я очень плохой человек.плохой плохой плохой
как-то ад
почему-то всегда получается у меня за двумя зайцами
почему зайцы не могут идти как-то по очереди что ли, так нет же, надо всё один день!ну что за жизнь!
и ссориться из-за мужиков это верх тупизма!
так, маша!завяжи себе пальцы морским узлом!делай что хочешь, но только не надо ЕМУ писать ничего!!
не хочу ни с кем общаться
нет, не так.
не хочу общаться ни с кем, кроме НЕГО
ну правда, все надоели
вы все перестали быть интересными для меня
иногда из меня цинизм так и прёт.мне хочется всем хамить,не могу сдержаться(
ну вот теперь всё ясно!
на нет и суда нет!теперь больше никаких мыслей а что там если, что да как
правда, даже легче как-то стало
я ненавижу себя, ненавижу ненавижу ненавижу!!!
ненавижу этого мудака, из-за которого всё и случилось
ненавижу себя, за то что такая тупая и бесхарактерная
ну почему почему всё так
за что?!
и опять, и опять, и опять я захожу на ЕГО страничку в контакте по миллион раз на дню, и опять смотрю на фотографи, на ЕГО красивые глаза, и опять хочется рыдать орать швырять и рвать
маша, ты такая дура!ТЫ ВСЁ ИСПОРТИЛА, ВСЁЁЁЁЁЁ
я решительно не понимаю, что происходит вокруг и что происходит в моей голове.знаю только, что всё испортила, и ЕГО мне теперь никогда не добиться
а надо ли?
не знаю, почему меня всегда тянет на таких парней
и на таких,как этот,новый
я дура
кто бы помог разобраться с бардаком в голове...
я теперь совсем большая девочка.
а ещё я не понимаю, зачем ОН это делает.зачем меня мучать?или просто так, приятнго провести время решил?
мне больно..
после каждых выходных, после каждой попойки на следующее утро во мне просыпается чувство глобального омерзения ко всему и особенно к себе.когда с утра просыпаешься и начинаешь всоминать, почему у тебя так болит нога, откуда взялись эти синяки, какой вообще сегодня день и сколько времени, нужно ли тебе сегодня на работу, если да, то это смерти подобно!потом берёшь в руки свой телефон и сморишь смски и исходящие вызовы.тут вспоминается ещё несколько пикантных моментов, дальше я обычно бью себя рукой по лбу со словами "маша какая же ты дура дура дура дура никогда больше так не делай".потом я даю себе обещание не пить какое-то время, сходить в театр, в кино, в музей, а потом наступают очередные выходные, или день рождение кого-нибудь, или новый год, и всё опять по-новой блять(
мне сегодня приснился сон, как будто ОН давно влюблён в какую-то Катю, и я там опять грущу и переживаю.блин, даже во сне!ну когда же всё у меня будет ок в делах сердечных?!
как бы хотелось залезть в его чудесную головушку и прочитать мысли.хотя, в этом есть что-то.сидеть вот так, переживать, чувствовать себя дурой..)))главное только чтоб итог был хороший и всё получилось, как я хочу.
очень омерзительное чувство, когда просыпаешься от того, что твой знакомый, даже приятель, лапает тебя за грудь.омерзительно, фу.
а на улице капец, -139475913749573415, все люляки отмёрзли!
мне нравятся мои ноги.они стройные и длинные, правда немного кривоватые.и нравится попа, потому что она не плоская, может даже она больше, чем нужно, но всё равно она отличная.а вот над всем остальным надо бы поработать.
сегодня весь день ходила с поднятой головой и с мыслью, что я крутая тётька и мне нечего стесняться.надо поднимать свою самооценку срочно!
а ОН всё не пишет и не пишет.
вчера я , кажется, написала ему в асю что-то лишнее((( всё лёша со своим вином(
мне кажется, ничего из этого не выйдет(
господи господи господи у меня уже секса не было с лета!!!!
я надеюсь, что в новогоднюю ночь произойдёт что-нибудь хорошее.хотя наверняка будет всё то же самое.все напьются и начнётся дестрой.ну ладно, хоть весело. главное подальше убрать телефон, чтобы случайно не признаться ЕМУ в любви по синей лавочке.я не знаю уже, что делать.как сделать так, чтобы мужчина обратил своё внимание на меня, м?
что-то мне от всего так мерзко, так противно, все эти дурацкие пьянки надоели..фу
жизнь - странная и страшная штука.
вот жил человек, учился, смеялся, любил, а потом его переехала тачка и всё.
и как осознать, как понять, что твой друг, приятель, и просто хороший улыбчивый позитивный добрый и светлый человек лежит в гробу и не дышит?как?и что на земле так же живут любят плачут люди, падают самолёты, сходят с рельсов поезда, а ты лежишь там, под землёй?
я замечаю, что очень редко стала с тобой разговаривать, и что ты перестал мне сниться.
завтра мы с Дашей приедем к тебе на кладбище, чтобы повидаться и поздравить тебя с днём рождения.
с днём рождения, Андрюша, тебе сегодня исполнилось бы 23.
я, кажется влюбилась.окончательно и бесповоротно.так, что этот человек не покидает моих мыслей даже во сне!!
так, что хочется кричать, плакать и смеяться одновременно!
так, что сносит крышу
и , как мне кажется, не взаимно.даже не кажется, а точно.
сижу реву.
я очень боюсь, что получится как с Кирюшечкой.ОН, как и Кирюша, такой весь со всеми милый, улыбается, а я по своей глупости опять начну думать что вся эта его милость относится только ко мне, а окажется, что ко всем бабам, да и вообще он может уже давно влюблён в какую-нибудь красотку безответно и страдает по ней.а я дура всё себя тешу какими-то тупыми надеждами.ну и что, что он приобнимал меня, когда мы спали. просто мы спали все как селёдки и руки кроме как на меня некуда было положить.если честно, я даже на него смотреть боюсь.он такой весь идеальный, что ли.а я, да что я...очередная дура.и если он всё-таки поедет на нг, то я опять навреное натворю ккаких-нибудь глупостей.опять напьюсь, буду признаваться ему в любви, он мне скажет "маша, я люблю тебя как друга" и всё.это будет конец всему.пипец, ребята, меня кроет ....очень хочется подойти к нему и обнять так крепко-крепко.и чтобы он меня тоже обнял.а ведь я даже не знаю, когда увижу его в следующий раз..
а ещё у меня живёт Вероника, я очень этому рада.
чтобы чувствовать себя хорошо и комфортно, мне не нужны друзья.да, не нуж-ны.ясно вам?