[показать]Смотрим на крестик близко к экрану... розовые кружочки исчезают... А теперь медленно отодвигаемся от экрана.
Смотреть дальше...
Не было меня на Ли.Ру больше 3 недель... Почту теперь уже вряд ли разгребу ;)
Спасибо вам всем, дорогие мои, за поздравления! Дата была круглая - 30 лет как никак ))).
Ехала на Украину с планами закатать гулянку по этому поводу, но погода в сочетании с моей природной ленью и скупостью не позволили нарушить традицию - уже пятый год не собираю никого по этому поводу ;).
И вообще я какая-то неправильная... Че то у меня начисто отсутствует ностальгия и грусть по Родине... И чем дальше, тем больше не хочется ехать туда. А друзей я предпочла бы видеть здесь. Жаль, что многие из них вряд ли смогут приехать, по крайней мере в ближайшие лет 10-15.
И тоска меня охватывает при мысли, что остается вероятность возвращения на Родину... И песня Шевчука - это не про меня...
И не пойму я, что же так неумолимо меняется во мне и что меня меняет... Хотя, я всегда отличалась от общей массы взглядами на жизнь и мироощущением. А сейчас пропасть становится все глубже и туманнее...
Блин, обидно!
Я вот с глюками Ли.Ру тоже столкнулась.
Во-первых, мне сегодня сказали, что не видят пост у меня в дневнике - при этом у меня не стояло на пост никаких ограничений и запретов.
Во-вторых, сейчас увидела, что многие посты с видео ю-тьюба не отображают видео
Некоторые, возможно, обрадуются такому ходу событий, потому что их видео в дневниках раздражает ))))
Но у меня получаются идиотские посты без сути ((((
Так, это я к чему - если кто-то перестал чего-то видеть, то я не виновата )))))
Итак...
ОН: поляк, живет в Нидерландах; языки - польский, английский
ОНА: китаянка, живет в Нидерландах; языки - китайский, английский.
А теперь вопрос:
при условии, что они продолжают жить в Нидерландах, женятся и обзаводятся ребенком (детьми) - на КАКОМ языке они будут говорить со своим ребенком???
Говорят, что у анекдота сего борода длинная, но я вроде впервые слышу. Какая авантюра, однако ;)
Господин Киссинджер! Что такое "челночная дипломатия"?
- О! Это универсальный метод! Поясню на примере. Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
- Это невозможно! Каким образом?
- Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
- Хочешь жениться на американке?
Он: "У нас и своих девчонок полно".
Я: "Да. Но она дочь миллиардера".
Он: "О! Это меняет дело".
Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка. Спрашиваю: "Вы хотите иметь президентом ядреного сибирского мужика?"
- Фу - говорят в банке.
- А если он при этом будет зятем Рокфеллера?
- О! Это меняет дело!
Еду к Рокфеллеру. Спрашиваю: "Хотите иметь зятем русского мужика?"
Он: "У нас в семье все финансисты!"
Я: "А он как раз президент Швейцарского банка!"
Он: "О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!"
Сюзи: "Эти финансисты все дохляки!"
Я: "Да! Но этот ядреный сибирский мужик".
Она: "О-о-о! Это меняет дело".
Мужавший на сквозном ветру,
Я видел взлеты и паденья,
Страстей высокое боренье
И мелких помыслов игру.
Но верю я, и с тем умру,
Что, в вечной жажде обновленья,
Как к свету тянутся растенья,
Так люди тянутся к добру.
***
Это в продолжение предыдущего поста. Изучала сайт Cirque Du Solei и услышала вот эту песенку. Понравилась она мне ;).
Исполняется она в шоу 'Zumanity' от Cirque Du Solei. Это шоу "для взрослых".
Текст
Пойдем в воскресенье - подарили билеты.
Костюмы и грим - обалденные. И все остальное, по всей видимости, тоже ;).
Жаль, нельзя будет сделать фото.
Cirque du Soleil's Varekai - Russian Swings
На всякий случай, может кто не видел еще - это не монтаж, они там реально так садятся...
Наконец-то! Если раньше все просто говорили - "секс сжигает калории, секс
сжигает калории", то теперь вы можете точно посчитать, что вам надо сделать с
партнером, чтобы сбросить лишний вес. Рекомендации, правда, почему-то только для мужчин, хотя худеют в основном женщины... Итак:
Раздеть:
с согласием - 12 калорий,
без согласия - 187.
Расстегнуть лифчик:
двумя руками - 8 калорий,
одной рукой - 12 калорий,
зубами - 85 калорий.
Надеть презерватив:
при наличии эрекции - 6 калорий,
при отсутствии оной - 315 калорий.
Позиции:
миссионерская - 8 калорий,
как собачки - 326 калорий,
"итальянский канделябр" - 912 калорий.
Оргазм:
настоящий - 112 калорий,
ненастоящий - 315 калорий.
Потом:
лежать в кровати обнявшись - 18 калорий,
немедленно встать с кровати - 36 калорий,
объяснить, почему ты немедленно встал - 816 калорий.
Надевание одежды:
спокойно - 32 калории,
в спешке - 98 калорий,
когда ее отец стучится в дверь - 1218 калорий,
когда ваша жена стучится в дверь - 3521 калория
П.С.: кто просветит насчет "итальянского канделябра"??? ))))
Отдельное спасибо за поздравления нашим мужчинам!!! Приятно.
Прошу меня простить великодушно, что не поздравила вас с праздником.
Такая я вот... невнимательная...
А просто не люблю праздники
Мужества вам, мужчины! Ведь для того, чтобы с нами (женщинами) уживаться, его нужно много ;)
Ну что, девчонки, с праздничком! )))
Рылась вот инете, хотела поздравление найти... Но что-то ничего не приглянулось совсем... Либо пафоса многовато, либо пошлости...
Пожелаю вам одного - чтобы вы этот праздник просто не замечали. Не спешите с мысленными высказываниями в мой адрес, я не намереваюсь лишить вас этого замечательного дня...
Я просто желаю, чтобы бОльшая половина дней в году у вас была именно такими! Ведь на самом деле это печальный и неэтичный (на мой взгляд) праздник. Любящий мужчина будет делать все те вещи, которые большинство мужчин стараются делать на 8 марта, как можно чаще. Поэтому вы попросту не заметите этот формальный день почтения женщины...
Ну и немного повеселиться...
Это цитата сообщения anmak Оригинальное сообщение
ПЯТНИЧНАЯ АССАМБЛЕЯ. памятка на посещение оной
Указ Петра Первого "О достоинстве гостевом на ассамблеях и корпоративных пьянках".
Писано со слов царёва советника Алексашки Меньшикова для исполнения мужами государевыми и цивильными.
О достоинстве гостевом на ассамблеях и корпоративных пьянках быть должном:
1. Перед появлением в многолюдье гостю надлежит быть:
a) мыту старательно воды не жалеючи, без пропускания иных мест. Опосля цветошной водой обрызгану, дабы дамы морды не воротили от вони конской и пороховой;
б) бриту с тщанием, дабы нежностям дамским щетиною мерзкою урону не нанести;
в) голодному наполовину и пьяному самую малость. До тово, зелье пить не сивушное и яства жрать без чесночново, луковово и другова каково гадково выдоха.
Это цитата сообщения торрио Оригинальное сообщение
Ё-моё! Я куплю попугая!
[200x272]В качестве предисловия старая история, своими словами:
Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.
Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.
- Оп-па! - только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!
Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:
- Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!
Ну и как было не впустить такого товарища на Родину??
А теперь, собственно, сама история...
Мы часто занимаемся мало полезными и даже, на первый взгляд, совсем бесполезными вещами. Просто, чтобы отдохнуть, отвлечься или развлечься.
Иногда меня удручает то, что трачу много времени на такие вот вещи.
А после вчерашнего тестирования на языковых курсах задумалась - так ли наши развлечения бесполезны? :)
Вчера был первый день занятий в языковой школе. Нас тестировали, чтобы потом по результатам сформировать группы. Первая часть теста у меня вызвала массу эмоций. Поначалу мне стало неприятно, потом я поняла, что в такого рода тестировании есть польза и для меня.
Так вот, как ни странно, первая часть теста мало касалась языковых навыков и способностей. Это был мини-айкью тест. Про себя подумала - эх, знали бы вы, сколько я их прошла в свое время ))). Задания были на продолжение логического ряда и аналогию.
Интересный и неожиданный для меня подход к формированию групп у них оказался - не только по уровню владения языком, но и по уровню интеллектуальных способностей будут нас кучковать.
Ну что ж, посмотрим что из этого выйдет :).
Это цитата сообщения avalona Оригинальное сообщение
Жить в средние века значило не иметь тела; жить сегодня – значит не иметь души; жить в Древней Греции значило не иметь на себе одежды.
[334x500]Своих мужей всегда ревнуют некрасивые женщины. Красивым - не до того, они ревнуют чужих.
Счастье женатого мужчины целиком зависит от тех женщин, на которых он не женился.
Любовь - красивая орхидея мечтаний, отравляющая сознание человека.
Знаете ли вы как велико женское любопытство? Оно почти не уступает мужскому.
Мужчина может быть счастлив с любой женщиной - при условии, что он не влюблен в нее.
Гораздо интереснее нести околесицу, чем слушать ее.
Единственный способ избавиться от искушения - поддаться ему.
Это ужасно тяжелая работа - ничего не делать.
Эгоизм - это не значит жить так, как хочешь, это требование к другим жить так, как вы этого хотите.
Я всегда очень дружески отношусь к тем, кто мне безразличен.
Если и стоит что-то делать, так только то, что принято считать невозможным.
Мужчины всегда хотят быть первой любовью женщины - женщины мечтают быть последним романом мужчины.
Любовь к самому себе - роман, длящийся целую жизнь.
Человек не может быть слишком разборчив в выборе своих врагов.
Строгая мораль - это всего лишь наше отношение к тем людям, которые не нравятся нам.
Когда во второй раз выходит замуж женщина, это означает, что она ненавидела своего первого мужа. Когда вторично женится мужчина, это происходит потому, что он обожал свою первую жену.
Если человек о чем-то здраво судит - это верный знак того, что он сам в этой области недееспособен.
Первый долг женщины - это ее долг у портного; в чем состоит ее второй долг, еще не открыто.
Самая прочная основа для брака - взаимное непонимание.
Любовь замужней женщины - великая вещь. Женатым мужчинам такое и не снилось.
Когда со мной сразу соглашаются, я чувствую, что я не прав.
Мода - это то, во что одеваемся мы сами. Немодно то, что носят другие.
Опыт - это название, которое каждый дает своим ошибкам.
Что такое циник? Человек, знающий всему цену, но не знающий ценности.
Чужие драмы всегда невыносимо банальны.
Не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. Женщина, способная на такое, способна на все.
Поддайся соблазну - он может не повториться.
У женщин просто удивительная интуиция. Они замечают все, кроме очевидных вещей.
У меня непритязательный вкус: мне вполне достаточно самого лучшего.
Трудно избежать будущего.
Атеизм нуждается в религии ничуть не меньше, чем вера.
Всегда приятно не прийти туда, где тебя ждут.
Когда человек приходит в гости, он тратит время хозяев, а не свое.
Чувство долга - это как раз то, что мы хотим видеть в других.
Демократия есть одурачивание народа при помощи народа ради блага народа.
Журналистика - это организованное злословие.
Вы его знаете? Я его знаю так хорошо, что не разговариваю с ним уже десять лет.
Искренность в небольших дозах опасна; в больших - смертоносна.
Сказать человеку в глаза всю правду порою больше, чем долг, - это удовольствие.
Все сочувствуют несчастиям своих друзей, и лишь немногие радуются их успехам.
Лондонские туманы не
Людям нравятся истории о замечательных детях. До поры до времени ими восхищаются, а потом начинают раскладывать чудесный дар по полочкам: говорят, что вундеркинды родятся оттого, что уровень гормонов в гипофизе у них выше, чем у обычных детей; говорят, что вундеркинды родятся в определенные фазы луны; говорят, что вундеркиндами вовсе не родятся, а становятся — благодаря амбициям родителей. Говорят, что вундеркинды долго не живут, потому что у них слишком тонкая душевная организация. В общем, про них говорят. А потом забывают.
А ведь они как-то живут дальше. Или не живут.
Далее...