Когда мне было пять или шесть лет,
у меня умерла бабушка,
мама моего отца.
Меня взяли на похороны,
и я в первый раз в жизни видела,
как человека закопали в землю.
И я поняла, что мы все смертны,
и что все мы умрем.
Что я умру,
и никуда от этого не деться.
Это было так страшно,
так ярко,
так пронзительно,
что прямо там, на кладбище,
у меня случилась истерика.
Я рыдала и орала,
рыдала и визжала,
рыдала и орала,
рыдала...
Меня откачивали, обливая холодной водой
из кладбищенской колонки.
Ночью я не могла заснуть,
и тогда папа сказал мне,
что, когда я вырасту,
изобретут такие таблетки,
чтобы люди могли жить вечно.
Жить вечно.
Я успокоилась и заснула.
А в шестнадцать лет я поняла,
что папа обманул меня
и таких таблеток не будет.
Это озарение случилось на трамвайной остановке
в тот момент,
когда передо мной закрылись двери трамвая.
И я снова плакала ночью.
Плакала ночью от горя.
Как обедить смерть?
С тех пор я решила себя не беречь...
Я решила себя не беречь...
Я решила себя не беречь...
Я решила себя...
Не беречь.
Не беречь...
Мой бесконечный секс - это страх смерти...
Мой бесконечный секс - это страх смерти...
Страх смерти - секс.
Страх - секс...
Страх - секс...
Секс в машине,
желательно на высокой скорости.
Секс где-нибудь на высоте,
вполне подойдет чертово колесо
или Останкинская
телебашня.
Седьмое небо...
Секс в лифте какого-нибуль небоскреба...
Небоскреба.
В лифте.
Секс.
Небоскреба.
В машине.
На высоте.
Останкинская телебашня.
Чертово колесо.
ВДНХ.
Мухина.
"Рабочий и колхозница".
Секс...
Желательно на высокой скорости.
В лифте какого-нибудь небоскреба.
В машине.
На высоте.
Колесо чертово.
Чертово...
Колесо.
Колесо.
Колесо...
Останкинская башня.

Макс сделал мне предложение.
Настоящее предложение.
То есть ЗАМУЖЖЖ!
И я не знаю, что ответить.
Нужна ли мне семья?
Смогу ли?
Есть ли во мне такой орган?
Ведь это ж не почка, ни печень, а что-то еще,
загадочное для меня, как улыбка Леонардо,
нацепившего маску Джоконды.
Принято считать, что человек не может находится в одиночестве.
Постоянно пребывая среди других людей, он вынужден считаться с ними, зависеть от их мнения, одобрения, порицания или поддержки.
Тысячи, десятки тысяч чужих эмоций влияют на его образ жизни, мысли, поступки.
Он принимает важнейшие, влияющие на всю его дальнейшую жизнь решения, не только исходя из своих желаний и потребностей, но и считаясь с общественным мнением.
"Так положено", - внушают ему с пеленок.
"Каждому нужен близкий человек".
Исходя из этого, люди выбирают себе друзей, родственников, с которыми поддерживают отношения, заводят любовников,
выходят замуж и женятся.
Детей рожают из чувства эгоизма: чтобы был кто-то маленький и прекрасный рядом, кто будет от тебя зависеть и бескорыстно любить тебя.
Семья - приоритет для большинства.
Пожениться, любить друг друга в горе и в радости, жить вместе в нищете или в богатстве.
Просыпаться по утрам, видеть друг друга, вместе завтракать, вечером обсуждать события, произошедшие за день, просить совета, получать одобрение, выслушивать упреки.
Со временем мнение общества сосредотачивается во мнении одного единственного человека.
Того, кто рядом, кто хочет или не хочет, чтобы ты поступал так или иначе.
Одиночки считаются исключением, а не правилом.
А если задуматься: а правда ли так необходимо, чтобы рядом был такой человек?
Действительно ли я нуждаюсь в том, чтобы кто-то видел меня по утрам неумытой, или уставшей и злой после тяжелого дня; хочу ли я, в конце концов, чтобы кто-то рассказывал мне, как лучше поступить?
Не проще ли мне, просыпаясь по утрам, не думать, что надеть для занятий йогой, а сделать это просто в пижаме, не проще ли заменить завтрак бутылочкой йогурта по дороге на работу, вместо того чтобы просыпаться на полчаса раньше и носиться по кухне в панике:"что же приготовить к завтраку сегодня?".
Не проще ли прийти домой, не соображая ровным счетом ничего от усталости и, как есть, в куртке и ботинках, завалиться перед телевизором с банкой колы, вместо того чтобы переодеваться в красивое и делать кому-то расслабляющий массаж?
Не проще ли в конце рабочей недели с бокалом вина понежиться в теплой ванне вместо вынужденных походов к родителям или его друзьям, которых ты терпеть не можешь?.....продолжение следует

Настроение сейчас - навеяное pafrusure

Помнишь, как зажимая руками рвущийся изо рта вопль, ты неслась по длинному коридору?
Добежав до моей двери, ты упала на пол, будучи не в силах толкнуть входную дверь.
Ты теряла сознание, а приходя в себя, царапала маленькими пальчиками ручку моей двери и силилась вытащить телефон, чтобы набрать мой номер.
Но я не могла принять твой звонок.
Я была занята.
Я изменяла тебе.
Ты умирала под моей дверью, а я смеялась, курила и самозабвенно трахалась.
Ты истекала кровью, а я пила красное вино.
Ты затухающим взором молилась на мое фото,
а я листала глянцевый журнал,
лежа на шелковых простынях.
Возвращаясь домой под утро,
я увидела скорую помощь возле парадной.
Санитары несли носилки, из-под простыни свисала безжизненная рука...
Я на долю секунды прониклась жалостью к безликой жертве, но, когда поднималась в лифте, эта печальная картина уже полностью выветрилась из моего сознания.
Наутро я обрывала телефон, чтобы сказать, как я люблю тебя.
Но ты не брала трубку.
Я злилась и клялась бросить тебя, а ты боролась за свою жизнь.
Ради меня.
Я ехала на обед к родителям, а ты завтракала через капельницу...
Я ела мороженое, а ты падала в пропасть...
Я плакала в плечо случайной собеседнице, не забывая будто случайно касаться ее обнаженных рук и интригующе улыбаться, а ты пленяла своей аристократической бледностью врачей и медсестер.
Ты помнишь?
Или там, где ты сейчас, памяти не существует?
Москва - это город бессмертных!

Вчера был "день китайца".
После работы пошла в "Чайную гору". Хрустальный чай "Волшебная флейта" с засушенным стеблем канабиса. "Это хорошо для женщин", - сказала мне девушка, проводившая чайную церемонию. Потом был кальян с персиковым табаком и прежний знакомый Давид, который все пытается взять меня к себе на работу, но не может осилить мою высокооплачиваемость.
В начале ночи поехали с друзьями в "Китайский квартал" поужинать. Там встретила еще пару знакомых. В итоге оказались вместе: я и четверо моих друзей. Все очень даже ничего:)))
Ах, как только я не разложила их у себя в голове...Я бы, вот честно,со всеми и не по одному разу! А лучше сначала с каждым по отдельности (чтобы поближе познакомиться), а потом со всеми одновременно.
То ли чай вставил, то ли гаш, то ли просто так...

Я часто думаю, что является причиной порочности, которая во мне живет. и к чему, в конечном итоге, это может привести. Во мне будто живут два совершенно разных человека.
Один, точне одна из них, шлюха до мозга костей, вторая - скромная, мечтательная девушка, грезящая томными вечерами о нежной продолжительной любви и нескончаемом счастье.
Добрая, положительная, верная.
Только в наше время (сейчас модно все оправдывать временем) разве можно оставаться верной достаточно долго?
Раньше, в эпоху рыцарства, плохих дорог и невыносимой скуки из-за отсутствия техногенных коммуникаций можно было сохранить невинность или, по крайней мере, ограничить свою похоть узким кругом местных поклонников.
Теперь, когда скорость и вероятность новых знакомств и разнообразия ситуаций практически не ограничена, потребности моей плоти растут в геометрической прогрессии, не остановишь.
И здесь лично для меня встает вопрос.
Маленький такой, но очень важный вопросик:
что считать верным - образ мышления, привитый мамой и сказками, или собственное крепнущее ощущение вседозволенности?
Если люди правы и за избыточным наслаждением тела неминуемо следует наказание, то ждать ли мне кары или жить в собственное удовольствие?
Я выбрала второе.
В конце концов, как бы я сейчас не считала, все равно, как говорят психологи, после 30-ти лет меня начнут накрывать кризисы среднего возраста и женские комплексы, и я на все буду смотреть иначе.
Поэтому я решила, на всякий случай, чтоб уж точно не кусать от отчаянья локти, ни в чем себе не отказывать и на все предложения поэкспериментировать отвечать "да".
Потом настанет время для анализа, а сейчас надо копить материал и ни на что не отвлекаться.

я бы хотела прожить заново
все
заново
с чистого листа
все-все
но то что было нельзя изменить
нельзя вычеркнуть
все могло бы быть таким розовым
таким милым
как тонкие свежие лепестки цветов
совсем юных - как весна
москва
и я
я и москва
мы могли бы быть другими
другими
я знаю: все решили заранее
это какой-то заговор
и не имеет ко мне отношения
я чувствую: все что было раньше это была не я
меня видимо спиздили инопланетяне
просканировали мозг чем-то ядерным
и теперь я монстр
и неадекватно воспринимаю окружающую меня реальность
в своей особой плоскости
ИСТИНА - ЭТО ТЯЖЕЛАЯ, СТРАШНАЯ, БЕЗОБРАЗНАЯ ВЕЩЬ, КОТОРАЯ МЕШАЕТ МНЕ ЖИТЬ.

Поклоняйтесь с предельной сосредоточенностью.
"Куларнава-тантра".
Я позвонила Линор, сказала, что скоро я поеду в Индию, чтобы вступить в секту Ка`а.
Она смеялась, но я слышала, как дрожит ее голос и как она засовывает мобильник в чехол, пристегнутый на локте.
Ка`а.
Женская тантрическая секта в Индии и в Тибете. специализируется на congressus subtilis - своего рода "астральном половом акте". Члены секты умеют покидать свои тела и на эфирном уровне совокупляются с "молодыми мужьями".
Накопленную энергию они используют для исцеления и в магических целях.

хочу нежной любви и изысканного разврата...

как сказал один мой любовник:
"В мире есть всего три вещи:крест, меч и золото.
все остальное лишь заполняет
промежутки между ними."
Я думаю - может, еще любовь?
...если она существует...
Может, кто-то разочарован?

Хочу, чтобы сердце мое разорвалось от любви!
А любовь - это чувство или движение?

весь вечер буду валяться
ничего не хочется
только пить холодный чай с лимоном и со льдом
или махито
и снова холодный чай со льдом
и снова махито...

что заставляет меня это делать?
я не знаю...
не хочу анализировать
это какие-то внутренние голоса
шепчут мне
шепчут мне
шепчут во мне...

трогать пальцев фиолетовые губы
стучать ногтем по остекленевшим глазным яблокам
медленно втыкать в вязкие теплые извилины изумительной тонкости иглы
погружать кончики пальцев в недавно пульсировавшее сердце и хватать выскальзывающие из рук пакетики легких
швырять о стену, оставляя багровые следы,
противную склизкую печень
камешки выковыривать и песочек из почек высыпать на пол
оттирая капли артериальной крови со стерильно-кафельных плиток
зубки любовно так начищать порошочком и ожерельем на шею развешивать
пальчики узелками связывать
оставлять на мраморно-белой шее два протяжных прокола
плакать над охладевшим телом
не надо этого, товарищи патологоанотомы, не надо
дайте полежать спокойно

тысячи хомячков ревут в моем сердце

за что не должна платить настоящая женщина:
за любовь
за поцелуи
за объятия
за секс
за долгие ночные разговоры
за презервативы
за улыбки прохожих
за солнце по утрам
за кофе в постель
за цветы
за мятные конфеты
за весенние дожди
не должна платить
но платит
платит любовью
сексом
поцелуями
мятными конфетами
утренним кофе
солнцем по утрам
дождем в мае
ночными беседами
улыбками прохожим
и всем своим существованием

ХУЙ ШИ - был такой философ - древний китаец.
правда-правла
писал дзенские афоризмы
я придумала слоган в его стиле
женский
"Я не дура!":)

однажды я спросила у брата
ты изменяешь жене?
он похлопал себя ПО СЕРДЦУ и сказал:
главное ЗДЕСЬ не изменять
а не здесь - и похлопал себя по члену:))
потом я вспомнила школьное выражение,
подслушанное у мальчишек:
"в рот и в жопу не измена!"
потом один мой друг сказал:
я считаю так: не кончил - не измена!
и я долго смеялась
а мой голубой друг сказал:
с презервативом вообще не измена:)
и теперь я вспоминаю слова брата
!!!главное ЗДЕСЬ не изменять!!!
и у меня болит сердце
и болит душа

Член - это понятие более значимое, чем работа, семья, обязательства.
Член.
Твердый, стоячий, нетерпеливый, чувственный и дарящий наслаждение член. Когда он уверенно неторопливыми толчками трахает и трахает между плотно сомкнутых ног. Проникает.
Наглый. И такой охуительный!
Когда головка выскальзывает и снова проникает между напряженных стенок влагалища, глубже, глубже, до предела, за пределом...
Когда чуть-чуть больно, и еще круче от этого.
В такие моменты уже не думаешь о ситуации, от нее и требовалось, чтобы она всего лишь привела к этому.
Потом уже не важно - кто, чем, сколько...
Самое важное, чтобы это продолжалось и продолжалось.
Не нужно никаких мудрых мыслей, форм, решений, есть только простое и однозначное действие.
Не волнует ничего больше вокруг, обо все забываешь, все что есть - это член, проникающий между набухших губок в дырочку мокрой киски, пульсирующей от удовольствия, ритмично хлонающие по губкам яички, ощущение головки члена, скользящей кнутри влагалища, ощущение тепла тела, прижимающегося сзади, напирающего, пальцы, ласкающие напряженные соски...ладони, сжимающие грудь...мягкие губы и частое горячее дыхание в ухо.
Скользят тела, скользят руки по телам, член атакует все настойчивей, поцелуи все беспорядочней, стоны, неразборчивый шепот, перетекающий в стон...
Еще...еще...еще!
Забываешь о времени.
Обо всем забываешь.
Жаль, такие моменты редки,
часто что-то обламывает еще до их наступления.
Я сделала вывод: если партнер о чем-либо парится, когда трахает тебя, если хоть какая-то мелочь мешает ему расслабиться полностью - это ощущается сразу же, физически.
Облом заразен.
Иногда спасают наркотики.
Экстази.
Я люблю нюхать экстази.
И курить марихуану.

Что касается мужской гиперсексуальности, которая как раз приходит в раннем возрасте, то здесь имеют место различные мужские волнения и недомогания в плане полувялости члена (от перевозбуждения чаще всего), либо слишком короткого, либо слишком продолжительного (вымученного) траха (слово "акт" пахнет юриспруденцией, поэтому я буду говорить "трах"). Девушка, конечно может смягчить ситуацию и скрыть свое к ней отношение, типа "милый, да, я все понимаю, все отлично, мне крайне понравилось...я ваша навеки...", это не более чем желание сгладить углы в надежде на продолжительные отношения либо на повторный и более удачный трах. Причем тут же, сейчас же, немедленно.
Все умные девушки с раннего возраста усвоили одну самую важную вещь - фаллоцентризм. То есть (конечно, если ты не дура полная), ты знаешь, что чтить мужчину и его мозги и умения - пиздато, но не достаточно, нужно еще преклоняться перед его членом как перед отдельной, независимой и предельно совершенной сущностью, причем за ношение данного сокровища необходимо благодарить его непосредственного носителя, то есть мужчину. Рыцаря, блять.
С уверенностью могу заявить, что один прием действует безотказно - доверительное общение с членом, то есть самое непосредственное - приветствия типа "как дела?", "скучал по мне?", "ты отлично выглядишь" - глупые такие милые вещи. Но они несут оттенок родства вроде... в том случае, если мужчина может еще пригодиться.И хорошо, если в этот момент ты сама подкупающе счастлива...
Я просто пытаюсь быть честной и ясной.
Все равно всегда приятней думать о сексе, чем о сем-либо еще. Секс - наслаждение, упоительное, сладкое, полное продолжительной истомы удовольствие тела. А тело порочно, оно требует еще и еще, оно вымогает, клянчит, шантажирует, берет "на слабо" - ради новых, неизведанных наслаждений, не испытанного еще блаженства. И большего удовольствия придумать невозможно - потому что его просто не существует.
Меня интересуют ситуации.
Разные ситуации.
Некоторые из них можно развить,
только не слишком.
Всех интересуют ролевые игры. Меня тоже. Только я играю в жизни, моделирую ситуации и проживаю их. Обычно в игры играют партнеры, уставшие друг от друга,- чтобы разнообразить свою сексуальную жизнь. У меня нет такого партнера, у меня много партнеров, они настоящие врачи, к которым я прихожу на прием, бизнесмены, покупающие проститутку, настоящий дядя, трахающий малолетнюю племянницу, двоюродный брат, которого сестра лишает девственности, руководитель компании, трахающий меня на собеседовании...
Останавливаться всегда нужно в самый пик страсти. Ситуация хороша в своей непродолжительности. Возникла, подарила наслаждение, завершилась - все, дальше растягивать смысла нет.
Иначе это запахнет бытовухой.
Люди быстро привязываются друг к другу.
Не знаю, к чему я это вспомнила,
но можно кончать без стимуляции эрогенных зон.
Можно.
Без стимуляции.
То есть блядь вообще.
Охуительно.
Вроде как уже почти достиг совершенства.
Шагнул в Тантру.
И попал в Нирвану.
Вся их религия и фанатизм основывается тоже на ебливости.
Я поняла.
Нирвана - это когда кончаешь минут 20 буз перерыва и охуевашь от переизбытка удивления в первую очередь от того, что вообще кончаешь.
Колнчить от своих мыслей.
И все. Только от мыслей. Пиздец.
Получается,мужчины в принципе и не нужны...
Ну, раз не нужны прикосновения, проникновения, то и мужчины не нужны.
Но не стоит ведь слишком увлекаться, да?
Слишком хорошо всегда уже плохо.
Есть ведь безграничное понятие Члена.

Я лично думаю, что неподходящих мест нет, если накрыло-пользуйся моментом, лови адреналин.
Говорят, что у женщин период повышенной ебливости наступает посли 30-ти, почему-непонятно. Ведь именно в 30 вроде бы должно появится еще больше комплексов, чем было в юности. Для женщины всегда слишком болезненно приближение старости, и если самым отвлекающим моментом в сексе является невозможность расслабиться и получить удовольствие, потому что голова полна разной хуйни, типа: как выглядит моя попа, когда он трахает меня сзади и смотри сверху.
Куда деть руки?!
О, боже, я не умею сосать!
А когда новые комплексы заменяют старые...
Что же в этом такого гиперсексуального?
Может, женщина после 30-ти цепляется за секс как за истеричное непрерывное подтверждение собственных товарных качеств?
Я еще красива, да?
О, да! Я еще могу!
...Но мне еще не 30.
Ничего определенного.
Кстати, именно вид сзади самый волнующий, потому что в этом ракурсе себя крайне сложно рассмотреть. Но если ты подозреваешь, что это охуительно - тебе повезло. Я подозреваю, что это охуительно!:)))