как хочется написать, позвонить тебе..это бы имело хоть какой-то смысл, находясь мы в одной стране(
ужасно скучаю, не проходит ни для, чтобы..

всё получилось совсем не так, как я хотела.я конечно хотела того, что недослучилось, но не при так обстоятельствах!вернуть время назад, вернуть время назад....

ещё одна неудача.меня ещё никогда так не унижали(кошмар

мне грустно.у меня нет друзей(
нет мужчины, нет любви, нет уверенности, нет достойной самооценки.ничего.я сейчас буду плакать

я давно уже не чувствую любви.что значит, смотреть на кого-то влюблёнными глазами, держать за руку, переживать и выдумывать себе всякий бред?где же вы, бабочки в животе?
в последнее время я скорее позволяю себя любить, чем люблю.это так противно(
я могу представить себе секс с парнем, но не любовь(блять, я такая неудачница!

ёбаная грусть!
мне что-то так грустно, ужас просто.щас бы напиться и порыдать

ю гроу ми лайк эн эвэргрин ю нэвер си хау лонли ми

вот всё и кончилось!я напилась перед концертом и написала ему паскудную смску о том, что всё(
я боюсь с ним встречаться и, если честно, не ждала от него такой благородной реакции, мол я рад, что ты сама мне об этом сказала.я ждала как от пошлого кучу говна, оскорблений и прочего(

а ещё у меня теперь есть велик!пойду сегодня покатаюсь ночью)

а ещё мне хочется, чтобы кто-нибудь выебал меня НОРМАЛЬНО

я всё пытаюсь найти в жизни что-то необыкновенное, но натыкаюсь на посредственность и обман.я обманываю себя, обманываю его, обманываю всех.надоело, всё надоело.
зачем говорю, что люблю, если не люблю его?и зачем целую, если не хочу?

пора становиться честной

есть у меня давняя сердечная привязанность к одному мужчине, который сейчас живёт не в россии, и ничего не могу я с этим поделать(скучаю сильно( у него там всё хорошо, и это главное.я беспокоюсь сильно за него.хотя причин нет

я такая дура!всего то надо было протереть глазёнки свои и посмотреть под носом!вот тот, кто нужен!и что самое интересно, я теперь отчётливо чувствую всё то говно, которое причиняла людям(на себе чувствую!вот дура!влюбилась что ли!

мне иногда очень хочется написать какую-то гадость о моём окружении, но я боюсь, что этот дневник когда-нибудь кто-нибудь прочитает.может быть я том пожалею о своих словах, но сейчас мне правда кажется, что в большнстве своём мои знакомые все мудаки и всем на всех и на друг друга насрать.собутыльники, проще говоря.я не знаю, зачем я с ними общаюь, наверное просто боюсь остаться одна.могу пересчитать по пальцам одной руки тех людей, с кем мне интересно, но хз интересно ли им со мной.и друзей у меня , скорее всего.нет такого человека, с которым я могу чем-то поделиться сокровеным, всем им насрать на мои откровения, да и мне, честно говоря, тоже насрать на их чувства. ненавижу людей!я правда к ним сейчас чувствую омерзение в крайней степни.фу.не хочу никого видеть и не хочу с ними общаться. хочу быть независимой и самодостаточной личностью, но этот чёртов социум берёт своё.я блять такое же стадо, как и все.отстой, помойка, мусор.

потрясти жирами сегодня в  парке, что ли!только когда стемнеет.

рефлект какой-то!как прихожу домой, сразу пожрать надо!всё,сегодня больше есть не буду.

работа кайф, но ноги болят,а денег хочется.

и траться хочется!но только с кем попало вообще не вариант(

всё жду, как дура, сообщений от лысеющего принца.а их всё нет и нет(

меня немного смущает появление читателья в моём турбочестном дневнике, и я как-то уже немного не так пишу, как писала раньше.сейчас уже цензура какая-то есть(

видела недавно своего бывшего с новой бабой, рыдала как белуга половину вечера, приползла на бровях домой и завалилась спать в одежде.мама меня раздевала и очень жалела, потому что видок мой оставлял желать лучшего.тушь потекла, глазища красные( люблю маму

 

и ещё люблю трахаться

и как я завтра на работу с засосом на пол шеи пойду  хз.

хочу, чтобы у меня появилась настоящая подруга

плохо.всё очень плохо и грустно(

да что во мне не так то я не пойму?это что, проклятие?или что блять?!

мужии, вы все козлы!ненавижу вас!

ну всё, пизда(ничерта не получается, маша ты отстой!

я сижу на диете:
утром пью кефир, потом часов до 5-6 дня ничего не ем, доползаю до дома, обжираюсь чем могу и пью чай для похудания!))пипец ума у меня палата!
покрасила ногти, посмотрела фильм, заварила чаёк. делаю всё, что угодно, лишь бы не готовиться к экзаменам.
а тем временем А. мне не пишет!ну вот не пишет, и всё!я негодую!

ничего у меня не получается
НИ-ЧЕ-ГО
и что мне делать теперь?продолжать его атаковать, может и правда набраться смелости и пригласить гулять?
или забить и не тратить свои нервы зря?

мой лысеющий принц с пухлыми губами, ну обрати же на меня внимание!
и правда, что-то странное происходит внутри меня.всё смешалось.
хоть я и жутко хочу секса и скоро буду на мужиков бросаться, но с этим всё как-то не так.мне даже не хочется залезть к нему в штаны))))просто хочется его обнять и всё.просто обнять.и чтобы он меня тоже обнял)