Пришла домой с великолепной прогулки по Екатерининскому парку, сначала хотела посмотреть кино, но потом подумала, что слишком уже поздно, ибо завтра рано вставать и идти с еврейской кукушкой в школу. Очень хочу навестить Елизавету Александровну, да и вообще просто побывать в родной школе, окунуться ненадолго в ее атмосферу. Ведь атмосфера универа еще ого-го как успеет надоесть за предстоящий учебный год.)
Давно я тут не писала, знаю, но как-то не хотелось. Да я вообще не умею вести дневники.) Кстати, сейчас я совершенно случайно нашла тот жж, который очень приятно читать. Это журнал Маши Глинкиной, моей однокурсницы. Совершенно потрясающие тексты, захватывающие темы, а главное, все мысли ГРАМОТНО сформулированы. Побольше бы таких пользователей.
Лето прошло так себе, ничего примечательного. Была в деревне, и только те пять дней, на которые Коля ко мне приехал, скрасили мое пребывание там. Завидую (разумеется, по-доброму) всем тем, кто побывал на море. Очень надеюсь, что следующим летом нам удастся осуществить все наши провалившиеся в этом году планы.
Послезавтра снова в универ, учиться. Странно, но когда я вчера туда приехала посмотреть расписание, меня настигло чувство, будто никаких каникул и не было. Может, потому, что я не ощутила особого контраста? Да и нет такого непоколебимого чувства того, что я отдохнула. Как будто все ощущения мимо меня проходят. Живу в каком-то вакууме.
Невероятно хочется увлечься чем-нибудь, отдавать себя полностью какому-то занятию. Заиметь то, что будет мне очень дорого, без чего мне было бы очень трудно прожить. Хочется найти себя... До тех пор я так и буду жить, будто в невесомости. Также необходимо научиться беречь свои мозги и отфильтровывать ненужные мысли (сейчас чихнула - значит, правда), предрассудки, заморочки и т.д. Научиться ЖИТЬ. Радоваться каждой мелочи, искать плюсы, а не расстраиваться из-за минусов. А главное, не мучить своей замороченностью близких мне людей. Планы на ближайшее будущее.)

Я учу языкознание.
Я учу языкознание.
Я учу языкознание.

ЗАЕБАЛО.

Нашла на просторах контакта.

"Хочу то ли отношений, то ли свободы. То ли выключить телефон, то ли дождаться чьего-то звонка. То ли пойти прогуляться, то ли не выходить из дома. То ли забыть, как выглядишь ты, то ли забыть, как выглядят все другие."

В точности про меня! Кто бы еще сказал, что в такой ситуации делать.
Хотя что я прикрываюсь - я прекрасно знаю, что делать, но никак не могу решиться. Но чувствую, что все к этому приближается.
Говорю уже об этом как-то спокойно, ибо то, что обычно заставляло меня испытывать определенные чувства при подобных мыслях, куда-то исчезло.

Сессия неумолимо надвигается на нас, бедных лингвистов. Да и не только на нас.
Мечтаю сдать ее нормально! На все пятерки надеяться, думаю, бессмысленно, но хотя бы без троек сдать должно быть реально.

Тест на эгоизм [показать] Чувствую настроения 59% Оказываю помощь 79% Понимаю окружающих 53% Альтруизм 60% Понимаю точку зрения 67% Интересуюсь другими 65% Способен любить 54% © Новый Акрополь Философия и психология ::: Древние культуры

Встретилась сегодня с бывшим одноклассником.
Я, когда с ним вижусь, как будто выползаю во внешний мир! Сразу сравниваю и понимаю, что живу в какой-то своей персональной конуре, ничего не вижу, ничего не делаю, прожигаю жизнь... Нет, ну конечно, я учусь, и это не только одно название, я действительно учусь, прилагаю к этому немало усилий.
Но я учусь и ничего кроме этого не вижу... Ни с кем почти не общаюсь (кроме универских), когда строю какие-то планы, чаще всего они не превращаются в жизнь. Будто я погрязла в какой-то трясине, которая не дает мне жить полной жизнью. А ведь именно этого я и хочу... Поумнеть наконец и не тратить время и нервы на то, что все равно не даст результатов, рационально использовать свое время, накачать много-много разной музыки себе в плеер, причем такой, чтоб впирала (а предварительно надо все-таки уже определиться, какую музыку я больше люблю). Хочу путешествовать, узнавать что-то новое... ХОЧУ РИСКОВАТЬ! Хочу права, хочу машину... Хочу сама зарабатывать деньги. Как много я всего хочу!
Но многое упирается в деньги, многое упирается в семейные обстоятельства, в мою занятость учебой... В мою силу воли, которая иногда дает о себе знать, а иногда, когда она особенно нужна, исчезает.
А этот человек не только строит планы, но и реализует их! Получил права, ездит на машине, через два года поедет на стажировку в Лион...

Я понимаю, нужно начинать с мелочей. Нужно сперва заняться собой.
А потом уже делать более серьезные заявки.
Только силу воли бы собрать в кулак!

Так хочется пожаловаться, снова насыпать кучу вопросов типа "почему все так?!".
Но блядь, я не буду. Не мое это - сопли жевать.
Чувствую себя так, будто кинули все. Одиноко.
Ну ничего, справлюсь как-нибудь!

"Сильная" я слишком, "независимая". Огошки. В чем ж я виновата?
Так докажи, что ты сильнее. Я буду только рада это узнать. Начну прислушиваться - станешь авторитетом.
А пока я сама по себе...

Вместо тысячи слов.
[604x312]

За что мне это?????????
Я не понимаю, почему???
Почему я не могу чувствовать себя девушкой?
Почему я должна рассчитывать только на себя?
Почему я постоянно на что-то надеюсь, а это "что-то" никогда не сбывается?
Почему я должна вечно слушать это нытье?
Почему рядом со мной нет человека, на которого я могла бы положиться, который мог бы взять все наконец в свои руки и сделать так, как нужно???
И почему, вашу мать, мне говорят "бросай", а я не могу?
Что меня останавливает?
Ведь я не чувствую себя счастливой. Я не чувствую спокойствия, гармонии, я не чувствую УВЕРЕННОСТИ НИ В ЧЕМ. Я вообще себя никем не чувствую, блядь.

Я разве достойна этого?
Если да, скажите тогда, в чем я провинилась.
Скажите мне, почему я опять сижу и лью слезы, как идиотка, хотя исправлять все должна не я?

Говорите, не бывает одного виноватого?
Видно, бывает. Я уже не знаю, что мне в себе такого найти, чтоб исправить для общего блага.
Я слушаю только какое-то нытье, вижу отсутствие воли и желания улучшить положение. У меня больше нет сил на это.
Мне кажется или любовь должна толкать человека на то, чтоб стать лучше?
Ага, нихуя. Или этой любви нихуя нет, все иллюзия.
А все, что я говорю, улетает в пустоту.

Остается сидеть и лить слезы от беспомощности, от невозможности ХОТЬ КАК-ТО, БЛЯДЬ, СДВИНУТЬСЯ С МЕРТВОЙ ТОЧКИ.
Если тебе нихуя не надо, почему бы не сказать об этом??? Так хоть сразу будет все понятно.
А то вроде "люблю, люблю", а счастья нет.

Счастье... Оно бывает иногда так просто...
Когда я и забыла, что нужно обязательно помахать тебе, посмотреть вслед, как ты уходишь, проводив меня.
И вдруг ловлю себя на мысли, что обычно подхожу к окну, иду, волнуясь и думая, там ты или нет...
Открываю штору... А ты стоишь и улыбаешься, ты дождался, ты стоял и ждал, пока я подойду... машешь мне, и твои глаза светятся любовью, такой искренней и не угасающей несмотря ни на что.

В этот момент я была самым счастливым человеком на всей Земле, таким счастливым, что просто начала реветь, как идиотка.
Сразу появилась в голове мысль: а как я вообще могу в чем-то обвинять этого человека? как я могу что-то жалеть для него, да даже делать вид... как я смею причинять ему боль?
Сразу так захотелось, чтоб все было хорошо, захотелось про все забыть и просто жить, лелея нашу любовь.

Жаль, что я не могу контролировать так каждую ситуацию, беря этот случай на вооружение... Чтоб вспоминать о нем и вовремя сдерживаться. Слишком часто я становлюсь заложником обстоятельств...

"Распознаем антипринца:
1) Ты постоянно в нем сомневаешься. МЧ не вызывает доверия.
2) Он делает вещи, которые ты считаешь недопустимыми (например, требует от тебя секса, заглядывается на других, хамит посторонним людям, жадничает).
3)Парень с гордостью рассказывает тебе о том, чем гордиться совсем не стоит.
4) Вместо подъема от новых чувств ты ощущаешь постоянную тревогу и печаль: этот МЧ заставляет тебя переживать, нервничать, грустить.
5) У тебя неприятное предчувствие, что у вас ничего не получится и что с таким парнем дела плохи.
6) МЧ ведет себя провокационно, давит на тебя или занудствует."

Выдержка из женского журнала, рубрика "отношения".
Конечно, ерунды там пишут много и я вовсе не собираюсь следовать некоторым глупым советам.
Но все же есть вещи, с которыми не поспоришь, особенно тогда, когда читаешь и узнаешь себя...
Вот, например, как в этом случае.
Жадности я вроде не замечаю, грозных требований секса тоже... Но замечаю много других вещей, которые считаю недопустимыми в поведении молодого человека по отношению к своей девушке. 4 и 5 пункт - как зеркало отражают все мои мысли...
Может, если бы на моем месте был бы кто-то другой, то он воспринял бы это совершенно по-другому, с положительной стороны. Но не я... Я не чувствую защищенности, я не чувствую уверенности в действиях, я не чувствую опоры, мне некомфортно.
И я не хочу сказать, что человек плохой, "антипринцем" я его назвать не могу, - человек-то хороший, добрый, отзывчивый. Как ЧЕЛОВЕК.
А как партнер по жизни... Ну нету у меня той удовлетворенности, которая должна быть у двух любящих друг друга людей. Ее нет, и я ничего не могу с этим поделать.
Я понимаю, что все, что я делаю - от беспомощности.
Сегодня шла по переходу с кольцевой на свою ветку, еле сдерживая слезы - появилось ощущение дежавю. Было уже раз (а, может, и два), когда я шла вот так по тому самому переходу и с трудом подавляла в себе накатывающие порывы, возникающие при одной мысли об обреченности... Я не хочу верить в нее, но и надевать розовые очки тоже не вижу смысла.
Замкнутый круг... После каждого своего монолога длиной в полчаса я снова начинаю верить в то, что что-то изменится... Этого не происходит, и меня в очередной раз накрывает волна отчаяния. Все дело в том, что я знаю, что не получу того, чего так яро желаю. Не получу от этого человека. И что самое главное - он в этом не виноват. Он, может, и пытается - но если он не такой, значит, он не такой. Он такой, какой есть, и я не имею права диктовать ему, каким становиться.

Но это все для МЕНЯ так. Для меня ОДНОЙ.
Может быть, есть та, которая сможет все принять так, как есть.
Но мне трудно.. И мне тяжело признавать это, особенно если вспомнить все, что было.

Я вот тут перечитывала свое ночное сообщение... И задумалась над предпоследним предложением.
"Если я заброшу все эти попытки что-то поменять, то чем дальше, тем несерьезнее будет становиться мое отношение, ведь я не могу всерьез воспринимать людей, которые больше говорят, чем делают."

Вот о чем я подумала: а почему я вообще должна всю ношу взваливать на себя? Почему я постоянно должна думать о том, что БУДЕТ, из-за этого постоянно барахтаться, носиться, как белка в колесе? Меня ведь даже не просили об этом.
Мне просто постоянно кажется, что если не я, то никто. Может, стоит успокоиться и заняться своей жизнью?
Ведь если из моих попыток ничего не выходит, тогда к чему они... Мне не дает покоя аксиома, гласящая о том, что если есть отношения, то надо за них бороться до конца. Нельзя плыть по течению! А за что я, собственно, борюсь?
Сама себе придумала какую-то борьбу и теперь покоя не знаю.
Буду пускать силы в то русло, в котором они действительно пригодятся. Где из них обязательно что-нибудь да выйдет.
К тому же, у меня попросили шанс... Вот, видно, и пришло время мне... даже не знаю, как выразиться... умыть руки.
Даю тебе полную свободу действий, посмотрим, что из этого выйдет. :)
А сама я разберусь, что мне делать. Не хочу плеваться словами "у нас все получится, мы вместе, мы преодолеем все трудности" и пр.
Может, для кого-то это и работает, но на данном этапе моей жизни и с этим человеком - нет.

Чувствую себя полной идиоткой.
Требую какого-то целомудрия, возвышенности, в то время как сама будто бы обделена этим.

Уехал к другу на дачу, заранее зная, что дорога дальняя, поехал в 11 часов вечера, приедет только часа в 2, а до этого сам же говорил мне, что ляжет спать в 2-3.
Но как можно лечь в 2-3, если ты приедешь только в 2?! Приехать и сразу лечь спать, что ли?!
Конечно, я не вижу тут совершенно никакой предусмотрительности и трезвого подхода к делу.
Но почему я начинаю сразу брюзжать, как старушка, предъявлять какие-то требования, возмущаться?!
Надо свыкнуться с мыслью, что на мне свет клином не сошелся. Есть еще и другие дела, какие-то интересы и так далее... И еще просто необходимо научиться спокойно реагировать на такие выкрутасы. Некоторые вон без предупреждения в Питер уезжают... Ничего, вроде живы. Нужно знать САМОЙ и ЗАРАНЕЕ, что то, что мне наобещали, все равно не произойдет. Нужно это понимать и свыкаться с этим...
НО КАК???!!!!!! Для меня это так же нереально, как полет для пингвина. Я каждый раз, как полная дура, думаю, что обещанное должно превратиться в жизнь, а когда этого, конечно же, не происходит, начинаю воспитывать, кормить нравоучениями и прочее, хотя можно было бы самой давно уже до всего допереть и вместо того, чтоб ждать того, чего все равно не случится, строить какие-то свои планы, заниматься своими делами... Умом мужчину не понять, взять с него порой нечего, но каждый раз портить из-за этого нервы тоже не дело. Пусть этот мужчина поступает так, как ему нужно, в конце концов, я же не гувернантка, чтобы следить за каждым его шагом. Любовь - это ведь доверие и блаблабла.
Но единственный минус, который не дает мне покоя... Если я заброшу все эти попытки что-то поменять, то чем дальше, тем несерьезнее будет становиться мое отношение, ведь я не могу всерьез воспринимать людей, которые больше говорят, чем делают.
Ну что ж, посмотрим, что будет дальше...

Вот и наступил мой любимый месяц! Только погода что-то не особо радует...
Не поймешь, то холодно, то тепло. Странная у нас какая-то весна в этом году.
В воскресенье (1 мая) сходили с любимым на долгожданный спектакль Евгения Гришковца "+1". Хотела написать сюда сразу после того, как пришла домой, но руки не дошли. Тогда я была на пике впечатлений. А их была масса! Я и посмеяться, и поплакать успела. Но первого, несомненно, больше. :)
Почти каждое его замечание по поводу той или иной жизненной ситуации, что называется, "не в бровь, а в глаз". Так точно все говорит, а главное, ЖИЗНЕННО! В общем, я в восторге, особенно от его "наглядной модели нашей истории" в виде сантиметра-рулетки. :)

Успела я еще и поболеть, даже пропустила один день в универе (чего никогда еще не было за весь 1 курс). Чувствовала себя ужасно, самым противным было то, что очень хотелось чихнуть, а не получалось, из-за этого жутко слезились глаза. Совершенно беспомощное состояние.

С любимым все непросто. А, может, просто, но я его только накручиваю своим постоянным недовольством и не даю возможности измениться, а он во всем винит себя. Это неправильно. Еще я заметила, что меня одолевает такое необъятное желание, чтоб все было хорошо, только после того как случится что-нибудь плохое. А когда все стабильно хорошо (хотя со мной такого не бывает), мне будто неинтересно становится. Да, надо меня в ежовых рукавицах держать. Не баловать, иначе с жиру беситься начинаю.

Сессия неумолимо приближается. Тем временем становится все труднее заставить себя делать что-то по учебе. Больше всего пугает объем, который нужно успеть затолкать к себе в голову: он огромен. А тройки неохота получать. (Скажу по секрету, мне даже четверок не особо хочется ;) ).

Говорили мы, говорили об "отдыхе" друг от друга, вот он, видно, сам и наступил.
Все как всегда: когда слишком много что-то обсуждаешь, планируешь, ничего не выходит, а все как-то получается само собой.
На данный момент я не чувствую никакого опустошения, которое, казалось бы, чувствовать должна... Мне спокойно, но все же есть мешающее ощущение того, что чего-то все-таки не хватает.
И вроде как нужно помириться, забыть про все, потому что это показатель стремления к улучшению отношений, но я знаю, если все пойдет в прежнем темпе, возобновится и эта наитупейшая нервотрепка, и весь этот детский сад, а вместе с ним непонимание.
Возможно, в меня закралась даже частичка равнодушия... Но все же лучше, чем плакать ночью? Хотя я уже не знаю. Я же сама говорила, что ничего не может быть хуже равнодушия.
Думаю, время само расставит все по местам. Хоть и не в моем это стиле - полагаться на время.

В четверг намечается вечеринка у Муравьишки! Охх, фоточек наделаем, покомментим!:alcoholic
От учебы устаю, но знаю, что надо... Поэтому стараюсь не давать волю капризам.
Скоро мой любимый месяц... Праздники... А потом сессия.
Ну ничего. Все сдают - и мы сдадим!

Как мне иногда бывает обидно оттого, как я с тобой обхожусь.
Обидно за себя и за тебя. Я знаю, что ты этого не заслуживаешь.
Но мне постоянно кажется, что ты сам не поймешь! И поэтому приходится идти на такие меры...
А, может, это все отмазки? Я делаю из тебя прямо какого-то немощного, глупого...
И почему у меня нет такой непрерывной тяги, желания побыть вместе, оттянуть момент расставания...
Такое бывает - но все опять же зависит от настроения. Надоело мне это, надоело!!!
Мне нужно научиться всецело тебе доверять, а главное, ВЕРИТЬ тебе. Тогда я найду покой, наконец.

На ли.ру кроме меня, по-моему, никого нет. Из всех ПЧ не осталось ни одного, кто до сих пор вел бы свой дневник.
Читать некого. Одиноко даже как-то тут... Понятно, что пишу в первую очередь для себя, но все же и жизнь других мне тоже интересна...

Побеседовали (если переписку в контакте можно назвать беседой) с одногруппницей по поводу ее отношения к учебе и к нам.
Да, в чем-то она действительно права. Наверно, даже стоило бы чему-то у нее поучиться. Но есть вещи, которые я не понимаю... И зачем так себя превозносить? Ей, со своей стороны, разумеется, кажется, что мы делаем то же самое, и я ее в этом понимаю, но она тоже не права. В общем, мое мнение по поводу всего этого неоднозначно.

А еще у моей мамы сегодня (то есть уже вчера) день рождения. Поздравляю еще раз, мамочка! =*

Такое классное кино я сейчас посмотрела! Называется "Пристрели их".
Там играет Клайв Оуэн, один из моих любимчиков. Я прямо втюрилась в него, как малолетка, после фильма "Близость".
Фильм не очень поняла, зато актер зацепил. Уж слишком ему идет играть плохих парней.

Круговорот мыслей то отпускает, то снова настигает меня. Настроение меняется и не спрашивает моего разрешения. Плохо это, плохо, знаю... Но ничего пока не могу сделать. Заметила за собой вот что: иногда что-то может раздражать меня где-то глубоко-глубоко внутри, я даже сама этого не понимаю. Но потом, зацепившись за какую-нибудь деталь, за какой-то простейший пустячок, я начинаю говорить об этом без остановки, меня как будто прорывает, потом перевариваю сказанное или написанное... И сама же удивляюсь, потому что оно кажется мне новым!
Вот так... Исследую недра своего подсознания.

Скажу еще кой-чего по мелочи.
Недавно я покрасилась и теперь темненькая. На мой взгляд, мне идет, что касается остальных, то мнения разделились: кому-то нравится, а кто-то считает, что предыдущий цвет (который уходил в красноту) шел мне больше.
Крольчиха моя растет не по дням, а по часам. Помню, как я принесла этого ушастика домой, малюсенького такого, беззащитного. А сейчас вон как вымахала! По утрам будит постоянно, неугомонная.
С нетерпением жду 1 мая, ибо в этот день мы идем с любимым на спектакль полюбившегося мне не так давно Гришковца. Давно хочется узнать, что представляют из себя его спектакли.
Весна все мучает и мучает нас своей переменчивой погодой. В этом году она какая-то изнурительная, невыносимая, может, у нее ПМС? Или уже климакс... В любом случае, очень жду 17-18 градусов, хотя на майские праздники обещали почему-то похолодание.

Ты мыслишь конкретно, я же по тоненькой веревочке ухожу далеко-далеко, в саму ситуацию, я начинаю думать "вокруг" нее.
Ты говоришь мне "прекрати". Так, будто я сама все это придумала. Будто ничего и нет.

Для тебя-то, может, ничего действительно и нет. Для тебя это всего лишь очередная коммуникативная неудача, но для меня, знаешь, это нечто большее. Ты просто забываешь, с кем разговариваешь, где вообще находишься, забываешь о том, что рядом находятся люди, с которыми я вижусь каждый день, у которых наши "взаимоотношения" фактически перед носом.
Я не считаю себя достойной такого обращения.

И я ни в коем случае не забыла о том, что нужно всегда начинать с себя. На вопрос "Может, это ты, Надюша, провинилась в чем-то?" я могу сама себе с уверенностью ответить: "Нет, я ничего плохого не хотела и не делала".
Еще мне совершенно не понятно, что тебя толкает на такие поступки... Хотя что тут думать? Просто ты не хозяин своим эмоциям.
Я сама-то мисс неуравновешенность на ножках. Но я искала того, кто не будет страдать этим, а кто наоборот поможет мне со всем определиться и, может, даже найти себя... А я в итоге сама постоянно направляю, наставляю, объясняю.

Как и сегодня - я ведь могла объяснить тебе все это, мы бы снова столкнулись лбами, стали бы пережевывать случившееся, кидаться обвинениями. В результате разозлились бы друг на друга и заодно на самих себя. По прошествии некоторого времени все бы снова стало на свои места... Но каким путем? Путем "воспитания". Ситуация сглаживается, но проблема не исчезает. Только когда человек сам все поймет, она сможет быть устранена. "Вдолбить" можно всегда, но не всегда доходит.
Именно поэтому я не стала сотрясать воздух лишними словами, все равно это бессмысленная затея, как показывает опыт.
Если тебе дороги наши отношения - попробуй дойти до всего сам, но для этого придется проделать колоссальную работу над собой, требующую немалой силы воли. Здесь тебе вполне может помешать "чудовище, живущее внутри тебя", которое является ничем иным, как выдуманным персонажем. Это дурь, которую просто нужно выбить, как родители выбивают из своих детей-подростков тягу к безделью.

Что мне нужно сделать, чтоб все было НОРМАЛЬНО?

Мне надоело это нытье.

Почему, вашу ебаную мать, я не могу жить свою жизнь?!
Почему я должна вечно под кого-то подстраиваться?!
Почему я не могу принимать СВОИ решения?!

Долго будет продолжаться этот злоебучий эгоизм?!
"Я что, должна из-за тебя все лето в Москве сидеть?"
ТОЛЬКО О СЕБЕ ДУМАЕШЬ.
Работала год, а я что, блядь, не работала, что ли?!
Я не могу после СВОЕЙ учебы и сессии провести СВОЙ отдых так, как Я хочу!!!!!!
Почему??? Из-за твоих проклятых заморочек! А прикрываешься ты каким-то благородством...

Я ИЗ-ЗА ТЕБЯ НЕ МОГУ ПОЛУЧИТЬ ХОТЬ КАКОЙ-ТО ЖИЗНЕННЫЙ ОПЫТ.
Ты вечно меня от чего-то оберегаешь, вечно что-то мне нельзя только потому, что ты волнуешься...
Да, я все это понимаю, инстинкты и ляляля, но у меня должно быть СВОЕ ПРОСТРАНСТВО!!!
У меня должна быть возможность принимать какие-то решения САМОЙ, БЕЗ ТВОЕГО УЧАСТИЯ И ДАВЛЕНИЯ.
А Я НЕ МОГУ.
Я ловлю себя частенько на мысли о том, что поступаю так же, как и ты, в какой-то определенной ситуации. Не так, как Я САМА решила, а так, как ты! Потому что ты словно прессуешь меня этой своей опекой. Это уже ИЗЛИШНЕ.
И нехуя говорить мне, что я ничего не умею, в этом виноват никто иной, как ты!!!