а вот и наш клуб перед ролевкой.
[700x525]

1. Он может не ночевать дома по нескольку дней и не получать никаких истерик.
2. Он не шарится по бутикам, нагруженый пакетами с сапожками и чулочками.
3. Он может мусорить на кухне в своё удовольствие.
4. Ему не нужно отпылесосивать ковры и мебель от шерсти её домашнего любимца.
5. Слышит слово "диета" только из телевизора. Да и то раз в месяц.
6. Он может положить на все и всячески зарядки не рискуя нарваться на её нытьё о здоровом образе жизни.
7. Он может слушать металлику и рамштайн на полную громкость в своё удовольствие.
8. Он может лазать по порносайтам из дома любое время суток, а не по вечерам и только на работе.
9. Он передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на горшки с пальмами и велотренажеры всех мастей.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что человеческому существу достаточно для комфортного существования одного куска мыла.
11. Он может перед сном выпить пива и заесть его луком.
12. Не ищет по всей квартире предметы, которые она спрятала во время уборки в самые недоступные места.
13. По его квартире не валяются тонны дурацких женских журналов.
14. Нет никакой "её мамочки".
15. Он может подбирать в барах и приводить в дом женщин. Много женщин.
16. Его компьютер не ломается, не заражается вирусами и не теряет нужные файлы во время его отсутствия.
17. Он перестает опаздывать, потому что никто не задерживает его своими сборами.
18. Он может дарить цветы кому угодно, не получая за это семейные скандалы "а ты помнишь, когда дарил МНЕ цветы в последний раз???"
19. Он может спокойно питаться сосисками и пельменями, а не неудачными кулинарными экспериментами.
20. При слове «ужин» тоже думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от волос на ногах.
22. Он комфортно чувствует себя в квартире, в которой не горит половина лампочек, капает вода из кранов и облупленый потолок на кухне.
23. Сидит в интернете сколько влезет, не прерывая закачки из-за всякого рода неотложных звонков подругам.
24. Не путается в десятках бутылочек и коробочек, загромождающих полку в ванной.
25. Он может раскидывать свои носки по квартире в любых удобных ему местах.
26. Он непринужденно приводит домой друзей с целью устроить шумную вечеринку в чисто мужской компании. Хотя подружек с 3м размером бюста никто не отменял.
27. Он бреется тогда, когда ему перестаёт нравится лицо в зеркале, а не когда он "колется".
28. Он не должен сдерживать отрыжку от пива.
29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.

1. Hикогда не говорите при женщинах, дескать, незаменимых у нас нет. В противном случае вам найдут замену, и при этом вам ничего не скажут.
2. Hикогда не говорите женщине, как она хорошо сегодня выглядит по телефону.
3. Hикогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
4. Если у Вас есть что-нибудь лишнее, никогда не выбрасывайте. Подарите это женщине. Пусть сама выбрасывает.
5. Hикогда не спрашивайте ее мнения по какому-либо вопросу. Все равно она его Вам выскажет. Причем не один раз, и причем всегда разные.
6. Старайтесь избегать неожиданностей, помните лучший сюрприз для женщины это то, о чем Вы рассказали ей месяц назад, и напоминали после этого каждый день.
7. Категорически никогда, не давайте женщине повод подумать, что Вы в состоянии вымыть посуду.
8. Hикогда не называете женщину именем своего лучшего друга.
9. Hе стоит посылать женщину за пивом.
10. Hикогда не приводите женщине логических аргументов, помните, в этом случае Вы выглядите в ее глазах полным идиотом.
11. Hе говорите женщинам двусмысленных комплиментов. Она обязательно воспримет не тот смысл какой Вы хотите.
12. Будьте бдительны - женщина как сигарета, стоит раз попробовать и все. С единственной разницей, что сигарету бросил и забыл, а женщина может вернуться.
13. Hикогда не говорите женщине, что она лучшая из всего Вами увиденного. Она ведь может и поверить.
14. Hикогда не объясняй женщине, за что ты ее любишь. Она все равно тебя не поймет.
15. И, наконец, помни - женщин много.
[450x335]

Правила пользования компьютером


1. Пеpед использованием компьютеpа yбедитесь в его наличии пеpед вами.

2. Включая компьютеp в сетевyю pозеткy постаpайтесь не попасть пальцами в сетевые отвеpстия, в пpотивном (очень пpотивном) слyчае они застpянyт там, и их (пальцы) пpидется подвеpгнyть ампyтации, если до этого вас не yбьет током.

3. После того, как вы включили компьютеp в сеть, повтоpите этy пpоцедypy тpидцать-соpок pаз для полyчения навыков в испонении этого действия.

4. Если после этого y вас не отпала охота pаботать за компьютеpом, нажмите кнопкy "Сеть" на пеpедней панели системного блока. Пpоследите за тем, что Вы включаете именно тот компьютеp, на котоpом собиpаетесь pаботать.

5. В пpоцессе выполнения пеpвых четыpех пyнктов постаpайтесь не стpяхивать пепел сигаpы и не смоpкаться на клавиатypy и в дисковод - это негигиенично. Воспользyйтесь для этого соседним компьютеpом.

6. Пpи обнаpyжении таpаканов на дисплее пpосьба не бить по ним молотком - ибо pазмазанный по экpанy таpакан бyдет впоследствии мешать адекватномy воспpиятию видеоинфоpмации.

7. См. пyнкт 9.

8. Помните, что pаботая с компьютеpом, нехоpошо pyгаться матом, гpомко кpичать, плясать, ездить на мотоцикле и избивать автоpа данной инстpyкции.

9. См. пyнкт 7.

10. Малейшее наpyшение вышеизложенных пpавил пpиведет к мгновенной гибели Вас, обслyживающего пеpсонала и пpестаpелого вождя племени Кpакатаy в Южной Hамибии от циppоза печени.

11. Выключая компьютеp знайте - неpаботающий компьютеp экономит от десяти до двенадцати килотонн отбоpной электpоэнеpгии. Стоило ли его включать вообще?

Семь принципов Леонардо да Винчи


Curiosita
Ненасытно-любознательный подход к жизни и неистребимая жажда учения — это начало всех начал, первый шаг на пути познания. Потому что желание знать, учиться и расти — это своего рода электростанция всякого знания, мудрости и новых открытий.



Dimostrazione
Научиться мыслить самостоятельно и высвободить свой ум из-под гнета довлеющих над ним ограничений — а таковыми являются наши заскорузлые привычки и предвзятые мнения. Слово Dimostrazione Леонардо применял именно для того, чтобы подчеркнуть, сколь важно для каждого из нас учиться самому, опираясь на свой собственный, сугубо практический опыт.



Sensazione
Умение видеть, слышать, чувствовать. А теперь ненадолго углубитесь в себя и постарайтесь припомнить, сколько раз на протяжении последнего года вы ощущали себя подлинными — живыми и настоящими? Возможно, в эти минуты ваши чувства как-то особенно обострились. Третий принцип — Sensazione — заключается именно в том, чтобы сознательно и систематически утончать, шлифовать и оттачивать пять чувств, данных вам от природы. Леонардо полагал, что совершенствование нашего сенсорного сознания — умения видеть и слышать окружающий мир — дает нам в руки самый надежный ключ к обогащению нашего чувственного опыта.



Sfumato
По мере того, как в вашей душе будет пробуждаться живое, ребяческое любопытство и неуемная жажда задавать «детские» вопросы, — вам все чаще и чаще придется побеждать неуверенность, сражаясь с вашими злейшими врагами — замешательством, неопределенностью и внутренней раздвоенностью. Принцип номер четыре — Sfumato — послужит вам надежным компасом в вашем стремлении получше освоиться с неизвестным и подружиться с парадоксом.



Arte-Scienza
Дабы из неуверенности и смутной неопределенности родилась гармония и творчество, нужно применить принцип номер пять, Arte-Scienza, или то, что мы теперь именуем целостным мышлением. Как полагал Леонардо, становление нашей внутренней гармонии не должно ограничиваться одной лишь сферой нашей психики.



Corporalita
Нам нужно стремиться к гармоничному взаимодействию тела и ума.



Connessione
Именно Connessione связывает все воедино.Это способность:

выстраивать схему событий
улавливать системные взаимосвязи и глубинное родство между различными вещами и явлениями.
Это стремление уяснить, каким образом ваши мечты, ваши цели и ценности, самые возвышенные идеалы и устремления могут сплестись в единую, прочную ткань вашей будничной жизни.

Действительно, существуют четыре величайших препятствия к постижению истины. Они мешают всем и каждому мудрому человеку и едва позволяют достичь подлинной мудрости. А именно это пример жалкого и недостойного авторитета, постоянство привычки, мнение несведущей толпы и прикрытие собственного невежества показной мудростью. Ими опутан всякий человек и охвачено всякое состояние, ибо в жизни, науках и всяком занятии для одного и того же вывода пользуются тремя наихудшими доводами: это передано нам от предков; это привычно; это общепринято, следовательно, этого должно придерживаться. Однако гораздо вернее из этих предпосылок следует противоположный вывод, как я докажу различными способами - ссылкой на авторитеты, на основании опыта и разума. Но когда указанные три [довода] опровергаются великолепной мощью разума, на устах у всех всегда наготове четвертый, используемый для оправдания собственного невежества. И хотя бы они не знали ничего достойного, они неразумно его возвеличивают, дабы во утешение злосчастной своей глупости подавить и задушить истину.

От этой смертоносной чумы происходят все бедствия человеческого рода, ибо из-за этого остаются непознанными полезнейшие, величайшие и прекраснейшие свидетельства мудрости и тайны всех наук и искусств. Но еще хуже то, что люди, слепые от мрака этих четырех препятствий, не ощущают собственного невежества, а со всем тщанием обороняют и защищают его, поскольку не находят от него лекарства. А самое худшее - то, что, погрузившись в глубочайший мрак заблуждений, они полагают, что находятся в полном свете истины. Из-за этого они самое истинное считают последней ложью, самое лучшее - лишенным цены, самое великое - не имеющим ни веса, ни ценности и, напротив того, прославляют все самое ложное, восхваляют самое худшее, превозносят самое низкое и, ослепленные, не видят подлинного сияния мудрости и отвергают то, чего могли бы с величайшей легкостью достичь.

Из-за огромной глупости они прилагают величайшие усилия, тратят очень много времени и выбрасывают кучу денег на то, что не приносит никакой пользы или приносит ничтожную пользу и не обладает, по суждению мудрых, никакими достоинствами.

Поэтому необходимо, чтобы с самого начала были постигнуты, осуждены и отброшены прочь с пути разумного рассмотрения пагубность и коварство этих четырех причин всякого зла. Ибо, где господствуют указанные три [наихудших довода], там не действует никакой разум, не решает право, бессилен закон, там нет места ни велению неба, ни велениям природы, искажается облик вещей, извращается порядок, властвует порок и гибнет добродетель, царит ложь и бездыханна истина. И поэтому нет ничего более настоятельного, нежели решительное осуждение этих четырех [причин невежества] с помощью лучших суждений мудрых, не могущих вызвать возражений.

А так как мудрые сокрушают и осуждают первые три [причины] вместе, а четвертая из-за ее особенной глупости сама стремится к собственной погибели, то сначала я попытаюсь показать пагубность трех причин. Но поскольку одна из них - авторитет, то я никоим образом не имею здесь в виду тот неколебимый и подлинный авторитет, который либо дан церкви божественным судом, либо в особенности порожден заслугами и достоинствами безупречных философов и превосходных пророков, которые в меру человеческих возможностей преуспели в постижении мудрости. Здесь идет речь о том авторитете, который без божественного содействия многие насильственно присвоили себе в этом мире не по заслугам мудрости, а из собственной самонадеянности и тщеславия и который несведущая толпа приписывала многим на собственную погибель по правому божьему суду. Ибо, по Священному писанию, из-за грехов народа часто воцаряется лицемер. Я говорю ведь о софистических авторитетах неразумной толпы; они обладают сомнительным авторитетом, подобно тому как сделанный из камня или нарисованный глаз обладает лишь названием глаза, а не его свойствами.

Это цитата сообщения De-Bourbon Оригинальное сообщение

[..Woooh!..]

Такая штукенция классная...я час за ней просидела=)

Поводите мышкой по центру "окна" и поймете...

А понажимав на кружочки снизу слева и справа и просто мышкой можно поменять настройки.

Чтоб не вводить вас в заблуждение,
сразу предупрежу,что это не моих рук дело.
Автор как таковой неизвестен,
но можно докопаться до истины...
у меня в цитатнике)

Relax!=)

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

КиШ, Пилот, Кукрыниксы, ДДТ - Попса

Анти-попсовая песенка)))

Перед свадьбой:
---
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
---
После свадьбы - читать снизу вверх.
[375x550]

Это цитата сообщения Drakonn Оригинальное сообщение

Улыбнуло! Мужские мечты!

Т.к. женщинам запрещать читать этот пост бесполезно, милые дамы ^{_{"смиритесь все эти пункты взяты из жизни отдельных людей и желания реальны!"}}

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.

4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.

5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.

6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.

10. Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

11. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.

12. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.

13. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.

14. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.

15. Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.

16. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.

17. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.

18. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.

19. Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.

20. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.

21. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.

22. Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.

23. "Ни кто бы не беспокоил каждые 20-ть минут в комнате реенкарнации!"
За идею 23-го пункта отдельное спасибо Явполномпорядке

***
Раскидала Судьба прямиком на флажки
Рвали в клочья загонщиков пули,
Но всегда Смерть свою Мы встречали в клыки,
Что бы нас не дай Бог не надули.

Те, кто волею слаб и к тщедушью легки
Не подходят и близко к лесам.
Там отчаянной воли слепые щенки,
Страх внушают откормленным псам.

Ночь дыханьем своим, ветром воли рябит
Наши холки!
И свободе своей гимн не стройный поют
Ночные Волки!

В наших жилах огонь, не собачья вода
Ночь Валгаллы в объятьях сомнет.
Я в свободу вцеплюсь – остальное отдам,
А зачем, кто не жил не поймёт.

В лоб горячим свинцом и собаками рви
Вдруг споткнувшийся Волк захрипит!
Будет выстроен храм – Волчий Спас На Крови
В память тем, кто свободным убит!

Ночь дыханьем своим, ветром воли рябит
Наши холки!
И свободе своей гимн не стройный поют
Ночные Волки!

Только жизнь на коленях не наша стезя
Волки мы, повторить по слогам?
И чем реже ты слышишь тупое “Нельзя”
Тем ты ближе по духа Волкам.

И поджатых хвостов не увидеть врагам
Врут они, что нам дни сочтены.
И мы молимся всем Нашим волчьим Богам
На икону безликой Луны!

Ночь дыханьем своим, ветром воли рябит
Наши холки!
И свободе своей гимн не стройный поют
Ночные Волки!
(с) EST
[700x525]

[280x280]
Это не сраженье, не обвал.
Это не стихия и не шквал.
Это наши печи на беду врагам
В раскалённых жарких топках
Льют крутой металл!
Это не бой, не война,
Не стихия, не шквал.
Это врубили машину,
И дрогнул штурвал.
Это огонь РОК-Н-РОЛЛА
Видно еще не устал
В раскалённых жарких топках
Лить крутой металл!
Сильные "тачки" утюжат
Дорожный бетон.
"Хонды", "Уралы", "Харлеи" -
Легенда и сон!
Сцены, гитары, "волчицы",
Пиво, "бухло" и "музон" -
Здесь машина РОК-Н-РОЛЛА,
Здесь другой закон!
Мы - РОК! Мы - СТАЯ!
Мы - вольные волки, мы это знаем.
Мы - РОК! Мы - СТАЯ! Мы ВМЕСТЕ!
Мы - твёрдые скалы, и нас не мало!
Мы - РОК!
Топки пылают, печи нагреты,
Лава и дым густой.
В шахты уходим, вниз за рудой,
В забой!
Псы РОК-Н-РОЛЛА
И "тёртые" РОК-КОРОЛИ -
Все не уставшие дети
Уставшей земли.
Кто-то решил "дать крутого",
И "зафигарил" ответ…
Только РОК-Н-РОЛЛ все ЖИВ,
А "клоун" видно нет…

Мы - РОК!" (с) Крюгер

Почему курицы перешли через дорогу? Вот, что говорят люди...
ВОСПИТАТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.

ПЛАТОН: В поисках лучших условий.

АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.

КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.

САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы
сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне
обоснованно.

ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин,
причина.

РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.

ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.

МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут
свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они
это сделали.

МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу.
И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.

ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными
глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в
это?

РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ
переходили дорогу.

МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем?
Окончание перехода оправдывает любой мотив , который у них был.

ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет
ваши скрытые сексуальные комплексы.

БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000,
который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает
размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета.

ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее
надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее
переходят курицы?

ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через
естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены
переходить улицы.

ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами -
зависит от вашей точки восприятия.

БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.

ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.

- Последние слова...



... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, хуй с ней!"

... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"

... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."

... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."

... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку."

... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже хуй переключу!"

... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"

... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."

... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."

... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"

... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."

... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."

... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"

... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"

... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."

... прыгуна с тарзанки: "Красота!!!..."

... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?"

... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"

... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реакц..."

... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."

... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"

... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."

... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"

... диабетика: "Это был сахар?"

... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."

... жены: "Муж вернется только утром."

... мужа: "Ну... дорогая... ты же у меня не ревнивая."

... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."

... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."

... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно."

... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"

... парашютиста: "ЕБАНАЯ МОЛЬ!!!"

... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."

... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"

... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."

... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"

... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."

... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"

... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"

... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."

... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"

... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."

... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."

... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"

... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"

... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"

... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"

... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"

... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."

... ночного сторожа: "Эй, кто там?"

... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."

... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."

... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"

... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."

... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я спал с его женушкой?"

... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"

... тренера по легкой атлетике: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"

... студента: "Я иду в столовую!"

... рождественского гуся: "О, святое рожд..."

... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"

... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"

... привратника: "Только через мой труп..."

... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"

... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"

... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
[550x458]

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\"
или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском
кресле.
[anonsend]
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них
смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может
быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
\"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это
тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно
быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь
давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он
работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте
попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на
педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две
педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как
я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на
этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не
сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але?
[600x433]

«НОВАЯ РУССКАЯ» (хорошо забытая старая русская) ПОЭЗИЯ

Саня Пушкин(«Пушка»)

У Лукоморья дуб зеленый

Златая цепь на дубе том

И сам по жизни дуб - крученный

И навороченный кругом

Пойдет направо» Мэрс» заводит

По «сотовому» говорит

Налево он совсем не ходит

Он чисто в офисе сидит

Там все кто может, ходят в коже

А кое-кто родился в ней

Там продадут куриных ножек

Причем отдельно от курей

Там могут загрузить по полной

А если чем то недовольный

То обращайся за братвой

И тридцать витязей здоровых

Поговорят со всеми ровно

И с ними дядька их крутой

Царевна там в приемной тужит

Видать не тем начальству служит

А ступа с бабою Ягой

Торгует грамотно собой

Кощея киллеры бабахнут

Там «новым русским» духом пахнет!

Другое стихотворение «Пушки»

Я помню чудное мгновение

Передо мной явилась ты

Пришла на «стрелку» как видение

Как ангел чисто красоты

Миха Лермонтов(«Лермонт»)

Белеет парус одинокий

В тумане моря голубом

Кого он «кинул», и на сколько

Раз жизни нет в краю родном

На нем долгов наверно море

И «бабки» кончились совсем

А он мятежный ищет горя

Он хапнет горя. Нет проблем.







Колян Некрасов(«Некрас»)

Однажды в студеную зимнюю пору Пешком не ходил я, как «лох», по лесам На «джипе» своем поднимался я в гору Вдруг - хворосту воз! Дал я по тормозам! Пошел разбираться. В спокойствие чинном Лошадку ведет под уздцы мужичок Он «джипу» слегка поцарапал бочину Обидно мне за поцарапанный бок «Попал ты, дружище! « «Да ехал я мимо... « «Да ты и без денег, как я погляжу!

Откуда дровишки? « «Из лесу, вестимо... «

«Не бойся, я грамотно все развожу!

Не буду по полной «грузить» дровосека!

Зарплату не платят? Большая семья? « «Семья то большая. В ней два человека. Один из них я, И второй тоже я! « Я членов семьи посчитать попытался. Сбивался со счету, делил, умножал Меня тот мужик, « грузанул» и смотался. А я, как дурак, все стоял и считал!



Серега Есенин(«Серый»)

Клен ты мой опавший

Клен заледенелый

«Бабок» подзанявший

У меня на дело

Если уродился

Дубом а не кленом

Будешь ты по жизни

Пацаном зеленым

А просадишь «бабки»

Можешь себя смело

Ты считать опавшим

И заледенелым

Разных баобабов

Что меня «кидают»

Их под самый корень

Сразу вырубают

Так что ты подумай

С кем имеешь дело

Клен ты мой опавший

И заледенелый.

Это цитата сообщения Сердце_весны Оригинальное сообщение

По глумимся над братством кольца....

[525x315]

*День моей смерти*©

Прост и типичен сегодняшний день:
Идёт на учёбу студент,
В садах доцветает сирень,
Мужик допивает абсент.

Сегодня куда-то парень уйдёт,
Но никто его не заметит.
Рядом с сотней людей он пройдёт
И никто его больше не встретит.

Кому же он нужен - девственник тот,
Который любви не познал?
Кому интересен ничтожный зверёк,
Который в пропасть едва не упал?

И парень ушёл-
Душа покинула тело,
Но никто не заметил смерти его…
Смерть в наши дни-обычное дело…
_________________________________
©

Ты уезжаешь…
Как прискорбно…
Ты оставляешь…
Это больно…

Ты режешь сердце…
Мне не страшно…
Ты убиваешь…
Мне не важно…

Ты губишь душу…
Я спокоен…
Бери её - и
Я неволен.
_______________

*Отшельник*©
Живу в дали ото всех.
Никто мне не нужен
И я никому.
Один лишь мой друг-одиночество
И я благодарен ему.
Оно-это я
И мы неразлучны.
Оно будет со мною всегда.
И это мой век-век одиночества.
И это мой рок,
Это моя судьба.
___________________________________

*Смерть*©
Жизнь-тоска,
Не радость она мне.
Хочу я только смерти быстрой,
Скорей умчаться в небытие,
Чтоб не осталось вести обо мне
Иль горькой мысли….
Уныл мой путь,
Но оборвётся он со смертью!
Не станет больше в нем преград,
Не будет чувств, исчезнет тяжесть сердца
И не останется меня…
___________________________________

*Клинок боли*©

Мне в сердце вонзили клинок,
Который мне вынуть нельзя,
Который я вынуть не смог,
Который остался там навсегда…

Клинок тот из боли сковали,
Он сделан был лишь для меня.
Кузнеца того долго искали,
Но мастера есть во все времена!

И остался в груди тот клинок.
И не вынут его никогда.
Этого хочет сам Бог…
Этого хочет Судьба.
___________________________________

*Объяснение*©

Сердце снова наполнилось болью.
Я не знаю как мне быть,
Не знаю что творится со мною,
Не знаю как дальше мне жить.

Давно ли я болен тобою?
На этот вопрос я не знаю ответ.
Я понял,что окован любовью.
Как жаль,что взаимности нет!

Быть может,ты скажешь,что это пройдёт,
Что чувства мои-самообман,
Что я тупой идиот,
Что я их выдумал сам.

Но я не хочу досаждать тебе словами,
Они наврятли смогут мои чувства передать.
И мы останемся друзьями....
Я не хочу надоедать...
___________________________

*Ложь*©
Я сдаюсь,ты победила.
Ты теперь не моя госпожа.
Чувства мои ты не ценила,
Они не нужны были тебе никогда.

Как жаль,что растаяли чувства,
Каторые долго питал я к тебе,
Сейчас мне так больно и грустно,
Ведь я уже дважды солгал сам себе!

Ты верно сказала,что чувство пройдёт.
Я отрицал,но ты была права.
Теперь я согласен,что всё это уйдёт,
Ведь время-лучшее средство во всём и всегда.

Как хорошо,что прошло это чувство,
Как стыдно,что я столько обоим солгал,
Во мне сейчас столько скорби и грусти,
Но этот урок я уже осознал.
Прости,если что-то не понял,
Прости,если что-то не досказал...

Это цитата сообщения Pillman Оригинальное сообщение

Время собирать камни

[показать] Первый раз я убил человека, когда мне было 12 лет. Как-то случайно получилось. Я не хотел никого убивать. Соседская девочка Настя стала моей первой жертвой. Я с ней часто играл, часто видел ее. Она на 3 года была меня младше. Но я до сих пор помню фразу, которую в детстве сказала мне мама: «Сынок, запомни, женщины всегда опережают мужчин в развитии». Мы с Настей играли в прятки, с нами были еще Дима, Юля, Коля. Настала моя очередь водить. Краем глаза я проследил, куда побежала Настя. Мне казалось, что я супер-герой из какого-то комикса, я, как Сорвиголова, будто бы видел ее своим акустическим зрением. 8…9…10… Кто не спрятался – я не виноват! Я пошел туда, к Насте. Что-то щелкнуло у меня в горле, потом стало немного горячо, неприятно. Раньше такого не было. Рвота, сильная тошнота. Меня вырвало. Я продолжил поиски. Головокружение сделало мои шаги легкими и свободными. Я помнил, что Настя ушла за забор, рядом с гаражом-ракушкой, где дядя Витя ставил свою шестерку. «Взм мн!» - сказал мне камень. Мог ли я отказать? Вас часто просят камни? Вот я и не удержался. Настоящий джентльмен никогда не откажет в просьбе. Меня родители с детства учили, что мне надлежит расти настоящим мужчиной, джентльменом. Настя засмеялась, как только я увидел ее. Сказала, что я хитрец и что я подглядывал. Я молча шел к ней. Задорный смех соседской девочки. Настя, я ее знаю уже 5 лет, с тех пор, как они, Норкины, переехали сюда. -Паша, у тебя в чем-то майка… Фу… что это?.. Тебя вырвало? Десять шагов. Пять. Один. Удар. Камень я выбросил. Далеко-далеко. Убежал. Искать других. Потом все искали Настю, я тоже искал. Пришли родители Насти, спросили, где их дочь. Мы сказали, что как раз ищем ее. Через 30 минут я пошел к гаражу-ракушке. Завизжал. Слезы выступили у меня из глаз. Я упал на колени. Я рыдал. Зачем я выбросил этот камень, почему я испугался! Не часто встретишь камень, который сам начинает говорить с тобой. Через несколько секунд туда сбежалась вся округа. Заявили, что эту девочку убил некий маньяк, который в то время «курировал» наш район. Его даже поймали через некоторое время. А Норкины остались без дочки. Камни обиделись на меня за то, что я бросил одного из них. С тех пор они долго со мной не говорили. Еще бы, их тоже можно понять. Кому понравилось бы, если бы их бросили, да еще и далеко-далеко? -Простите меня, камни, я больше так не буду.

Каждый из нас воин, но каждый должен помнить, что сила воина это сила вселенной. Но помнить что гнев, страх это всё ведёт на тёмную сторону пути. Как только сделаешь первый шаг по тёмному пути ты несможишь с него сойти
[360x500]