Мне всё лень.
Мне всё дико лень.
Мне всё дико безумно лень.
Ужас. Лена, ужас.
Я помню, как лет около четырех-пяти тому назад я мечтала о том моменте, когда смогу сидеть в очередную из бессонных ночей на подоконнике с, может быть, сигаретой, или банкой перманентно окрашиваюшего стенки желудка коктейлем, ноутом на коленях и писать то, что приходит мне в голову. А тогда туда действительно много чего интересного приходило, чего, за неимением возможности включить свет и записать, в данное время не сохранилось. Даже в памяти.
Всегда интересно возвращаться в прошлое. Может, в масштабах вселенной 3-4 года ничего не значат, а вот пятнадцати-шестнадцатилетняя девочка от двадцатилетней отличается существенно. Поэтому, очевидно, с таким интересом, и, до соплей умилением, я последние несколько часов отдала разбиранию всех этих артефактов, содержщих дневники за девятый-десятый класс, стихи, и даже стопку записок, которые мы с Айнаш когда-то писали друг другу каждый урок. Поймала себя на мысли, что мы, похоже, разговаривали совсем на другом языке, потому что половину я уже сейчас не поняла. Да и, собственно, Айнаш года два уже не видела.
А всё потому что жить надо настоящим. И сегодняшний вечер субботы явное исключение из правил. Всё по причине того, что любовь всей моей жизни, по совместительству, надеюсь и молюсь, отец троих моих будущих детей, свалился с температурой, и, надеюсь, видит десятый целительный сон.
Мне, по идее, тоже пора бы отправляться спать. Когда-нибудь я опять тут появлюсь. Как показывает практика, вероятнее всего, месяцев через...несколько. Не буду загадывать. Поэтому спокойной ночи.
Да, кстати, сигаретный дым я сейчас не переношу, и вечером пью исключительно молоко.
Если вчерашний смысл жизни сегодня потерян - радуйся - что снова есть, что искать.
Если не можешь никому помочь - радуйся - , что за тебя действует Господь.
Если тебе одиноко - радуйся - что ты никому не мешаешь и никто не мешает тебе.
Если навалилась усталость - радуйся - что можно не делать резких движений.
Если не с кем посоветоваться - радуйся - что тебе доверяют быть взрослым.
Если нет сил быть взрослым - радуйся - что в тебе еще жив ребенок.
Если ни одно дело невозможно доделать - радуйся - что ты знаешь, что такое бесконечность.
Если проблемы скапливаются - радуйся - что жизнь твоя разнообразна.
Если слезы подступаю к глазам - радуйся - что они еще есть.
Если хочется кричать от бесслилия - радуйся - что у тебя есть голос.
Если ничего не можешь понять в этой жизни - радуйся - что товя жизнь полна тайн.
Если никто не может понять тебя - радуйся - что загадка есть и внутри тебя.
Если тебе и теперь хочется обнять весь мир, - сделай это.
Пусть весь мир - РАДУЕТСЯ
А ещё, в стотысячпятисотый раз убеждаюсь, что улыбка - это здорово. Потому что для Вас - бесплатно, для людей - бесценно.
Сейчас как никогда раньше осознаю, что хочу детей. *упс*. В перспективе, естественно. Даже начала вести здоровый образ жизни))) Для профилактики. На будущее. Здоровье всегда бесценно. Как и улыбка. *см.выше*))).
Хех. Посмотрим, что из этого получится, и на сколько меня хватит.
Но пока держусь молодцом.
Увидела у Маши (урааа,я снова читаю дневники своих друзей) запись, в которой говорилось об эксперименте: писать здесь каждый день в течение месяца.
каждый.день.целый.месяц.
первая мысль "ага,классная идея,это же как раз то, что мне нужно". А потом, как обычно (и логично) бывает - возражения и отговорки: сейчас лето, у тебя сессия, а потом ты вообще хотела уехать туда, где интернета нет. и хватит торчать за компом aus Prinzip.
Поэтому эту замечательную идею с экспериментом я воплощу в жизнь при более лояльных к этому обстоятельствах.
День тоже прекрасный.
И вообще всё замечательно.
За небольшим исключением - часто приходится вести себя, как это яблоко с правой стороны :)
юююххууу)))
зашла (как всегда,случайно) и поняла, что дизайн а-ля *розовые сопельки-сердечки* неплохо было бы сменить...
а о себе..
Есть те, кому не все равно. И на этом все строится. Главное – встретить таких людей)
p.s.: явно давно я здесь не была, ибо кнопку "настройки" не могу найти уже на протяжении полутора минут.
Повод зайти сюда - "обмолвка об отписке на ли.ру" в аське. Я бы и не вспомнила.
А зашла, вкратце пересмотрела записи.. и поняла, что большинство ниженаписанного - унылое г...но, простиТе :)
как можно было потратить столько времени на нытьё?
в последние три месяца всё очень сильно поменялось.
за последний год, естесственно, тоже, но именно эти три месяца стали определяющими.
главный вывод: разве может быть кому-то с Вами хорошо, если Вам самим с собой плохо?!
спасибо моей уже ставшей любимой мелкой, которая напомнила мне об этой ссылке :))
и welcome =*
Никогда бы не подумала, что буду слушать Линдси Лоэн больше трёх минут и семи секунд. А теперь мне уже как минут пятнадцать лень встать и просто выключить это.
Так тоже сходят с ума.
А вообще ничего сверхнового. Меня не выгнали из университета, я не попала под камаз, и ещё не вышла замуж.
Да, всё по-прежнему.
За исключением...
Больно бывает не только от боли.
Страшно бывает не только за совесть.
сонно. нудно. медленно. вяло. но всё хорошо. я просто устала..
на улице творится примерно то же, что творилось в фильме Сайлент Хилл в его последние пять минут.
туман-туман. молочно-серый туман.
всё вроде бы нормально. не уверена, но верю.. и всегда буду верить, пока нет повода для истерик..
[показать]Еб#сь оно в рот - каждый год я старею на год. (с) бонч
А вообще это Дима сказал.
и даже не буду извиняться за мат.
философских постов, о том, что люди, подходящие под категорию "подружки" - это самые низкие и мерзкие твари, я писать тожа не буду.
есть друзья.
и друг - хорошее надежное слово.
даже если это девушка.
на моей практике встречалось.
да так обычно и бывает.
Всё проходит.
Всё проходит и это пройдёт.
И это пройдёт, а я останусь.
Останусь одна.
Одна без тебя.
Может это только сначала кажется катастрофой мирового масштаба. На самом деле всё намного проще..
Смириться. Трудно. Надо.
Ищу врача, который сделает операцию по удалению тупости, вредности, и, заодно, ревности.
Есть такая особенность.. грустить в свой день рождения.
в том-то и дело. в СВОЙ.
Почему так сегодня... и слёзы\сопли... и чёртзнаетчто*(
опять истерики.
что-то происходит.
плохое.
очень плохое.
сцуко сцессия началась.
а тут такоооое...
Так бывает. Когда всё хорошо... вдруг происходит такая вот херня.
Ни с того ни с сего.
И когда утро начинается с двух литров пива (которое я разлюбила за офигительнейшекороткийсрок)... думаю, мало кто сочтёт это нормальным.
Да. я хочу поныть. Да. именно сюда. Да. хочу, чтобы меня пожалели. Да. хочу, чтобы сказали, что все наладится. Да, чтобы кто-то поддержал... хотя бы так. хотя бы на грёбаной страничке в грёбаном дневнике. Без всяких расспросов вроде "что случилось,что произошло,я помогу тебе!!!!111одинодинбля"....
сегодня в автобусе. заходит мама с мальчиком. мальчик маааленький, 4-5 лет... в очках :) подходит к другому мальчику, который играет в геймбой *совершенно бесполезная и даже вредная вещь,я считаю*... наклоняется к нему, и говрит:
- привет, меня Миша зовут, а тебя как?
- Вооооова.
- а меня Миша *smile*
- Миша, а ты умеешь играть в слова?
- а как это?
- ну... я говорю слово, а ты говоришь другое, и оно начинается на ту букву, на которую заканчивается моё слово... давай поиграем?
- давай..
*и так далее*. парень с отсутсвующим выражением лица и без тени всякой мысли посмотрел на меня как на ненормальную. Действительно. и почему, интересно, я так улыбалась чему-то у него за спиной? ыххы.
Я хочу сына.
как можно обижаться на такую ерунду. начинать накручивать себя, злиться, чуть ли не плакать.... из_за_ни_че_го.
и всё в течение каких-то пяти минут.
я ненавижу свой характер.
со мной невозможно. =(((((((
Слишком холодно. и этот ветер. непроизвольные слезы. смешно.
Ладно на ночь в подушку.
Хотя ещё неизвестно, что глупее.
А вообще всё в порядке. Правда. В хреновом таком... но порядке.
Кариночка, спасибо за провод ^^ Теперь смотрю на время в телефоне и не могу не улыбнуться, какая прелесть мой мальчик на заставке.
Ну да-да-да. Детский сад. Знаю... А кто сказал что я взрослая?
Хотя есть такой парадокс... что в детстве мы одеваем мамины каблуки, чтобы казаться взрослее... А спустя годы всё еще засыпаем с мягким мишкой. *если нет рядом другой игрушки*. Странно, да. Но так бывает.
Всё хорошо. да.
Мне нельзя столько быть дома. Пусть это даже два дня. Меня нельзя оставлять одну. Я схожу с ума. Сразу начинет казаться, что меня никто не понимает, что всем плевать, что у меня происходит, что никому не нужна... и прочий эмотозный бред.
Я не доживу так до майских праздников.
Соплисоплисоплисоплисоплисоплисоплисоплисоплисоплисоплисоплисоплисоплисоплисоплисоплисоплисопли......................
Снег в середине апреля. мило. осталось только, чтобы выражение "не май месяц" потеряло свое значение.
С Пасхой, кстати.
***
*как всегда хочется написать много-много-много... а получается мало-мало-мало*. и не потому что не о чем. а потому что всё со знаком минус. большинство по крайней мере.
Всё пройдет. я в это верю. и ты тоже. а это главное.
Catalina Sandino Moreno - Que linda manito