Пришла Ева к Богу и говорит:

- Господи, у меня проблема – мне скучно! Я понимаю, что ты сотворил для меня этот прекрасный сад. Время от времени меня, конечно, веселит эта уморительная змея, но мне до смерти надоели эти яблоки и еще мне ужасно скучно.

- Хорошо, Ева, - отвечает Господь, - чтобы тебе не было скучно, я сотворю тебе мужчину.

- А что такое мужчина?, - спрашивает Ева.

- Мужчина, - отвечает Господь Еве, - это такое первобытное создание, с кучей вредных привычек. Оно очень лживое и самовлюбленное, но оно будет быстрее и сильнее тебя, а еще ему будет нравиться охотиться и убивать. Конечно, в возбужденном состоянии он будет выглядеть глупо, зато сможет удовлетворять все твои физические потребности. Ну, чтобы тебе не было скучно. Кроме этого, он не будет отличаться большим умом. Ему будут нравиться детские забавы, например, игры с мячом и драки. Из-за того, что он будет туповат, ему будет нужна твоя помощь, чтобы уметь правильно мыслить.

- По- моему, прекрасное предложение, - ответила Ева с явной иронией. – Но в чем тут подвох?

- Как я уже говорил, - ответил Господь, - ты получишь мужчину, но с одним условием: так как мужчина – существо тщеславное, гордое и самовлюбленное, ты должна подыграть ему и позволить верить в то, что я создал его первым.

Это будет наш уговор, ну ты сама понимаешь…

А знаете ли вы, что молотый кофе очень быстро утрачивает свои качества? Вы купили пачку кофе, заварили всего несколько чашек, а вкус у любимого напитка уже не тот! Еще хуже, если вы храните кофе в целлофановом пакете — там он просто задыхается и протухает. Оптимально, если у вас есть возможность молоть кофе дома. Нужна одна-две чашки кофе, а вы на них ручной кофемолкой и смололи горстку зерен!

Зерновой кофе очень долго сохраняет свои свойства, так что если есть возможность, то покупать лучше всего именно зерна.

С него начинается утро! Ароматный, горячий, с легкой горчинкой, он пробуждает и бодрит. К тому же, хороший кофе очень положительно сказывается на нашем настроении.

До недавнего времени в кофе я разбиралась не сильно. Более того, нередко покупала его, не думая над качеством и вкусом. Но с недавних пор мое отношение к кофе поменялось. В этом лайфхаке мы расскажем, каким должен быть хороший кофе и как не попасть впросак, выбирая ароматный напиток.

Наш рынок заполонен самыми разнообразными сортами кофе. Одни из них отличаются тонким ароматом и превосходным вкусом, а другие, напротив, вызывают только недоумение! Даже настоящему кофеману не по силам отличить оригинал от подделки.

Сорта кофе

На самом деле существует всего два вида кофе: аравийский, именуемый арабикой, и кофе из Конго — его называют робустой. Арабика очень ароматная, и кофе из нее нельзя сравнить ни с каким другим! Робуста же имеет очень терпкий вкус с яркой выраженной кислинкой. Так что кофе с ее содержанием будет скорее кислым, чем крепким. Производители никогда не делают кофе со 100 % содержанием робусты — он будет не вкусным, не ароматным, да и бодрости вряд ли добавит. Этот сорт кофе намного дешевле арабики.

Какие примеси могут быть в кофе?

Скажете, что примесей не бывает? А вот и нет! Зачастую под красивой упаковкой скрывается смесь массы компонентов, которые удешевляют кофе, но негативно сказываются на вкусовых качествах.

Некоторые довольно популярные марки польского кофе содержат в себе тщательно перемолотые обычные дубовые желуди. Кстати, всего пару веков назад наши бабушки пили именно такой кофе — это к тому, что на Руси кофе тоже был! Правда, полученный из доступных в те времена составляющих.

Второй компонент, которым недобросовестный производитель может заменить зерна кофе, — цикорий.

Для веса в кофе могут насыпать молотых бобовых, косточек финика или апельсина, ячменя. Ни один из этих компонентов не добавляет кофе ни вкуса, ни аромата. Кстати, сторонними добавками злоупотребляют даже очень известные производители кофе.

[510x340]

Как определить качество кофе

Наливаем в стакан холодную воду и засыпаем туда большую ложку кофе. Качественный кофе долго будет плавать на поверхности стакана, а примеси осядут на дне.

Из трех видах довольно дорого кофе, который есть у меня дома, только один прошел испытание! Кстати, самый дорогой оказался самым невкусным. И осадка у него было больше всего.

Великий Змей маялся бездельем и не знал о чём говорить с Гремучей Рекой.

- Белая акация расцвела, — решил поговорить он о природе.

- Что вы говорите?—ахнула Гремучая Река, — Белая Акация расцвела? Ей же ещё нет шестнадцати вёсен.

- Весенний дождь её питал. — Змей не понял как дерево может быть несовершеннолетним и на всякий случай продолжил говорить о природе.

- В каком смысле питал? — запунцовела от смущения Гремучая-Река, — Весенний Дождь — великий воин! Белая Акация не подходит ему.

- Весенний дождь — это влага, льющаяся с небес весной, а никакой не воин.—возразил Великий Змей.

- Влага, Льющаяся с Небес — это моя двоюродная тётя! — рассердилась Гремучая Река, — Я не позволю говорить о ней скабрезности! Она вдвое старше Весеннего дождя!

- Я не говорю о твоей тёте, скво! — начал сердится Великий Змей, — Я говорю о дожде. Простом дожде!

- Ааа. Простой Дождь — другое депо. Он в самом деле жил когда-то с тётей. Но это было давно....

- Великий Маниту!!! — вздохнул Великий Змей, — Ну почему у моего вигвама сидит дура? Дождь — это дождь! Природное явление! Влага, льющаяся с небес! Превращающая землю в грязь, в которой вязнут бизоны!!!

- Я не понимаю, вождь. Я честно пытаюсь понять, но не понимаю. Зачем это бессмысленное перемывание косточек? Зачем это перечисление имён? Влага — моя тётя. Весенний Дождь — гурон. Простой Дождь — сиу, живший с Влагой когда-то. Природное Явление — шаман комманчей. Грязь, в Которой Вязнут Бизоны — жена Великого Бизона. Все эти люди никак не связаны! Зачем всё в кучу-то мешать?

- Иди сюда, скво! — Великий Змей потащил Гремучую Реку через поляну, — Видишь дерево? Видишь?! Это — белая акация!!

- И совсем не похоже. Белая Акация — толстая и малость кособокая. А это дерево — стройное и красивое! Это скорей — Быстроногая Лань!

- Ёёё... А я-то дурак, хотел рассказать как я убил лань на охоте неделю назад! — вздохнул Змей, — Слава тебе Маниту!

- ТЫ убил Лань?!! — побледнела Гремучая Река.

- Нет!!!! Я убил бизона! А нет!! Я не убивал Великого Бизона! Стоп-стоп!! Ты знаешь зайца? — решил он уточнить сперва.

- Быстроного Зайца, Макаречивеподоного Зайца, Раненого Зайца или Плодовитого Зайца? — деловито уточнила жена.

- Фак! — ругнулся на непонятном языке Великий Змей, — Я вообще не был на охоте. Как я мог кого-то убить?

- Ааа. — успокоилась жена, — Я хотела тебе сказать, Великий Змей... У нас будет ребёнок... Я надеюсь что это будет сын, который вырастет великим воином и величайшим вождём. И назовём мы его...

- Андрейкой!!! — заорал Великий Змей. — Андрейкой мы его назовем! Андрей Великозмеевич! Я всё сказал, скво!!