Staska (17:11:01 1/08/2007)
ну как потусила?
Ann (17:14:33 1/08/2007)
я чето по ходу замуж выхожу

1: Чем собираешься летом заниматься?
2: До Калуги решила стопом поехать
1: А не страшно?
2: Не, все уже продумано кроме одной вещи
1: Какой?
2: Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
1: ))) думаю, что нет
2: Тогда я деньги в носки спрячу



<Блуд>: если я вам чемто не нравлюсь говорите прямо
: прямо
: прямо


Maria> я боюсь летать на самолетах... посему - нет
AT> а я на поездах боюсь
Maria> почему?
AT> летящий поезд - это ж пипец...



Snake
мы тут ф кладофке нашли 2 пакета пенопластового уплотнителя. Он на вид как кукурузные палочки...

Taituri
ну да

Snake
Отнесли низковольтникам...

Snake
Сидят жрут

Taituri
бугага

Taituri
ну и как вам мат не слышен?

Snake
Арут на весь цех


Scandalous: поход в общественный туалет сравним походу в горы...главное не смотреть вниз...



AleXX: Пиляяять... Шоб я ещё хоть раз!
Ran: чо?
AleXX: Да бля... Уже по традиции зашол в магаз, говорю - я маленький апельсин.
Ran: боян.
AleXX: Да погодь ты!... Продавец кавказец какроч встает со стульчика и мне такой подмигивает - а я мол бальшой банан.
AleXX: Йопта, я улепётывал оттуда так, шо даже не помню забрал я с прилавка деньги или нет...



похоже, это топ слов, используемых в нашем кабинете:
1. сука
2. интерфейс
3. абстрактный
4. бля!
5. ааа! понял!!!
6. когда?
7. доделываю
8. не реализовано
9. какого хрена
10. здравствуйте (это по телефону)
11. они ебанулись



k1lla: тырыхой! дружыще, у тебя остался номерок телефона девушки с которой я был вчерась???
MainTank: чо?
k1lla: и как её звали???
MainTank: хммм... а чо ты помниш из вчерашнего?
k1lla: хе-хе, ну мы пили пиво...потом помоему курили...потом опять пили... А ПОТОМ БЫЛ СЕКС!
MainTank: яссно...терь слушай внимательно - 1) секс был только у тебя; 2) забирай двухметрового плюшевого крокодилла моей сестры себе домой и отстирывай свой "СЕКС" пока моя сестра на даче.


xx: А чего Ленка то такая злая ?
yyy: Ну у нее разрыв отношений с Василием.
xxx: Гыы, ну они постоянно соряться, потом мирятся :-)
yyy: Ну не скажи.. постоянная ситуация у них такая: дома бардак, и пожрать не готово, Васька орет на нее матом, они соряться, затем она уходит к родителям. Потом Ленка просит Ваську привезти ее вещи. сама тем временем готовит ужин, стрижется, красится и когда он приезжает, то между делом его трахает, ну и типа помирились возращается обратно.
xxx: умная тетка.. ну а щас что ?
yyy: А щас почти тоже самое, Ленка подмытая и накрашеная открывает двери, а там стоит чумазый водила газели со словами "и куда эту всю х.йню выгружать ?"




Мелкая :
100 г эт скока?

-Ктулху2DUO- :
1 стопка

-Ктулху2DUO- :
а что?)))

Мелкая :
Готовлю.

Мелкая :
Пасип.

Мелкая :
Твою мать,как вермишель мерить в стопках?!



{Fallen} как работаецо?
{Troy} проблема в том, что я сцуко медленный и крепкий
{Fallen} ??
{Troy} не разгонюсь достаточно чтоб убить себя ап стену



CoolCold: тебе кстати 28 килограм аниме не нада?
Sunny_dp: мне все надо. )
Sunny_dp: килограмм это у нас гиг? )
CoolCold: нет, это прямо килограм
CoolCold: он все диски собрал и в пакет запихал
CoolCold: вот получилось 28килограм.


из форума:
111:
А зачем нож? Мясо мона откусить,хлеб отламать.
222:
а арбуз высосать наверно....


yopt всё нах
yopt надо квартиру убирать
yopt %)
yopt нет сил моих больше
yopt на это смотреть
yopt тут скоро заведуца конкурирующие формы жизни и выселят меня нахуй



angelic...блядь, как объяснить шефу, что размеры окна браузера не влияют на скачку...
moonster А что не так???...
angelic...Владимир Иванович?



птичка-na-provode не злись, я просто забыла предупредить что я тупая и почти блондинка*JOKINGLY*
Killer-mazila там один экзешник
Killer-mazila вот надо его вынуть из архива
Killer-mazila и запустить двойным кликом по нему
Killer-mazila запустила?
птичка-na-provode вот ты такой милашка думаешь я прям так все сразу и делаю? я минуту выбирала, в какую папку это копировать.
Killer-mazila Да хоть на рабочий стол =(((
птичка-na-provode а сейчас забыла
Killer-mazila млять
Killer-mazila Ты хоть симпатичная?
Killer-mazila простите
Killer-mazila Нервы :)


ххх
ненавижу общественные туалеты...бр-р-р.
ууу
А зря. как то один мой товарищ был на Нашествии. куча народу, пиво и очереди в туалет. ему не в терпеж. нашел укромное место, пристроился и поссал на колесо пазика. Стоит, ссыт, кайфует. Глаза поднимает - полный автобус омоновцев. Те аж растерялись...) впринципе, отделался легко, для человека обоссавшего омоновский автобус - дубинкой по шее и 500 р. штрафа.


xxxx: блять...
xxxx: если хотите заняться с девушкой сексом не ешьте с ней 5и килограмовый арбуз на двоих!!!!!!!!!!!!!!!!!!


лафтер:
у меня сосед любит выпить и в алкогольном настрении похохмить не дурак.
в эту субботу Читать далее...

Паркур (от франц. parkour – полоса препятствий; сокращенно PK) – дисциплина, представляющая из себя совокупность навыков владения своим телом, которые в нужный момент могут найти применение в любой из ситуаций нашей жизни. Сила и верное её приложение – необходимое условие сохранения своей жизни и жизни человека, которому может потребоваться твоя помощь. Умение быстрее других оказаться там, где ты необходим является показателем твоих способностей и уровня. Не имея возможности добежать, залезть, вырваться, прорваться, то будь ты хоть гуру гуманитарных наук, ты так и сгниешь в той яме посреди джунглей, в которой оказался, не сумев добраться до пункта назначения. Паркур не учит использовать какие-либо средства, приспособления или оружие, а позволяет развить навык поведения в условиях здесь и сейчас. Деревья, стены, крыши – всё это есть часть нашей жизни и мы можем столкнуться с любым препятствием в любых условиях. Скорость реакции, оценки обстановки и своих возможностей – то, что тренированное сознание автоматически прорабатывает за секунды. Опыт преодоления своих страхов, неуверенности, полученный путем множества тренировок, научит тебя видеть путь везде. Отверстия в стенах, за которые ты успешно сможешь зацепиться, выступы, которые не пропустят твои ноги, пропасти, через которые тебе не составит труда перепрыгнуть – вот результат сканирования местности трейсером (трейсерами стали называть людей, занимающихся паркуром; от франц. traceur – прокладывающий путь). Для того, чтобы ты смог справиться с любой ситуацией, необходимо развиваться в целом ряде дисциплин. Прежде всего, необходимо познать себя, стремясь создать гармонию между телом и духом, оценить свои нынешние возможности и начать бороться со своими недостатками, страхами. Прекрасным способом воспитания духа являются единоборства, где постоянно приходится бороться с психологическим фактором, нарабатывая стремление побеждать. Для развития навыков перемещения помогут легкая атлетика, скалолазание, гимнастика. Замыкающим список является медицина, знания в которой есть необходимое составляющее нашей жизни.
ПАРКУР НЕ СПОРТ!!!!

Первый фильм, в котором имеются хоть какие-то намеки на соблюдение законов физики. Это история про мальчика-деревенщину, который (как всегда) мочит главного "злодея" и спасает мир.
Обсудим некоторые сцены:
Летя в самолете гл. героиню так и швыряет по всему солону, но она, конечно, бодренько забирается на сидение и пристегивается (супер вумен какае-та).
Вот она с Суперменом летит, он пытается её скинутьс себя, а она не вкакую вцепилась, так вцепилась...
Поря в воздухе у него светится лицо => делаем вывод парень либо лампочка, что исключается, либо он мажется фосфором.
Слетали. Стоят на крыше... поцелуй, но вдруг она отказывается, говорит типо любимый есть и все такое... но вы попробуйте поцеловать сталь на -40 морозе!!!(почему сталь? она сама писала ... со стальными яйцами...)
Тупость...завиток ржачный сделали и не узнать блин. Он бежит, рвет на себе одежду, летит, а у него уже есть завиток. Там люди умирают, а он волосы гелем мажет.
Яхта, которую пронзает кристалом (фиг знает, что) это смесь "Титаника" и "Посейдона"!!!
Наш герой "4-ый терминатор" прилетает на "new island". Ну его, конечно, мочат засранцы, ну как всегда в фильмах нет чтоб сразу убить надо что-то куда-то воткнуть, т.е. подождать и помучать гл. героя. Он так кричал, что создается впечатление, как будто этот осколок в зад затолкали!
Летя в самолете Сумермен говорит, что ему надо вернуться, ну конечно, надо выпендрица и повторить все еще раз (мазохист прям)!
Когда в госпиталь приходит "возлюбленая" мы ждем, что мачо откроет глаза. На это есть две причины:
1. Надо наорать на мальчика, который лапает костюм героя.
2.Надо ж типо удивиться, что это его сын, т.е. открыть глаза от шока.
Конец. Казалось бы, что "Супер семейка" будет взборе, но отчайливый папаша не хотя платить алементы, збегает с Земли "на своих двоих".

и наступила мертвая тишина
и ходят трупы кругоммммм............
причем с длинными косами до самой земли
в черных плащах
некоторые ползут т.к. нет полтела
кто-то плюется кислотой
кто-то с топорами на нас идет
вот медсестра с скальпелем
идет и режет вены
из глаз вместо слез кровь
красная прекрасная
а вот труп с глазами весящими на нерве
и от туда кровь ручьем и она не кончаясь льется
зомби вместо правой ноги с костью
собака без кожи
с злыми глазами и слюнями изо рта
и вот идет она.....
высокая черная скальп снят и все так живно шевелица
идет и улыбается своей белоснежной улыбкой
по клыкам течет почти черная кровь
руки её дрожат
словно её обнимает тот кого она так ждала всю жизнь и смерть
из глаз что-то ползет
что между пауком и червяком
что-то черное
с множеством лапок
оно вползает в рот
где она его пережевывает
сверху небрежно накинут какой-то плащ
дырявый капюшон закрывает часть лица
ту самую часть где она изуродована на всю жизнь в двух мирах
в руках её вянущий на глазах цветок
чем-то напоминающий розу
его шипы растут и питаются её кровью
от этого она легонько вскрикивает, но в этой глуши её никто не слышит
кроме трупов идущих рядом
но они не что по сравнению с ней
и вдруг....
они в этом заблудшем мире видят человека
он их боится
она легко идет к нему
он ждет и смотрит ей в глаза
она подходит в плотную
и все замирает на миг
они так смотрят друг на друга
и ждут какой-то шаг
но никто не решается
и вот она кусает его своими клыками
полными яду
она убивает его чтоб он был всегда рядом с ней
он не чуть не сопротивляется
и вот уже умерев
они все идут дальше и наконец исчезают.

Это цитата сообщения Лёсик_Зая_Не_Дотрога Оригинальное сообщение

ПлиССсс

Всем Всем Всем
[490x490]

В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - (((

зайдите сюда!!!


http://zibi.ru/registration.html

Настроение сейчас - хорошее

Сегодня ходили в кино на фильм трасформеры... Фильм просто замечательный!!! Давно таких не видела)) Кто хочет постомреть, то идите в кино, этот фильм для просмотра в кинотеатре. Красивые спецэфекты, интересный сюжет... Короче советую всем всем посмотреть))

Это цитата сообщения Лёсик_Зая_Не_Дотрога Оригинальное сообщение

Мдяя!Тестик

[700x559]
Настроение сейчас - норма

Тест:
Зачем мне это ведро?
Зачем мне простой ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне сорок ведро?
Зачем мне секунд ведро?
Прочитали? А теперь снова прочитайте, но только третье слово в каждой фразе

Это цитата сообщения sprinter_of_the_life Оригинальное сообщение

всем залипать!

завис уже как мин 10...

Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение

Мега ржаЧЧЧ - срочно нажимать ВСЕМ!!!!




угораю...
снимаю стрессы...
нажимайте на пингвина :-))
В ЦИТАТНК ВСЕМ КТО ХОЧЕТ УЛЫБНУТЬСЯ:-)

В колонках играет - Dj Nill лето 2007 трек 16
Настроение сейчас - неплохое

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно...
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Б***ь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- П****ц.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А...
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей **й в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пос***ла бы его **й.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно со**ть штуку из которой **ут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас тр***ют. Поэтому, когда вы со**те эту
штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня тра***те, вы не получаете удовольствия - а получаете только
когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой **ут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение...
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что...
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна со**ть эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и ан***ный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то?
Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь ан***ным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится ан***ный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы...
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но...
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно...
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась ан***ным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего
парня оставляет желать лучшего, но...
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься ан***ным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- ***ть! Да вы тут все е****тые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но у маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее
обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При
этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов...
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы Читать далее...

Оставьте коменты=)
[500x375]

Ну вот я защитила реферат на 5!!!=))) я так рада!!!)))

Смотреть это видео

Баскет...

Смотреть это видео

А Вам слабо?!=)

Смотреть это видео

Молодцы ребята...

Смотреть это видео

Обидно, наверно...

Смотреть это видео

Ну что вы все еще кипятите?), а мы уже рубим!=)

Смотреть это видео

Обожаю это видео)