И так…ваша сущность- Девушка Вольного Ветра!

Свобода! Свежесть и чистота помыслов! Вы эмоциональны, вы вспыльчивы, будто море…вы бурлите новыми эмоциями, чувствами. Ничто не оставит вас равнодушной. Ваша душа чиста и нежна, хоть вы и стараетесь скрывать это за суровой маской. Вы справедливы и уважаемы, хотя бунтарям не так легко живется.Вы настоящий живой и чувствующий человек!Это достойно похвалы. [показать]

Пройти тест

[300x360] Я вернулась. Вернее всего лишь чась меня... У меня все отлично, все у меня как по плану... но слишком пусто. Нет, не больно, не одиноко...все слишком праивльно, все не настоящее. Я научилась плакать. В єтом все дело. Они вместе, чтож, я рада. Да ладно, зачем себе то врать. Не рада я, не знаю почему. Ощущение, будто только сейчас тебя потеряла. Все твердят - борись за свою любовь. Так с кем бороться то? С ним за его любовь? Или с ней за свою любовь? А может с ними? Нет любви этой давно. За пепел не воюют. Мне иногда интересно, неужели мы всю жизнь будем рядом? Я буду гулять на твоей свадьбе, а ты крестить моих детей? неужели судьба не сжалится и не разбросает по углам? Зачем ты все помнишь и хранишь мои фотографии? Ты скучаешь, я же вижу. Ты провоцируешь меня ею, хочешь сделать больно. Зачем? Я умею жить, и без тебя, и с тобой. Осталось научиться не думать о тебе. И разучиться плакать.

Это цитата сообщения L-u-c-k-y Оригинальное сообщение

Люблю-писала она на чистом лестке бумаги...

"Я тебя люблю", — круглым детским почерком выводит она на белой бумаге.
Конечно, она зря это делает. Обычно такие вещи решаются без слов и дурацких
признаний.
Конечно, скорее всего он будет смущаться, мямлить и рассуждать о дружбе.
Конечно, она еще сто раз пожалеет о своем идиотском поступке.

Но как будет здорово, если он, скажем, смущенно улыбнется и скажет "я тебя
тоже". Если он вместо ответа поцелует ее в зажмуренные от страха глаза. Если
можно будет теперь всегда держать его за руку, щекотать ему губами ухо в кино,
смотреть на него сколько захочется — вот прямо целую жизнь!
Самый сладкий риск в человеческой жизни. Самая главная надежда.
"Я тебя люблю", — круглым детским почерком выводит она на белой бумаге.
И пока она пишет это — она счастлива. (с) Ивика Джейн Реймс

[279x254]

Ну вот опять ты близко-близко. В полумраке темной ванной смутно вижу любимые черты. Кожей слышу твое дыхание, запах, каждое движение. И опять эти руки. Как же долго время пыталось заставить меня их забыть. Сердце, которое еще секунду назад билось в бешенном ритме, кажется замерло совсем. В этих руках становлюсь кусочком пластилина. Мозг еще пытается остановить, нет, слишком поздно. Поздно что-либо менять, мне плевать, что будет завтра – сегодня у меня есть то, что я уже теряла. Теперь я его не отпущу. Сегодня он мой. Из крана в ванну бежит вода, и туда же летит одежда и все страхи. Закрываю глаза и боюсь открывать. Только не уходи… Упираюсь спиной в стену. И все, как раньше. Движения – наркотик, с каждым разом нужно больше. Такие близкие губы, такое горячее дыхание, такой долгожданный сюжет, моя картина и режиссер сегодня я. И я получу Оскар. Тише, не нужно ничего говорить, просто не отпускай. На пол со звоном летят пузырьки, флаконы, тюбики, разбиваются о кафель. Пар от горячей воды, твоя температура и мой жар – так плавят стекло. Хрусталь гордости, обид и обещаний. И выдувают из него страсть и желание. Не нужно хитрых рисунков, имя мастера всегда их заменит. Подпишись и исчезай, тебе пора. Уходи, пока темно, утром все меняется. Открываю глаза. Вода бежит через края ванной, закрываю кран. Черт! Битое стекло на полу и капелька крови. [600x313]

Время, такая странная штука. Иногда его катастрофически не хватает, а иногда минуты мучительно тянутся одна за другой. Так вот сегодня оно тянется, убивая серостью дождя за окном. У меня сегодня выходной. Кола с коньяком, шоколадное мороженное, дорогие сигареты и очередной классик из моей библиотеки. Телефон разрядился от постоянных звонков, а я к нему сегодня не подхожу. Я же знаю, ты не позвонишь, ты никогда не звонил, откуда такая любовь к печатному тексту - не знаю, а мама звонит на домашний. Хотя сегодня и она не звонит. За стеной сосед настойчиво что-то сверлит. Как тебя это раздражало, а мне безразлично. Ты ненавидел запах сигарет в моей комнате и от меня. Ты ненавидел этот дым. Ты так смешно морщил нос, а я покорно тушила сигарету. Я бросила курить ради тебя, но видимо для тебя это не было показателем чувств. И вот спустя два месяца я снова курю. Сегодня можно безболезненно вспоминать наше с тобой начало. Наше знакомство. Как же красиво мы с тобой играли, этот спектакль я не забуду никогда. Маски, костюмы, роли.… На сцене не было никого, только мы. И у каждого своя тайна, своя маска, своя роль. Не так уж и просто играть чужую роль, контролируя каждое слово, храня вместе с этим свою тайну и посыпая большую ложь мишурой. И ты знаешь, я феерично с этим справлялась, нашему спектаклю нет равных и сегодня. А эти игры на нервах друг друга! Мы же просто издевались друг над другом. И, честно тебе сказать, у тебя получалось гораздо лучше, пусть даже я это скрывала. Как я ревновала, ты помнишь, сильнейшее чувство. И вместе с тем я любила наш спектакль, любила наши игры, любила тебя. Как же я боялась тебя потерять! Все, что угодно, но не тебя. А сегодня я ничего не боюсь, быть может, это спиртное так влияет, но я могу свободно рассказать все, что семь месяцев тщательно от тебя скрывала. Ведь ты не прощаешь лжи и обмана. А я не хочу, чтобы ты меня прощал. Единственное, чего я хочу, это просто включая компьютер, без лишних мыслей написать тебе «привет» и получить такой же простой, без подтекстов ответ. Я хочу читать банально, по буквам и не искать сути между строк Я не прошу дружбы, я просто хочу прийти к тому, с чего мы начинали. Не хочу обязательств, я не хочу, чтобы ты, заходя за полночь в аську, оправдывался передо мной, хотя я и так знаю, что ты не врешь. Я не хочу этой никому не нужной остановки на середине пути. Отпусти и я вернусь назад, вперед мы вместе уже не пойдем. Я не хочу больше играть, я хочу жить, просто жить, даже если для этого понадобится твоя ненависть. Поэтому я сейчас говорю тебе, что врала все это время. В редкие минуты я действительно говорила действительно о себе. Ты не знаешь обо мне ровным счетом ничего. А если бы узнал, был бы неприятно удивлен. Вот сейчас пишу и сама себе не верю. Смешно, правда? Как можно добровольно добиваться ненависти любимого человека? Без тебя пусто, в моей жизни осталось место, которое занимал ты, и ничем его не заполнить. Мне не внушить себе равнодушие. Так же, как и тебе раскаяние. Мне не изменить чувств, ни своих, ни твоих. Мне не уйти от себя. Я хочу быть рядом каждый день, я боюсь проходить мимо твоей работы, боюсь встретить тебя случайно, боюсь, что узнаешь. Боюсь, что не смогу ничего сказать, или, что скажу что-то. Боюсь тебя и хочу ближе к тебе. И вот сейчас пишу, зная, что не простишь, что не поймешь, и не хочу уходить. Мысли путаются, поздно. Можешь ничего не отвечать, я сама все пойму. Кулисы. Занавес. Финал. [530x313]

Это цитата сообщения Liveya Оригинальное сообщение

Без заголовка

Женщины уходят, чтобы их не отпускали.


В порыве нежности мужчины бросают: "Я тебя никогда не брошу".
В порыве боли женщины говорят, что уходят.
Как жаль, что мужчины в этот момент забывают о своем обещании....
Потому что женщины уходят, чтобы понять,что их никогда не бросят...


LI 5.09.15

[176x220]
Любовь, любовь, любовь....
Везде одна любовь. Одни счастливы, одни ее ненавидят, от нее бегут, и за ней же гонятся. И пусть многие ее не понимают, мы ведь имеем право воспринимать ее по-своему, правильно? Мы сами решаем, любить нам или быть любимыми. Позвонить или навсегда вычеркнуть из памяти. Простить или ненавидеть всем сердцем. Вернуть или отпустить. Жить или умереть...
Я простила, я живу, но забыть не могу. Ты же простить и отпустить не хочешь. Что ж, это твоя жизнь, твое решение. И я не в праве тебя осуждать. Мы, люди, до ужаса комичны и нелепы. Мы можем решать судьбы десятков людей одним взглядом, а в своей разобраться даже не можем. Абсурд. Но это правда. Умудряемся учить и давать советы друзьям, которые в который раз удивляются нашей находчивости, гениальности и рассудительности, а понять, какой кофе хотим не можем. Мы умеем лицемерить. Виртуозно лживо улыбаемся. Улыбки, они ведь тоже разные. Они умеют выразить тысячи эмоций, это моментное состояние в улыбке, оно стоит того, чтобы его рисовали все известные художники. Мы закрываем очками глаза, чтобы никто не узнал, что у нас в душе. Но стоит лишь улыбнуться, и все становится на свои места. Девушка в больших черных очках читает смс и улыбается. Нет, не так, как вы себе представили. В ее улыбке столько разочарования, сарказма по отношению к своим чувствам, глупой иронии и желания плакать. Да, именно так. Это можно проследить в долю секунды. Чувства одно за одним посещают ее. Можно предположить, что в смс она прочла что-то вроде "прости, что не написал, задержали на работе. Сегодня нужно отчет доделать, когда освобожусь не знаю. я тебе завтра позвоню". Можно приводить множества таких примеров. Но речь не об этом. Врать с годами мы тоже учимся все лучше и лучше. Иногда страшно думать, сколько процентов лжи мы слышим ежедневно. И произносим. Порой, прикрываем свою ложь "необходимостью", обманывая этот раз уже себя. М ывсегда стремимся сворачивать горы, не замечая действительно важных вещей. Время. Мы его не замечаем, а его у нас не так уже и много. Вы не задумывались сколько вещей вы уже сделать не сможете? Сколько моментов упустили? Как порой хочется промотать время назад и сделать то, что отложили на "потом". "Потом" никогда не будет просто потому, что его не существует.

[375x500] Год. Слишком мало для жизни, слишком много для увлеченности, мало для любви, много для разлуки... Ты не забыл. Я знала, что не забудешь. Ты как всегда слишком много себе позволил. Ты сказал: "год назад было лучше, ты же помнишь? тебя не хватает..". Больно. отключаюсь. Ты продолжаешь, а я тебя не слышу. Когда же этот замкрутый круг оборвется? Или ты всю жизнь будешь рядом? Где, бл*, эти чертовы слезы??? Исчезни, уйди из моей жизни. Навсегда. Сегодня праздновала бы свой первый день рождения еще одна мертвая любовь.


А вот и слезы...Я уже и забыла, какой у них вкус.
Спасибо тебе.

[228x399]Набрал мой номер и сбросил на втором гудке. Ошибся. Но ведь никогда не ошибался. Точнее сменил решение. К лучшему. Незачем мне сейчас слышать его голос. Погода паршивая, холодно, и я кажется начинаю болеть. Глаза слезятся. Очень похоже на настоящие слезы. Сменила сигареты. Хороший знак. Если меняю сигареты - внутри что-то поменялось. Пока не разобрать, что именно.
Стало интересно, как это, знать свое будущее. То есть до мелочей все спланировать. Задумалась, какой бы жизнь себе запланировала я. Ошибка. Нет в моем сознании такой функции. Пока что нет.
Трудно. Ну зачем он позвонил....

Невыносимо так жить. Они все не такие. Я их всех, до одного сравниваю с тобой. И ни один не проходит даже первое испытание. Отрываю им крылья. Они хуже тебя. Зачем их жалеть. Не волнуйся, им кто-нибудь подарит крылья... Игра?
[225x300]

Это цитата сообщения -Элен- Оригинальное сообщение

Смирение...

Самое страшное в мире чувство после равнодушия - смирение.....

Смириться значит забыть о том, что есть борьба и стремление к жизни...

Смириться - значит созерцать этот мир, сквозь, глаза полные равнодушия....

Смириться - значит видеть, как гибнет любовь - но ничего уже не предприниматьюююю.

Смириться - это значит забыть, что такое ЖИЗНЬ...

Мы часто говорим, что за любовь нужно бороться....

Но как бороться если в ответ на звонки тишина....

Как бороться, если на смс не приходит ответов....

Если один звонко, влечёт за собой смену сим карты...

А всё остальное уже стало полностью неизвестным....

Остаётся смириться....

Остаётся забыть все свои чувства растворится в пустоте этого мира и лишь изредка заставлять себя видеть, солнце а не его очертания......

 

 

За окном бешенно шумит дождь, в колонках Dash Berlin, на столе здоровенная чашка кофе, в пепельнице дымится сигарета. На коленях тихо мурлычет кот. Телефон, аська - все молчит. Девять утра. Так рано для меня. Свежесть из окна и мурашки по влажной коже. Субботнее утро. Вот оно счастье!

Нашла его и сама сбежала. Взяла и сбежала. Не знаю зачем. Не знаю почему. Просто сердце подсказало: "уходи". Вот и ушла. Побоялась привязанностей, отношений, разочарований. Может ушла слишком рано. А может уже поздно. Не знаю. Подруга говорит это мужской поступок. Они часто так поступают. Когда виишь, что сам себя загоняешь в тупик, единственный инстинкт - сбежать. Он понял, я надеюсь. Этот месяц я не забуду. Мое лучшее солнечное лето, за него ему благодарна. Моя маленькая летняя страсть.


А это рассказик на тему...

Показалось...

1
- Днем мы целыми днями валялись на пляже, купались.. представляешь, я даже ныряла с аквалангом, это так классно! Я очень долго боялась, и меня очень долго успокаивали, но зато, когда я увидела дно... правда, я все время всплывала вверх, но все равно классно!

- А глубоко ныряла-то?

- Ну, метра на три...

- А вечером?

- Ну, там были очень прикольные дискотеки. Такая новая веселая музыка, бар очень приятный. Правда, местных много.. ходят, как волки, глазами просто съесть хотят.

- Да тебя и тут все проходящие мальчики съесть готовы! Такая черная, негритоска в голубеньком сарафанчике, в стильных очках, смеешься на весь сквер. Они просто тебя насилуют глазами. Такое ощущение, что каждый проходящий успевает положить тебя в свою постель.

- На самом деле, это вовсе не смешно, это очень мешает. То есть некоторые от этого тащатся, но меня это раздражает. А вообще я и не так могу.

Она сняла резинку с хвостика и распустила обалденно красивые волосы. Легкий ветерок, тут же подхватил их, заиграл их вьющимися концами, отчего она стала в сто раз красивее девушки, из рекламы “Wella”. Выскользнув из босоножек, она забралась, с ногами, на скамейку и улеглась на моем плече. Я почувстовал, как что-то внутри у меня заныло – всетаки она две недели провела на юге, и я начал отвыкать от ее стройного тела. Если честно, то мне захотелось. Захотелось, чтобы исчезли все эти люди с соседних скамеек, все эти томные гуляки, машины пролетающие где-то за спиной, кремлевская стена и все что с ней связано, а Александровский сад превратился в маленький необитаемый остров с цветочной клумбой посередине, на которой, можно было бы бросить одеяло. Причем не просто захотелось (да простят меня чтецы праведности), а очень сильно захотелось. Теперь оставалось выяснить только одно. Я сделал глоток по больше и спросил:

- Ну, а теперь я надеюсь, ты ответишь мне на один вопрос.

- Какой? – она сделала вид, что не поняла.

- На тот самый, - я послал ей легкий знак глазами.

- Мм... может не стоит? – она мило моргнула глазками.

- Когда ты уезжала, я не просил хранить мне верность, потому что жизнь такова, что в ней множество соблазнов, и никто не имеет права ограничивать свободу другого. Ни я твою. Ни ты, мою. Я взял с тебя слово, только, что ты ответишь мне абсолютно честно на один вопрос: ты мне изменяла?

- Ну... Я не хочу отвечать, - и она демонстративно отвернулась. Ох уж эти женщины, как они умеют обижаться. Это просто ужасно. Просто не понятно, что бы мы делали, если бы не были упертыми мужиками. В итоге через два часа, еще после двух бутылок пива, я уже знал все. Как его звали, как познакомились, пока она только не признавалась, что у них что-то было. Я решил, что хватит играть в кошки мышки, и повторил вопрос:

- Ну, а теперь ты все еще будешь утверждать, что у вас ничего не было? Ты что, считаешь меня за дурочка?

- Ну, он хотел, но...

- А тебя мама в детстве не учила, что врать не хорошо?

- Ну ладно, один раз после дискотеки мы пошли на пляж и целовались.

Она ждала моей реакции, но я промолчал.

- Мы только целовались, и ничего больше!

- Ничего? Тебя мама не?...

- В тот раз ничего.

- Опс, - я подумал, а может зря я все это начал?

Она посмотрела на меня, и вдруг выпалила:

- Ты в сто раз лучше в пастели. – Вот так комплимент! – Мы с ним занимались сексом, да, но это было так, увлечением на отдыхе, я даже его телефон не взяла. Ты должен меня простить, просто мне там было так грустно, а он был такой внимательный, сильный, классный, а тебя рядом не было.. Во всем виновата твоя работа! Но я его совсем не люблю! Я тебя люблю!.. Правда..

Дальше я уже не слушал. Я даже не ожидал, что меня это так заденет. Казалось, что что-то внутри меня порвалось и теперь тихо проваливается все дальше и дальше. Я лежал откинувшись на спинку скамейку, запрокинув голову, и глядя в белые облака, на летнем небе. Кругом галдела толпа, но я ее не слышал. Она, по-моему, уже собиралась всплакнуть, но ее я уже тоже не слышал. Я лежал и думал, может наговорить ей, что я тут без неё делал? Подавится! Злость быстро отступила и осталась лишь какая-то тишина. «Свобода» – подумал я!

Что же дальше делать. Я взглянул на часы. Попросить ее остаться, а самому встать и уйти? Не получиться. Попросить ее уйти. Прямо? Не уйдет. Только вернет все в свое русло, и я потеряю тебя, свобода.

- У меня пиво кончилось, - сказал я, неожиданно для себя, сухим Читать далее...