЮРЬМЫ.
Если вам, находясь в Китае, захочется поглазеть на голых женщин - пожалуйста, смотрите сколько угодно. Но упаси вас бог уставиться на голые ноги одетой женщины. Это в Китае считается грубым оскорблением и карается несколькими днями тюрьмы.

ТРИ ГОДА КАТАЛАЖКИ ЗА ПРОСМОТР ПОРНУХИ В ИЗРАИЛЕ.
Просмотр порноканала в номере израильской гостиницы может дорого вам обойтись. Всего лишь год назад здесь был принят закон, запрещающий просмотр порнофильмов по кабельному или спутниковому телевидению. Если вас поймают за этим занятием, могут отправить в тюрьму на срок вплоть до трех лет.

ВЛАСТИ ТАЛЛИНА ЗАПРЕЩАЮТ ИГРАТЬ В ШАХМАТЫ ВО ВРЕМЯ СЕКСА.
В эстонской столице Таллинне категорически запрещается играть в шахматы во время полового акта. Вероятно, речь идет о какой-то странной национальной особенности...

В колонках играет - Звук работающева пылесоса
Настроение сейчас - Средней паршивости

Второй день подряд не могу найти палавину своих вещей. И фсё патаму, чё в маей комнате окно вставляют. Это просто кошмар какой-та!!! Но это ништо по сравнению с той уймой уборки и свалки строительных отходов, каторую оставили эти свиньи строители. Ща сижу уставшая как собака и хочу кушать.

 Выдавил слишком много зубной пасты и все утро пытался затолкнуть ее обратно в тюбик.
 Хотел, чтобы мое появление запомнили.
 Не опоздал, а пришел пораньше перед завтрашними занятиями.
 Мама забыла разбудить.
 Не я опоздал, а у вас звонок сломался.
 Меня похитили инопланетяне!
 Я изобрел машину времени и перенесся в будущее, чтобы посмотреть результаты экзаменов. Одни пятерки! Вот я и подумал: что беспокоиться?
 Я не сплю и одет. Этого мало?
[259x266]

В колонках играет - Наив - Рок-н-Ролл Мёртв
Настроение сейчас - Хорошенькое

Получила книги. Наконец-та!!! Незнаю даже зачем выписала "Энциклопедию почти всей бесполезной информации". И вправду, информация оказалась бесполезной, но угаристой.))) Нада не забыть кой-чё в дневничок записать.))

В колонках играет - Amatory - Преступление Протов Времени
Настроение сейчас - =)

Сижу и с заумным видом читаю "Войну и Мир". Вдруг натыкаюсь на такую вещь. Цитирую: "...В ту же минуту из противоположной опушки с рёвом, похожим на плач, растеряно выскочила одна, другая, третья гончая, и вся стая понеслась по полю, по тому самому месту, где пролез (пробежал) волк. Вслед за гончими расступились кусты орешника и показалась бурая, почерневшая от поту лошадь Данилы. На длинной спене её комочком, валясь вперёд, сидел Данило, без шапки, с седыми встрёпанными волосами над красным, потным лицом.
- Улюлюлю, улюлю!.. - кричал он.Когда он увидал графа, в глазах его сверкнула молния.
- Ж...! - крикнул он, грозясь поднятым арапником на графа.
- Про...ли волка-то!.. охотники! - Икак бы не удостаивая сконфуженного, испуганного графа дальнейшим разговором, он со всеё злбой, приготовленной на графа, ударил по ввалившимся мокрым бокам бурого мерина и понёсся за гончими..." - конец цитаты.
Вот чего-чего, а в этой книге я не ожидала такова прочитать.
Велик и могуч наш русский язык.))) По другому, можно подумать, выразить злобу и обиду нельзя было.)))

З.Ы.:Кто хочет убедицца:доставайте с полки томик Толстого, сдувайте многовековую пыль и листайте: том 2й,часть 4я, глава 4я (в самом её конце).

В колонках играет - Кукрыниксы - По Раскрашенной Душе
Настроение сейчас - ща усну...

Пасмурно, уныло и тускло... Тяжелые капли мерно ударяют об карниз, разлетаясь на тысячи маленьких брызг... Состояние такое что вот вот упаду лицом на клавиатуру и усну. Итак не выспалась так ещё это сомнабульное состояние природы. А спать мне нельзя, мне ещё "Войну и Мир" дочитывать. Панимаю... Идея бредовая тем более на летних каникулах. Но экзамен по литературе заваливать как-то не хочецца. Приходицца насиловать себя чтением этой... этого произведения... Толстой, ФАК ОФФ!!!

Нашла у Мышонка Счастья.)) Ржунимагу!)))

5.00 - Разбудил пьяный младший брат. Ему бы по концертам шляться, водку
пить. А я должен ему двери открывать. Я в его возрасте марки собирал+ ***,
уже не засну+придётся дрочить.
6.00 - Дрочу+
7.00 - Мать чуть не увидела, как я дрочил. Сказала, чтоб я поднимал свой
анал и шёл в школу.
7.05 - Начал собираться, надел штаны, репирские, хокейку мать постирала,
пришлось одевать батин свитер, старомодно, но главное что большой до
невозможности.
7.20 - Брат увидел меня начал ржать. Металлюга херов.
7.21 - Споткнулся за штаны.
7.28 - Споткнулся за штаны.
7.35 - Надел шапку, пошёл в школу. Выходя из дома, споткнулся за штаны,
упал мордой в грязь.
7.50 - Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову)
Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.
8.20 - Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Репую.
8.41 - Кончился урок, зашёл в класс кинул портфель пошёл тусоваться.
8.43 - Yo! What's up niger? Пацаны! Стоим впятером репуем.

9.00 - Сижу на уроке, репую.
9.10 - выгнали из класса, стою в коридоре, репую.
9.15 - Пошёл в сортир.
9.16 - Стою в сортире, мочусь. Начал реповать обоссал штаны.
9.17 - Выходя из сортира, споткнулся за штаны, упал лицом в отстой.
9.18 - Смотрю в зеркало, а в дерме я симпатичнее.
9.31 - (перемена) Yo! Пришли пацаны сказали, что я крут. Проходил младший
брат начал ржать. Я сказал, что у него хуйовый реп. Он дал мне антигопом по
морде.
9.35 - Пацаны сказали, что он не прав. Он начал всем давать срачи берцами.
9.37 - Я хотел убежать получил срача.
9.44 - Сижу на уроке, болит жопа.
10.10 - Начал рисовать граффити на парте.
10.12 - Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою репую.
10.21 - Сижу в столовой. Начал реповать разлил молоко на штаны. Проходил
младший брат дал подзатыльник. Выходил из столовой споткнулся за штаны,
упал ебалом в Буряк.
10.29 - Увидели пацаны сказали, что я крут.
10.40 - Сижу на уроке, пишу стихи. Рифмы пока нету. фиг с ней главное
реповать как можно быстрее.
10.50 - Закончил, попробовал реповать, училка выгнала из класса. Выходил
споткнулся за штаны, ударился ебалом об батарею. Синяк на всю морду.
11.11 - (перемена) Пацаны увидели синяк, сказали, что я крут. Дал почитать
стихи Йо! Я еще круче. Проходил брат, почитал, стихи сказал, что я идиот, и
это не круто. Я спросил что круче? Он дал мне плеер послушать на уроке.
Cradle of filth и Ancient.
12.30 - Послушал на уроке, и испугался! Убежал из класса. (Я знал, что брат
слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал споткнулся за штаны,
упал. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я урод.
Выгнал в коридор.
12.45 - Стою репую.
12.50 - (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася
обосрался, Вовка признался, что ему не дают тёлки, и впал в депрессию,
13.00 - Начал приставать к Светке, сказала, что я урод и дебил. Yo! Я
нравлюсь этой тёлке.
Сижу репую от радости.
13.20 - Учитель выгнал из класса.
13.40 - Звонок. Подождал пацанов. По очереди, спотыкаясь за штаны и падая,
разошлись по домам. Договорились здыбатся в 4 часа.
14.00 - Пришёл домой, дома некого нет. Включил Eminema, сижу, дрочу.
14.40 - Включил магнитофон, разбудил брата.+ Получил по морде, попробовал
дать сдачи+
14.50 - АААА!
15.00 - Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах.
Играет что-то ужасное.
15.10 - К брату пришли его кореша. Кинули на меня свои, куртки, и начали
меня пинать.
15.20 - Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то
есть.
15.30 Мать развязала меня, и отправила за хлебом.
16.00 - Стою в магазине -
16.10 - Меня от****или, забрали деньги, попробовал подняться, зацепился за
штаны, упал.
16.20 - Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом.
16.30 - Опоздал на встречу с пацанами.
16.35 - Пацаны сказали что у меня хуйовый реп.
14.20 - Пришёл младший брат вырубил магнитофон, лёг спать.

16.37 - Споткнулся за штаны.
16.40 - Помирились с пацанами, стоим репуем.
16.55 - Рядом прошёл металлист. Мы сказали ему что он лох, он послал нас
нахуй. И мы всей шарой (25 человек) его от****или. Блин какие мы крутые!!!
17.10 - Пришли 10 металлистов ввалили нам ****юлей и ушли. Слабаки!
17.30 - Собрали мелочи на литр пива. (Йоу! Мы крутые)
17.32 - Продавщица не хочет нам давать пиво, сука!
17.35 - Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Йо! Нигер, мы круче всех.)
17. 50 - Только собрались пить пиво пришёл мой младший брат и ещё 4 moo-Duckа
и забрали наше пиво+
18.00 - Шли три тёлки, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что
я слабак девственник и пидарас+ *** какой я сексуальный, они меня
хотят!!!!!!
18.15 - Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.

(решили с завтрашнего дня носить всё белое)
- 18.20 - Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому,
что она целка.
18.30 Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.
17.00 - Мультики кончились сел играть на компьютере, в NFS Undeground
17.20 Читать далее...

В колонках играет - Guano Apes - Big In Japan
Настроение сейчас - Нормуль

Чёта сёдня будет! Я проснулась в 8 утра!!! К слову, вообще-та я раньше часа дня не поднималась. Позафчера жюрила мелких. На этот раз они были юными детективами. Не оч смешно... Зато вспомнила прикол с прошлого раза.) Командам мальчиков и девочек предлагают придумать себе название. За столом девочек тихое шушуканье и возмущённый голос "КАКАЯ "ВИАГРА"!!!??? ДАВАЙТЕ ДРУГОЕ!" ХеХе)). Кста, как обесчала, выкладываю рисуночек навеяный уроком алгебры. Объясняю: это куртизанка из "Молен Руж". Я назвала её скромным именем Вирджиния.)

[449x699]

В колонках играет - Pain - Bye/Die
Настроение сейчас - Гыгык

Прекрасное утречко! Солнушко светит, птички пают, а я не магу с прасоня продрать глаза, чёб посматреть на фсё это. Фсёооо, завязываю с ночными кинопросмотрами и чтениями книг! Так, а пичиму у мя сёня ржачное настроение??!!! А! Фспомнила! На днях прегласили мя в судейскую калегию на детскую векторину "В мире птиц". Какая креативная у нас малышня однако!)))Вся судейская коллегия покатывалась со смеху от деццкой фантазии. Самыми выкрикиваемыми ответами были "страус!" и "жираф!" А на вопрос "кто летает выше всех?" какой-та малыш смело выкрикнул "ДАМБО!" Мая падружка(тоже сидевшая в судьях) хотела даже команде с этим мальчиком балл поставить.)Вот такая забавная история.)Самое интересное ещё впереди, ведь мне предстоит завтра сидеть в жюри на второй векторине у этих же малышей.
О! Ещё один повод для радости.;) Мне первую симпатию паставили!Уря!!!:yahoo: Мышонок Счастья, ты и в правду мышонок щасья;)

[700x698]

В колонках играет - Pain - Injected Paradise
Настроение сейчас - Калосое)))

Уррря!!!) Я снова здеся.) Стока фсяво случилося. Во-первых, 26 мая проводили 11е классы и последнева симпатяшнова мальчика в этом гадюшнике(эт я так свой радимый пасёлок называю). День выдался пасмурный, ветренный. В опщем Бррр... Я представляю, как я выглядела во фсём бардовом среди чёрнобелой массы учеников, которая плавно переходила в серую. Но мне понравилось)))). Во-вторых, эээ...ммм...не помню.)Вопщем, не важно. Фсем хороших летних каникул и отпусков.))