Без заголовка
Khabik_Miracle
18-05-2007 19:55
гыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы....привет))))))))))))))я тут новенькая
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
гыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы....привет))))))))))))))я тут новенькая
Посмотрите=)
But_its_better_if_I_do
18-05-2007 18:40
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Отлично! pic(исправлено)
Djesyka
18-05-2007 18:34
[464x413]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Рада новым ПЧ, буквально за 2 дня Вас стало 32!
Спасибо что записались. Надеюсь Вы проявите немного усилий и будите выкладывать все смешное!
гыгы - http://www.dougweb.org/images/blog/2ndplace.jpg
чиииииииз
мистер мускул
хрю хрю
вы все равно будите есть после 10?
[464x413]
Как развлечься в школе?
Shippi
17-05-2007 23:12
1. Приклейте стаканы из-под кофе к партам, ластики к доскам, презервативы к стульям, подносы и всякую кухонную утварь в школьной столовой к столам и т.д.
2. Распишите, или измажьте чем нибудь вонючим и липким ящики письменного стола учителя.
3. В спортзале, а лучше в раздевалке долго ищите якобы потерявшуюся контактную линзу. Перегородите дорогу и не впускайте никого, объясняя что они могут ее растоптать, натурально бейтесь в истерике.
4. Говорите отличникам, что их срочно вызывает завуч или директор, для создания нервозной обстановки в стане противника.
5. Тырьте из столовой стаканы, из спортзала пудовые гири, из мастерских инструменты, выкручивайте лампочки из патронов, "приватизируйте" любое школьное оборудование. Все это вы можете передать анархо-группам вашего города. Они остро нуждаются в этом.
6. Поджигайте урны, можете попутно бросить дымовуху.
7. Во время урока инсценируйте всем классом приступ кашля или насморка.
8. Измажьте губной помадой, клеем, вазелином или просто говном дверные ручки приемной директора или завуча.
9. Подвешивайте к потолку или другим труднодоступным местам какие-нибудь вонючие вещества.
10. Попросите школьного библиотекаря выписать какое-нибудь радикально погромное издание, мотивируя это острой необходимостью для вашего образовательного процесса.
11. Печатайте фальшивые извещения, уведомления, сообщения от имени школьной администрации или горОО и подбрасывайте в почтовые ящики учителям.
12. Распространяйте среди учеников домашние телефоны учителей, звоните им в 3 часа ночи, заказывайте на их имя пиццу, вызывайте скорую, пожарную, милицию (пользуйтесь тем, что вам еще не стукнуло 14).
13. Проберитесь в вашу школу ночью и подожгите ее.
14. После уроков заткните раковины и откройте краны во всех доступных вам туалетах.
15. Если посчастливиться и классный журнал окажется у вас в руках не упускайте возможность! Позабавьтесь с ним вовсю.
16. Принесите с собой в школу катушки ниток, или лучше веревок. Устройте в коридоре паутину.
17. Засоряйте унитазы и раковины.
18. Распространяйте среди учеников приглашения на день рождения учителя, который об этом конечно же не догадывается.
19. Возьмите с собой в школе в термосе водки и угостите своих товарищей.
20. Сними с флагштока перед школой государственный флаг и повесь на его место черный. Перепутай веревку так, чтобы снять его можно было только забравшись наверх.
21. Заблокируйте звонок.
22. Если есть пожарная сигнализация, то и ее. Просто поднесите зажженную спичку.
23. Если администрация вашей школы не оценивает работу учителей - оцените ее сами. Составьте рейтинг их поведения и огласите его по школьному радио, опубликуйте его в школьной газете или просто вывесите в холле.
24. Пусть один человек ляжет под окнами. Когда учителя поспешат ему на помощь пробормочите им вслед: "это опять наркотики", или "это Фред заставил его спрыгнуть с третьего этажа".
25. Украдите из школьной столовой несколько тарелок, просверлите в них дырки и верните на мойку.
26. Разорвите несколько бомб. Это позволит вырваться из пошлой размеренности повседневной жизни и развеет вашу скуку.
27. Все время делайте вид, что фотографируете учителей. Они очень смешно позируют.
28. Описайтесь во время чтения доклада перед всем классом.
29. Снимите с петель дверь в кабинет директора и прислоните ее к косяку, чтоб это не было заметно. Она упадет когда он потянет за ручку.
30. Положите на стол учителя кнопку или пластырь липкой стороной вверх.
комментарии: 10
понравилось!
вверх^
к полной версии
1. Приклейте стаканы из-под кофе к партам, ластики к доскам, презервативы к стульям, подносы и всякую кухонную утварь в школьной столовой к столам и т.д.
2. Распишите, или измажьте чем нибудь вонючим и липким ящики письменного стола учителя.
3. В спортзале, а лучше в раздевалке долго ищите якобы потерявшуюся контактную линзу. Перегородите дорогу и не впускайте никого, объясняя что они могут ее растоптать, натурально бейтесь в истерике.
4. Говорите отличникам, что их срочно вызывает завуч или директор, для создания нервозной обстановки в стане противника.
5. Тырьте из столовой стаканы, из спортзала пудовые гири, из мастерских инструменты, выкручивайте лампочки из патронов, "приватизируйте" любое школьное оборудование. Все это вы можете передать анархо-группам вашего города. Они остро нуждаются в этом.
6. Поджигайте урны, можете попутно бросить дымовуху.
7. Во время урока инсценируйте всем классом приступ кашля или насморка.
8. Измажьте губной помадой, клеем, вазелином или просто говном дверные ручки приемной директора или завуча.
9. Подвешивайте к потолку или другим труднодоступным местам какие-нибудь вонючие вещества.
10. Попросите школьного библиотекаря выписать какое-нибудь радикально погромное издание, мотивируя это острой необходимостью для вашего образовательного процесса.
11. Печатайте фальшивые извещения, уведомления, сообщения от имени школьной администрации или горОО и подбрасывайте в почтовые ящики учителям.
12. Распространяйте среди учеников домашние телефоны учителей, звоните им в 3 часа ночи, заказывайте на их имя пиццу, вызывайте скорую, пожарную, милицию (пользуйтесь тем, что вам еще не стукнуло 14).
13. Проберитесь в вашу школу ночью и подожгите ее.
14. После уроков заткните раковины и откройте краны во всех доступных вам туалетах.
15. Если посчастливиться и классный журнал окажется у вас в руках не упускайте возможность! Позабавьтесь с ним вовсю.
16. Принесите с собой в школу катушки ниток, или лучше веревок. Устройте в коридоре паутину.
17. Засоряйте унитазы и раковины.
18. Распространяйте среди учеников приглашения на день рождения учителя, который об этом конечно же не догадывается.
19. Возьмите с собой в школе в термосе водки и угостите своих товарищей.
20. Сними с флагштока перед школой государственный флаг и повесь на его место черный. Перепутай веревку так, чтобы снять его можно было только забравшись наверх.
21. Заблокируйте звонок.
22. Если есть пожарная сигнализация, то и ее. Просто поднесите зажженную спичку.
23. Если администрация вашей школы не оценивает работу учителей - оцените ее сами. Составьте рейтинг их поведения и огласите его по школьному радио, опубликуйте его в школьной газете или просто вывесите в холле.
24. Пусть один человек ляжет под окнами. Когда учителя поспешат ему на помощь пробормочите им вслед: "это опять наркотики", или "это Фред заставил его спрыгнуть с третьего этажа".
25. Украдите из школьной столовой несколько тарелок, просверлите в них дырки и верните на мойку.
26. Разорвите несколько бомб. Это позволит вырваться из пошлой размеренности повседневной жизни и развеет вашу скуку.
27. Все время делайте вид, что фотографируете учителей. Они очень смешно позируют.
28. Описайтесь во время чтения доклада перед всем классом.
29. Снимите с петель дверь в кабинет директора и прислоните ее к косяку, чтоб это не было заметно. Она упадет когда он потянет за ручку.
30. Положите на стол учителя кнопку или пластырь липкой стороной вверх.
Разыграй ближнего
Shippi
17-05-2007 23:06
1) Спящему товарищу на грудь ложится монета, подогретая над пламенем, не настолько сильно, чтобы обжечься. Наверх дном вверх быстро ставится котелок или кастрюля. Эффект поразительный. Только проснувшийся человек начинает барабанить по дну котелка.
2) Скатать огромный снежок и с помощью помощников на простыне затащить в комнату (кабинет) "объекта" незадолго до его прихода. Вытащить снежок целиком он не сможет, а снежок-то тает...
3) Розыгрыш с очками. Значит так, вас может быть сколько угодно, одеваете на себя любые очки, только без стекол!!! Подходите к прохожему и, почесывая глаз, говорите: "Извините, не подскажете сколько время?" или что-то в этом роде. Так же можно сделать с часами, если только у них место циферблата пустое! Люди просто в шоке!!!
4) Как известно, порядочные свадьбы играют как минимум два дня. Вот здесь-то я и делаю свой прикол. В первый день, после того как гости подпили, и начинаются всякие там розыгрыши и соревнования с гостями, другом и дружкой, я предлагаю поучаствовать жениху и невесте. Сажаю их на стулья друг напротив друга, жениху завязываю глаза и даю в руки толстую иглу и нитку. Невесту прошу помочь жениху устными указаниями вдеть нитку в иголку, называя все это тестом на взаимопонимание. При этом всю процедуру снимаю на видео, предварительно попросив гостей соблюдать по возможности полную тишину, дескать не мешайте молодым. Самая хохма начинается на следующий день. С гостей собрали на шило и мыло, они уже похмелились и все в хорошем настроении. И тут я объявляю в микрофон, но так, чтобы меня не видели: "Внимание! Предлагаем радиорепортаж о первой ночи новобрачных!", - а затем запускаю фонограмму вчерашней видеосъемки!!!! :-)))) Представляете, голосом невесты: "Выше! Нет мимо! Давай сначала! Ниже-ниже! Опять промазал!"
5) Обычно, когда мы приходим на вечеринку, все сначала заходят/раздеваются/разуваются и т.д., а потом все скопом идут мыть руки, чтоб за стол сесть. Ну так вот, есть у нас такой шутник - помыл руки первый, а после себя оставил смеситель переключенным на душ, а душ оставил в таком положении, чтобы вода из него била прямо в потенциальную жертву. Захожу я (а там смеситель такой - с одной ручкой), бравым движением на полную врубаю воду, ну и понятно... Помыл таки не только руки, но и рубашку постирал спереди, и лицо умыл. Перед тем как выйти, душ опять включил. Выхожу, все сидят, ржут, спрашивают: "Что, поручик, ветер?" Я ничего не говорю, смотрю, следующий пошел руки мыть. Ха-ха. Он тоже ничего не сказал. Когда последний вышел, ржач минут десять стоял.
6) Вот старый школьный прикол. Садишься на задней парте, пишешь записку: "На потолке висит носок! Передай дальше!" Записка посылается блуждать по классу. Чел, получивший записку, долго осматривает потолок, потом смеётся и передаёт дальше. Кульминация прикола: преп замечает записку, которую все читают и смеются, отымает оную и СМОТРИТ НА ПОТОЛОК!!!!
7) Берешь цинк( в аптеке) и борную кислоту. берешь все в одну бытылку месишь ( на открытом воздухе) . быстро натягиваешь на горлышко бутылки шарик, держи плотно, когда шарик надуется завязываешь его, бутылку лучше выбрось. значит приносишь этот шарик в класс на стол учителю, или на работу шефу. *(лучше чтоб никто не знал чей шарик) когда шарик лопнет ( в школе от учеников или от выстрела из рогатки, на работе от "старости" ) занятия и работу будет невозможно проводить, вонбь выветривается, но не так быстро=))
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
1) Спящему товарищу на грудь ложится монета, подогретая над пламенем, не настолько сильно, чтобы обжечься. Наверх дном вверх быстро ставится котелок или кастрюля. Эффект поразительный. Только проснувшийся человек начинает барабанить по дну котелка.
2) Скатать огромный снежок и с помощью помощников на простыне затащить в комнату (кабинет) "объекта" незадолго до его прихода. Вытащить снежок целиком он не сможет, а снежок-то тает...
3) Розыгрыш с очками. Значит так, вас может быть сколько угодно, одеваете на себя любые очки, только без стекол!!! Подходите к прохожему и, почесывая глаз, говорите: "Извините, не подскажете сколько время?" или что-то в этом роде. Так же можно сделать с часами, если только у них место циферблата пустое! Люди просто в шоке!!!
4) Как известно, порядочные свадьбы играют как минимум два дня. Вот здесь-то я и делаю свой прикол. В первый день, после того как гости подпили, и начинаются всякие там розыгрыши и соревнования с гостями, другом и дружкой, я предлагаю поучаствовать жениху и невесте. Сажаю их на стулья друг напротив друга, жениху завязываю глаза и даю в руки толстую иглу и нитку. Невесту прошу помочь жениху устными указаниями вдеть нитку в иголку, называя все это тестом на взаимопонимание. При этом всю процедуру снимаю на видео, предварительно попросив гостей соблюдать по возможности полную тишину, дескать не мешайте молодым. Самая хохма начинается на следующий день. С гостей собрали на шило и мыло, они уже похмелились и все в хорошем настроении. И тут я объявляю в микрофон, но так, чтобы меня не видели: "Внимание! Предлагаем радиорепортаж о первой ночи новобрачных!", - а затем запускаю фонограмму вчерашней видеосъемки!!!! :-)))) Представляете, голосом невесты: "Выше! Нет мимо! Давай сначала! Ниже-ниже! Опять промазал!"
5) Обычно, когда мы приходим на вечеринку, все сначала заходят/раздеваются/разуваются и т.д., а потом все скопом идут мыть руки, чтоб за стол сесть. Ну так вот, есть у нас такой шутник - помыл руки первый, а после себя оставил смеситель переключенным на душ, а душ оставил в таком положении, чтобы вода из него била прямо в потенциальную жертву. Захожу я (а там смеситель такой - с одной ручкой), бравым движением на полную врубаю воду, ну и понятно... Помыл таки не только руки, но и рубашку постирал спереди, и лицо умыл. Перед тем как выйти, душ опять включил. Выхожу, все сидят, ржут, спрашивают: "Что, поручик, ветер?" Я ничего не говорю, смотрю, следующий пошел руки мыть. Ха-ха. Он тоже ничего не сказал. Когда последний вышел, ржач минут десять стоял.
6) Вот старый школьный прикол. Садишься на задней парте, пишешь записку: "На потолке висит носок! Передай дальше!" Записка посылается блуждать по классу. Чел, получивший записку, долго осматривает потолок, потом смеётся и передаёт дальше. Кульминация прикола: преп замечает записку, которую все читают и смеются, отымает оную и СМОТРИТ НА ПОТОЛОК!!!!
7) Берешь цинк( в аптеке) и борную кислоту. берешь все в одну бытылку месишь ( на открытом воздухе) . быстро натягиваешь на горлышко бутылки шарик, держи плотно, когда шарик надуется завязываешь его, бутылку лучше выбрось. значит приносишь этот шарик в класс на стол учителю, или на работу шефу. *(лучше чтоб никто не знал чей шарик) когда шарик лопнет ( в школе от учеников или от выстрела из рогатки, на работе от "старости" ) занятия и работу будет невозможно проводить, вонбь выветривается, но не так быстро=))
Как развлечься в супермаркете?
Shippi
17-05-2007 23:02
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!"
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!"
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!"
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!"
анегдотосы^^
Djesyka
17-05-2007 16:22
Умирает Папа Римский.
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
***
Идут парень сдевушкой. Он ей:
- Ты чего молчишь?
- Хочу и молчу.
- ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ? О_о
***
Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
Карлсон
Shippi
17-05-2007 16:11
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Внимание! Большое колличество ненормативной лексики! xD
Глава #1. Карлсон, который живёт на крыше.
Короче, бля, где-то в далеком городе Стокгольм, Швеция, понастроили до хуя домов. Причём разных. С тупыми углами и с острыми. Как верно заметила Астрид Линдгрен по похмелке, тупые углы строят тупые рабочие, острые - острые рабочие. В одном из таких острых домов жила обыкновенная семейка по фамилии Свантесон. Папа, мама и три распиздяя. Правда, самый младший распиздяй возомнил о себе хуй знает чё.
Я, грит, не обыкновенный пиздюк, я, мол, особеный Малыш. Но это пиздёж. Таких как он до хуя - семилетных онанюг, который по вечерам раскуриваются во дворе. Но эго никто и не разубеждал - хочется ребёнку пиздить, пожалуйста. Вырастeт - поймёт.
Самый главнй пиздюк - Боссе. Средний пиздюк не пиздюк, а пиздючка. Ей 14 лет. Но бля не подумайте, что здесь все такие обычные и обыкновенные. На крыши жил бомж по имени Карлосон. Вот это уже необычно. Все бомжи живут в подвалах или ещё хуй знет где, а этот на крыше. И по-этому выебывается. У него на спине в результате мутации вырос пропелер. Вот он сука нажмёт на пупок себе и летает. И надо заметить, бомж нехуёво живёт. Понапиздит водяры и по вечерам бухает на крыше. Ни мусоров, ни кого. Красота. Получилось так, что Малыш познакомился с Карлосоном. Вот это они чудили, просто пиздец. Познакомились они одним хуёвым вечером. Кароче, приполз Малыш з домой обдолбленый в хлам. На него орала вся семья по очереди. Папа кричал, что, мол, не хуя по улицам шататься. Мама распиздилась что у неё не сын а мудак, а Боссе просто надавал пизды за то что тот не смыл в толчке свой понос. А надо сказать, что у Малыша была слабость к собакам. Любил он над ними издеваться. Одной стручок перца в задницу засунет, другой табака даст понюхать. Но ему не хотели покупать собаку, мол, пиздюк ещё. Ну вот, Малыш получил пизды и потопал в свою комнату. Сел у открытого окна и стал онанировать с горя. Вдруг он услышал жужание. Мимо окна пролетел куль с дерьмом. Малыш протёр глаза и убедился, что это не куль с дерьмом, а просто жирный, бессформенный, грязный и вонючий мудак, у которого на спине жужал пропелер. Мудак повыебывался перед окном и сел на подоконник.
- Привет. - скзаал он хриплым, прокуренным и пропитым голосом. - Могу ли я здесь опустить свой эсс?
- Конечно, конечно. - сказал Малыш быстро.
- А как тебя зовут? - спросило вонючее существо.
- Малыш. Мне скоро будет 8 лет. - похвастался Малыш.
- А... Пиздюк ещё. - важно сказал Карлосон.
- А я Карлосон.
- А сколько тебе лет?
- Ты, блядь, пиздюк, не задавай тупых вопросов. Я мужчина в самом расвцете сил, понял?
- Да хули не понять. - пожал плечами Малыш.
Карлосон важно обошёл комнату и увидел старую паровую машину.
- Заебись... - прошептал он. - Давай запустим.
- Нее-е-е. Ни хуя. - сказал Малыш. - Блядь, только с папой, а то он мне яйца оторвёт...
- Ну в натуре пиздюк. - сказал Карлосон. - Папа, мама, просто пиздец. Считай что я твой папа и я тебе разрешил.
- Заебись. - просиял Малыш. - Давай запустим.
Карлосон достал денатурат, который стоял на полочке и отхлебнул пол-банки. - Ахуительно. - рыгнул он. - Люблю я эту вещь.
Залив денатурат в машину, он врубил её.
Машина запыхтела и поехала.
- Уррраа! - завопил Карлосон. - Она двигается.
- Сейчас перегреется... - забеспокоился Малыш.
-Ни хуя.... - сказал Карлосон. Денатурат уже ударил ему в голову. - Я её остужу.
Карлосон растегнул ширинку и стал ссать на машину, промахиваясь и попадая на ковёр.
- Ты что? - закричал Малыш. - Ебанулся совсем?
- Спокойствие, только спокойствие. - заверительно сказал Карлосон.
- Я на хуй специалист по паровым маши.....
Паровая машина разлетелась на куски. Взрыв был такой сильный, что вылетели окна.
- ТЫ ВИДЕЛ? - завопил Карлосон
- Она ебнула!!!!!!!!!! КАЙФ!!!
Малыш ронял слёзы на ковёр, которые растворялись в моче Карлосона.
- Ты что сделал, ублюдок? - плакал Малыш. - Моя любимая игрушка.....
- Не ссыыы. У меня на крыше до хуя таких паровых машинок. Я тебе любую отдам.
- Да не пизди.. - горька сказал Малыш.
- Я не пижу. - обиделся Карлосон. - Сам пиздишь. Из- за какой-то сранной паровой машины вой поднял. Полетел я на хуй отсюда, тут ловить нечего.
Малыш махнул рукой и упал на кровать, зарыдав. Карлосон сплюнул, поссал ещё раз и улетел.
Глава #2. "Карлсон строит башню"
- Да заебали вы, в натуре. Я ж вам говорю, что зовут его Карлосон. Живёт он на
Короче, бля, где-то в далеком городе Стокгольм, Швеция, понастроили до хуя домов. Причём разных. С тупыми углами и с острыми. Как верно заметила Астрид Линдгрен по похмелке, тупые углы строят тупые рабочие, острые - острые рабочие. В одном из таких острых домов жила обыкновенная семейка по фамилии Свантесон. Папа, мама и три распиздяя. Правда, самый младший распиздяй возомнил о себе хуй знает чё.
Я, грит, не обыкновенный пиздюк, я, мол, особеный Малыш. Но это пиздёж. Таких как он до хуя - семилетных онанюг, который по вечерам раскуриваются во дворе. Но эго никто и не разубеждал - хочется ребёнку пиздить, пожалуйста. Вырастeт - поймёт.
Самый главнй пиздюк - Боссе. Средний пиздюк не пиздюк, а пиздючка. Ей 14 лет. Но бля не подумайте, что здесь все такие обычные и обыкновенные. На крыши жил бомж по имени Карлосон. Вот это уже необычно. Все бомжи живут в подвалах или ещё хуй знет где, а этот на крыше. И по-этому выебывается. У него на спине в результате мутации вырос пропелер. Вот он сука нажмёт на пупок себе и летает. И надо заметить, бомж нехуёво живёт. Понапиздит водяры и по вечерам бухает на крыше. Ни мусоров, ни кого. Красота. Получилось так, что Малыш познакомился с Карлосоном. Вот это они чудили, просто пиздец. Познакомились они одним хуёвым вечером. Кароче, приполз Малыш з домой обдолбленый в хлам. На него орала вся семья по очереди. Папа кричал, что, мол, не хуя по улицам шататься. Мама распиздилась что у неё не сын а мудак, а Боссе просто надавал пизды за то что тот не смыл в толчке свой понос. А надо сказать, что у Малыша была слабость к собакам. Любил он над ними издеваться. Одной стручок перца в задницу засунет, другой табака даст понюхать. Но ему не хотели покупать собаку, мол, пиздюк ещё. Ну вот, Малыш получил пизды и потопал в свою комнату. Сел у открытого окна и стал онанировать с горя. Вдруг он услышал жужание. Мимо окна пролетел куль с дерьмом. Малыш протёр глаза и убедился, что это не куль с дерьмом, а просто жирный, бессформенный, грязный и вонючий мудак, у которого на спине жужал пропелер. Мудак повыебывался перед окном и сел на подоконник.
- Привет. - скзаал он хриплым, прокуренным и пропитым голосом. - Могу ли я здесь опустить свой эсс?
- Конечно, конечно. - сказал Малыш быстро.
- А как тебя зовут? - спросило вонючее существо.
- Малыш. Мне скоро будет 8 лет. - похвастался Малыш.
- А... Пиздюк ещё. - важно сказал Карлосон.
- А я Карлосон.
- А сколько тебе лет?
- Ты, блядь, пиздюк, не задавай тупых вопросов. Я мужчина в самом расвцете сил, понял?
- Да хули не понять. - пожал плечами Малыш.
Карлосон важно обошёл комнату и увидел старую паровую машину.
- Заебись... - прошептал он. - Давай запустим.
- Нее-е-е. Ни хуя. - сказал Малыш. - Блядь, только с папой, а то он мне яйца оторвёт...
- Ну в натуре пиздюк. - сказал Карлосон. - Папа, мама, просто пиздец. Считай что я твой папа и я тебе разрешил.
- Заебись. - просиял Малыш. - Давай запустим.
Карлосон достал денатурат, который стоял на полочке и отхлебнул пол-банки. - Ахуительно. - рыгнул он. - Люблю я эту вещь.
Залив денатурат в машину, он врубил её.
Машина запыхтела и поехала.
- Уррраа! - завопил Карлосон. - Она двигается.
- Сейчас перегреется... - забеспокоился Малыш.
-Ни хуя.... - сказал Карлосон. Денатурат уже ударил ему в голову. - Я её остужу.
Карлосон растегнул ширинку и стал ссать на машину, промахиваясь и попадая на ковёр.
- Ты что? - закричал Малыш. - Ебанулся совсем?
- Спокойствие, только спокойствие. - заверительно сказал Карлосон.
- Я на хуй специалист по паровым маши.....
Паровая машина разлетелась на куски. Взрыв был такой сильный, что вылетели окна.
- ТЫ ВИДЕЛ? - завопил Карлосон
- Она ебнула!!!!!!!!!! КАЙФ!!!
Малыш ронял слёзы на ковёр, которые растворялись в моче Карлосона.
- Ты что сделал, ублюдок? - плакал Малыш. - Моя любимая игрушка.....
- Не ссыыы. У меня на крыше до хуя таких паровых машинок. Я тебе любую отдам.
- Да не пизди.. - горька сказал Малыш.
- Я не пижу. - обиделся Карлосон. - Сам пиздишь. Из- за какой-то сранной паровой машины вой поднял. Полетел я на хуй отсюда, тут ловить нечего.
Малыш махнул рукой и упал на кровать, зарыдав. Карлосон сплюнул, поссал ещё раз и улетел.
Глава #2. "Карлсон строит башню"
- Да заебали вы, в натуре. Я ж вам говорю, что зовут его Карлосон. Живёт он на
Клиника открывается!
xD_klinika_xD
16-05-2007 17:50
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии