Рунограмма на радость,здоровье и материальное благополучие



[400x261]
Вобщем - БОГАТСВО НА ВСЕХ УРОВНЯХ БЫТИЯ,как я это называю:)

Первая руна-Вуньо -радость. Прилив энергии. Ее имя восходит к корню "wyn"-"побеждать. Эту руну чертят, когда желают себе и другим праздника, хорошего настроения, здоровья и счастья. Она утешает в печали и поддерживает в минуту слабости. Аналог-Юпитер и Венера.

Вторая руна-Соулу-Солнце. Целостность. Могущество. Энергетизация. Омоложение. Помогает "найти себя", обрести уверенность.

Третья руна-Феу- владение. Деньги. Благополучие. Процветание.Она способствует получению денег, умножение богатства, оберегает собственность, вовремя указывает человеку на открывающиеся перед ним шансы.

Такую руническую надпись можно использовать как талисман, распечатать и вложить в новогодний подарок своим близким, оправить в рамочку и повесить в любом месте квартиры или поставить на свой рабочий стол.

Однако помните, что настоящий талисман должен быть сделан на прочном носителе и освящен соответствующим ритуалом.

Взято из новогодней рассылки: http://archives.maillist.ru/87857/912830.html
Еще примеры рунограмм - http://www.liveinternet.ru/users/aauumm/post85846649/
http://zdravstvuy.ru/index.php?item=12&par=7&num=4
http://www.ezoteriks.ru/catelem.php?binn_rubrik_pl...c48e734b5a5feb198fe2cccf333cb4
http://mirtajn.narod.ru/rezon.html

Тест Кука (

Одри хепберн

Установка натяжных потолков

[показать]

 

[показать]





Вашего тела хватит на еду для

25 каннибалов

 

ВЫВОДЫ:



Старайтесь поменьше путешествовать в лесах Амазонки, а то запросто можете оказаться на каннибальском корпоративе в виде главного блюда.

И помните, чем больше вы будете заниматься спортом, не пить, не курить и кушать только вегетарианскую еду, тем вкуснее будет ваше мясо,

а соответственно и шанс оказаться в роли Кука. ШУТКА )))

Пройти тест!

Зверства евреев в России



В Москве на площади у Яузских ворот проходит пикет в поддержку Израиля. Участники акции прочитали молитву в память о погибших при обстрелах израильтянах и военных армии Израиля, а затем спели гимны России и Израиля.
Кроме того, митингующие призвали Москву поддержать действия Израиля в борьбе с терроризмом. На акции также идет сбор средств в помощь школам на юге страны, которые подверглись ракетным обстрелам.
Кульминацией акции стал запуск в небо десятков белых шаров, которые, по мнению участников акции, символизируют мир на всей планете. «Эхо Москвы»
Источник: souz.co.il/news/read.html?article=58572

Зверства евреев в России

Живодеры организовывали охоту за людьми, пойманных не убивали сразу только для того, чтобы сперва их помучить. В Одессе свирепствовали знаменитые палачи Дейч и Вихман, оба жиды, с целым штатом прислужников, среди которых, кроме жидов, были китайцы и один негр, специальностью которого было вытягивать жилы у людей, глядя им в лицо и улыбаясь своими белыми зубами. Здесь же прославилась и Вера Гребенщикова, ставшая известной под именем «Доры». Она лично застрелила 700 человек. Каждому жителю Одессы было известно изречение Дейча и Вихмана, что они не имеют аппетита к обеду, прежде чем не перестреляют сотню «гоев». По газетным сведениям, ими расстреляно свыше 8000 человек, из коих 400 офицеров, но в действительности эту цифру нужно увеличить по меньшей мере в десять раз.

Тотчас после оставления Одессы «союзниками» большевики, ворвавшись в город и не успев еще сорганизовать «чрезвычайку», использовали для своих целей линейный корабль «Синоп» и крейсер «Алмаз», куда и уводили свои жертвы. За людьми началась буквально охота, пойманных не убивали на месте только для того, чтобы сперва их помучить. Хватали и днем и ночью, и молодых и старых, и женщин и детей, хватали всех без разбора, ибо от количества пойманных зависело количество награбленных вещей и высота заработка. Приводимых на борт «Синопа» и «Алмаза» прикрепляли железными цепями к толстым доскам и медленно, постепенно продвигали ногами вперед в корабельную печь, где несчастные жарились заживо. Затем их извлекали оттуда, опускали на веревках в море и снова бросали в печь, вдыхая в себя запах горелого мяса... Кто мог бы подумать, что человек способен дойти до такой жестокости, не имевшей еще примера в истории?!

И такою ужасною смертью умирали лучшие люди России, офицеры, ее доблестные защитники, и между ними герой Порт-Артура генерал Смирнов! Других четвертовали, привязывая к колесам машинного отделения, разрывавших их на куски, третьих бросали в паровой котел, откуда вынимали, бережно выносили на палубу, якобы для того, чтобы облегчить их страдания, а в действительности для того, чтобы приток свежего воздуха усилил их страдания, и затем снова бросали в котел, с тем, чтобы сваренную бесформенную массу выбросить в море.

О том, каким истязаниям подвергались несчастные в «чрезвычайках» Одессы, можно было судить по орудиям пыток, среди которых были не только гири, молоты и ломы, коими разбивались головы, но и пинцеты, с помощью которых вытягивались жилы, и так называемые «каменные мешки», с небольшим отверстием сверху, куда страдальцев втискивали, ломая кости, и где в скорченном виде они обрекались специально на бессонницу. Нарочито приставленная стража должна была следить за несчастным, не позволяя ему заснуть. Его кормили гнилыми сельдями и мучили жаждою. Здесь главными помощницами Дейча и Вихмана были «Дора», убившая, как я уже упоминал, 700 человек, и 17-летняя проститутка «Саша», расстрелявшая свыше 200 человек. Обе они подвергали свои жертвы неслыханным мучениям и буквально купались в их крови. Обе были садистками и по цинизму превосходили даже латышку Краузе, являясь подлинными исчадиями ада.

В Вологде свирепствовали палачи Кедров (Цедербаум) и латыш Эйдук, о жестокости которых создались целые легенды. Они перестреляли несметное количество людей и вырезали поголовно всю местную интеллигенцию.

В Воронеже «чрезвычайка» практиковала чисто ритуальные способы казни. Людей бросали в бочки с вбитыми кругом гвоздями и скатывали бочки с горы. Этим способом добывания христианской крови посредством «уколов» жиды, как известно по процессу Бейлиса в Киеве, пользовались тогда, когда не имели возможности спокойно проделать операцию ритуального убийства христианских детей, требующую специальных инструментов. Здесь же, как и в прочих городах, выкалывались глаза, вырезывались на лбу или на груди советские звезды, бросали живых людей в кипяток, ломали суставы, сдирали кожу, заливали в горло раскаленное олово и пр. и пр.

В Николаеве чекист Богбендер (жид), имевший своими помощниками двух китайцев и одного каторжника-матроса, замуровывал живых людей в каменных стенах.

В Пскове, по газетным сведениям, все пленные офицеры, в числе около 200 человек, были отданы на Читать далее...

Это цитата сообщения Николай_Кофырин Оригинальное сообщение

Путь на Голгофу Христа



Читай мою статью "Скорбный Путь на Голгофу Христа" здесь:
http://www.liveinternet.ru/users/1287574/post92244046/

Дух мой парит над падшими людьми,
Столпившимися у креста позора.
Голгофа и страданья позади,
А впереди спасенье и свобода.
Люблю, любя, любовью я спасен,
Лишь потому, что я в нее поверил.
Как птица я любовью окрылен,
Ведь Богу душу я свою доверил.
Я верил без сомнения в душе,
Что Бог услышит все мои молитвы,
И не оставит одного в беде,
Крест подарив мне вместо поля битвы.
Свершилось Чудо! Торжеством Любви
Позорный крест стал вместо униженья.
Иисус Христос, с собой меня возьми,
Освободив мой дух для Вознесенья.
(из моего романа «Чужой странный непонятный необыкновенный чужак» на сайте Новая Русская Литература http://www.newruslit.nm.ru

Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение

~ ~ ~ Первые месяцы войны глазами немцев ~ ~ ~



[показать]


Смотреть дальше

Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение

-=:::10 способов пройти в метро без билета:::=-



У меня двойственное отношение к этому ролику.
С одной стороны я считаю что проникать в метро зайцем (и годится этим) может только полный мудак.
С другой стороны, мне понравилось это видео. Смекалка, черт подери!


http://kailash.org.ru/archives/171

Всё для оформления и ведения дневников

-=:::Что означают цвета в разных странах:::=-



Как известно, если вы хотите сдаться в плен, нужно поднять белый флаг. Это цвет парламентеров и нейтралитета. Однако, в Японии, Индии и Китае белый – это цвет траура. Двусмысленно для индийцев выглядят европейские подвенечные платья.

Белым в Индии, кроме того, обозначают еще и болезни. Напротив, красный – это цвет любви и жизни. Отсюда пошла символика медицины - красный крест на белом фоне.

Красный во Франции – это цвет аристократов. Этим французы ввергали в полное недоумение египтян. В Египте красный – цвет траура. Так что у египтян было впечатление, что вся французская знать беспрестанно находится в состоянии траура.
Читать далее...

Притча о кофе



Приходит к отцу молодая девушка и говорит -
- Отец, я устала, у меня такая тяжелая жизнь, такие трудности и проблемы, я все время плыву против течения, у меня нет больше сил... что мне делать?
...Читать далее...

Это цитата сообщения avalona Оригинальное сообщение

Как получить Шенгенскую визу



В последнее время я слышу много разговоров о том, что получить визу в страны Шенгенского соглашения очень сложно.

Об этом же кричат многие форумы в интернете. Люди жалуются на то, что приходится платить деньги левым фирмам за оформление туристических  виз, в тур-агентствах вынуждают оформлять страховку от невыезда, запугивая отказом в выдаче виз.

Хотя на самом деле все просто и не так страшно. В этом году мы с любимым решили организовывать себе отдых самостоятельно, поэтому и визы в Европу тоже оформляли сами.

Не верьте тур-агентствам, утверждающим, что визы делаются месяц и стоят 60 евро!
На самом деле визы в любую страну Шенгенского соглашения делаются за 5 рабочих дней или за 7 календарных. Визовые сборы составляют 35 евро! Срочная выдача визы, в срок меньше 3-х рабочих дней до даты начала поездки стоит 70 евро.

Итак, порядок действий >>>

Это цитата сообщения Аня_Секси Оригинальное сообщение

Юмор



Покер онлайн Лечение на курортах кавминвод supra кроссовки Кроссовки Сайт о ремонте

[420x239]

НАЖМИТЕ ЭТУ СТРОЧКУ И ПЕРЕЙДИТЕ К ТЕСТУ В ПОЛНОЭКРАННОМ ВАРИАНТЕ…

Английский язык - урок с жертвами.
Воскресенье - луч света в царстве тьмы.
Второгодник - тише едешь, дальше будешь.
Вход в раздевалку - Куликовская битва.
В кабинете у директора - в тылу врага.
Вызов к директору - и ни кто не узнал где могила моя.
Выученный урок - подвиг.
Дорога в школу - звериная тропа.
Драки, синяки, пыль - лето.
Двоечник - герой нашего времени.
Дежурный - без вины виноватый.
Домашняя работа - тысяча и одна ночь.
Диктант - полное собрание ошибок.
Директор с учителями (педсовет) - Али-Баба и сорок разбойников.
Директор - Иван Грозный.
Директор на линейке - Фантомас разбушевался.
Двойка - горе от ума.
Дневник - книга жалоб.
Девочка на уроке - спящая красавица.
Завуч - саблезубый тигр.
Звонок с урока - бог нас услышал.
Звонок на урок - SOS.
Звонок с урока - колокол свободы.
История - время предков.
Класс после урока - графские развалины.
Контрольная - казнь.
Классный журнал - война и мир.
Класс, отпущенный с урока - свободное племя.
Не выученный урок - будни.
Новичок - подкидыш.
Отвечающий у доски - живой труп.
Оправдание за опоздание - исповедь перед казнью.
Отличник - собака на сене.
Подсказка - подвиг разведчика.
Пошёл за журналом - пропал без вести.
Путь к доске - дорога к казни.
Первая парта - справочное бюро.
Родительское собрание - народный суд.
Родители идут на собрание - в бой идут одни старики.
Сочинение - записки сумашедшего.
Столовая - центр нападения.
Туалет - центр вселенной.
Уход с урока - побег с каторги.
Учитель на уроке - фараон.
Учитель - укротитель львов.
Учитель литературы - ходячая энциклопедия.
Учитель немецкого языка - кто его знает, о чем он болтает?
Учитель по музыке - самозванец с гитарой.
Учитель химии - колдун.
Ученик записавший тему на уроке - летописец.
Урок иностранного - бред сумашедшего.
Учебный год - хождение по мукам.
Ушёл за мелом - пропал безвести.
Ученик, списывающий контрольную - подвиг разведчика.
Ученик на уроке - Иванушка-дурачок.
Ученик и учитель - небо и земля.
Ученик без шпаргалки - всадник без головы.
Школа - сумашедший дом.
Школа и дом - война и мир.
Шпаргалка - путевка в жизнь.

Женский гороскоп-ТЕЛЕЦ

[417x524] Т Е Л Е Ц - Она огорчена - неважно чем. Жизнь ужасна, и нет надежды на перемены к лучшему. Она - Телец, и сейчас у нее редко случающийся, но глубокий приступ ощущения тщетности всего земного. Она обожает готовить (если она типичный Телец), и хотя ей, возможно, больше по вкусу картофель или баклажаны, она будет рада побаловать своего избранника и более экзотическими блюдами, которые приведут его в состояние полнейшего экстаза (или в спортзал, чтобы сбросить лишний вес). Иногда он может провести несколько часов за городом с приятелями. Знаете, просто поболтать с мужиками... Но к следующей кормежке он уже будет дома. И во всем доме просто нет места для конфликта. Кроме, может быть, крыльца, где она будет сидеть на ступеньке и ждать, ждать, когда он придет домой вечером.

Продолжение здесь...

Комментарии рожденных под различными знаками зодиака сразу после секса =)

Овен: "О'кей, понеслась по-новой!"

Телец: "Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!"

Близнецы: "А где пульт от телека?"

Рак: "Когда мы поженимся?"

Лев: "Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?"

Дева: "Дай-ка я посмотрю простыни"

Весы: "Если тебе понравилось, мне тоже понравилось"

Скорпион: "Пожалуй, теперь можно тебя развязать"

Стрелец: "Не звони мне, я сам(а) позвоню"

Козерог: "У тебя есть визитка?"

Водолей: "А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!"

Рыбы: "Так как, говоришь, тебя зовут"

По-деловому

Назначьте встречу в кафе заинтересованному человеку. Скромно покушайте за его счёт, закончив трапезу непременным приглашением перекусить в следующий раз уже за ваши деньги. Обещать жениться, как известно, не значит жениться. Так что кормить кого-то самому вам уже не придётся.



Деловой мир жить не может без презентаций, брифингов и конференций. Все эти заморочки, как правило, сопровождаются фуршетами, банкетами или на худой конец кофе-паузами. Есть неписаное правило – журналистов кормят. Прикиньтесь представителем уважаемой прессы. Для убедительности наденьте жилетку с несчётным количеством карманов. Возьмите для приличия хотя бы блокнот. Попросят удостоверение, смело говорите, что вы внештатник. Приятного аппетита.



Наглость – второе счастье!

В роли дотошного покупателя на рынке можно перепробовать на вкус множество продуктов. Если вы человек коммуникабельный и в меру наглый, отправляйтесь на рынок. Лишь ступив одной ногой на территорию рынка, вы должны перевоплотиться из обычного студента в дотошного и сомневающегося во всем покупателя. Вы обязательно должны попробовать товар. Как правило, добрые тётушки, торгующие сметаной, творогом и сыром – сами предлагают бесплатно вкусить небольшое количество того, что на прилавке. Иногда дают попробовать и икру. И чёрную, и красную. Правда, по чуть-чуть. Пробуйте, кривитесь, жалуйтесь на пересол. Обязательно отведайте колбасы и пару ломтиков копчёного мяса. Не забудьте о фруктах – их пробуют обязательно. Конечно, лучше всего этот способ работает в тёплое время года.

В конце концов, можно заглянуть на чью-нибудь свадьбу. Главное, выбрать подходящий момент. Придёте рано, могут и побить. Придёте поздно – побьют обязательно. Для куража. На свадьбе вас не только бесплатно накормят, но еще и нальют. Пейте, закусывайте, чувствуйте себя уверенно, улыбайтесь, громко кричите «горько». Скорее всего, гости решат, что вы знакомый подружки. Со стороны жениха, со стороны невесты... неважно.



Потребительский рай

Крупные магазины нередко устраивают презентационные акции на которых можно бесплатно продегустировать различные продукты Если вы живете в большом городе, пройдитесь по супермаркетам. Крупные магазины нередко устраивают презентационные акции. Например, по дегустации колбасной продукции какого-нибудь именитого мясокомбината. Порции небольшие, зато бесплатно. Бывают, что проходит дегустация алкоголя. Как правило, это либо водка, либо вино. Если наливают покрепче, значит, велика вероятность, что вам предложат закусить. Не стесняйтесь. Политика презентационных мероприятий такова, что заглядывать в рот потенциальному клиенту просто не принято. Так что вряд ли вам станут делать замечания по поводу количества съеденного.



Следите за политикой

Случается, что политика кормит не только тех, кто ей занимается. Предвыборные кампании – прекрасный способ хоть однажды что-нибудь получить с тех, кто клянется на верность родине и своему народу.

Следите за агитацией. Как правило, на последних сроках кампании избирателей так или иначе стараются подкупить. Например под видом благотворительности может быть организована раздача продуктовых наборов.

Или, скажем, если кандидат является директором хлебозавода или все того же мясокомбината, предприятие может занять очень дружественную по отношению к избирателям позицию. Например, предложить бесплатно отведать новинки производства. Проходят такие акции обычно при большом стечении народа, так что незамеченными вами они не останутся.



Поели, можно и поспать

Садитесь в пустой троллейбус на конечной остановке (конечно, в этом случае придётся оплатить проезд) и путешествуйте по всему маршруту. Выбирайте места на колесе. Здесь ваш сон не потревожат пенсионеры. Придётся спать сидя, а значит, мириться с некоторыми неудобствами.



Поспать на халяву можно и на лекции. В дальнем конце аудитории, облокотившись на парту или откинувшись на стуле – на ваш выбор. Мешать спать будет преподаватель. Будьте готовы неожиданно проснуться и дать вразумительный ответ.



Внимание, спать на скамейке в парке или сквере – моветон. Могут забрать в милицию. И тогда спать уже придётся в отделении. Впрочем, в каком-то смысле тоже на халяву.



И последнее. Советы, конечно же, даны на халяву, а значит – на ваш собственный страх и риск. Дерзайте, и бесплатное молоко по пятницам вам обеспечено.

1. "Современная теория создания мира согласно библии звучит так, будто бы ее создатель сидел и пил целую ночь" — Айзек Азимов

2. "Я не верю в Бога. Мой Бог – это патриотизм. Научите человека быть хорошим гражданином, и вы решите проблему жизни". — Эндрю Карнеги

3. "Все думающие люди – атеисты". — Эрнест Хемингуэй

4. "Маяки более полезны, чем церкви". — Бенджамин Франклин

5. "Вера означает нежелание знать, что есть правда". — Фридрих Ницше

6. "Тот факт, что верующий счастливее скептика практически ничем не отличается от того факта, что выпивший человек счастливее трезвого". — Джордж Бернард Шоу

7. "Вы спрашиваете, что я думаю по поводу сладостного ощущения абсолютной веры? Считаю, что это просто ужасно и совершенно недопустимо". — Курт Воннегут

8. "Я верю в бога, только для меня – это Природа". — Франк Ллойд Райт

9. "Человек никогда не станет свободным, пока он не изгонит Бога из своего разума". — Дени Дидро

10. "Человек принимается церковью за то, во что он верит, а не принимается – за то, что он знает". — Самюэль Клеменс

11. "Все это такое ребячество и настолько далеко от реальности, что любому человеку с правильным отношением к человечеству тяжело даже думать о том, что главенство смертных никогда не сможет возвыситься над подобным пониманием жизни". — Зигмунд Фрейд

12. "Религия расценивается обычными людьми как правда, умными – как ложь, а правителями – как полезность". — Эдвард Гиббон

13. "Церковь говорит, что земля плоская, но я же знаю, что она круглая, я видел тени на луне, поэтому я больше верю в эти тени, нежели в церковь". — Фердинанд Магеллан

14. "Нет не только Бога, вы попробуйте вызвать сантехника на выходных". — Вуди Аллен

15. "Сейчас довольно тяжело верить в то, что мы получим что-либо взамен после смерти. Даже большие корпорации с их системами вознаграждения не пытаются платить людям посмертно". — Глория Стейнем

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
7. Если голова болит - значит, она есть...
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
18. Если перхоть двигается - это вши!
19. Кто ищет, тот что-то знает
20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
23. Ходить на работу - к деньгам.
24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в в

1. Наиболее доступный и дешевый рецепт: кефир+мед+дрожжи
Взять 2 чайных ложки дрожжей, залить их водой или молоком и подождать часок, чтобы "подошли". Далее берем 2-3 столовые ложки меда, полстакана любого кисломолочного продукта (чем дешевле - тем натуральнее) - кефир, простокваша, кумыс и все это смешиваем. Наносим на волосы по всей длине, втираем в кожу головы, потом заматываем все это полиэтиленом, сверху - теплый платок или полотенце и ходим так час. Смывать можно травяными отварами, раствором с яблочным уксусом (объем поввышает, придает блеск).
2. Старинный сибирский рецепт. Сибирские знахари утверждают, что от применения этой процедуры волосы становятся в полтора-два раза гуще.
В ступе растолочь горсть очищенных кедровых орехов (сырых, естественно). Понемногу подливать воду, чтобы получилась густая кашица. Затем смесь выложить в керамический горшок и поставить в нагретую до 150 градусов духовку на 30 минут. Полученное кедровое молочко втирать в волосы и кожу головы ежедневно в течение 2 недель
Важно при приготовлении кашицы не использовать металлических предметов.
Ну и в завершении маленький совет - для стимулирования роста волос и повышения их густоты важно активизировать кровообращение кожи головы, а этому способствует обычная перцовка. Не водка, а та настойка перца, что продается в аптеках. Ее нужно втирать в кожу головы.

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

для любимых



Вспомните любимых) Я вспомнила)