Кипящие злые слёзы,

Сам я иду за паровозом,

Делать нечего.

Паровоз увеян красными лентами. Венками увенчан.

Матросы стреляют в небо,

Память почитают беглым огнём по райским кущам ,

Но поздно, теперь поздно -- Такой человек упущен!

Товарищи, это просто такое диво!

Я видел сегодня Ленина!

Мёртвого.Лежащего некрасиво...

Почтим его память звонками  нефритовых колоколов.

Он жив и всегда будет с нами

В строю бородатых и бритых голов!

(с) А. Пивнюков

 ...Только что насаженное на шампуры нежное бело-розовое мяско начинало уже покрываться румяным загаром и испускать аромат, заставляющий усиленно работать слюнные железы. Володя , сглотнув слюну лукаво глянул на Троцкого и сказал: " А почему бы нам Лёва не постг`оить на Кгасной площади в аккугат здоговенный зиккугат?" и задорно засмеялся. "Нищщтяк идея" негромко сказал маленький рябой грузин, возившийся с шашлыком. Все неодобрительно посмотрели на него. "Вот-вот. И тебя-то там Володя и уложат" пробормотала Надя и продолжила очищать яйца от скорлупы. Феликс в это время немного привстал и стал вглядываться вдаль. "Что там, Феликс Зигмундович, белая конница?" пошутил Троцкий. Они сидели на краю перелеска, за которым высилось тощее ржаное поле. "Крестьяне на покос вышли" серьёзно ответил Дзержинский. Все четверо встали, Володя засунул руки в карман брюк и щурясь посмотрел в поле. "А пойдёмте!" оживлённо затараторил он. "Пойдёмте к ним!Такой агхизамечательный случай пообщаться с пгостым нагодом!" говорил он уже таща за собой Надю. Все четверо двинулись через поле. Впереди, держась за руки шли Володя с Надей, позади шёл Железный Феликс, вокруг которого семенил ножками Троцкий, жалобно причитавший: "А как же шашлык?А вино?" "Да успеешь ты пожрать, утроба!" прирявкнул на него Феликс. Он и Надя были одеты просто - Феликс в военный мундир, Надя в серое платье. А Володя и Лёва как всегда вырядились будто в театр -- костюмчики, жилетки и белые манишки. Через несколько минут они были у края покоса. Десяток мужичков в в грязных рубахах вяло помахивая косами двигался к середине поля. "Товагищи кгестьяне!" завопил Володя, отпустив Надину руку. "Товагищи тгудовой нагод!" Ближний к ним мужик -- молодой здоровый детина с багровым шрамом на лбу -- остановился и подошёл ближе, махнув рукой

Читать далее...

[604x473] Этак вот вспомнилось, лапки. Был недавно в синемА, очередь за билетами, перечень картин мигает, вижу в перечне картин название фильма -- "Сумерки,окончание" или что-то вроде того. И парень подходит к девушке передо мной, спрашивает (голос раздраженный такой) -- Это точно последний? "Да, да, последний"(умоляюще).. О да, обрадовался, думаю, вот не на эту картину иду, буду про Облачный Атлас смотреть, а там еще хлеще оказалось, разочаровали совсем. Так-то вот, сладкие мои. Это я вам всё к чему? Да к тому, что не радуйтесь прежде времени, но не всегда не радуйтесь прежде времени, а то вообще радоваться будет некогда. [640x480]

А кто это тут вдруг объявился? Не узнали, мои сладкие? Кто жив ещё, кто нет уже? А лирушечка-то совсем уж в колею вошла смотрю, этак как бы и повзрослела что ли. А мудаков оттого меньше не стало. Будьте добры,дайте мне светящийся меч.. [514x313]

А я просто всех... ну вы поняли, да? Ну может не всех, но всех кто кроме -- точно

в ответ на пост тов. ГУВХа.  Россия вырождается из-за пидоров .

П.С. Напомню - 1.5Х1.5=2.25 а не 3

П.П.С. С последним предложением согласен, только расстреливать других надо.

П.П.П.С. Церковь учит не только думать, но и ВЕРИТЬ и жертвовать собой для других, а не чувственному эгоизму, который свойствен гомосексуалистам и пр.

Нет, я не про Рому Зверя))) Как посмотрю - куча ников с 666. Вася_666, Машунечка_666, Эмохуемо_666... да, смотрится конечно готычно и гламурна нах, но этож как-никак число Антихриста.
 А вот где ж мы ещё, лапаньки мои , можем энто число встретить в нашей обыденной жизни? Ну окромя этих ников, автомобильных номеров и подобных совпадений. Кстати, вспомнилось про номера. У одной машины в нашем городе принадлежащей ритуальному агентству(похороны, бальзамирование и т д ) номер 666. Интересно, что у них за ритуалы.
 -Ну так вот, думаю ни для кого не секрет что самый обычный товарный штрих-код использует в качестве разделительных линий три шестёрки. То есть каждый штрих-код содержит 666, Число Зверя.
 -Сумма чисел на игровом поле рулетки также составляет 666.
 -В 2003 году власти Калининграда по росьбе РПЦ запретили выступление немецкой группы "666"
 -Интересно, что присвоив каждой букве латинского алфавита порядковый номер получаем , что у буквы Х номер - 24 (2+4=6) То есть суффикс ХХХ обозначающий порнографию нечто иное как 666 ))) Эт я сам вычислил)
 -Некоторые находили 666 в www, но я не понял как, ерунда.
 -Ширина долларовой банкноты - 66.6 мм
 - В США верхушки небоскрёбов последние несколько лет очень модно украшать тремя шестёрками.
 - В Штатах вообще 666 очень популярны - это номер одного из Нью-Йоркских такси,
 - число депутатов в немецком бундестаге - 666
 - жест обозначающий "окей" - большой и указательный палец в кольцо, три остальные тянутся вверх, весьма напоминает три шестёрки (666)
  А вы где встречали? Если у кого-то есть интересные ссылочки на фото с 666 , буду благодарен
 
[показать]

Это цитата сообщения langrig Оригинальное сообщение

РЫБА, ПРИГОТОВЛЕННАЯ НА КОСТРЕ




























Читать далее...

что-то скушно тут, надо что нибудь замутить, как говорится. Хочу сообщество сделать, идейка уже есть, но если есть желание помочь - давайте и свои, посмотрим чево получится. Только надо что-нибудь весёлое сделать, тему нужную выбрать.

Правильное название для телевизора - дебилизатор. А на лирушечке одно за другим появляются сообщества , посвященные дешевым звёздам второго сорта, которых упорно втюхивает тупой ящик и дебильным сериалам, например сообщество "Букины". Ебал я этих Букиных и всех дебилов лупящихся в тупой ящик. Сообщество - говно, модеры - лохи, пусть все идут нахуй.

 

 

 Интересная призма)

ещё солнушки

Это цитата сообщения mini-KaKa Оригинальное сообщение

Оскорблятор

Да, лапочки, не спорю - пить вредно. Однако посмотрим на дело с другой стороны, а именно: Вспомним семь смертных грехов: 1. Чревоугодие 2. Блуд. 3. Сребролюбие 4. Гнев 5. Уныние 6. Тщеславие. 7. Гордость. Все грехи на этой шкале расположены по возрастанию степени тяжести. Пьянство относится к чревоугодию и соответственно степень тяжести пьянства даже по сравнению с безобидным блядством весьма мала. Однако вино иногда помогает одолеть грех, стоящий на 5 ступени! Вывод - уныние - вот враг! Не унывайте, пейте чаще и больше, евселитесь, только не жадничайте и никого не обижайте.

 Вот вам одна пояснительная история: Однажды к некоему старцу в монастыре приходит молодой инок и говорит:"Батюшка, а Иван-то алкоголик из села помер вчера! Вот его наверно в аду пекут черти!Может нам помолиться за него?" Старец вздохнул и ответил: "Знаю, что умер.Видел его во сне сегодня и он сам молится за нас в Раю" "Так как же так, отец?!" воскликнул молодой монах " Как он пьяница и в Царствие Небесное попал? Ведь ни дня трезвым не был?" "А он никого ни разу не осудил" ответил старец.

 Так вот и алкоголик может в Царствие Небесное попасть)

[600x457]

Это цитата сообщения M_Mng Оригинальное сообщение

Мисс Рунет или как я шла на запах с заложенным носом

Был не то день, не то ночь, сейчас и не припомню, но очевидно, преобладала в бреду.
Скурпулёзно прочитав фрэндленту, наткнулась на более всего заинтересовавший меня пост господина мандаринов. Повествование шло о конкурсе Мисс Рунет, о том, что Таня(действующая королева рунета) опять решила номинироваться. Зашла по указанной ссылке и, пробежавшись глазами по дневникам участниц и поклонников, будь дурой подумала:"чем черт не шутит". К слову сказать, нигде довече не участвуя, стало безумно интересно окунуться в подобную атмосферу. Как оказалось, ничего лучше я придумать не могла.

Встретили злобно настроенные номинантки, местные комплиментщики-голосодавальщики и началась тяжба, которой, как я ни старалась, объяснения найти не могла, сославшись про себя на их недалёкость.
Дальше-больше: меня величали не иначе, как мандариновым, справлялись о заговоре(?), справляли нужду потоком прямо в дневники. Однообразных тем обсуждения про "лис в курятнике", "Откуда в столь юной 20 летней голове, мысли наученного и опытного 40 летнего мужика", "фруктообразные" и т.д. выросло в этот день, как грибов после дождя.

Неумому мальчику Вове двадцати пяти лет отроду мерещились клоны Тани Дорониной, которые вот-вот зомбируют сайт и выхватят у "миролюбивых" постоялиц клёвенькую капсулу смерти Таёту Ярис. Девочек так сплотил страх перед конкуренцией, что заговор лирушниц с Игорем и Таней им казался всё реальнее и очевиднее. Дамское соперничество перевоплотилось в дружбу. Вот-вот должны были договориться о разделе машинки на 20 составляющих, в случае победы одной из гневлиц.

Модераторы заблокировали наши с Улей анкеты для выяснения места жительства. После должны были поменять С-П на Таллинн и Хельсинки. Должны были. Анкеты разблокировали сразу же(общение на тот момент было приятным довольно-таки, чуть не влюбилась). Но место жительства меняется уже 10 дней.

Существование на сайте постепенно окрашивалось рвотными рефлексами:
!!!среди хамоватого Витали соковыжималка_220, который при честном судействе получил даже, за свой талант обзывать девушек псинами, подарочек и статус самого скандального поклонника. Бан ему не светит - очевидно в друзьях ходит.
http://miss-runet.ru/diary115893_10444__1_3 - вот выкладка из Улиного дневника. Модераторы следят исключительно за нами, якобы заговорщиками и накрутчиками голосов, до Витали дела нет. Этот немаловажный момент уже многое говорит о порядочности судейства и модерирования.
Виталя, надеющийся на лобызания со стороны женского пола и на лирушечке, завёл себе здесь дневник. Не учел, бедняга то, что здесь главным средством для "победы" является всё-таки мозг, а значит доброй половины женских симпатий ему ждать не приходится. "Виталя жжет" - хвалят его, набежавшие девочки-отсосузаголос. А мне, например, его очень жаль.

A_m_u_r_k_a возмутившись оскорблениями, которые накатывали из Виталика обильными фекалиями, но не имеющая возможность благодаря модераторам защищаться, могла лишь только обсудить негодование с любимой мангочкой:"Виталик хотел говна? Пусть понюхает." Дальше приведу Улин всплеск эмоций :"В январе у Витали появился интернет, в связи с чем сука-выжималка протёр себе руки до костей. Хер знает, наверное, от радости(задумчиво). Таких, как Виталя любой мог видеть под своими окнами, валяющимися в луже собственной мочи. Причем трезвыми. Как правило именно к таким подбегают дети и трогают палками вывалившуюся пипиську из ширинки. Сорт людей, которые деруться с контролёрами в общественном транспорте. Кстати насчет пиписьки и палки. Наверное, из-за подобного инцидента она и не встаёт http://miss-runet.ru/diary106670_9832___ Виталя: "Все пипец до трахалси!))
Вот у мя проблемка вчера рядом со мной голое молодое тело а я её не хочу ну хоть ты тресни не хочууу,и пристает и так и сяк а не хочу все пипец,и мне еще с ней в отпуск ехать что теперя делать???(("). Как и любая целка, Виталя воображает, что "молодые тела" заводяться на него с пол-оборота - так вот я ему отвечу",-говорит Уля:"С пол-оборота на тебя заведётся только моя бензопила".
Лично я считаю, что оскорбительные комментарии со стороны мальчика могут исходить только по одной причине - на Улю у него не то, что не захочет, а просто не посмеет встать(


!!!среди девочки Кати, которая блещет разнообразием афоризмов в дневничках друзей и не только. Я бы сочла её за умную, если бы у неё был ещё один талант - прикладывать эти высказки умудрённых людей к подходящим темам, а то всё у нее невпопад(

!!!среди вышеописанного мальчика Вовы

!!!среди барышень, посылавших меня именно в ту стезю, где мой айкью будет уместен - "здесь у нас конкурс красоты, а не ума".

Честно признаться, я интерпретировала само значение Мисс Рунет несколько иначе, чем голые сиськи-письки, фотошопленные модели и отсутствие всяческого интеллекта. Но конкурс состоится - как говориться, на каждый товар есть свой Читать далее...

Хотите лапаньки мои узнать откуда у меня 500 пчолак за 35 дней? Хотите раскрутить свой розовенький глупенький дневничок? Или беленький умненький? В общем если вы ещё ни до чего не допёрли, как попиариться, как набрать себе минимум 300-400 пчолак за две-три недели, постоянно быть в рассылках и рвать рейтинги, спросите меня. В следующем посте я про это напишу. Подробно, как для детей. Только пост будет закрыт ото всех кроме тех, кто отметится здесь - те попадут в список избранных и смогут прочитать.

Результативность вы видите сами. Временные затраты - средние, около 1-2 часов в день при грамотном подходе, а то и меньше. А то вот много вижу девочки плачут - почему меня никто не читает, почему никто не пишет комментариев. Насчёт комментариев - тут всё зависит от того, что написано в посте. В общем пишите, кому надо подраскрутиться или просто интересно.

[305x584]

Это цитата сообщения Святочек Оригинальное сообщение

))))))))))))))))))))) Обучение минету!))))))))))

В колонках играет - нас не догонят.....
Настроение сейчас - пасмурное

Один из наших клиентов, разбитной мужичок лет 40 (ну такой, типа актера Проскурина), стал настолько своим, что ему единственному разрешалось не только работать через интернет-трейдинг, но и сидеть за терминалом РТС (святая святых, кто понимает) и даже заводить свои сделки - у него был портфель и в РТС, и на ММВБ. И вот сидит он такой, полуматерно комментирует дохлый рынок (кто поумней из моих мальчиков-трейдеров, тот на его комментариях нехилые бабки заколачивал - в смысле, используя их, как руководство к действию). А трейд-деск у нас сидел рядом со входом в офис, так, что стойка ресепшн видна была. В общем, лето, жара, рынок дохлый, дядечке скучно. А за стойкой ресепшн хлюпает носом девочка-секретарша, известная своей бурной личной жизнью и такими же бурными обломами в ней (лет 19-ти - т.е. грудки, коленки и ни хрена мозгов).

И вот сидит она после очередного такого облома, на автомате отвечает на звонки, и смачно так всхлипывает на весь офис, и пытается тушь не размазать - а слезы не рекой по девичьим щекам, но ручейком. Дядечку эти всхлипы задалбывают, и он, убедившись, что день текущий ничем не ознаменуется, переключается на нее - т. е. встает и идет к стойке. И начинает вести смачный такой диалог, слышный на весь офис (компания-то небольшая):
- Катечка, а Катечка?..
- Я - Марина!
- Да какая разница, дочка? Ревешь-то чего?
- Ыыыыыы...
- А все-таки?
- Ну... это...
- И?
- От меня... парень... ушел... ааааааааа!
- И чего реветь-то?!
- Как чего??? Я его люблююююююююю!!! Ааааааааа!
- Тяжелый случай, конечно. Ну ты не реви, сейчас чего-нибудь придумаем.

- Аааа?..
- Ну давай разбираться. Смотри, милая, мужик от бабы уходит в двух случаях, в общем-то: первое - она сука; второе - она ему не дает.
- Ыыыыы... а?
- На первый вариант ты явно не тянешь... с годами может, конечно, но не сейчас.
- Ну спасибо!
- А ты молчи и старших слушай. Второй вариант... тебе 18-то есть?
- Ну... а что?
- Ну, мало ли, вдруг он боялся просто сесть за разврат малолеток.
- Есть!!!
- Уже хорошо. Значит, трахались?
- Ну... (ненаигранно смутившись и зардевшись).
- О! - уже легче. Стало быть, что-то ему в сексе не понравилось, разнообразие же необходимо.
- Ы....
- Скажи, дочка, а ты минет ему делала?
- Что???
- Б..я! Минет, говорю, делала???
- А это что? (в натуральном ахYе).
- Б..я!!! Ты что, про оральный секс ничего не знаешь?!
- Ну...
- П...ц, ну понятно. Теперь понятно, чего ушел.
- Ыыыыыы!!! (снова впадая в слезы).
- Хули плакать, б..я! - минет делать надо, а не плакать.
- А... а... ы... а... а как это???
- Песец, какая молодежь пошла непросвященная.
- Ыыыыы!!!
- Хорош реветь, говорю! - пошли, учить буду! Как раз обед у вас, часа нам хватит!

Девочка покорно встает и идет за ним (он ведет ее за руку - как папа дочку). В офисе гробовая тишина - все молча провожают сладкую парочку глазами, не в силах сказать что-либо или как-то отреагировать.

Что характерно, в час он уложился. Даже раньше - минут через 50 появляется на пороге. Все так же ведет ее за руку. Девочка идет за ним, зачарованно слушает и согласно кивает головой. Изъясняются они вполголоса, и его реплики доносятся до нас обрывками (да и мы в таком осадке, что еле воспринимаем происходящее).

- ... поняла, да?..
- ... угу... а что уздечка?..
- ... головка... и неглубоко... губами... к небу... во рту...
- ... угу... а если?.. он... а я...
- ... минералкой хорошо... не бойся...
- ... угу...

В гробовой тишине он сажает ее на рабочее место и проходит снова к терминалу РТС, посмотреть котировки. Девочка раскрасневшаяся и смущенная, чему-то улыбается и явно планирует применить полученные знания на практике, судя по тому, что она звонит и что-то воркующе бормочет в трубку.

Наконец я прихожу в себя (отец же родной, кому как не мне) - и спрашиваю у него:
- Слышь, а это... ты что, и впрямь учить минету ее ходил?
- А то! Фигли, девке уже 19, минетить не умеет, срам же!
- И как?
- Зашибись... затрахался просто!.. Два кило бананов извел, пока стала соображать, но сообразила ж таки, как надо!

Дорогие гости нашей кунсткамеры, перед нами уникальный организм - лиру. Как и у всех организмов, у лиру есть лысая голова, правда мозг в ней отсутствует и важно упомянуть, что имея некоторое сходство с человеческим организмом, лиру всё-таки ближе к амёбам или кольчатым червям. Естественно голова претендует на то, чтобы быть главным органом лиру, но в том и особенность этого организма, что все органы претендуют на это. Мозг лиру заменяет нервный узел , который постоянно заставляет другие органы биться в конвульсиях.

 Половая принадлежность организма вызывает по меньшей мере удивление. У лиру есть шесть рядов розовых гламурных сисек , но есть и небольшой, но дееспособный мужской половой орган , под которым прямо на яичках уютно разместился клитор , который пытались несколько раз удалить, но он снова вырастал. Конечно же есть у лиру  анус , выплёскивающий испражнения. Недавно анус намазали перцем и теперь его жжот.Анусов помельче у лиру множество, некоторые из них можно увидеть здесь . Множество пользователей лиру, не составляющих размеров целого органа, становятся составляющими его крови, снабжающей органы монстра кислородом и уносящей продукты их разложения. Есть у лиру и скромный в отличие от анусов пупочек выполняющий ублажительно-любовательную функцию...

 Есть у лирушечки и жировая прослоечка прикрытая прозрачной нежной кожицей

 Как вы уже поняли, лиру в качестве конечностей для бесполезных передвижений использует ЛОЖНОножки , это пример одной из них. Ложноножки вылазят постоянно, наполняясь кровью и снова втягиваясь. Несмотря же на отсутствие нормальных конечностей у лиру есть незаменимый орган -   пятки , потому что где же ещё сидеть душе этого организма?

ну теперь пусички и лапаньки скажите, а что за орган представляю я? ;)

[587x420]

Пааааапробую сфармировать облаку тегов как следовает! Пааасмотрим как работат Валюнькина новшаства!

вон какая забавненькая фишачка - "Записи с тегом лиру, на сайте 666 записям сопоставлен тег лиру. " проверьте, пока не накропал кто-то 667-й тег )))

Смотреть это видео

Только без рук! -- сказала скульптору Венера Милосская