Это цитата сообщения Old_Dragon Оригинальное сообщение
Улыбнуло широко
У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна
делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь
задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается
окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он
отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский
автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то
замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше
договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на
сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского
по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры,
французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше
поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы
ненадолго...”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем
до утра.
Это цитата сообщения Квазимодо Оригинальное сообщение
порносказка
Порносказка.
В Последнем лесу жили Звери. Нет, не группа такая, а самые настоящие зверушки. Их лес был последний, самый последний на земле. А вокруг леса жили Люди, которые медленно но верно вырубали его. Сначала, когда лес ещё был огромный и бескрайний, Звери просто уходили всё дальше вглубь, не мешая Людям, но настала пора, когда стало понятно, что уходить некуда. Тогда Звери объявили Людям войну. Война была жестокой и кровопролитной и конец настал бы Лесу и Зверям, если б однажды кроты, копая очередной окоп на Главной Поляне, не нашли нефть. Мудрый Медведь сразу же предложил Людям нефть в обмен на неприкосновенность Леса. И был заключён мирный договор, Люди поставили на Поляне вышку и качали себе нефть, а Звери могли продолжать спокойно жить в лесу. ДетЯм цветы, жене мороженое, все довольны. Но нет ничего бесконечного, кроме глупости в этом мире, кончилась спустя не так уж много лет и нефть…
-- «Миша! Медведь! – с криком в берлогу влетел Суслик. – Там!.. Там Люди у скважины! Говорят нефть кончилась» Медведь лениво бросавший в пасть горсти малины,взглянул на Суслика. "Ну, кликай сбор, будем решать, что делать" сказал он.
Через пару часов на Главной поляне собрались все Звери. На пне воссел Медведь. Поправив очки, он начал: "значит повестка дня такова. В связи с падением мировых цен на сырьё и сложной обстановкой... Короче!" Он снял очки. "Нефть кончилась" По рядам Зверей прошёл сдавленный стон. "Скоро наш лес начнут вырубать и если нам нечего будет предложить Людям взамен нефти, вырубят." Медведь вздохнул и продолжил: "Посему давайте решать, что мы можем предложить. Я слушаю" Звери залопотали, зашушукали и Ёжик поднял лапку: "А может будем им ягоды, грибы того..." "А то ты не знаешь, что они каждое воскресенье весь лес подчистую выгребают, сам же плакался!" рявкнул на него Волк. Все притихли. Тут подал голос Последний Тигр : "Я бы предложил взамен на свободу свою шкуру. Но боюсь этого им будет мало" Все посмотрели на Тигра и он гордо задрал голову. Все начали предлагать одно чуднее другого, но Медведь лишь вздыхал и махал лапой.
Тут со стороны опушки послышался еле уловимый треск бензопилы. Все затихли и через минуту раздались дикие вопли и выстрел. А потом на поляну выбежало стадо кабанов. Вожак остановился около пня и хрипло дыша проговорил: "Пилить начали! Двое! Задрали мы их..." С его клыков стекала человеческая кровь. "Всё, это война..." пронеслось по рядам Зверей. Поднялся гомон, кто-то плакал, кто-то рычал...
И тут раздался звонкий заячий голос из кучки зайцев, робко жавшихся на краю поляны. "Я! Я знаю, что делать!" распихивая толпу к пню шли три зайца, с белыми пушистыми хвостиками и галстуками-бабочками на шее, в тёмных очках. Пробившись к пню, двое в наступившей тишине собрали трибуну, на которую влез третий. "Мы будем снимать порно для Людей. Звериное порно" Громко сказал он. " А что такое порно?" Пропищал малолетний Хорёк. На него зацыкали и Волк спросил: " То есть ты, ушастый, предлагаешь чтобы мы с Волчихой это самое и потом Люди смотрели?" Поднялся такой гам, что Медведь заткнул уши. "Тихо!" рыкнул он так, что с деревьев посыпались листочки. "Пусть говорит" "Так вот" продолжил Заяц в галстуке "Господин Гундовский, влиятельная фигура среди Людей, пообещал что лес оставят в покое, если каждый день у него будет свежее звериное порно и дал мне для этого вот эту камеру" Заяц показал всем видеокамеру. "Думайте сами, предложение
Это цитата сообщения mini-KaKa Оригинальное сообщение
Из Школьных Сочинений. Убило!
- Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович — так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!
- Папа Карло вырубил Буратино.
- Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
- Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
- Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется.
- Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.
- Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
- Пушкин был чувствителен во многих местах.
- Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
- Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
- На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается.
- Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
- Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
- Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
- Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
- Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
- Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
- Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
- Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
- Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
- Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
- Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
- Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
- Герасим налил Муме щей.
- Хлестаков сел в бричку и крикнул: «Гони, голубчик, в аэропорт!»
- Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
- Отец Чацкого умер в детстве.
- Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
- Под старость лет его приковало к постели раком.
- Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
- У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
- Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
- Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Ага, вижу понравилась тема толерантности и расизма. Долго я пытался понять что ж это за модное слово такое толерантность. Искал в словарях, логически отталкивался от противоположного. И понял что это когда увидел картинку(см. ниже) Уж лучше я буду расистом)))
[699x525]
с того света блять и херово им там. Всем подпевать! Кстати, песня называается САМ ТАЙМС ВЕЙ КАМ БЭК ( ИНОГДА ОНИ ВОЗВРАЩАЮТСЯ)))
Жил да был на свет дурачочек.На первом этаже двухэтажного дома с престарелой бабушкой. И была у него привычка высунуться в окно и говорить проходящим мимо женщинам: " Тётинка, а я вас сичас пацелую!" Женщины ругались ,смеялись или игнорировали, а он улыбался им в ответ. пока не приходила бабушка и не затаскивала его в комнату. Она запирала окно, сажала его на кроватку и давала ему книжку с картинками. Дескать, почитай, пока я обед варю. и он смотрел на Карлсона, ворующего плюшки и маугли , убегающего от обезьян, плавно переключаясь на обозрение своих грязных ногтей на ногах.
однажды в открытое окно залетел детский резиновый мячик и дурачок спрятал его под кровать. Теперь у него был талисман. ложась спать он клал его рядом с собой и целовал, крепко зажмуриваясь.
И вот как то , когда он высунувшись в окно рассматривал голубей, клюющих всякий мусор, кто то вспугнул их и через секунду по улице бежала девушка в белом подвенечном платье. " А я тебя поцелую!" как всегда крикнул дурачок и улыбнулся. Девушка остановилась и внимательно посмотрела на него. подобрав платье она подошла к нему и сказала" Да правда чтоль , поцелуешь? " он смутился и почему то ляпнул : " Я как Карлсон!" Отбежал от окна , залез под кровать, достал сдувшийся и поблёкший резиновый мяч и отдал ей. " Ну, целуй меня!" сказала она и он протянул к ней зажмурившись слюнявые губёнки...
И их губы слились в нежном и страстном поцелуе... И теперь он не дурачок вовсе, а сказочный принц, а она -- принцесса и живут они в прекрасном замке на берегу моря, где вечные пассаты поют им ласковые песни по хлопки шампанского и звонкие поцелуи...
(с)Квазимодо
Когда я первый раз услышал название - лиру, оно почему-то проассоциировалось со словом - литература. Теперь смешно от этого. Литературой тут и не пахнет, только в 1 из 100 дневников можно хоть какие-то потуги почитать.
Посмотрел сходил рейтинги, и что там? Несколько боянистов, постоянно пихающих то ,что я видел в сети в лучшем случае полгода назад. Например - Руслан_Терентьев . Rost. и ещё некоторые.
Ну Валез это понятно, как заводила он и главный. Дальше, якобы звёзды - Типа Головин(впервые тут и узнал кто это такой), типа Владик Топалов и прочие звездульки из сериалов. Единственный настоящий(и то не звезда, а звездошестёрка) - Александр Жданов, "профессиональный" фотограф, пиздящий половину ихз того же интернета.
Дальше - Аццкей Сотона, Конфетка_леська ну ещё два-три заслуживают упоминания как более-менее креативные блоги. А остальные 30-40 что я просмотрел, пытаясь понять причины их популярности, ничем не лучше, а то и хуже(потому что там нет ничего своего), чем дневник 13-14 летних эмо и гламурных девочек. И причин я так и не понял. Может объясните?
[700x525]
ГДЕ-ТО ВЫСОКО В НЕБЕ СВЕТИЛА ОДИНОКАЯ ЗВЕЗДА. ОНА ЗАГОРЕЛАСЬ В ТЕ НЕЗАПАМЯТНЫЕ ВРЕМЕНА КОГДА ЗЕМЛЯ БЫЛА БЕЗВИДНА И ПУСТА, И СТОЯЛА НА ТРЁХ ЧЕРЕПАХАХ(ИЛИ КИТАХ, КТО ТЕПЕРЬ ПОМНИТ?). ОНА САМА НЕ ЗНАЛА КАКОЕ ИМЯ ДАЛИ ЕЙ СМЕШНЫЕ ЛЮДИ В ТОЛСТЫХ ОЧКАХ , ПЯЛЯЩИЕСЯ ДНИ И НОЧИ НАПРОЛЁТ В ЕЁ РОДНОЕ НЕБО(ГЛУПЫЕ АСТРОНОМЫ), К КАКОМУ КЛАССУ ЕЁ ПРИЧИСЛИЛИ И В КАКИЕ КАТАЛОГИ ВНЕСЛИ. ОНА ПРОСТО СВЕТИЛА И ВСЁ ТУТ.
ШЛИ ВЕКА И ЗВЕЗДА СТАРИЛАСЬ. УЖЕ НЕ ЗАБАВЛЯЛИ ЕЁ КОСМИЧЕКИЕ ЗАБАВЫ И ОНА СПРЯТАЛА ВНУТРЬ СВОИ ПРОТУБЕРАНЦЫ И СВЕТИЛА НЕ ТАК ЯРКО КАК ПРЕЖДЕ. НАСТАЛИ ВЕКА ДОЛГИХ РАЗМЫШЛЕНИЙ И ОДНАЖДЫ ОНА ПОСМОТРЕЛА ВНИЗ, НА НАС. ОНА ВИДЕЛА ЭТИХ ДВУНОГИХ СМЕШНЫХ СУЩЕСТВ ТАКИМИ МАЛЕНЬКИМИ, НУ ВОТ ОТТОПЫРЬТЕ МИЗИНЕЦ! А ТЕПЕРЬ ВОЗЬМИТЕ ОТ НЕГО ПОЛОВИНУ! ВОТ ТАКИМИ И ВИДЕЛА! И СМОТРЕЛА ОНА И БЫЛО ЕЙ НЕ ТАК ГРУСТНО. ЧЕРЕЗ КАКОЕ ТО ВРЕМЯ ОНА СТАЛА ПОНИМАТЬ ЧТО НЕ ПРОЖИВЁТ ВЕЧНО И ТОГДА СПРОСИЛА У СОТВОРИВШЕГО ЕЁ - В ЧЁМ СМЫСЛ ЕЁ СУЩЕСТВОВАНИЯ? В ОТЛИЧИЕ ОТ НАС, ЧЕРВЕЙ ЗЕМНЫХ, ЗВЁЗДЫ С НИМ ЗАПРОСТЯК. И ОН ДАЛ ЕЙ ОТВЕТ. ЗВЕЗДА ПРИЗАДУМАЛАСЬ. ПОДАРИТЬ СЧАСТЬЕ... ЧТО БЫ ЭТО ЗНАЧИЛО? ШЛИ ГОДЫ, ПРИБЛИЖАЛСЯ СРОК, ОНА НАБЛЮДАЛА ЗА ФИГУРКАМИ ВНИЗУ И ОДНАЖДЫ ПОНЯЛА ЧТО МОЖЕТ ЧИТАТЬ ИХ МЫСЛИ И ЭТО ПОКАЗАЛОСЬ ЕЙ НАСТОЛЬКО ЗАБАВНЫМ ЧТО ВСЕ ЗВЕЗДЯЧЬИ ДЕЛА БЫЛИ ЗАБЫТЫ НАПРОЧЬ. ОНА НОЧИ НАПРОЛЁТ (ДНЁМ ОНА ГАСЛА) РАССМАТРИВАЛА УЛИЦЫ ГОРОДОВ И ЧИТАЛА МЫСЛИ, А ПОТОМ РАЗМЫШЛЯЛА О СЧАСТЬЕ...
ПРИШЁЛ ДЕНЬ КОГДА ЗВЕЗДА ПОНЯЛА, ЧТО ЕЙ НЕВМОГОТУ И СКОРО ЕЁ ПРЕДНАЗНАЧЕНИЕ СБУДЕТСЯ. ОНА С НЕВЕДОМЫМ ДОСЕЛЕ ТОМЛЕНИЕМ ПОСМОТРЕЛА НА ЗЕМЛЮ И СТАРЧЕСКИ ВОРЧАЛА " СЧАСТЬЕ ИМ ВСЕМ ПОДАВАЙ.КОГО ЖЕ МНЕ ОСЧАСТЛИВИТЬ?" ЕЁ ВЗОР УПАЛ НА СЕДОГО СТАРИКА, ШЕДШЕГО ПО УЛИЦЕ ИЗ КАБАКА И СЛЕГКА ПОДВЫПИВШЕГО. "ЭТОТ СЧАСТЛИВ" ПОДУМАЛА ОНА И УСЛЫШАЛА ГОЛОС СОЗДАТЕЛЯ " ОН И БЫЛ СЧАСТЛИВ ВСЮ ЖИЗНЬ" "ЭТО ЧТО ЖЕ Я СЕГОДНЯ КОГО-ТО СДЕЛАЮ ПЬЯНЫМ ?" ПОДУМАЛА ЗВЕЗДА. СОЗДАТЕЛЬ ЗАСМЕЯЛСЯ "ТЫ ПОЧТИ МОЯ РОВЕСНИЦА А ТАКАЯ НЕСМЫШЛЁННАЯ. ПРОЩАЙ, СЕГОДНЯ ТВОЙ ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ. НЕВИДИМЫЕ НИТИ , КОТОРЫЕ ДЕРЖАТ ТЕБЯ НА НЕБОСВОДЕ СЛАБЕЮТ И ТЫ СКОРО УПАДЁШЬ НА ЗЕМЛЮ И СДЕЛАЕШЬ КОГО-ТО СЧАСТЛИВЫМ. ТАКОВА МОЯ ВОЛЯ." И БОЛЬШЕ ОНА НЕ СЛЫШАЛА СОЗДАТЕЛЯ.
ЗВЕЗДА СМОТРЕЛА ВНИЗ И ЕЙ БЫЛО ГРУСТНО. ЛИШЬ ОДИН РАЗ ЧТО-ТО ЁКНУЛО У НЕЁ ВНУТРИ(ВОДОРОДНОЕ ЯДРО ЕДВА НЕ СТАЛО ГЕЛИЕВЫМ), КОГДА ОНА УВИДЕЛА МОЛОДОГО ПАРНИШКУ, БРЕДУЩЕГО ПО ПУСТОЙ УЛИЦЕ И УНЫЛО ВОРЧАЩЕГО "РАЗВЕ ОСТАЛАСЬ НА СВЕТЕ ХОТЬ ОДНА ПОРЯДОЧНАЯ ДЕВУШКА?" ОНА ВИДЕЛА ВСЁ ЧТО У НЕГО ВНУТРИ И ОН НА САМОМ ДЕЛЕ БЫЛ НАСТОЛЬКО ПОРЯДОЧЕН, ЧТО ЗВЕЗДА ПОКРАСНЕЛА.
"НЕТ, ТАКОМУ ПОРЯДОЧНОМУ... ШЫШ ЕМУ!" И СТАЛА СМОТРЕТЬ ДАЛЬШЕ. ПО УЛИЦЕ ШЛА ДЕВУШКА И ПОГЛЯДЫВАЛА НА НЕБО. К НЕЙ ПОДЪЕХАЛА БОЛЬШАЯ МАШИНА С ТЁМНЫМИ СТЁКЛАМИ И БУХАЮЩЕЙ МУЗЫКОЙ ВНУТРИ И СТАЛА МЕДЛЕННО ЕХАТЬ РЯДОМ. ДЕВУШКА УСКОРИЛА ШАГИ И ИЗ МАШИНЫ ВЫЛЕЗ НЕВЫСОКИЙ КРЕПКО СЛОЖЕННЫЙ ПАРЕНЬ И СХВАТИЛ ЕЁ ЗА РУКУ. ЗВЕЗДА ПРИСМОТРЕЛАСЬ ПОВНИМАТЕЛЬНЕЙ. ДЕВУШКА РЕЗКО РАЗВЕРНУВШИСЬ ВЛЕПИЛА КАВКАЗЦУ ПОЩЁЧИНУ И ВЗГЛЯНУВ В ЕЁ ГЛАЗА ЗВЕЗДА УВИДЕЛА СВОЁ ОТРАЖЕНИЕ. ТАКИХ ГОРДЫХ И КРАСИВЫХ ГЛАЗ ОНА ЕЩЁ НЕ ВИДЕЛА! ВНУТРИ ЗВЕЗДЫ ВСЁ ВСКИПЕЛО И ОНА ЗАКРИЧАЛА "ВОТ! ВОТ ЕЁ ХОЧУ СДЕЛАТЬ СЧАСТЛИВОЙ!" И ИЗО ВСЕХ СИЛ СТАЛА РВАТЬ ДЕРЖАЩИЕ ЕЁ НИТИ...
... РАССЕКАЯ СПЕРВА БЕЗВОЗДУШНОЕ А ЗАТЕМ И ВОЗДУШНОЕ ПРОСТРАНСТВО К ЗЕМЛЕ МЧАЛАСЬ СТРЕМИТЕЛЬНАЯ ЯРКАЯ ЗВЁЗДОЧКА. ПУСТЬ НЕ ПЕРВОЙ ВЕЛИЧИНЫ, НО СЕЙЧАС ЕЁ СИЯНИЕ ЗАТМЕВАЛО ВСЕ ДРУГИЕ ЗВЁЗДЫ...
...АНЯ ШЛА ПО УЛИЦЕ И СМОТРЕЛА НА НЕБО. ЕЙ БЫЛО ОДИНОКО "НЕУЖЕЛИ НИ ОДНОГО НОРМАЛЬНОГО ПАРНЯ НЕ ОСТАЛОСЬ?" ДУМАЛА ОНА С ТОСКОЙ. ИЗ- ЗА УГЛА ПОСЛЫШАЛОСЬ БУХАНИЕ И ВЫВЕРНУЛА МАШИНА. ОКОЛО НЕЁ МАШИНА РЕЗКО СБАВИЛА СКОРОСТЬ И ИЗ-ЗА ОПУСТИВШЕГОСЯ СТЕКЛА ПОСЛЫШАЛСЯ ГОЛОС С КАВКАЗСКИМ АКЦЕНТОМ " САДИС ДОРОГАЯ, ПОКАТАЕМ!" АНЯ МОЛЧА УСКОРИЛА ШАГИ. ТОГДА КАВКАЗЕЦ ВЫСКОЧИЛ ИЗ МАШИНЫ И СХВАТИЛ ЕЁ ЗА РУКУ " Э, ТЫ ЧЕГО, КОЗА, НЕ ПОНИМАЕЩ РУСКИ ДА?" АНЯ РАЗВЕРНУЛАСЬ И ВЛЕПИЛА ЕМУ ЧТО БЫЛО СИЛ "КОЗА БУДЕШ СВОЙ АУЛ ДРАТЬ, ПОНЯЛ!" ВЫКРИКНУЛА ОНА И ПОЖАЛЕЛА ОБ ЭТОМ В СЛЕДУЮЩУЮ СЕКУНДУ. ЛИЦО КАВКАЗЦА ИЗМЕНИЛОСЬ И ОН СХВАТИЛ ЕЁ СИЛЬНЕЕ И ПОВОЛОК К МАШИНЕ. КАК ДЕВУШКА НЕ УПИРАЛАСЬ, ЭТО БЫЛО ВСЁ РАВНО ЧТО ТЯНУТЬ ЗА СОБОЙ ЛОКОМОТИВ. ДВЕРЦА МАШИНЫ ОТКРЫЛАСЬ И ОНА УВИДЕЛА ДВУХ СИДЕВШИХ НА ЗАДНЕМ СИДЕНЬЕ, ОДИН ПИЛ ИЗ ГОРЛА ВТОРОЙ СМЕЯСЬ РАССТЁГИВАЛ ШТАНЫ...
... НЕБО ОЗАРИЛА ЯРКАЯ ВСПЫШКА И СТАЛО СВЕТЛО ПОЧТИ КАК ДНЁМ. "ДЕВА МАРИЯ!" ВЗМОЛИЛАСЬ АНЯ. КАВКАЗЕЦ ЗАДРАЛ ГОЛОВУ И В СЛЕДУЮЩИЙ МИГ ОСЛЕПИТЕЛЬНЫЙ РОСЧЕРК ПРОЧЕРТИЛ В ВОЗДУХЕ ПОЛОСУ И УСТРЕМИЛСЯ ПРЯМО К ДЕВУШКЕ...
... АНЯ ОЧНУЛАСЬ И ПРИСЕЛА В СУГРОБЕ. В ДЕСЯТИ МЕТРАХ ДЫМИЛИСЬ ОСТАНКИ ДЖИПА, РЯДОМ С НЕЙ ЛЕЖАЛ ЧЕЙ ТО БОТИНОК, ГОЛОВА ШУМЕЛА ОТ ГРОХОТА. " С ВАМИ ВСЁ В ПОРЯДКЕ? ВЫ ЦЕЛЫ?" УСЛЫШАЛА ОНА ГОЛОС. К НЕЙ ПОДОШЁЛ МОЛОДОЙ ПАРЕНЬ И ПОМОГ ЕЙ ВСТАТЬ. "НИЧЕГО , ВСЁ НОРМАЛЬНО" ОНА ПОПЫТАЛАСЬ УЛЫБНУТЬСЯ. "ДАВАЙТЕ Я ВАС ПРОВОЖУ" И ОНИ ПОШЛИ ПО УЛИЦЕ ВДВОЁМ. ТАК АНЯ ПОЗНАКОМИЛАСЬ С АНТОНОМ И СТАЛА СЧАСТЛИВОЙ.
Меня никто никто не любит
И каждый в спину плюнуть норовит
А кто не плюнет - на ногу наступит
И где уж там прощенья попросить!
Меня не любят взрослые и дети
Не любят старые и те кто в животе
И братья наши меньшие ответят
Коль говорить могли бы, "Любишь? - нет!"
Меня не любит ветер и прохлада
Жара и солнце мучат и палят...
И лишь одна убогому отрада -
Я сам люблю себя, такой вот гад.
[500x332]
Кипящие злые слёзы,
Сам я иду за паровозом,
Делать нечего.
Паровоз увеян красными лентами
Венками увенчан.
Матросы стреляют в небо
Память почитают беглым
Огнём по райским кущам
,Но поздно, теперь поздно --
Такой человек упущен!
Товарищи, это просто такое диво!
Я видел сегодня Ленина!
Мёртвого.Лежащего некрасиво.
Почтим его память звонками
Пластмассовых колоколов
Он жив и всегда будет с нами
В строю бородатых и бритых голов!
[350x231]
Все вот тут часто спрашивают, сам ли ты пишешь стишки и посты. Отвечаю - конечно же нет, это не модно и нерационально, для этого есть спецыальная программа, и этот пост тоже она пишет. Скачать её бесплатно можно здесь -- Прога для написания стишков и постов
[569x485]
Настроение сейчас - зеленовато-солёное блять
У неё глаза такие
Удивительно прекрасны,
Но от слёз такие красные.
Она молодая и даже красивая
Сидит на диване, обнявши подушку.
Хотела напиться -- настолько скучно.
С парнями знакомится, но невезуха:
Один -- похотливый, второй очень мил,
Но огромное брюхо.
Третий -- сопляк, четвёртый -- военный.
Вот с пятым было бы всё охуенно!
Но у него уже есть подружка.
Так что сиди, обнимай подушку...
[387x500]
Научный бум давно прошёл
Теперь мы перешли на камень.
Я ем стиральный порошок,
Пихаю в рот его руками...
Нам сталь и пластик ни к чему
То -- символы не нашей эры,
Мы верим только одному --
Что лучше жить вапще без веры...
Мы не стремимся больше в небо,
А роем под землёй пещеры.
Нам секс и петинк непотребны,
Нет больше гомо, би- , гетеро-...
Я знаю, какова на вкус
Процессорная плата
Я ем железо, но боюсь
Что оно кончится когда-то...
Всё будет очень хорошо,
На это искренне надеюсь...
Я ем стиральный порошок
И каждый день помадой бреюсь...
[550x494]
жил человек у моря и у него была семья, дом и большой сад. А около его дома стояла громадная скала, возвышающаяся над морем и бросавшая тень на весь сад. Однажды в дом этого человека пришёл Странник. Человек напоил его накормил и спросил : "Кто ты и что делаешь в наших краях?" А странник ответил : " Я Господь Бог ваш" Очень удивился человек и спросил : " Чего ты хочешь, Господи?" " Я хочу, чтобы ты сдвинул эту скалу" Ответил Странник. И встав, ушёл.
С того дня человек каждое утро проснувшись выходил на берег моря и толкал скалу изо всех сил. Поначалу никто не видел этого, но потом его жена возмутилась, что его с утра до ночи нет дома и она в конце концов ушла от него. Но человек продолжал толкать скалу изо всех сил. Солнце палило его летом, мороз студил зимой, но он целый день с утра до ночи толкал проклятую скалу. Люди из соседних сёл стали приходить и смотреть на него. Они смеялись и говорили, брось ты это, зачем, кому это нужно. Но человек не слушал их и продолжал толкать скалу. "неужели ты сможешь сдвинуть её?" смеялись люди. Но он молчал в ответ и лишь продолжал своё дело. В конце концов и люди позабыли про него, им надоело смотреть, а он всё продолжал каждый день толкать скалу к морю. Иногда ему казалось что скала немного подвинулась и ещё немного и она рухнет в море... Но нет. Каменный исполин как стоял так и стоял на месте. Шли годы, человек остался совсем один, никто не приходил его проведать, а он всё толкал и толкал свою скалу...
И вот однажды он так сильно устал от одиночества, что сел обессиленный у скалы и взмолился: " Господи, я не смогу сдвинуть эту скалу, я бессилен" И тут же рядом с ним возник тот самый Странник. " Это же так просто" Сказал Он, и одним движением столкнул скалу в море. " Господи, если ты мог сделать это в один миг, зачем Ты просил меня?" отчаянно воскликнул человек. " Посмотри на себя" тихо проговорил Странник. " Твои мышцы стали крепкими, твои руки могут крушить камень" перед Богом стоял загорелый крепкий Человек с бугристыми мускулами, воистину способный сдвинуть любую скалу. "и ты говоришь зачем?"...
... Прошли годы, сад ,до этого лишённый солнца, стал бурно плодоносить и люди потянулись за сочными плодами, а в хижине у моря жил загорелый крепкий старец, хозяин сада, и не только яблоками он их угощал, но и добрым словом.
Меняюсь симпами,пчолками, зажигалками, заколками, носками футболками, меняю скальпы на дачу в Альпах, миллион на миллиард, бутылку на пиво, чтобы пить пиво, чтобы пить... Не люблю Кастанеду, не буду обедать, Ницше ненавижу, но Ницше умер - посмотрел Бумер, про сверхчеловека, но лучше про Железного Дровосека...Я прошёл свой путь - дао,У меня есть всё и всегда,О! кончились сигареты! а дверь стучит Кастанеда, он совсем не курил, да и я не курил и не пил, просто обман...бред кончается и Вселенная бьётся в агонии, камикадзе-лётчики слушают как играют на гармони и кажется понимают, что не так уж хорошо летают, но это не важно, это не то...
... нет, не то...
...нет,я доменяюсь, отваливаюсь, заваливаюсь, не икаюсь, стараюсь, пью, болею и просто хуею, но огонь эндорфина сквозь сердце, а глаза присыпаны перцем и есть любовь на свете...
...нет, не то. Любимая, ты так рада...
[400x266]
Ненавижу циклодол. Он портит всё, что делаю я. Эта маленькая белая гадость - меня трясёт, когда кто-то его глотает. Не смей! Не смей сука!
Не ешьте эту гадость, ешьте галоперидол. Я ненавижу циклодол и ... боюсь его.
Циклодол придумали жидомасоны
[308x448]
Смотрим внимательно и понимаем, что Бобруйск в скором времени отойдёт на второй план и перестанет быть пупом Вселенной. Луганск! Вот где сила!
http://blog.fashionplace.ru/2006/08/10/sleduyuschiy-pokaz-luganskoy-modyi
Пил пил, аж сил нет блядь. Теперь ещё какому-то мудаку меня прописали, будут колоть в его вонючую грязную жопу. Разорву ему мозги нахуй.