Нашла в инете, долго ржала!!!
Как-то с утреца мне надо было на рынок съездить. Завёл будильник. Утром
встал раньше. Думаю: "Ну и слава богу, пусть все спят". Выключил его.
Быстро оделся и в гараж. Стал заводить... не заводится. Ковыряюсь под
капотом, а он падла все на голову падает, опорная стойка сломана.
Старенькая она у меня, постоянно чего-нибудь ломается. Вот и получается,
одной делаю, другой держу капот. Решил подрегулировать на карбюраторе
уровень подачи топлива. Увеличил подачу, попробовал завестись.
Получилось. Но датчик показывает перерасход топлива. Решил, что надо
назад вернуть. Поднял капот. Бля... отвёртку куда-то дел. А херня,
попробую пальцами. Хрен, назад туговато идёт, та ещё одной рукой не
удобно. Смотрю, клён рядом растёт. Отломил ветку и сварганил подпорку
капота. Левой рукой ухватил за карбюратор, а правой давай винт крутить.
Бля... Сорвалась моя опора... В глазах вспышка... потом потемнело... Открываю
глаза, лежу, смотрю перед мной жена и говорит мне: "Козёл!!! Мало того,
что храпел... Глянь, на груди синяки оставил и сосок мне чуть не
оторвал."
Да, заебала меня моя машина, что даже во сне ее ремонтирую, надо новую
покупать.
Это случилось неделю назад (если память не подводит) и вот решила написать...
В тот день пошли мы с Олей (то бишь
Mysteric) погулять (дело было в восемь вечера). Выхожу я из подъезда и там мужик какой-то в домофоне ковыряется (нам не так давно его поставили, но он уже 30 барахлил), ну я думаю кто-то мастера вызвал, т.к. когда звонили был шум и ничего не слышно. Я и подумала: "Слава богу наладят"... Возвращаясь домой часов в одинадцать я достала ключ, подошла к двери и думаю: чё с ним делать? Потом до меня дошло, что домофона в двери не оказалось... У меня паника, я думаю как попасть домой, дёрнула дверь - она открылась... Дома я сказала о домофоне маме, она сказала, что завтра позвонит в фирму, которая нам его ставила и разберётся... С утреца папа пошёл к сестре и когда вернулся начал матом ругаться, мол у нас домофон спи*дили... А мама добавила: "Так Танька какого-то мужика видела, он в домофоне ковырялся!" Папа весь свой гнев вылил на меня (как обычно я крайняя). Я папе парировала, что даже бы если бы я и спросила у мужичка "что он делает", он бы врядли мне ответил:"домофон тырю"... На папу не подействовало и он весь день гундел... Но по приходу из сада обнаружилось ЧУДО!!! Домофон стоял на месте!!!Долго ещё я папе это вспоминала)) Хе хе хе
Сходила я сегодня в парикмахерскую... Терь к зеркалу не подхожу... Вот объяснила я ей, русским языком, как хочу, чтобы меня подстригли... Ну она меня по-своему решила подстричь!!! Ох, жуть! ТАК коротко меня ещё не стригли... Хотя нет... Лет в 5 у меня было нечто похожее на черепе... Теперь я смахиваю на Пугачёву в молодости... Нда, осталось повеситься... Она ещё мне с улыбочкой говорит: "А у вас волосы сами вьются, да?... Как будто мелкую химию сделали"... Я в шоке... Ещё добавила, что они у меня послушные... В каком месте?! Мдя... Я всего-то хотела, чтобы меня подстригли на подобие:
[502x698]Чтоб вверху по короче, объёмнее, а снизу маненько волос... Мя так стригли уже давненько, вроде было норм... Ээээх! Чёрт возьми... Пошла топиться...
| - Да, этот состав сохранится. | 24% (61) |
| - Нет, Алонсо уйдет. | 63% (160) |
| - Нет, Гамильтон уйдет. | 8% (21) |
| - Нет, они оба уйдут. | 4% (10) |
| - Особое мнение. | 2% (4) |
Особые мнения
MateriyWolk.
Я вообще считаю, что это проблема не столько гонщиков, сколько их окружения. Хотя теперь, после всего случившегося, они скорее всего не смогут наладить отношения, и Рону придется кого-то освободить от обязательств контракта. Скорее всего, уйдет (если уйдет) Фернандо.
Потому что Деннис тащил Хэмилтона с самых младших серий, и навряд ли сейчас отдаст его кому-нибудь. Но если Льюс и его отец будут продолжать идти против интересов команды ради своих личных интересов, то они тоже недолго в Макларене продержаться.
Lora.
Мне кажется, что эти двое в команде не уживутся. На месте Алонсо я бы просто ушла. Ему в команде обещали золотые горы, а что он получил?! Просто-напросто плевок в лицо. Так еще ко всему его же и наказывают, и смеют осуждать.
Я считаю, что это просто свинство со стороны Хэмильтона. Его нужно научить таким простым вещам как: не плевать в колодец, из которого пьешь!
Dmitri Tahtenko.
ХЗ [показать])
RomB.
Допустим, что ужиться им действительно трудно, и переход очень вероятен. Тогда это будет, скорее, Алонсо, т.к. в данной ситуации "отобрания титула" юноцом-первогодком у маститого 2-кратного чемпиона мира именно он выглядит более пострадавшей стороной. Для Гамильтона переход из команды, где его "пытаются подмять", тоже вполне допустим, хотя думаю, что он всеми фибрами души желал бы остаться в "МакЛарене", но только в роли официальной "примы". Юный сверх-талантливый чемпион-британец в британской команде, которая его вырастила чуть ли не с пеленок... - что может быть более продаваемо публике и приятно всем сторонам (ну кроме Алонсо)?
Но сменить "конюшню" не так уж и просто. Все дело в том, что Ф1 – не резиновая, в ней всего-то 11 команд, а для таких амбициозных людей как Фернандо Алонсо и Луис Гамильтон из них по своему уровню вообще подходят лишь 3-4, причем в одной из них они уже находятся.
Рассмотрим вакансии. "Спайкер", "Супер-Агури", "Торо Россо", "Ред Булл" и "Вильямс" мы отбрасываем сразу, это пока что записные аутсайдеры и там людям, желающим побеждать, увы, не место. "Тойоту" и "Хонду" тоже, пожалуй, можно отбросить, эти богатые команды только собираются побеждать, причем уже долгие-долгие годы собираются, и соберутся ли они вообще – одному богу вестимо. В "МакЛарене" же, исходя из нашей логики перехода, должен остаться только кто-то один. Как МакЛауд. [показать] В остатке "БМВ", "Рено" и "Феррари". Теперь изучим эту троицу подробнее.
Похоже, "БМВ" уже отпала – там продлен контракт с Хайдфельдом и Кубицей. И вполне мотивировано – хорошие пилоты на своем месте. Команда пока в процессе роста, и ей стабильные недорогие "пилоты-развиватели" нужнее "звезд".
В сильно померкшей в этом году "Рено" место есть: Физикелла с ролью лидера, на мой взгляд, не справляется. Ковалайнен же пока себя также проявил не слишком ярко. Вполне можно заменить одного из них... на кого? Для Алонсо возвращение в команду, из которой он с небольшим скандальцем уходил, будет признанием собственного поражения и констатацией факта, что выигрывать он может лишь под крылышком у "папаши Флайва", который в присутствии "Нандо" его напарнику чихнуть не давал, а не то что помышлять о какой-то там конкуренции. Такой "возвращение блудного сына" некрасиво для него... хотя если закланный Бриатторе "жирный телец" будет очень уж хорош (быстрая надежная машина, высокое жалование и т.д.), то все может быть. Также очень теоретически может туда поскрестись и Гамильтон. Хотя там и свой такой юнец есть, Хейкки.
"Красные сирены", "Скудерия Феррари". "Сирены" уже "напели" себе, причем очень недешево, тоже не менее амбициозного
Это цитата сообщения Life_its Оригинальное сообщение
О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!
5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...
10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!
13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!
16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.
20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...
25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!
30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!
45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..
60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.
80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!
Это цитата сообщения HaRt- Оригинальное сообщение
Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда!
Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу,понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….
Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в попу… - оттуда еще так просто никто не возвращался. Блин,что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…
Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее!
Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…
Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?!
Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…
Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит!
Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…
О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.
Это цитата сообщения Моё_ледяное_сердце Оригинальное сообщение
Альтернативный гороскоп
Овен
Самый активный знак. Постоянно озабочен, если не сексуально, то творчески.
Дро*ит днями и ночами, стимулируя творческий процесс. Если после дро*ки не
приходит идея, то процесс повторяется. На новые ворота не пялится, а с разбегу
педорасит корявыми рогами, что говорит о его настойчивости и крайней степени
обезбашенности. В порке необуздан, как недoe...ная нимфоманка. Овен в детстве
часто перечитывает Камасутру, обращая внимание на необычные картинки и
дорисовывая на партах новые варианты классических поз. В основном, правда,
получаются х.. и п..ды в крупном плане, так как, несмотря на творческие порывы
овна, его руки часто растут из жопы. Работать от зари и до забора не способен,
едва становится неинтересно, забивает большой х.., либо перекладывает свои
обязанности на близстоящего. Лучше всего у овнов получается рожать идеи,
новаторские для своего времени.
Это цитата сообщения HaRt- Оригинальное сообщение
Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакомы. Волнуемся.
---------
Я в шоке... Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя. Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.
----------
Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.
----------
Познакомился с Презервативом: изможденный, помятый - жалкое существо!
Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил? Его явно чем-то накачали! Изверги!
----------
Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная! Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.
----------
Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.
---------
Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!
---------
Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться.
Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть.
Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом
Это цитата сообщения андрэ_ТОЛСТЯК Оригинальное сообщение
[179x239]Овен. Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях – мировой войной.
Телец. Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике «Суббота, 19:04 – ковыряние в носу». Ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается.
Близнецы. Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться, в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но останутся крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, картину, концерт для пяти фортепиано с оркестром.
Рак. Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в тёмном помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4 человека. В это время размышляет о бренности всего сущего. Часто делает в личном дневнике заметки о своих впечатлениях и ощущениях.
| - Витантонио Лиуцци и Скотт Спид. | 22% (33) |
| - Себастьян Бурдэ и Себастьян Феттель. | 35% (51) |
| - Витантонио Лиуцци и Себастьян Бурдэ. | 4% (6) |
| - Витантонио Лиуцци и Себастьян Феттель. | 18% (27) |
| - Скотт Спид и Себастьян Бурдэ. | 5% (7) |
| - Скотт Спид и Себастьян Феттель. | 7% (10) |
| - Особое мнение. | 9% (13) |
Особые мнения:
Gu$lik.
Грязная история. Лиуцци и Спид пусть будут.
RomB.
Оптимальным было бы не устраивать в команде "Торро Россо" мордобоя – и все было бы прекрасно.
Переизбыток в организме зажравшегося начальства "тостостерона" лечится приемом слабительного внутрь и, главное, отставкой. И стыдно Бергеру (вот уж не ожидал...) и Матешицу, что они такое у себя: (а) – допускают, (б) – фактически, делают "крайним" слабейшего в конфликте, (в) - "стыдливо" спускают невероятное хамство Ф.Тоста на тормозах.
...А стоило бы Спиду "подвесить" дядюшке Францу в ответ. В таких случаях уходить приятнее громко.
Col. Mustard.
Себастиан Феттель и Михаил Алешин.
Dr. Alex UZ and Mr. Timonin.
Оптимальным будет состав, где руководство, конструкторы и пилоты будут работать в "одной упряжи". А так... Рэд Булл сильно напоминает известную басню про лебедя, рака и щуку. Увы, это так. И если МакЛарен под давлением ломается очень медленно и печально, силой своего лидера и отличной организацией, то Торо Россо рассыпается, как картонный домик. Печально, но факт - люди в команде так и не успели сработаться, но нездоровый амбиционизм уже сложился. Аминь.
Я согласна с Dr. Alex UZ and Mr. Timonin. Что творится с гонками в последнее время?!
Что бы не считали плагиатом: взяла с http://f1-alliance.ru
1)Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись чтоб эта гадость отстиралась»
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему»
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»
5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлёпаю»
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп»
7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»
8) Мама учила меня
Погуляли вчера с девчонками из группы, отметили приезд Иринки)) Потом сходили за моей подругой, она подрабатывала на базаре, шмотки продавала... С сегодняшнего дня не продаёт, надоело ей)) Гуляли, начит вчера, мне сестра Иришки все волосы повыдергала, терь лысиком буду. Потом мы с Аней ушли, погуляли и пошли на остановочку... Аня села на трамвай и уехала, а я стояла ждала маршрутку, которая прям до моего дома идёт, так вот, проезжает одна и я как идиотина машу руками, а она проехала мимо полная, жопы в окнах торчали. Я перематерилась вся. Так проехала ещё парочка моих маршруточек и чудо! Одна остановилась и я даже села!!! В общем домой я пришла злая, как индюк и в припадке ярости удалила этот днев))
Вечером только намылилась спать идти, как мамка давай рассказывать мне про родню... Кто кого убил, кто как умер... Вобщем она выговорилась и пошла отрубилась, а я потом уснуть не могла... Ёщу там у соседей дискач с блатняком - я чуть на стенку не полезла!!! Ужасть, они ещё и подпевали хором сиплых голосов... Бееееее Мне интересно у кого-нибудь есть нормальные соседи? Если да, то можно мне парочку?))
Фу! Вот я выговорилась, вродь полегчало даже))
Наверное картинка не в тему, но мне нравится))
[699x611]Это цитата сообщения NasTenA_V Оригинальное сообщение
Приготовь свой блин
любой формы,размера и с любой начинкой
[400x500]
1 балл
Недостижимая грань ужаса. Вселенское зло. Если приснится в кошмаре, придется навестить психиатра. Возможно не раз.
2 балла
90-60-90
рост-вес-возраст
Толстое и страшное нечто. Отдается первому встречному за бутылку дешевого пива, либо будет ломаться до последнего вздоха. В качестве «женского пола» не рассматриваем.
3 балла
Серенькая, страшненькая, толстенькая девочка, которой очень не повезло по жизни с внешностью. Ходят слухи, что секс у них бывает.
Обычно такие девочки либо дают с очень большими напрягами (в силу своих жутких комплексов), либо дают всем немногочисленным товарищам, кому от них это нужно.
4 балла
Обычная, не пользующаяся популярностью у мужчин серенькая девочка. При этом может быть либо с нормальной фигурой, но страшненькой на лицо, либо просто чересчур полной. При большом количестве спиртного сгодится, но опять же не всем. Соблазнить такую проблемой не является, но подумай надо ли оно тебе.
5 баллов
Ни рыба ни мясо. Таких - миллионы. 7 из 10 проходящих девочек попадут именно в эту категорию. Соблазнить такую не стыдно, но и похвалиться тоже нечем.
Стандарт. Такие девочки легче всего идут на «контакт».
6 баллов
Либо очень ухоженная 5-ка, либо просто симпатичная девочка, которую можно соблазнить и это будет неплохим воспоминанием. Обычно такие девочки годятся для длительных отношений в силу своей покладистости.
Соблазнить такую не является большой проблемой, но придётся немного потрудиться.
7 баллов
От природы красивая девочка. С хорошей фигурой и симпатичным личиком. Пользуется популярностью среди мужчин и поэтому присутствует защитный барьер от заведомо неприемлемых или неуспешных мужчин. Это самая «спорная» категория среди пикаперов. Тут мнения колеблются как в меньшую, так и в большую сторону. В общем соблазнение 7-ки остается в памяти очень хорошими воспоминаниями.
8 баллов
Фотомодель. От природы одаренная внешностью и классной фигурой. В основной своей массе такие девочки обеспечены и имеют возможность ухаживать за своей внешностью. Процент таких девочек очень мал среди всех, но соблазнив её, ты можешь этим гордиться и знать что ты «один из самых-самых». В большинстве случаев, для соблазнения такой девочки, понадобится не одно свидание.
9 баллов
Это твой идеал. Причем для всех она не меньше 8-ми баллов, но тебе она запала в душу. Это именно то, о чем ты мечтаешь. Так же в эту категорию может попасть очень красивая девочка( 7-8 баллов ) с которой у тебя длительные отношения и она для тебя «та самая».
Соблазнение такой девочки однозначно выходит за рамки стандартного, поэтому здесь придется приложить максимум усилий.
10 баллов
Недостижимая грань красоты и внутренних качеств девочки. Если ты её встретил, то считай, что ты один из миллиона. Соблазнять не нужно, вы с ней сразу всё поймете.
Все помнят, что капля никотина убивает лошадь, и как известно разрывает хомячка на куски…
Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).
Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной крутизны.
Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной крутизны.
Воть значит, рассказываю)) Я решила похудеть... Ну и занимаюсь спортом уже пару месяцев, но эффекта чуть... Вот. И я теперь решила не есть после шести. Сегодня мой первый день (!). И я хочу есть... Жутко... Буду пить кефирчик и заниматься спортом))
Ещё я начала читать книжку Антуана Сент-Экзюпери "Маленький принц". Я её ни читала не разу
, но вот мне как обычно что-то в голову стукнуло и началось... Ещё хочу скачать 2 последние книги о Гарри Поттере, которые я не читала. Так что решила я просвещать себя, лучше поздно, чем никогда))
[600x300]
Это цитата сообщения Boo_gLEE_Boo Оригинальное сообщение
Классификация какашек !! XD
* Какашка “призрак”. Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.
* Какашка “призрак 2?. Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.
* Какашка “совершенство”. Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть нос вытирай.
* Какашка “влажная”. Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.