1.
Звонишь по какому-нибудь номеру, где точно живет девушка, например Лена, и чтобы ее точно дома не было.

- Здрасьте, Лену можно?

- Ой, а ее нет дома!

- Знаю, она у меня, так ее можно?


2.
Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так:

- Если вы любите тишину, звоните на кладбище.


3.
Звонишь в 2-3 часа ночи. Поднимают трубку. Ты сонным голосом говоришь:

- Что не спишь? Cпи давай.


4.
Позвонить по любому номеру и попросить чтобы 15 минут никто не снимал трубку, т.к. идет ремонт линии и мастер работает под напряжением. Перезвонить сразу же и, как только снимут трубку, громко заорать!!!


5.
Вам звонят, Вы поднимаете трубку и говорите вместо "АЛЕ":

"Штаб Дудаева, отдел пыток".

Срабатывает классно - сразу же бросают трубку.


6.
- Алло! Это телефон 493-23-41?

- Нет, это телефон 493-23-42.

- Все равно рядом - Васю позови!

7.
Вот прикол так прикол!
Звоните по любому телефону, лучше в 4 часа утра.

- Здравствуйте!

- Здравствуйте..

- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!

Короткие гудки, реакция поднявшего трубку понятна.

....через 15 минут

- Здравствуйте!

- Здравствуйте.. (да что ж это такое, никакого покоя)

- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!

короткие гудки, эхо мата..

....через 10 минут, желательно дать трубку какой-нить даме с милым девичим голосом:

- Здравствуйте!

- Здравствуйте!!!!

- Вам хулиганы иэ телефонной станции звонили?

- Звонили!!!!

- Штепсель в ухо велели вставить?

- Велели!!!!

- МОЖНО ВЫНИ-И-МА-А-АТЬ!!!! +)))


8.
- Алло, это 143-26-12?

- Нет...

- А зачем тогда трубку снимаешь? :D)))


9.
Сразу предупреждаю, вещь садистская, использовать советую острожно.

1- вы; 2 - жертва

1 - Алле, это вам из морга звонят. Ваш дядя Ануфрий Савельевич попал в ДТП, тело мы к вам сейчас доставим.

2 - Какой еще дядя? У меня нет дяди!

1 - Мда? Ну ладно, труп мы вам доставим, а там сами разбирайтесь... (((((*


10.
Вы звоните и вам отвечают:

- Але?

- Восемь...

- Але???

- Восемь...

- Чего восемь???

- А чего але??? =))))


11.
Звоните по любому номеру:

- Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова?

- Это квартира.

- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?

- Нет.

- Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение! ))



12.
Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное "Алё?" Устало-презрительно (как в разговоре с давно доставшим дебилом):

- Идиот, это в дверь звонят... +D)))

Реальный факт имел место быть - результат восхитительный. Жертва, правда, ищет обидчика до сих пор (прошло немало времени), вынашивая самые кровожадные планы.



13.
Звонишь часа в 2 ночи и говоришь таким милым и вежливым голосом:

"Здравствуйте! Бюро добрых услуг желает Вам спокойной ночи".

Для достижения эффекта можно повторить пару раз. (((=


14.
- Алло! Это номер 123-45-67?

- (сонным голосом.) Да...

- Ой, извините, я ошиблась номером... )))



15.
- (грустно)Здраствуйте, а у вас нашего кота Васьки нету?

- Нет!

- Если увидите его, покормите пожалуйста котлеткой!

Минут через 10-15 звонит другой и говорит:

- Здрасьте, я кот Васька, меня никто не искал?

Результат потрясный!!! (((+


16.
Если вам звонят и спрашивают какую-нибудь девушку (Машу например), пропитым басом (ссимулировать очень просто) ответить: "ДА, Я СЛУШАЮ". *)))


17.
Девушка звонит по любому номеру и когда поднимает трубку мужчина, заигрывающим голосом спрашивать узнал ли он ее?

- Лена?

- Нет, не Лена.

- Ну тогда Наташа.

- Точно, мой хороший, это Наташа. я соскучилась, бери зубную щетку и приезжай ко мне. (Дальше включайте фантазию, чтобы уговорить жертву к вам приехать). Если он согласится, то через 15 минут можно перезвонить и удостовериться, что жертва выезжает или уже выехала.
Может он приедет к какой-нибудь Наташе и они будут счастливы? :D)))

18.
- Михаила позовите!

- Не могу, его обмывают...

***
Звонок.

- Алё,простите, а куда я попал?

- Если туго идёт,то в ж@пу... +)))))))))


19.
Вы:

- Алло, девушка здравствуйте.

Девушка:

- Извините, но вы не туда попали.

- Ну тогда встаньте поудобнее!.. =D)))


20.
- Алло.

- Здравствуйте, это вас из домуправления беспокоят. У вас горячая вода есть?

- Да.

- Ну тогда помойте ноги и ложитесь спать. ))))


21.
Звонок ночью.
Алло.

- Здравствуйте, это стадион?

- Нет.

- А почему в трусах? +D))

Он уходил - Она молчала,
А ей хотелось закричать:
"Постой, давай начнем сначала.
Давай попробуем начать… "
Не подошла, не закричала,
Он уходил - Она молчала.
Он обернулся у порога,
Свою решительность пленя.
"Моя родная, ради бога,
Прости меня, верни меня"-
Не закричал, не подошел.
Она осталась - Он ушел…
Как трудно бросить фразу первым,
Когда решается судьба,
Когда уходят навсегда…

Какой Ваш реальный возраст и сколько Вы проживете? (Триникси)

[320x234]

Ваш реальный возраст 15 лет/года Вы проживете еще 80 лет/года Пройти тест!

Фотографии пампурская_хрюря : Знакомые

[585x366]

....ржу нимагу [428x18] [473x30]

.... [682x669]

... [630x593]

картинки со смыслом [400x400]

У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где находится штаб Ордена Феникса и действие Круцио закончится!

***

Рон женился на Луне Лавгуд и уехал в свадебное путешествие, откуда прислал матери сову:
" Дорогая мамочка! Нам очень хорошо вдвоем! Я так счастлив!"
Молли пожала плечами, прочитав письмо:
-Ничего себе, штучка! Она уже научила его врать!..

***

Гарри разговаривает с однокурсниками:
- Ребята, я с собой на Зелья всегда фотографию Умбридж беру.
- Зачем?!
- Ну вот, представьте: зелья воняют, Снейп баллы снимает, Малфой достает... А я гляжу на нее и думаю: "Мерлин всемогущий, хорошо-то как!"

***

Сириус, провожая Снейпа с собрания Ордена Феникса в секретном доме:
- Сев, посветить тебе на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

***

Граббли-Планк интересуется у Хагрида:
- Почему, когда вы животных моете, они у вас орут?
- А у вас, что не орут?
- Нет.
- А вы их выжимаете?

***

Что бывает, когда тексты на английском достаются фэнам?
Встречаются Гарри и Сириус:
- How do you do?
- All right!
Перевод фэнов:
- Как ты это делаешь?
- Всегда правой!

***

Хогвартс-экспресс переполнен. Гермионе некуда сесть. Снейп:
-Мисс Грейнджер, я бы рад уступить вам место, но не хочу. Садитесь-ка лучше ко мне на колени.
Гермиона садится и тут же встает:
-Я чуствую, что вы заядлый курильщик, профессор, - говорит она чуть смущенно. - У вас в кармане мантии трубка, она сильно давит мне на ногу, я боюсь ее сломать.
Дамблдор предлагает:
-Мисс Грейнджер, в таком случае, садитесь ко мне на колени. Я уже десять лет не курю!

***

Драко у мадам Помфри.
-Мистер Малфой, вы симулянт и прогульщик! Ведь, будь мы сейчас не в школе, вы бы ко мне с таким пустяком не пришли!
-Конечно. Я бы вас на дом вызвал.

***

Из разговора учеников:
-Интересно, отчего у Драко волосы такие гладкие и блестящие?
-Мне говорили, он их яйцами натирает...
-Ну-у, акробат!

***

Снейп в подземелье моет хрустальные колбы и мензурки. Неподалеку Лонгботтом натирает котлы. Вошедший Дамблдор:
-Северус, надо поговорить. Пусть Невилл поможет тебе с мытьем посуды.
Снейп, не прерывая своей деятельности, сквозь зубы:
-Благодарю покорно, лучше я сам все разобью.

***

Фред Уизли - Поттер:
-А ты, Гарри, все-таки таки глупее нас с Джорджем.
-Это почему же? Я все ж закончил все семь классов Хогвартс, а вы - всего шесть...
-То-то и оно! Мы на целый год раньше сообразили, что ни одному пню не усвоить ни трансфигурации, ни зелий.

***

В Хогвартсе пишут сочинение на тему "Весна". Опять творение Рона: "Солнце. Снег начинает таять. Кентавры трахаются." МакГонагалл:
-Мистер Уизли,как вы могли такое написать, это же неудобно!
-Конечно, ноги, понятное дело, разъезжаются.

***

Из далекого детства Драко Малфоя: пятилетний Драко встречает отца у дверей и радостно сообщает:
-Папочка, а я твою старую записную книжку, ну ту, на которой написано "Том Риддл", на котеночка выменял!

***

Артур Уизли в магазине мадам Малкин:
-Знаете, мне бы мантию для дочки...
-Размер?
-Ну-у... Она на четвертом курсе Хогвартса.
-А поточнее?
-На четвертом курсе дома Гриффиндор!

***

Блэк и Снейп ждут Дамблдора. Снейп нервно курит сигару. Блэк *наморщив нос*:
- Слушай, Снейп, ты со своей сигарой смахиваешь на придурка!
Северус *отвлеченно*:
- Извини, Сириус, я буду смахивать в другую сторону.

***
Один Упивающийся говорит другому:
- Представляешь, идем мы вчера с Люциусом вечером по улице и вдруг слышим: "Помогите! Убивают!"
- Ну и что вы?
- Ну помогли. Убили...

Гарри Поттер пришел к Волдеморту:
- Хочу стать Пожирателем Смерти!
- Авада Кедавра! Кушай, не обляпайся!!!

- Как нужно ухаживать за метлой?
- У вас странные вкусы, но попробуйте сначала подарить ей цветы...

Когда Распределяющую Шляпу надели на голову Тома Нарволо Рэддла она немедленно произнесла:
- Слизерин! А лучше сразу Азкабан.

В баре Хогсмида всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого.
- О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом?
- С удовольствием!
Выпили. Первый говорит:
- А ты, друг, откуда будешь?
- Я? Из Англии.
- Ну?!! И я из Англии! Давай за Англию?
Выпивают.
- А ты в какую школу ходил?
- Хогвартс, закончил в 98-м.
- Ну, ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 98-м и тоже школу Хогвартс!
В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену: - Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут Читать далее...

Глаза Снейпа похожи на туннели: если в конце виден свет, значит, вам удалось пробить заднюю стенку черепа.

***

На свадьбе Джеймса и Лили:
Праздник, веселье, все за столом, выпили по бокалу, и давай кричать "Горько! Горько!!!"
- Да уж, стрихнин вам не сахар! - ухмылялся Северус из кухни.

***

Попали на необитаемый остров Гарри, Драко и Рон. Никого, еды нет, они в ужасе. И вдруг видят - мобильный телефон, а заряд батарейки - только на один звонок. Драко: "Давайте моему папане позвоним - он бабки даст, по-быстрому экспедицию организует, нас спасет". Рон: "Нет, лучше - моему. Он все министерство на уши поставит, а нас найдет". Гарри: "Ха! Лучше звякнем Вольдеморту, и пусть у него голова болит, как нас найти!"

***

"Властелин Колец", сцена в хижине Фродо.
Фродо (испуганно): Но ведь Саурон сгинул? Правда, Гендальф?!!
Гендальф (доставая конверт с Кольцом): Видишь ли, Фродо... Был у Саурона один ХОРКРУКС...

***

Сидят Гарри с Гермионой в гостиной. Входит Рон.
Гарри: - Рон, что там за рев во дворе?
Рон: - На Снейпа дракон напал.
Гермиона: - А ты что?
Рон: - А что я? Сам напал, пускай сам и защищается!

***

- Профессор Снейп, студентки жалуются, что вы постоянно лезете к ним под мантии.
- Я проверяю, нет ли там шпаргалок, Альбус...

***

Снейп варит какое-то зелье. Рядом стоит Гарри, пришедший на отработки.
Снейп (сурово):
- Попробуйте одно из этих двух зелий!
Гарри чешет в затылке и выпивает первое попавшееся.
- Попробовал.
- Вы ничего не чувствуете?
- Ничего.
- Совсем?
- Совсем.
- Хм... Тогда наклейте на вторую колбу надпись "Яд".

***

Люциус Малфой без ума от своей жены. А профессор Северус Снейп - без жены от своего ума.

***

... зеркало Эйналей ...

***

Снейп от волнения напрягся, с мелодичным журчанием добавляя в зелье последний ингридиент
[400x180]


Триволшебный Турнир, Третье Состязание, лабиринт.
Седрик: Гарри, бери кубок, ты его выиграл!
Гарри: Но, так не честно! Это твой кубок, Седрик! Бери его!
Седрик: Нет уж, Гарри, бери его лучше сам! Я четвертую книгу Роулинг до конца читал...

***

Знаете, почему умерла плакса Миртл? Нефиг василиску глазки строить!

***

Приходит Гермиона к профессору Снейпу:
- Профессор! Выскажите свою концептуальную оценку последней монографии Фламмеля, посвящённой полемике относительно невозможности создания философского камня путём инверсии, полимеризации и нитрации кончиков хвостов однодневных головастиков Мадагаскарской лягушки?
Профессор:
- Замуж, Грейнджер, срочно замуж!!!

***

Северус Снейп:
- Сегодня утром белоснежная полярная сова одного из учеников принесла мне пергамент, на котором было написано всего одно слово -"козел". Так вот, если обычно я получаю письма без подписи, сегодня впервые в жизни получил подпись без письма.

***

Оборотни написАли Ремусу открытку-поздравление с днём рождения и долго думали, как её подписАть. Остановились на варианте "стая товарищей".

***

Собери все хоркруксы и получишь коллекционного Лорда в новой упаковке.

***

Пишут один фанфик три автора: романтик, циник и "падонок".
Романтик пишет:
"Гуляют Гарри с Гермионой по Запретному лесу, видят - поляна. Пошли они туда, взявшись за руки..."
Циник дописывает:
"...легли на траву, раздели друг друга и давай..."
Падонок:
"...тут вдрух ис леса вызкакеваед ХАГРЕТ и кречит им: ПРЕВЕД!!!

***

Профес сор Снейп как никто понимал Люпина, ведь он и сам был оборотнем. Никто не знал об этом, но каждый год, в ночь перед Рождеством с ним происходила ужасная трансформация: его сальные черные волосы вдруг делались белыми и пушистыми, рост уменьшался, остаточная масса нелепейшим образом преобразовывалась в гадкий круглый животик, на лице вырастала кошмарная белая борода, а на спине – мешок с подарками. И, уже ничего не соображая, несчастный профессор зельеварения надевал красный тулуп, садился на метлу и, перелетая от дымохода к дымоходу, начинал дарить детям подарки! Кто бы знал, как стыдно и гадко было ему утром! И весь год, стискивая от злости и боли кулаки, он мечтал об одном: встретить бы того Санта Клауса, который его поцеловал в супермаркете, когда он был ребенком! Он бы ему показал!...

***

Гарри и Рон очень хотели однажды подкараулить миссис Норрис и оборвать ей лапы. Но годы шли, а они так и не решились: очень боялись перепутать в темноте с Читать далее...

В подземелье мрачном Хога
Дети зелья изучают.
Меж кипящими котлами
Гордо реет Мастер зелий,
Птице коршуну подобный.
Оскудел родимый Хогвартс,
Черт-те-что вокруг творится,
Ладно маглов не набрали
На коммерческой основе, -
Богадельня, а не школа!
Дамблдор, директор мудрый,
Впав в маразм благополучно,
Объедается сластями,
И Макгонагалл-старушка,
Диссертацию забросив,
Знай себе мышей гоняет.
Поттер, наглая скотина,
Вечно шляется по девкам
В модной мантии волшебной
(«Где бы мне достать такую?» -
Думу думает профессор),
А Малфои – сын с папашей –
Гнусно строят ему козни,
Всякий раз безрезультатно.
Филч, нанюхавшийся хлорки,
Слег в больничку, ну а Хагрид
Шумно пьянствует с Сивиллой.
Только Северус бедняга
Сохранил еще рассудок, -
И того угробят дети
(Видимо, довольно скоро).
Гриффиндорцы хором стонут,
На учебник тупо глядя,
Как пигмей на холодильник.
Им, убогим, недоступна
Эта тонкая наука! -
Усмехается профессор.
Только Грейнджер что-то знает,
Да от этого не легче.
Ботаничка и зануда,
Шла б на кухню щи варила!
То рукой мешая зелье,
То другой за чуб хватая
Зазевавшегося Рона,
Болтовнею занятого,
Снейп владения обходит,
Наблюдая за процессом.
Глупый Невилл робко прячет
Тело жирное под партой
От учительского взора,
Знать, чего-то вновь напутал,
Ой, наварит он, однако…
На котел злосчастный глядя,
Снейп командует поспешно
Гриффам: «Ахтунг! Все пригнитесь!»
Взрывом дверь срывает с петель
И разносит на хрен в щепки
Стол учительский дубовый,
Где заначена бутылка
И «Плейбой» за прошлый месяц,
Конфискованный у Драко,
Кабинет опять заляпан
Липкой мерзостью зеленой!
Заценив масштаб ущерба,
Снейп орет – и гриффы слышат,
Хоть и рады бы оглохнуть, -
«Гады! Чтоб вы провалились!»
В этом крике – шквал протеста,
Нерастраченная ярость,
Неотмщенные обиды,
Ненависть к детишкам в целом
И к конкретному студенту…
Приговор вполне серьёзный
К десяти годам расстрела
Слышит Невилл в этом крике!
И украдкою профессор
На часы глядит тоскливо:
Предстоит еще уборка
И урок у Пуффендуя…

Пусть скорее грянет ужин…

Люциус зажал Драко в угол:
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось? - Тихое скуление. - У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось? - Скулеж, тычки, прижатие к стене. - У тебя было два яблока. Я одно сожрал! …Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось? - Хныканье, рев, удары. - Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?
Крик, нытье:
- Люциус, не надо.
- Нет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг Нарциссы:
- Оставь Драко!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!
- А-а-а! Не бей! Люциус!
- Никаких сигарет! Никаких “Люциус, пошли в спальню”! Никаких поездок на машине! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока… Нарци, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки… У тебя было две морковки, сволочь ты этакая! Я отнял… Дай… Дай, идиот… Это арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря… На! Смотри: хря, хря…
- Люц, она немытая.
- Ничего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось? - Всхлипывание. - Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих руках?!
- Одна-а-а!
- Правильно, Драко. А теперь возвращаемся к яблокам…
- Лю-ци-ус!!!
Нарци:
- Люц!!!
- Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока…
- Люциус, умоляю...
- Надо, Нарци! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление… У тебя было два яблока…
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Никто не подсказывает. Я, Люциус Малфой, отнял у тебя… одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно… Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе… Не реветь! Я подкрался сзади, залез к тебе под рубашку… Стоп, я отвлекся. Нет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко… Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему мальчику, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Нет, сволочь! Нет! Лучше молчи. Ничего не говори… Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе?! Я же тебе дал одно. Идем сначала… Ты, мой ненаглядный рмальчик, стоишь, как идиот, и смотришь… У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер: “А-а-а!” Волки: “У-у-у!” Тут я из леса выползаю. Незаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Ничего у тебя нет. Ветер, волки… Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади… И… Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.
- Люци, не надо!
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты – один и не хочешь брать яблоки? Нарци, уйди… Закрой дверь! Никого. Ты один. Только волки воют, и где-то катана свистит. Там Вайсс… Тут я незаметно… - Рев стал невыносимым, в пол из подвала забарабанил Добби. - Ну хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?
Тихий шепот:
- Одно.
- Значит, у меня теперь сколько яблок?
- Одно.
- У тебя сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай…
- Но яблок нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление, Драко.

Я, профессор Северус Снейп, полукровный маг и потомственный зельевар, торжественно даю себе обещание не повторять прошлогодних ошибок. Поэтому немедленно составлю список неотложных дел и буду неукоснительно ему следовать.


1. Помыть голову (хотя бы один раз). Не использовать при этом шампунь «два в одном» - это ж получается две помывки вместо одной…

2. Дать Гриффиндору 1 премиальное очко, чтобы авторы фанфиков перестали подозревать меня в запретных чувствах к Г.П., Г.Г. и прочим юным сволочам из Гриффиндора.

3. Твердо сказать Дамблдору «нет», когда он предложит мне очередную лимонную дольку.

4. Наконец доработать рецепт и приготовить зелье для окраски волос в фиолетовый цвет.

5. Сказать дорогому Люциусу, что светлые волосы делают его лицо блеклым и невыразительным. Предложить свежеприготовленное зелье.

6. Увернуться от Авады и не заглядывать в Имение около полугода.

7. Не забывать тренироваться перед зеркалом иронически поднимать левую бровь – раз в день.

8. Купить новую черную мантию.

9. Отказать Вольдеморту, когда он опять предложит мне трансфигурироваться в сексуальную брюнетку, чтобы поближе подобраться к Гарри Поттеру.

10. Отказать Гарри Поттеру, когда он опять будет уверять меня, что я в сто раз сексуальнее любой брюнетки, и приглашать покататься вместе на метле.

11. Еще раз отказать Гарри Поттеру. В случае необходимости завести с ним долгий разговор о том, как сложно в наше время разводить мадагаскарских тараканов-убийц (которые являются необходимым ингредиентом зелья мудрости, мистер Поттер, я как раз приготовил для вас бутылочку в подарок… некоторые еще шевелятся, но так оно подействует лучше… куда же вы, мистер Поттер?)…

12. Не соглашаться на предложение Вольдеморта «потереть ему спинку в ванной, трансфигурировавшись в сексуальную брюнетку». Отговориться, что Потер уже пригласил меня на свидание в этот вечер.

13. Не соглашаться на предложение Поттера «дополнительно помочь ему в зельях». Знаем мы эту помощь…

14. Не соглашаться на предложение Гермионы Грейнджер обсудить проблемы растворения драконьей крови в растворе полынной настойки в высокогорной местности. Сослаться на то, что меня срочно вызывает Дамблдор.

15. Не соглашаться на предложение Дамблдора зайти к нему вечерком и вместе распробовать новый сорт лимонных долек. Даже если это будут шоколадные лягушки, сахарные тараканы или всевкусное драже – не ходить все равно!

16. Не забыть принять рвотное зелье после посещения Дамблдора и четырехчасовой дегустации сладостей. Хотя, вполне возможно, природа возьмет свое раньше, чем я доползу до Подземелий…

17. По возвращении от Дамблдора в три часа ночи открывать дверь в спальню с осторожностью и быть готовым ко всему (и ко всем). Увидев Гермиону Грейнджер в черной комбинации, постараться не упасть в обморок. Если не получится – хотя бы не падать в обморок до принятия рвотного зелья…

18. Следить за Лонгботтомом на уроках. Увидев, что он собирается положить что-то в котел, немедленно орать «20 баллов с Гриффиндора» - авось это его отвлечет…

19. Если проследить за Лонгботтомом не удалось, и ингредиент все же добавлен в котел, немедленно залезть под стол и не вылезать до оседания пыли после взрыва.

20. Не раздражаться от того, что Лонгботтом такой тупой, отвратительный кретин с мозгами, которым не позавидует даже Хагрид. Напомнить себе, что у парня было тяжелое детство.

21. Не кидаться в Лонгботтома учебником, увидев, во что он превратил мой чистенький, свежеубранный кабинет.

22. Не насылать на Лонгботтома «Круцио», после того как его зелье расплавит мою Награду Зельевара третьей степени, полученную, между прочим, за выдающиеся заслуги в области зельеварения, кому попало такое не выдают, вот! (а то, что получена она за вклад в исследование брачного периода мадагаскарских тараканов-убийц под влиянием Амортенции, в общем-то, детали).

23. Не назначать Лонгботтому отработки по чистке котлов. Пусть чистит что-нибудь у МакГонагалл. Я хочу сохранить свой фамильный котел в целости и сохранности (серебряный, 500 лет, достался мне от матери). Как сейчас помню материнское доброе напутствие, ее трогательную веру в меня (буквально она сказала следующее: «Все равно ничего путного из тебя не выйдет, держи – толкнешь, если что…»)

24. Кстати! Не забыть послать маме открытку ко дню рождения.

25. Не забыть попросить маму прислать денег.

26. Если мама денег не пришлет – напомнить ей о том, что всегда мечтал жить вместе с ней и ее новым мужем, нас ожидают семейный уют и идиллия – она, ее муж, я и мои маленькие тараканчики, которым так понравится простор нашего Читать далее...

7.00. Я проснулся

7.03. Умылся

7.05. Побрился

7.06. Отжался, наступил на кота, с женой поругался. Стоп! У меня же нет ни кота, ни жены…Странно.……Это вроде из другой оперы…Странно……

7.07. Смотрел и думал

7.08. Смотрел и думал какую?

7.09. Смотрел на ряд чёрных мантий и думал, какую надеть…

7.12. Одел чёрную и пообещал себе думать об этом заранее.

7.30. Шёл на завтрак

7.40. Напомнить себе, найти другой путь в большой зал, на этом слишком много Малфоя

7.50. Дошёл. Наконец-таки.

7.51. И вам Доброго утра, Минерва! Старая калоша. Нет, нет, я ни чего не говорил.

7.52. И вам доброго утра, Сибилла! Стрекоза пучеглазая! Конечно, слышал! Я ведь сам это сказал! Как тут не расслышать…

7.53. И вам доброго утра, Альбус! Мараз.…Нет, плечо не болит. Напомнить себе, не пытаться назвать Дамбладора мараз... Нет, нет, точно не болит. Даже в мыслях.

7.55. Завтракал.

8.20. Хорош завтракать, а то опоздаю ещё, к Грифиндору… заманчиво….очень заманчиво, а потом снять с них баллы за моё опоздание, очень-очень заманчиво…

8.30. Жаль, не получилось опоздать, очень жаль…

8.31. Снял с них по пять баллов за не осуществление своего плана, а с Вас, мистер Поттер пятнадцать!

8.34. Почему? Тогда двадцать!

8.35. Опять почему? Ладно, двадцать пять!

8.36. Ещё вопросы? Нет? Жаль, мне понравилось. Ведь можете же меня радовать…

8.37. И не надо на меня так смотреть!

8.38. И так тоже!

8.39. А вот так уж и подавно!

8.50 Мистер Поттер! Вы напрашиваетесь!

8.55. Нет! Ну откуда мне было знать, что у него аллергия на оглушающие зелья!

9.00. А я говорю, не знал!

9.07. Не надо так на меня смотреть!

9.09. Зачем вы все достали палочки?

10.00. Очнулся…

10.20. Пришёл в себя

10.23. Минус 70 баллов с Грифиндора!

10.24. И пусть кто-нибудь рискнёт спросить за что!

10.25. Да вот за это, Малфой!

10.26. Малфой! Эй, Малфой!

10.40. Приводил Драко в чувства.

11.40. Какой-то он слабенький, может его в больничное крыло отнести? Да нет, сам справлюсь, я же маг! Или нет?

12.00. Да, я маг! Я привёл Малфоя в чувства!

12.03. Отлепитесь от меня, Малфой!

12.04. Не надо! Не надо меня благодарить! Это же я Вас оглушил!

12.05. И смотреть на меня так не надо!

12.06. И папе говорить тоже!

12.07. Идите лучше Вы… на обед.

13.08. Сам шёл на обед.

14.30. Обедал.

14.50. Урок у Слизерена, что может быть лучше….

14.53. Мечтательно потягивался…

14.55. Не, можно конечно тут весь день сидеть, но ведь урок у Слизерена! Как же они без меня! Кто ж им ещё баллов начисли, а? Моим бедняжечкам! Моим маленьким! Моим.…

15.00. И вот не надо на меня так смотреть, это не то о чём Вы подумали, Малфой!

15.03.Нет, не то!

15.04.Точно не то!

15.05.А я говорю не то!

15.06.Я сказал!!!!!!

15.15. Пошёл на урок.

15.40. Сбылась мечта идиота, то есть моя! Тьфу! Просто - сбылась моя мечта! Урок по зельям и ни чего не взрывается!

15.43. Я СКАЗАЛ, НЕ ВЗРЫВАЕТСЯ, КРЕББ!!!!!!!!!

15.45. И ДАЖЕ НЕ ДЫМИТСЯ, ГОЙЛ!!!!!!

15.47. И вот так вот не пахнет, мисс Паркинсон!!!!!!

15.50. По 3 балл, нет, по пять баллам всем! А Креббу, Гойлу и Паркинсон по 10, что б у них рвение не пропало…

16.00. Сидел и радовался.

16.10. Сидел и радовался своему преподавательскому таланту.

16.20. Какой я молодец!

16.23.Улыбался.

16.50. Заметил слизеренцев.

16.57.Заметил ужас на лицах слизеренцев.

17.00. Выгнал слизеренцев из кабинета.

17.01. Набавил им по баллу за артистичность. Какой искренний был ужас!

18.00. Ужинал.

18.20. Шёл к себе в комнату.

18.30. Зашёл в какую-то комнату, но там сидел Малфой и я вышел.

18.40. Стоп. Это же моя комната! КАКОГО ЧЁРТА??????????

19.00. Что Вам нужно, Малфой?

19.02. Нет, я не хочу называть Вас Драко.

19.04. Нет, точно не хочу!

19.06.Даже из уважения к вашему отцу! Тем более из уважения к вашему отцу!

19.10. Пытался сесть в кресло и почитать Справочник по зельям.

19.40. Не получилось…

19.45. Может, Вы всё же встанете с моего кресла, Малфой!

19.50. Надо было сразу так. Сел в кресло.

19.55. СЛЕЗТИ С МОИХ КОЛЕН!!!!!!!!!

19.56. НЕМЕДЛЕННО С НИХ СЛЕЗТЕ, МАЛФОЙ!!!!!!!!!!!!!!!

19.58. Я СКАЗАЛ!

Читать далее...

6.00 Спал. Видел во сне как Вольдеморт целует мне руку и признается в вечной любви.
6.30 Все еще спал.
7.00 Проснулся под протяжное завывание Добби о том как прекрасен этот мир, потому что в нем есть я. Подверг его заклятию Круциатус за то, что от его верхнего 'До' на меня посыпалась штукатурка. Ненавижу это бесполезное существо.
7.05 Наблюдал как Добби корчится на полу от невероятной боли. Забавно.
7.10 Пинком послал скулящего эльфа готовить завтрак.
7.11 Вернул его при помощи манящих чар и снова пнул.
7.15 ГДЕ МОЯ ЗУБНАЯ ЩЕТКА???
7.16 Пнул Добби, принесшего новую зубную щетку. Долго орал, что хочу старую, с автографом Сами-знаете-кого. Стал ждать, сгорая от любопытства, как он себя накажет.
7.20 Оттащил этого ненормального от антикварной фарфоровой ванны - он уже разбил одну чугунную своей головой.
7.21 Отослал его на кухню.
7.25 Акцио моя любименькая старенькая зубная щеточка!!!
7.30 О! Нарцисса! Доброе утро, дорогая! Сегодня же выходной, иди еще поспи. Что значит не выходной? Что значит не хочешь?! Надо! ИМПЕРИО!!!
7.40 И как я решился жениться?! Эта дура каждое утро надоедает мне своими воплями. Ей видите ли не нравится, что моя зубная щетка старше ее. От злости взорвал ванну.
7.50 Очнулся.
8.00 Вытащил из себя все осколки. Какая зараза захотела ФАРФОРОВУЮ ванну??!!
8.01 Появился Добби с веником и совком: ЩАЗ!!!
8.05 Благодарно потрепал Добби за уши. Молодец! Быстро съел все осколки. Вытер руки о пижаму. Прилепил его уши обратно.
8.10 Вспоминал, чем хотел сегодня заняться.
9.30 Решил пойти позавтракать.
10.00 Где-то в этом огромном доме должна быть столовая.
10.30 Она здесь точно есть!! Какой дурак строил этот дом?!!!!
11.15 Вспомнил!! Сегодня я собирался съездить в Хогвартс! Теперь буду вспоминать, зачем.
11.20 Где столовая?!!! К черту. АКЦИО ЗАВТРАК!!!!
11.30 Прилетел завтрак, долго летел. Все-таки мой дом больше, чем я думал.
11.31 Брызжа слюной, визжал на Добби, прилетевшего вместе с завтраком. Он клятвенно обещал, что теперь завтрак будет подаваться исключительно в постель. Разбил свою любимую чашку об его глаз. Решил почитать на досуге о феноменальной способности эльфов к регенерации.
11.45 Завтракал. Пнул Добби за то, что чай недостаточно горячий.
12.00 Оделся. Посмотрелся в зеркало.
12.30 КРАСАВЕЦ!!! Отечески поцеловал себя в лоб. Что значит "как"? Я же, в конце концов, волшебник.
13.00 Все, можно ехать.
14.30 Ну и жара! Как хорошо иметь метлу с кондиционером: с работающим кондиционером!!!
15.00 Ух как я зол! Напомнил себе не забыть наказать Добби.
15.10 Встретил Хагрида. Этот болван напустил на меня соплохвостов.
15.30 Очнулся. По-моему, он меня не любит: Ну ничего, Азкабан большой и там тебя ждут.
15.32 Мерзко хихикал. Закашлялся.
15.40 Заявил Дамблдору, что как председатель совета попечителей имею полное право произвести инспекцию.
15.42 Пока он обдумывал мои слова, проскользнул в замок
15.45 Споткнулся о кош... профессора МакГонагалл. Может, стоит платить им побольше, а то она какая-то помятая. Пошел в подземелья.
15.50 Подсматривал за студентами в кабинет зельеварения. Пыльно и неудобно. Решил, что Снейп просто создан для работы с детьми!
16.00 Поттер - лох. Уизли еще хуже. А кто этот идиот со светлыми волосами?
16.10 Этого не может быть! Получить по зельеварению меньше баллов, чем грязнокровка Грейнджер! Мой сын - ДЕБИЛ!!!! Ну, я с ним дома поговорю.
16.30 Скучно: Решил с независимым видом зайти в кабинет и, сказав какую-нибудь гадость Поттеру, гордо уйти.
16.35 Зашел. Оказывается, все студенты видели, что я, как последний гоблин, подглядывал! А тем, кто не видел, услужливо рассказал об этом Снейп!!! (Только попробуй ко мне в гости напроситься, поганец!!!)
16.40 Отмазался, сказал, что измерял расстояние между полом и дверью. Все нехорошо улыбались, кроме Драко. Он поверил!!!! Этот недоразвитый некроцефал - не мой сын!!!! Гордо встал под дверью.
17.00 О! Конец занятий!
17.05 Очнулся. Встал, стал отряхиваться. Быть затоптанным студентами неприятно. И больно.
17.06 Снейп протянул мне стакан. Выпил.
17.10 Отдал ему стакан. Стал ждать, что дальше.
17.20 Быть затоптанным студентами гораздо приятней, чем расхлебывать последствия зелья Лонгботтома.
17.25 Ух ты!!!! Какие клоуны!!! Нужно спросить у Лонгботтома рецептик!
17.30 Жестокий отходняк. Снейпу лучше не попадаться мне на глаза.
17.35 Интересно, как я выгляжу?
17.40 Увидев меня Пивз заорал и, паникуя, улетел. Мне это не понравилось. Заглянул в зеркало. Мне это ОЧЕНЬ не понравилось.
17.50 Поттер, Уизли и Грейнджер тоже заорали и в панике бросились к кабинету Дамблдора. Круто!!! Теперь пойдут слухи о горных троллях, гуляющих по замку.
18.00 Наступил на кош... Интересно, почему МакГонагалл не может перемещаться по замку в человеческом обличье?
18.10 Так. Читать далее...

Гарри возвращается из леса и говорит Рону:
- А я для профессора Снейпа в лесу грибов собрал…
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит «вдруг»?

Локонс учеников муштрует:
- Уизли! В пятидесяти метрах от тебя Волдеморт использует закленание Авада Кедавра… Твои действия?
- Подыхаю…

Гарри, Рон и Гермиона прибегают к Дамбльдору: - Господин директор, Плакса Миртл пропала! Дамбльдор, лукаво глядя на учеников сквозь очки: - Диверсант Миртл выполняет мое задание – теперь она достает Вольдеморта!

- Джинни, принеси мне несколько тарелок из кухни.
- Зачем, мамочка?
- Мне нужно поговорить с папой!

В библиотеке Рон подходит к Джорджу:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..!

Миссис Уизли выговаривает Фреду и Джорджу:
- Мальчики! Ну когда же вы перестанете плохо учиться и безобразно вести себя в школе?!
- На каникулах, мам. На каникулах…

Гарри говорит Рону:
- Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на Хогвартс: "Здесь учился знаменитый Гарри Поттер!"
Голос профессора Снейпа за спиной:
- Если не сдадите экзаменов, Поттер, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!
Миссис Уэсли постоянно путала успокоительное зелье с противозачаточным. Теперь у нее 7 детей - и ей это абсолютно по барабану.

Рон утром будит Гарри Поттера:
"Вставай, проклятьем заклейменный"

Что на самом деле сказал Люциус Малфой Артуру Уизли во "Флориш и Блотс":
- Дефекты часто мобилизyют человека. Наполеон был коротенького роста -и он занял высочайшие посты. У Миди были коротенькие ноги - и он прекрасно играл в квиддич. Hо ты со своими семью детьми всех пеpеплюнyл!

Профессор Биннс задает вопрос:
- Ребята, знаете ли вы где сейчас находится Великий Маг Мерлин?
Гарри: Да он помер уже давно!
Гермиона: Согласно старинной легенде, Мерлин находится на острове Авалон, вместе с волшебницей Нимуэ, которая…
Рон перебивает:
- Он живет у нас дома в туалете!
Биннс:
- Что-о-о-о-о??!!!
Рон:
- Чес-слово, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт: "О, Мерлин!!! Ты всё ещё там!?"