Здравствуй, темный угол. как твои дела.
я расскажу вам сказку. одна тупая рыжая барышня взяла диплом по Пелевину и теперь думает, что с этим делать. вероятно, ваше имя теперь будет упоминаться здесь на правах родственника, виктор олегович.
конец.
и наверно по привычке или может быть со скуки я кладу на место спички и зачем-то мою руки. я поняла как это назывется, спасибо Продиджи. меня тошнит от учебы. меня тошнит. от учебы. мен.ятошн.ит.оту.че.бы. по реферату по педагогике, по этой тупой уёбищной теме ничего нет в интернете и дело не в том, что мне лень самой писать реферат, а в том, что мне это нахуй не упало. не упало и всё тут. потому что,да! поверьте! мне ПЛЕВАТЬ на то, как художественная литература влияет на настроение человека. о как вы любите, мои милые нямки, переливать из пустого в вакуум а потом обратно и выступать со всем этим на конференциях. зато с апломбом и конвульсивными интонациями. я восхищаюсь (и чем дальше тем больше) людьми живущими как-то без "элементарно, Ватсон", их любовью разбивать все и вся на элементарные частицы и не воспринимать все как просто все, а обязательно как все с какой-нибудь поебенью, оформленное по госту. я не бунтую, я устала. и не от бунта устала. а просто устала. и это не максимализм. и не нежелание принимать объективную действительность такой, как она есть. это усталость. нет, не физическая, знаю я. просто руки опустились и торчат. да, вот оттуда и торчат.
вот и чудно.
всем пока.

Дневник. не то чтобы дисциплинирует,
но помогает клеткам мозга думать о том, что они что-то пишут
и избегать ломки.
Курт Воннегут "Бойня №5" чудесная, порой парализующая наивностью цвета, книжонка, в каких-то двести страничек. читается уже вторую неделю.
А завтра начинается задротство учеба. учебушка моя любименькая, и однокурсники мои лапушки сучьи выдры. вру, конечно. сносные они дети.
чем я занимаюсь. я сижу дома. очень много убираюсь. ничего не мастерю, ничего не пишу, периодически рисую эскиз татуировок. но не нравится. все не то. так, ведь и останусь без ничего. во втором семестре, грозит моей рыжине предмет "психология и педагогика" - о, Зевс громовержец! представляю сколько скепсиса это все будет у меня вызывать и если педагогика, еще шут с ней. то психология в голове моей звучит синонимом таких понятий как "магия вуду" или "шаманизм и язычество". и не спрашивайте почему. хотя, думаю вы догадываетесь.
я в творческом ступоре. то есть ступоре. без "творческом". столько счастливых людей на планете. и уже не первый раз счастье сводится к каим-то романтическим роликам в каком-нибудь романтическом парке по пьяни и не менее романтическому кольцу на каком-то пальце. и вообще, когда мужик Данте цитирует по памяти-это романтика, а ролики-это ролики. ТОВАРИЩИ! я возопяю, возопеваю, возопиёвываю? горланю: что это за палец такой таинственный? нет, не верю я в то что два человека могут быть счастливы. один-да, три-да. десять-да. но два-хер там. а в мире так много музыки, которую я еще не слышала. так много стихов, которые я и не мечтала кому-то читать вслух. так много надежд на то, что меня не будет все-таки тошнить от работы, на которую я попаду после филфака.. когда-нибудь я наберусь мужества и напишу долгое-долгое письмо человеку, с которого Все началось. придется ей очень много детально объяснять, а что-то и додумывать, потому что даже такой долпайоп как я не помнит уже всех подробностей этой шестилетней эволюции. и все же я напишу, только для того чтобы поблагодарить за идею "somwhere I belong" так херово переводимого на русский язык. я вижу магистраль и даже если трассы 60 на самом-то деле и нет на картах, то вот она - тянется к горизонту. тянется и тянется. только бензин на воображаемой трассе. кончился.

Ребята! я нихуя не смыслю в политике. ай,нанэ-нанэ.Привет.

а вот хрен тебе, любимая, а не два дня аутизма.

всем плевать на тебя. -хочется сказать мне, но не стоит и опять и снова и как всегда. фантазия порождает ассоциации, ассоциации порождают еще больший разгул фантазии.

не облажайся.

  [500x250]

Итак, четыре выходных прошли очень милым образом. Просмотрены: Леон (Гэри такое чудо!!!), Розенкранц и Гильденстерн мертвы (дважды, нет трижды), Трасса 60,  БЕШЕНЫЕ ПСЫ, Матрица перезагрузка (не досмотрела и не буду), Криминальное чтиво, Сделка с дьяволом, Здесь курят, Леденец. А теперь, милый боженька, я объясню, почему же я почти не смотрю кино.

Потому что для меня начать писать, смотреть кино или не дай бог начать чем-то увлекаться по эмоциональному заряду равносильно уходу в запой ( я же такая впечатлительная) - очень ярко, сильно (я бы даже сказала hard),  не навсегда, но надолго;  безудержно весело (с моим периодичным никому не ясным истерически не смешным весельем, как я иногда смеюсь над Кьеркегором или собственными шутками, потому что это смешно по причине пятисот тысяч каких-то там связей и только мне). И конечно же, "Мама! я не алкоголик".

состояние, в котором я пребываю эти несколько дней можно охарактеризовать как истерически-возбужденное с жаждой идиотской непонятной деятельности. плюс страшное детское восхищение Гэри и Тимом. Плюс общий восторг, который у меня всегда вызывала актерская игра и , ну разумеется, желание тоже так.  В голове моей бродят и выбраживают идеи. например, Гензель и Гретель, то есть если бы гензель был чем-то вроде воображаемого друга...

Так что нет. не смотрю я кино. Даже не уговаривайте.

..оборвалось.

Душевно.

Так,знаете ли, с надрывом.

p.s.:передаю привет, маме,папе

и Питеру Стилу.

и поздравляю его с Днем Рождения.

[700x403]

вы знаете, что я люблю  ходить с замотанными пальцами?
так вот знайте.
няшка по каким -то собственным седовласым заморочкам опять печалилась, а я капала соплями на тетрадки. так и прошло полтора часа. кто-то рыжий сегодня привез кучу книжек - вернуть в скрипторий библиотеку, а ее злые гоблины закрыли на сандень. но я-то знаю, что они просто не хотят делиться с нами знаниями,да-да.
ойкапецкакменя везет.
на столе стоит шикарный железный фонарь. с купидончиками,ага. и они кидают размытые блики на стены. я не понимаю, как мое кольцо само по себе все время перетекает с правой руки на левую и обратно, но этот баритон такой мягкий,бархатистый, охохох, почему мне до сих пор так грустно оттого, что ты умер? А ведь Питеру скоро пятьдесят, представляете? пятьдесят. надо бы что-то такое организовать самой себе,- не каждый день любимым умершим дяденькам исполняется пятьдесят.
вот. что-то моя жизнь последнее время полнится какими-то не первой свежести мужиками. проститутку чтоле снять.
ну, да все-то я вру. Коста Хетагуров, Кайсын кулиев, и прочие эпические имена ждут меня.

ловите песенку. наслаждайтесь. Милый мой Питер.

такому живому Такому Мертвому.
(даже,наверное,в принципе, с посвящением)


Самоубийц нельзя оплакивать – говорят.
Я заказала:
до завтра гроб тебе шелкопряд –
со всеми почестями. Думаю будешь рад.
А я осунулась, сижу молчальщицей – спички в ряд –
Через неделю на кухне будет целый спичечный град –
Я подарю тебе - думаю, будешь рад.
И смысл мучиться, по правде-то говоря:
Будто не знала, что если ценен - то разорят!

Самоубийц нельзя оплакивать, говорят,
но для тебя я нашла бы самого громкого звонаря!

Чтоб этот звон разбудил всю златоглавую Русь,
я бы хотела, нет обещаю, – нет я клянусь!
Я их поставлю на уши – всех этих звонарей
– они - поставят на уши - всех этих голубей..

..ты проснешься, встанешь, повяжешь галстук-петлю, рыкнешь будильнику, мол, хватит, уже не сплю, к зеркалу подойдешь, встанешь, улыбшнешься себе..
–
а за окном целая Русь звонит, Вся – по тебе.

Когда последние птицы улетали на юг, Волчонок, стоя на балконе, провожал их грустным взглядом. Впрочем, балкона у него не было. Зато были огромные серые глаза, в которых отражались небо, облака и птицы.
Матёрый Волк неслышно подкрадывался к Волчонку сзади.
- Улетают птицы в дальние края, - декламировал он. - Вот наступит время - полечу и я …
Матёрый Волк любил выражаться стихами. А Волчонок всегда вздрагивал от неожиданности. Он был пуглив и боялся всего на свете. Только Матёрого Волка не боялся.
Они медленно брели, шурша опавшими листьями. Вечерний город засыпал. В воздухе пахло чем-то жареным, но холодным.
- Ты что такой грустный? - задавал свой обычный вопрос Волчонок.
- Овечку загрыз, - нехотя признавался Матёрый Волк.
- Вкусная была?
- Нет, костлявая. Жалко её.
- Питаться чем-то надо… - утешал его Волчонок.
Они присаживались на берегу пруда. В чёрной воде плескались утки - глупые такие.
- Эх, вода холодная, - облизывался Матёрый Волк, - а то бы нырнул.
- А я плавать не умею, - говорил Волчонок, думая о своём.
Минуту спустя Матёрый Волк начинал выть:
- У-у-у!.. Хууудо мне тууут! И овечки худыыые. Убегу я отсюда, убегу-у-у…
- Куда убежишь?
- В Северные Края. Там овцы - знаешь какие? Как чемоданы! Дико упитанные.
Волчонок растерянно моргал серыми глазами:
- А как же я?
- Убежим вместе!
- Не могу. У меня тут мама, папа, дом…
- Дом… - кивал Матёрый Волк. - А я вот бездомный.
- А там ты с тоски взвоешь.

Так они беседовали. Тем временем в печати сообщали о наступлении зимы. Поверхность пруда затянулась тонким льдом. Большие снежинки опускались на мягкую шёрстку Волчонка. И не таяли.
- Вот и снег на тебе не тает, - вздыхал Матёрый Волк. - Окоченеешь скоро совсем.
- Не убегай! - просил Волчонок сероглазый. - Мне будет грустно без тебя.
- Да на что я тебе, матёрый такой?
- Ты мудрый.
- У меня вон шерсть выпадает. От недостатка витаминов.
- Ты милый…
- Зубы часто ломаются.
- Овечек надо меньше грызть, - чуть не всхлипывал Волчонок.
Он доверчиво прижимался к Матёрому Волку пушистой головою, усыпанной снежинками, и его шейка казалась ещё тоньше. Матёрый Волк неуклюже гладил её. "Загрызть, что ли?" - угрюмо думал он.
В конце зимы Матёрый Волк убежал-таки в Северные Края. Убежал незаметно - Волчонок даже не успел подарить ему свой любимый медный чайник, в который нельзя налить ни капли воды - в чайнике не было отверстий. А по весне от Матёрого Волка пришла короткая весточка: "Дорогой Волчонок! Тут полно овец - толстых, жирных, тупых и глупых. Даже питаться ими не хочется. В свободное от еды время слушаю музыку. Одна песня дико нравится, начинается так: YOUR EYES ARE COLORED LIKE WIND… Это на английском. По-моему, про тебя. В общем, у меня все о'кей! Только тоскливо бывает. Выть иногда хочется. Но тут выть не принято - овец можно распугать.
С приветом, Волк Матёрый".
Волчонок целый вечер просидел над англо-русским словарём. Наконец ему удалось перевести строчку из песни: "Цвет твоих глаз подобен цвету ветра…"
И в самом деле подул ветер. Прилетели птицы. Волчонок, стоя на балконе, встречал их грустным взглядом. Хотя балкона у него по-прежнему не было.
"Интересно, какого цвета ветер?" - шептал Волчонок, осторожно пробираясь к пруду. Ему было жаль Матёрого Волка. И жаль себя…
Вокруг сновали машины, спешили прохожие. Никто не замечал Волчонка. Никто не видел, как из его глаз - цвета северного ветра - стекали светлые слёзы. А может, это были капли дождя, который Волчонок так любил. Когда последние птицы улетали на юг…

 

Тим Собакин "Цвет ветра"

Двуличие такое двуличие. Две недели отец не ходит на работу, о причинах не говорит, мне и смешно и страшно. На горизонте маячат старые "друзья семьи", не вылилось бы это в очередной пиздец. Видели бы вы как ма носится с обереганием всех от вышеуказанного пиздеца - вы бы меня поняли. И смешно и страшно. Звонила бабушка говорила что-то доброе и любящее. Спрашивает, за кого голосовала как вы? я сижу и втыкаю что не нахожусь в до той степени здравом уме и трезвой памяти, чтобы ответить достойно - а действительно,- как? И смешно и страшно, все окружающее до такой степени абсурдно, что просто не может иметь отношения к реальности, но если имеет, то я, кажется, перестаю понимать - за что умер Христос. Только это грех,наверное. Иногда настают моменты, когда ты начинаешь рыдать вроде как за всех сразу, и вроде как ничего сделать с этим не можешь. И глаза на мокром месте, и стыдно, и некуда спрятаться.  Человек, которого я разлюбила, сбрил виски. Присмотрелась, да, пожалуй не такая уж и восхитительная краса. Исмешноистрашно.

выход, конечно, есть. только он никогда никому не нравится.
да и мама не переживет.

www.audiopoisk.com/track/amy-macdonald/mp3/this-is-the-life/

нужно вмонтировать черный ящик, ну то есть бортовой самописец, ну, то есть.. да что я оправдываюсь?

Здравствуйте, милый Жан-Соль, то есть, простите, Жан-Поль. милый, хоть я вас и никогда не любила. [у меня нет сил говорить о чем-либо напрямую] Дело в том, что я затаила блевотину, пардон, тошноту на некоторые проявления человеческого. самое грустное здесь-затаила. можно подумать, что я сама не знаю, какое я редкое дерьмо,да?
данунахуй эту патетику. и дело не в том, что N делает, дело в том, что никаких внешних обоснований или даже претензий по поводу, так обижающему меня нет. НЕТ ИХ БЛЯДЬ. в общем, мерзко.
да, мерзко. мерзко,да.

тошнота.
да, Jean, тошнота.

цитата последних пары месяцев:

"я очень умная. мне до всего есть дело." 

так похожи. все бред, все мусор. но эти высокомерные глаза.

так может пора уже честно мне рассказать - скольно на свете живет людей, похожих на тебя? 

ох уж эти мне технологии. вот сейчас они там, за стеной сидят и говорят с человеком из собственной юности. о том, как все разъехались, как оказались здесь в девяностые. как тяжело сейчас всем. о том, кого встречали. вспоминают, встречи, произошедшие десятилетие назад.
о, горький яд памяти. не лей в глаза.
мне отчего-то так тошно именно в этот момент, когда они такие родные, любимые, такие одинокие вспоминают что-то полузабытое, покрытое пылью и заметенное временем, пространством, заботами, буднями. нас всех это ждет. ждет-ждет и не слушайте никого, не заблуждайтесь: все мимолетно. всё - мимолетно и только память не думает так и все колет и колет и колет и заставляет нас думать, что мы молодые и все сможем и все успеем. а все что в наших силах попытаться сделать так, чтобы не сдохнуть в старости в нищете и чтобы твои любимые получили свой-долбанный-стакан-воды, когда придет их время. я столько раз не сдерживала обещания, данные самой себе - просто потому что не было смысла их сдерживать, а еще столько раз говорила, что все у меня хорошо и что все в порядке, что... ох. но эти редкие люди, рядом с которыми хотелось сидеть у ног и не дышать, все эти Лауры и Биче, заставлявшие писать и чувствовать себя живым и то единственное, с которым хотелось дожить до старости - всё-то вы прах и пыль и непонятно: БЫЛИ ЛИ ВЫ ВСЕ ВООБЩЕ или это я была таким чудом, что видела в самых обычных - неземные дары? я не знаю, честно, я уже ничего не знаю. я словно последний человек на земле - не вижу никакого сейчас и все пытаюсь уползти в то самое когда-то, когда трава была зеленее. милый Господи, оставь меня, пожалуйста, поэтом. хотя бы мнимым. я ведь не счастья прошу - спокойствия. время уходит. время уходит. в лит. обозрении прочла сегодня чудную статью о Зюскинде. прочла как автобиографию.
:
я никого не хочу любить. я никому не хочу быть нужной. в этом моя проблема.

пиздецы. да. нет, всенормально, ну где мне еще материться, как не в родненьком-любименьком бложике? выругаешься на улице, сочтут одной из этих, в помещении - одной из тех. а то и еще хуже - эпатажной. надвигающийся день филоло, долженствующий грянуть в ближайшие дни, рождает пустоту в мозгу. но это все поверхность и мелочи.
есть идеи. о,как это чудно, когда у тебя есть идеи! можно не размениваться на реальность и быть тем, что ты есть и это таааак. ^_^ как чашка чая в бессонницу. слово "комплексы", повторенное питцот тысяч раз сегодня рождает в моей хилой душонке теплую надежду, а может, я все-таки не уёбище? ну пожалуйста, а?
чудо день, чудо день! меня трижды обняла Настя, та, которая девочка-ромашка! ну какая же она милая, просто чудо какое-то, я пишу об этом не из-за странностей ориентации, просто... вот полгода еще и выпустится человек. и мы ее не увидим, если только случайно на улице. а остальных не жалко, вот неких я бы и со своего курса выпустила с удовольствием. в город на букву В.
опять слушала Ника Кейва, не всего конечно, до всего никак не дойдут уши. а эту песню замечательную "о, дети" под нее таки хочется плакать и танцевать.

плакать и танцевать.

http://www.bisound.com/index.php?name=Files&op=view_file&id=9810961

полное отсутсвие со-чувст-вительности. потрясное состояние. плюс музыка, плюс паника.

я такая живая в эту минуту.

о как много всего произошло на свете. о как.
тошнит, по поводу и без. не переношу транспорта, недосыпов, выёбистых людей и плохой поэзии. а еще пьяных. сама из себя представляю нечто пока промежуточное, ни во что не оформленное, но ужасно хочется что-то делать, нет не всё подряд,а... ручками не баловаться. я с удовольствием убираюсь, хоть и редко, я люблю просто стоять и мыть посуду. мне нравится рисовать по поводу и без, хотя я не ахти какой художник. я не хочу, КАТАСТРОФИЧЕСКИ НЕ ХОЧУ ни о чем думать, даже не так, - не хочуть иметь мыслительного процесса и хоть малейшего разумения по какому-либо поводу. хочу быть диким человеком - просторным, чистым, незнающим и как новая комната - гулким. ох.
возрадуемся же! я гигант, я монстр, я такое эпическое золото, что просто в запой можно уйти на полгода - я. разлюбила. тебя. шесть лет. шесть. это все так нелепо, но не будь этого, и я могла быть совсем уж тупым животным, которое бы не было той умницей, которую я в себе так ценю. которую. которую. Я все еще люблю эти милые мелочи, которые могут с тобой ассоциироваться, но страха нет. стараха, что ты выпадешь в окно, что тебя кто-то обидит, что тебе будет одиноко, что тебя мучают комплексы, страха, что тебя вдруг может не стать-не стать-не стать. нет его. я теперь свободный чистый, ровный, абсолютно заурядный человек, без всяких вам тут муз, безответных любовей, охуительных страданий и нее... такой неземной, такой красивой, этой... как её там?
и теперь, когда я сама по себе, господи, я не знаю, а что же с собой делать - с такой умной, такой хорошей, такой тупой, ленивой и замечательной.
всюду мерещатся потерянные корабли без связи и в мертвой тишине моря, знаете, я бы с таким удовольствием ударила человека, но слишком хорошо воспитана, да и представить, как меня потом будет мучить совесть (\"мучить\", такое слово..) и что я еще кинусь извиняться или оправдываться, а я могу, да. пересталось жалеть людей. все хочется титанического ума, да всё все какие-то мелочные вокруг, какие-то... как часть мира, а не мир. только кто знает, вдруг это у всех филфаковцев (не филологов, нет) столько проблем с людьми, когда все кто не в теме, становятся невкусными, а те, кто в теме - такие циничные пиздюки, что на них уж точно не встанет.
я разумеется как всегда преувеличиваю и плюю на запятые. да простите меня вы, тратящие свое время на никчемного нытика с кучей детских проблем. кстати о проблемах: мне одной этот чудо пацан из \"Глазами клоуна\" показался этаким вариантом немецкого Холдена Колфилда? очень жду ответа.
бла-бла.
Ваша Кс.