В колонках играет - Сплин-Раздвоение личности
Настроение сейчас - мое обычное

Именно сегодня, ровно восемнадцать лет назад, в 18.30, родилась я.
Я рождалась с дикой болью, долго, мучительно. Не могу даже представить, сколько страданий я причинила своей матери...
Если бы еще несколько мгновений! Совсем чуть-чуть! Меня могло бы не быть, меня могло бы не стать...
Мою задыхающуюся голову схватили родовыми клещами и стали с силой вытягивать наружу, вон из родной, теплой плоти, в холодный, безгранично пустой мир.
Я родилась молча, без крика. Я родилась полуудушенной.
Еще несколько секунд и моим нейронам перестало хватать кислорода, постепенно, но необратимо, они бы начали отмирать...Воистину, наша жизнь-это определенная выборка случайностей. Наша жизнь-это случайность, оставившая за бортом мириады нереализованных возможностей.
Секунда-это ведь так много! Иногда она спасает жизнь...

В колонках играет - Nirvana-In Utero
Настроение сейчас - творческое

Цветов своей души я срежу,
Их не пугает пустота.
В холодном мраке веки смежу,
Пусть будет смерть и простота!

Пусть будут старые гробницы
Смыкаться над моей главой!
В земле останутся частицы,
Что прорастут на свет травой.

И день ко дню все выше, зеленее,
Я потянусь за солнечным лучом.
И к жизни страсть не ослабеет,
Забьет из глубины ключом!

Своею травяною силой
Смогу судьбу я обмануть.
Земля не станет мне могилой!
И волю ей не умыкнуть!

В колонках играет - Корн
Настроение сейчас - ммм...))

Возвращение в попытке нагнать свое восемнадцатилетие. Оторваться от вида за окном, запереть сто лет одиночества на замок, заглянуть в зеркало через замочную скважину...
Едешь быстро-кружится голова и в пояснице щекотно. Люблю это чувство. Чувство на грани, чувство готовой распрямиться пружины. Чувство удовольствия. Моя новая философия.
Встречайте вернувшуюся из вечной тишины в мир тишина-фобов, в мир звуко-голиков!
Встречайте девочку-аниме, с которой меня так часто стали сравнивать...

[525x700]

В колонках играет - Чайковский-Пиковая Дама
Настроение сейчас - Чертовски непонятное

Тебе я посвящала свои строки,
Тебя кляла на чем стоит весь свет!
Тебя любила за твои пороки,
И ничего уж не ждала в ответ!

Твои глаза печальным, мутным блеском
Меня приворожили, как дурман.
И рассекая сердце с плеском,
Не понимала я, что все обман.

Как я мечтала о свободе!
Как я хотела вольным ветром стать!
Но ты поработил меня в невзгоде
И все мои мечты ты смог отнять.

И вот, бессонницей томима,
Я жду тебя, мой Бог, мой Царь!
Меня влечет к тебе неудержимо,
Судьбе покорна я, как встарь!

Ты был всем смыслом моего существованья,
Ты был и солнцем и луной.
Ты был пределом моего мечтанья,
А оказался палою листвой,

Что осенью так грустно льнет к ногам,
И ветер ее мнет, перебирая.
Я отдаю тебя твоим векам,
В себе остатки чувства растворяя.

Моей любви испил ты до конца.
Ну что ж...не упрекаю!
И ты не снял с меня тернового венца,
Но я тебя за все прощаю!

В колонках играет - Пилот
Настроение сейчас - идти в дождь...

А жизнь играет с нами в жесткую игру.
Она то плачет, то смеётся.
То пряник, говорит, кусай,
То плетью над спиною изовьётся...

Я тень из тех теней, которые, однажды
Испив земной воды, не утолили жажды
И возвращаются на свой тернистый путь,
Смущая сны живых, живой воды глотнуть.

Как первая ладья из чрева океана,
Как жертвенный кувшин выходит из кургана,
Так я по лестнице взойду на ту ступень,
Где будет ждать меня твоя живая тень.

- А если это ложь, а если это сказка,
И если не лицо, а гипсовая маска
Глядит из-под земли на каждого из нас
Камнями жесткими своих бесслезных глаз...
Арсений Тарковский.

Писать, много, быстро, строка за строкой,..а потом Backspace...не могу выдавить из себя что-нибудь внятное...Жутко спать хочу...устала, очень болит спина и шея.
Завтра будет новый день, другой день. И никогда не узнаешь, что он принесет тебе. Наверно, я больше никогда не буду удивляться...
А так хорошо быть счастливым и радостным за других! Раньше не могла этого понять, слишком от многого зависела...а теперь: смотришь на фотографию улыбающегося человека и думаешь "как хорошо это все!" И сама начинаешь улыбаться...
И еще. Никогда не забуду фразу одного человека:"Иногда можно просто помолчать о чем-то..."

Столько всего...и ничего. Разве можно выразить это в словах?
Писать, писать! Буквы, слова, эпитеты...да разве не все ли равно, с чем я буду сравнивать? Что бы я сейчас ни написала, ничто не передаст моих ощущений. Слова лишат их смысла. Даже самого маленького эпитета хватит для этого. Уж лучше буду молчать. Захлебываться в своих мыслях, давиться своими не выкрикнутыми словами!
Кто-то скажет - "Кич!". Я отвечу - "Антикич!". И ни слова в оправдание. Зачем мне кому-то что-то объяснять? Уж если я оказалась в этом зажравшемся муравейнике, так позвольте мне принять его законы! Мне плевать на вас, вывернутые наизнанку! Сочащиеся сладким соком и брызжущие слюной!
Мимо меня проходят-проползают люди. Разве им что-нибудь нужно? Нужно по-настоящему? Они несчастливы за маской счастья. Они пусты за дверцами своих квартир.
Я в зоопарке. Только не ясно, кто находится в клетке: я или они? Кто разглядывает с интересом: я или меня?
Я закрываю глаза и представляю небо над Пушкинской площадью. Медленно ворочаются свинцовые облака. Сумрачно. И на этот город, на весь город, проливаются тонны ртути, покрывая машины, прохожих, меня...Все сливается в единой массе, становится неразличимым, серым, тихим.
И пока в виске еще стучит мысль, пока в ладони остался пульс, я вспоминаю, что у меня за спиной когда-то были крылья...ртуть смывает все.
Пушкинская площадь, Никитский бульвар...

Образовавшуюся пустоту нужно чем-то заполнить.
[670x699]

Открываю глаза широко и бросаюсь в быструю реку. Наращивая обороты, шумит машина. Я ощущаю вибрацию у себя внутри. Это музыка. Танцую.
Начинаю осознавать бессмысленность своих болезненных выкриков в ночное окно. "Когда человек хочет изменить свою жизнь, перестать зависеть от чего-либо, он должен сделать то, чего боится сделать больше всего."(с) Поворачиваю ключ и запираю. До осени. Я люблю осень. Текучее золото листьев и туманную прохладу свежевыплаканных небес.
Нужно уметь уходить. Нужно уметь оставаться.

-Вас тут так много! Просто триллионы!
-Знаешь, нам было скучно, поэтому мы и размножились...
-Да? Разве это можно делать от скуки?
-Видишь ли, нам нечего было делать...поэтому мы занимались этими грязными делишками.
-Грязными что?
-Ну знаешь, то что делается горизонтально.
-Что?
-Ну таким неприличным...
-Неприличным что?
-Мы делали животное с двумя спинами.
-А где это животное с двумя спинами?
-Знаешь что, забудь то, о чем я тебе говорил...


Пи.Си. Когда нибудь мне точно будет лучше. Когда нибудь я точно буду свободна. И все это закончится, и я обрету покой...

Завтра, вернее уже сегодня, в 6 утра уезжаю на дачу! Буду купаться и загорать, ходить в лес...очень соскучилась по природе!
И мне давно уже надо отдохнуть, почистить перышки)
Устала...
И счастлива, все-таки. Нет - спокойна...Да, теперь я спокойна. Остались лишь обрывки фраз и взглядов, но мне они больше не снятся во сне. И в своей голове я больше не веду бессмысленных, вымышленных диалогов.
Я вздыхаю спокойно, закрываю глаза. Гаснут фонари. Светает. Утро. Я засыпаю и ты мне больше никогда не приснишься.
Я счастлива...

В колонках играет - Бах-Токката С минор
Настроение сейчас - отвратительное (ну, ладно, нормальное))

Режется зуб мудрости! Это ужасно больно! Я не могу есть, не могу зевать, даже говорить больно! Не знаю, как облегчить эту боль?!
P.S. Я опять не засну...

Настроение сейчас - а у вас?

Декабрь 1984 года. Индия. Ребенок, погибший в результате утечки ядовитого газа при аварии на химическом заводе Союз Карбид. Автор - Пабло Бартоломью.

[460x698]

В колонках играет - Metallica
Настроение сейчас - непонятное

Вот и все. Игра закончена и я, наверное, все-таки выиграла этот раунд. Я прошла первый уровень.
Теперь куча свободного времени и одиночества. А я ведь не могу быть одной. Столько всего сделать хочется! Хочу гулять, все Москву пешком исходить! Читать, ходить в кино и...то, чего я не делала уже так долго( Очень хочу пойти в клуб и подыскиваю себе веселую кампанию.)
А вообще, я не верю, что вот так все прошло. Стремительно и бесповоротно. Бляяя...да я теперь второкурсница!

ЛИЛИЧКА!

Вместо письма

Дым табачный воздух выел.
Комната -
глава в крученыховском аде.
Вспомни -
за этим окном
впервые
руки твои, исступленный, гладил.
Сегодня сидишь вот,
сердце в железе.
День еще -
выгонишь,
можешь быть, изругав.
В мутной передней долго не влезет
сломанная дрожью рука в рукав.
Выбегу,
тело в улицу брошу я.
Дикий,
обезумлюсь,
отчаяньем иссечась.
Не надо этого,
дорогая,
хорошая,
дай простимся сейчас.
Все равно
любовь моя -
тяжкая гиря ведь -
висит на тебе,
куда ни бежала б.
Дай в последнем крике выреветь
горечь обиженных жалоб.
Если быка трудом уморят -
он уйдет,
разляжется в холодных водах.
Кроме любви твоей,
мне
нету моря,
а у любви твоей и плачем не вымолишь отдых.
Захочет покоя уставший слон -
царственный ляжет в опожаренном песке.
Кроме любви твоей,
мне
нету солнца,
а я и не знаю, где ты и с кем.
Если б так поэта измучила,
он
любимую на деньги б и славу выменял,
а мне
ни один не радостен звон,
кроме звона твоего любимого имени.
И в пролет не брошусь,
и не выпью яда,
и курок не смогу над виском нажать.
Надо мною,
кроме твоего взгляда,
не властно лезвие ни одного ножа.
Завтра забудешь,
что тебя короновал,
что душу цветущую любовью выжег,
и суетных дней взметенный карнавал
растреплет страницы моих книжек...
Слов моих сухие листья ли
заставят остановиться,
жадно дыша?

Дай хоть
последней нежностью выстелить
твой уходящий шаг.

Читала френд-ленту на ЖЖ. И приятно и грустно, и не верится. Давно я ее не читала...
Почему-то после каждого предложения так и хочется добавить точек. Эта вечная незаконченность, незавершенность. Почему ощущение счастья и полноты имеет свойство так быстро заканчиваться? Вот они есть - и вот их уж нет. И внутри становится пусто, как будто и не было ничего вовсе. Только сердце бьется быстро-быстро. Я чувствую его толчки в свою грудную клетку, каждый удар болью отзывается в ребрах.
Тишина уже не режет слух. Я в комнате одна.
Все спят или делают вид, что спят. Отворачиваются лицом к стенке и не могут уснуть, вдыхая душный и пыльный воздух, погружаются в полуявь-полудрему. Оставаясь наедине с собой, даже тогда, человек не может быть искренним. Мы всегда ищем оправданий. И самое главное - мы верим им. Мы верим...