Настроение сейчас - фиолетовое )
Знаете анекдот. Охотник пошел на охоту, подходит к реке, смотрит олень возле реки стоит и пьет воду, охотник прицелился, стрельнул в оленя, олень стоит, охотник еще раз стрельнул, олень стоит, охотник перезарядился и опять стрельнул, олень как не в чем не бывало стоит, пьет воду из речки и думает "Что то я все пью и пью, а мне все хуевей и хуевей" )) Так вот, к чему я, надо завязывать пить, а то рождество ведь скоро, вчера совершенно случайно приехала одна очень хорошая знакомая и потащила в бар, были до закрытия, только в полседьмого утра уснул )
Вот так вот, а еще мне кто поставил любовную симпу ) Кто то меня все таки тут любит, я даже догадываюсь кто это :) Признаватся кто нить будет? Хотя бы в приват )
Ну и в заключение, фотка, я с ужасным цветом волос ))
[700x525]
Скучноватый конечно, и не на такую уж качественную камеру(с сотового снимал), но зато если прислушатся, то можно услышать кое что ржачное ))
Настроение сейчас - :)
Непосредственно по итогам НГ ) Справлял у брата, в 12.00 были вчетвером, ближе к часу подошли все остальные, сразу пошли на площадь смотреть салют, дешево как то было если чесно, видимо процентов 20 пиротехники не сработало, и еще убивал тип один, который стоял рядом и постоянно орал "Давай Россия, вперед Россия" )) (видео салюта выложу позже, кому интересно посмотрите :)
После пошли домой(к брату всмысле), напишу в общем что было потом, все упились в полное г.. причем не только упились, но и обкурились ) Могу с уверенностью сказать что я был самый трезвый и адекватный, остальные полегли кто где, казусов было море )) В 6 утра, у нас было 3 "трупа" и всех рубило спать, так что я недолго думая поехал на такси домой...
Вот такой вот Новый год, вчера допивали то что осталось, на сегодня еще 2 литра водки и ящик пива осталось... будем уничтожать ))
А еще я простыл походу.. мля..
Как вы отпраздновали?
[352x401]Настроение сейчас - на пределе...
Я на пределе, на пределе, устал от сомнений,
калейдоскопы истерик и прессы из сожалений,
я не отвергнутый гений, я просто жертва надлома,
недели рвут на куски под тишину телефона,
Я на пределе, на пределе, совсем знакомое чувство,
когда внутри все кипит и одновременно пусто,
..................... я сплю по несколько дней,
устал от псевдо музыки, псевдо планов, псевдо друзей,
я на пределе, на пределе, устал от тяжести роли,
снимаю маску, и дальше шлифую песню из боли,
все вышло из под контроля, и снова катится вниз...
Кто мог подумать, что так и будет, никаких шуток,
короткий промежуток дней, ломит рассудок,
надоело бить стены замкнутого круга, работать при слугах,
оказывать услуги тем кто загоняет в угол,
.......... плетут интриги,
в попытках просто сделать новые строчки в справочной книге...
Дайте мне имя, последный подонок,
я ставлю нигель над миром и плюю на иконы,
дайте мне славу Мадонны и костюмы из шелка,
дайте мне трепет затертой мечты вместо осколков,
дайте мне счет в банке, жизнь миллионера,
дайте повадки пса все, поменять на манеры,
дайте мне сделать карьеру, на лиц обложках журналов,
дайте мне лимузин, шлюху, и кристал по бокалам, я на пределе...
Nasty Nuts(c)
[450x337]Настроение сейчас - да и пох...
Вот и 30 число, завтра начнется суета, все будут в бешенном ритме готовить, ходить по магазинам... НГ... как много суеты из за одного единственного дня...
А я скорее всего буду отмечать НГ дома, у меня есть 2 ящика пива, и комп ))
Тупо, но так уж получается... Хотя может кто нить позовет непосредственно завтра, всяко бывает... Родители вчера уехали, на 2 месяца в отпуск, ну и пусть, отдохнут хоть..
На днях посмотрел "Ирония судьбы, продолжение..." Очень неплохой вышел ) Хоть что то новое придумали, а то каждый НГ по всем каналам первую часть крутили, бред, сколько можно )) Хабенский вообще молодцом сыграл роль! :)
С наступающим всех вас мои ПЧ!!! Новый год сулит перемены :)
Это цитата сообщения Эрэа_До Оригинальное сообщение
Лох
Это весьма популярное ныне словечко [лох] два века назад было в ходу только у жителей русского севера и называли им не людей, а… рыбу. Наверное, многие слышали, как мужественно и упорно идет к месту нереста знаменитый лосось (или как его еще называют — семга).
Поднимаясь против течения, он преодолевает даже крутые каменистые пороги. Понятно, что добравшись и отнерестившись рыба теряет последние силы (как говорили "облоховивается") и израненная буквально сносится вниз по течению. А там ее, естественно, ждут хитрые рыбаки и берут, как говорится, голыми руками.
Постепенно это слово перешло из народного языка в жаргон бродячих торговцев — офеней (отсюда, кстати, и выражение "болтать по фене", тоесть общаться на жаргоне). "Лохом" они прозвали мужичка-крестьянина,который приезжал из деревни в город, и которого было легко надуть.
Б<...>дь
Дело в том, что первоначально древнерусский глагол "блядити" значил "ошибаться, заблуждаться, пустословить, лгать". То есть, ежели ты трепал языком наглую ложь (неважно, осознавая это или нет), тебя вполне могли назвать б<...>ью, невзирая на пол. В это же самое время в славянских языках жило-поживало другое, весьма похожее по звучанию, слово "блудити", которое означало "блуждать" (ср. украинское "блукати"). Постепенно словом "блуд" стали определять не только экспедицию Ивана Сусанина, но и беспорядочную "блуждающую" половую жизнь. Появились слова "блудница", "блудолюбие", "блудилище" (дом разврата). Сначала оба слова существовали обособленно, но затем постепенно стали смешиваться.
Стерва
каждый, открывший словарь Даля, может прочесть, что под стервой подразумевается… "дохлая, палая скотина", то есть, проще говоря — падаль, гниющее мясо. Вскоре словцом "стервоза" мужчины стали презрительно называть особо подлых и вредных ("с душком") шлюх. А так как вредность женщины мужчин, видимо, заводила (чисто мужское удовольствие от преодоления препятствий), то и слово "стерва", сохранив изрядную долю негатива, присвоило себе и некоторые черты "роковой женщины". Хотя о первоначальном его значении нам до сих пор напоминает гриф стервятник, питающийся падалью.
Зараза
Девушки бывают разные. Возможно, и на слово "зараза" не все обижаются, но комплиментом его уж точно не назовешь. И тем не менее, изначально это был все-таки комплимент. В первой половине XVIII века светские ухажеры постоянно "обзывали" прекрасных дам "заразами", а поэты даже фиксировали это в стихах. А всё потому, что слово "заразить" изначально имело не только медицински-инфекционный смысл, но и было синонимом "сразить". В Новгородской Первой летописи, под 1117 годом стоит запись: "Единъ от дьякъ зараженъ былъ отъ грома". В общем, заразило так, что и поболеть не успел… Так слово "зараза" стало обозначать женские прелести, которыми те сражали (заражали) мужчин.
Это цитата сообщения xyligan80 Оригинальное сообщение
ЭКЗАМЕН У ДИРЕКТОРА!)
[400x275]У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Это цитата сообщения White_Rabbit_Pics Оригинальное сообщение
Интересные факты о кошках:
* Кошки никогда не мяукают друг с другом. Этот звук предназначен специально для людей.
* Кошка за свою жизнь может иметь больше 100 котят.
* Одна пара кошек и их потомки за 7 лет могут произвести 420 000 котят.
* "Общительные" кошки следуют за Вами из комнаты в комнаты, чтобы контролировать Ваши действия.
* У кошки потеют только подушечки лап. Возможно, Вы замечали влажные отпечатки на столе после экспертизы или ветеринарного осмотра, когда забирали кошку?
* Кошки могут издавать около 100 различных звуков. Для сравнения собаки только около 10.
* Наиболее фантастичный рекорд был установлен в Аргентине кошкой, по имени Mincho, которая залезла на дерево и не спускалась, пока не умерла шестью годами позже. За это время, она сумела принести три помёта с такими же котами-верхолазами.
* Падающая кошка всегда действует одинаково. Сначала выравнивается голова, потом спина, потом ноги, а в конце выгибается спина, чтобы смягчить приземление.
* Если кошка дерет мебель, попробуйте придать этому месту аромат лимона или апельсина. Кошки ненавидят эти запахи.
* Чем больше вы говорите с кошками, тем больше они говорят с Вами.
* Рисунок поверхности носа кошки уникален, как отпечаток пальца человека.
* Жираф, верблюд и кошка это единственные животные-иноходцы, при ходьбе у них идут сначала левые ноги, а потом правые. Такая ходьба гарантирует скорость, проворство и тишину.
* Египтяне брили брови, как признак траура, когда теряли любимую кошку.
* Кошачье ухо поворачивается на 180 градусов. В каждом ухе у кошки 32 мускула, чтобы управлять ухом они используют двенадцать или более мускулов.
* Сколько лет вашей кошке по человеческим меркам? Если вашей кошке 3 года, это соответствует человеческим 21 году.
Если 8 лет, то по человечески 40. Если 14, то 70 человеческих лет.
* Средний срок жизни домашней кошки 15 лет, в то время как для диких от 3 до 5 лет.
* По данным Лионского университета в мире около 400 миллионов домашних кошек. Пальму первенства отдают Австралии, где на 10 жителей приходится 9 кошек. На Азиатском континенте первое место за Индонезией, здесь более 30 миллионов пушистых зверьков, а в Европе за Францией, жители которой имеют на своем попечении 8 миллионов кошек. Вместе с тем есть страны, например Перу, Габон, где домашняя кошка почти не встречается.
* Каждый год Американцы тратят четыре миллиарда долларов на пищу для кошек. Это на один миллиард долларов больше чем, они тратят на пищу для грудных детей!
* Если кошка около Вас, и её хвост дрожит это самое большое чувство любви, которое она может выразить. Когда хвост начинает опускаться, значит, настроение изменилось можно отойти, она не обидится.
* Кошки машут своими хвостами, когда стоят перед выбором, при этом одно желание блокирует другое. Например, если кошка стоит в дверном проеме, и хочет выйти, а на улице идёт дождь, хвост будет качаться из-за внутреннего конфликта. Кошка хочет выйти, но не хочет промокнуть. Как только она примет решение (остаться дома, или выйти под дождь), хвост немедленно прекратит раскачиваться.
* Кошки трутся о человека, чтобы "перебить" чужие запахи. Запах идет из желёз, которые находятся между глазом и ухом и в основании хвоста.
* Если зрачки расширены, несмотря на яркое освещение, кошка чем-то очень заинтересована или в игривом настроении.
* Кошкам, чтобы видеть, достаточно 1/6-ой света, необходимого человеку. Их ночное зрение удивительно! В темноте глаз кошки использует даже свет, отразившийся от сетчатки.
* Кошки, в отличие от собак, не могут сфокусировать взгляд на близко расположенных предметах, то есть кошки дальнозорки, а собаки близоруки. Фактически лучше всего кошка видит на расстоянии от 75 см до 2-6 метров.
* Чувствительность кошки к громкости звука в 3 раза выше, чем у человека! ( Если мы слушаем громкую музыку или в комнате гремит телевизор, то следует предоставить кошке возможность уйти в другое помещение!)
* Кошки воспринимают звуковые частоты в диапазоне от 50 до 60 кГц. Собака реагирует на звук частотой около 40 кГц. Человек способен улавливать звуки частотой 20 кГц.
* У кошки дрожит нижняя челюсть и стучат зубы, только в том случае, если добыча недостижима.
* Кошки чувствуют запахи в 14 раз сильнее, чем люди!
* Помимо носа, кошки могут улавливать запахи с помощью так называемой "трубки Якобсона", расположенной на верхнем нёбе за передними резцами. Кошка пользуется им, когда полностью сосредотачивается на каком-то особенно интересном запахе, втягивая в себя воздух, слегка приподняв верхнюю губу и нос.
* Уход за шерстью успокаивает, нейтрализует зарождающуюся агрессивность. Если кошка не может решить, какой путь выбрать, ей следует обдумать свое поведение. В состояние неуверенности есть универсальный рецепт: в сомнительных случаях - вылизывайся!
* Туалет должен стоять в уединенном месте, чтобы кошка не стеснялась, и вдали от миски с едой, поскольку кошки не любят
Настроение сейчас - Ааа! Новый год скоро )))
Ну вот и еще одна неделя пролетела, еще 2\3 месяца и будет Новый год :)
Давно ничего не писал... времени не было все )
Вообщем, у меня все хорошо, не белею, скучать некогда, нужен многим людям, в принципе что еще надо :)
Я вот тут на днях поскачивал песенок, не пожалел, кто нить слушал группу "Nasty Nuts" ? Очень неплохая рэп группа ) Местами жестоко правда, но ведь это жизнь... Еще закачал новых песен "Maxim"
А вообще, мы со Sketchman хотим сочинить свой рэп к Новому году, что то типа фристаила, вот тренируемся потихоньку, получается плохо, много мусора в голове, да и словарный запас не столь уж велик, но мы стараемся, мы пытаемся, и я верю что у нас получится!! :)
Если чего нить все таки запишем, обязательно выложу :)
Отличная группа, немного напоминает "Многоточие" тексты сильные, жизненные..
А вообще если у кого есть треки "Элегия" и "Это время Nasty" поделитесь пожалуйста, а я то я не смог в нете откопать... С меня симпа! :)
Это цитата сообщения aJluH4uk Оригинальное сообщение
мы все умрем х)
Настроение сейчас - тока проснулась так что пиздатое)
Следующий 2008 г. будет високосным. На этот счет существует много поверий и прогнозов преимущественно негативного характера. Причем, некоторые из них пришли к нам еще со времен великих оракулов и предсказателей. Так, Нострадамус утверждал, что именно в 2008 г. земля будет уничтожена. Смертельный удар ей нанесет инопланетная цивилизация и сделает она это гигантским лазером своей Звезды Смерти. Есть страшные предсказания и в Апокалипсисе. Там написано, что в этот год Зверь выйдет из пучин морских и поглотит всех людей, поклоняющихся черному кубу. Не менее ужасный прогноз можно прочесть и в Коране. Тут есть строки, о том, что в 2008 г. на землю снизойдет пророк Мухаммед в образе детской карикатуры и уничтожит всех, кто поклоняется распятому. Впрочем, насколько правдивы все эти изречения – остается только гадать. Не для кого не секрет, что в последнее время трактовок того же Нострадамуса появилось великое множество, и что из его предсказаний в действительности правда – сегодня судить сложно. Пожалуй, наиболее страшный прогноз на 2008 г. обнародовали ученые. После длительных исследований астрономы пришли к выводу, что в следующем году Земля может столкнуться с восьмисот-метровым астероидом. Причем специалисты называют точную дату этого страшного события 21 июня 2008 года. Встреча с астероидом может существенно изменить климат на всей территории нашей планеты. Есть два варианта развития событий. Если местом падения станет океан, это вызовет цунами и выброс миллиардов тонн водяного пара в атмосферу. В другом случае в воздух поднимется пыль, которая затруднит доступ солнечных лучей к поерхности земли. По одной из гипотез, подобное событие 65 миллионов лет назад привело к вымиранию динозавров. Ну а единственное, чем может порадовать 2008 г. так это теплой погодой. Специалисты утверждают, что високосный год будет самым теплым в столетии. Ожидается мало снега, а в большинстве странах лето будет жарким.
Настроение сейчас - Хэппи! )
МыслЯ :)
Вот бывает такое, работаешь как проклятый и ждешь, когда же за все это будет вознаграждение ) А оно приходит так неожиданно, и понимаешь, все таки ты не зря старался :)
Собственно о насущном )
Вообщем сегодня день не заладился с самого утра, точнее сказать со вчерашнего вечера... Пошел я значит к знакомым знакомых делать комп, ну так, без задней мысли ) Как оказалось я ошибался что все будет так просто ) На нем туева хуча вирусов, ну я как обычно установил "АВАСТ", лучший на мой взгляд, бесплатный антивирусник, и тут началось, он просканировал систему, поудалял все вирусы, после перезагрузки куча ошибок, ничего не исправляется, т. к. он поудалял системные критические файлы, DVD привод вообще пропал, в реестр не пускает, из под биоса с привода винда не грузится, шляпа короче полная... Притом позвонила продавщица с моего "любимого" ларька, и сообщеила мне что я её обещал сменить на ночь ( И это мля в единственный выходной день(воскресенье), когда все пью и отдыхают....
Делать нечего, пошел в ларек(не хочет он меня отпускать никак )) Просидел всю ночь(Спасибо Sketchman) не дал умереть со скуки :)) Нихрена не выспался, с утра ревизия(в который раз :() Взяли третью продавщицу!!! ))
После ревизии на основную работу... После ревизии на склад, вбивать в комп товар который пришел на днях самолетом(думал голова треснет), развезли товар, домой, и через полчаса опять к знакомым, купил им принтер, модем, установил, и как то все так просто вышло, переподключил привод, обновил винду и (алелуйя!!!), все заработало! :)) Мля, моей радости не было границ!!! ))
Счастливый получил за работу "рубль" и кучу благодарностей + рекомендации меня в помощь ихним знакомым :)
Еще продал наконец то видюху старую за 500 руб. типу с чата... Вообще груз с души свалился :) Жизнь налаживается, счас пойду прогуляюсь, сделаю кое какое дело, и сладКо спать )) завтра опять на работу...
P.S. Насопливил, наслюнявил тута, да еще и накатал чуть ли не поэму, но я просто счастлив :) Не хочу чтобы вы мня тута жалели, лучше порадуйтесь за мня!!!... ) Вот она млять справедливость! ))
Настроение сейчас - Пивка бы :)
Вообщем как говорится "не понос, так золотуха" )
Только взяли новую продавщицу, вроде все ок, работает, тут уволится решила первая продавщица, ей там место повыгоднее предложили...
Хотя надоело мне уже писать про работу, хочется про что нить другое... хм..
До Нового года осталось полтора месяца, это не так уж и много, и можно даже уже строить планы, как его отпраздновать :) Я вот например собираюсь праздновать Новый год в кругу друзей, таких как Sketchman, и близких знакомых.. А вы как мечтаете отпраздновать Новый год?
Следующий год крысы, так что он для мня должен быть особенно удачным! )
[652x441]
[220x307]Настроение сейчас - сплю...
В общем бессоные ночи и утра в ларьке не прошли даром можно сказать, схватил большой поток информации в свой мозх, при помощи моег злейшего врага, "телевозора" ))
Депутатские выборы на носу, партий дофига, все на словах такие растакие, що некуда деватся! ) На выборы скорее всего не пойду, потому что выбор россиян очевиден, не буду говорить какой, вы и так сами знаете, но ради прикола я бы даже проголосовал за ЛДПР, Жириновский многа правильного говорит, но ему не хватает спокойствия, хотя в последнее время скадалить стал меньше )
Еще узнал про ледники, это ППЦ полный, Ледниковый период часть вторая! ) Да здравстувуют мамонты!! :) 2017 год, обозначили дату, ученые в своих предрассуждениях, ну чтож, если так оно и будет, то до 33 лет у меня еще куча времени )) Вообще пора лететь на Марс или на Луну, чет мы засиделись на этой планете )
Еще в 1970 году была построена ОГРОМНАЯ спутниковая тарелка, для отправки и принятия сигналов из космоса, и знаете какое послание наши советские ученые отправилив в космос? )) цитирую "Мир, Ленин, СССР" Это же надо было так тупануть ) Откуда пришельцы могут знать кто такой Ленин )) И тем более, что такое СССР... Мля, интересно, что подумают жители других цивилизаций, если через скока то миллионов лет получат это сообщение?? ))) Наверно они долга будут шифровать ))
Ну все, вроде, опять мега пост.. Кому сложно осилить все, читайте частями, по абзацу в день ))
P.S. Докинул компу 2x512 оперативы, отчим отдал! Кул! :) Айм хэппи! ) Андрюхин, отдам тебе 256, у мня слотов свободных больше нету ))
Это цитата сообщения зЁбрик_909 Оригинальное сообщение
делаем суши сами, или наглядное руководство по приготовлению роллов
Рис для суши, или sumeshi
[показать] Ингредиенты (на 1 литр):- 400 г японского риса (отмерять обязательно по объему, мерным стаканом);
- небольшой кусочек kombu (высушенные водоросли) для вкуса;
- 2 столовые ложки японского рисового уксуса;
- 2 с половиной столовые ложки сахара ,(я всегда использую тростниковый);
- 2 чайные ложки морской соли, (я и обычную использую, разницы особой не вижу).
Приготовление риса
Самое главное в суши - это, конечно же, рис! Если рис сварен правильно, можно считать, что дело сделано.
Итак,
1. Рис необходимо сначала тщательно промыть в холодной воде, до тех пор, пока вода не будет оставаться прозрачной (сначала она будет мутной от рисовой пудры).
2. Затем высыпьте рис в глубокую тяжелую кастрюлю и залейте 460 мл воды (на 400 г риса), положите туда же кусочек kombu. Накройте кастрюлю крышкой и дайте повариться на сильном огне ровно 5 минут. Затем уберите из кастрюли kombu.
3. Снизьте огонь и дайте рису повариться с закрытой крышкой еще 10 минут, или до тех пор, пока вода полностью не испарится. Снимите кастрюлю с огня и, не открывая крышки, дайте ей постоять еще 10-15 минут.
4. Смешайте рисовый уксус с сахаром и солью до полного растворения (относительно полного, потому что сахар до конца не растворяется, сколько ни мешай).
5. Выложите рис в большую неглубокую посуду, равномерно распределите полученную смесь с уксусом по рису.
6. Внимание! Рис нельзя перемешивать.
Это цитата сообщения God_Save_The_Music Оригинальное сообщение
Овен
Импульсивная Сволочь. Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения - шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами (чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит - "гордость не позволяет".
Отмазки: "Нашло что-то", "Бес попутал" и пр.
Телец
Расчётливая Сволочь. Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать: "Ты соображаешь, что делаешь?" Ещё как соображает. Заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее.
Отмазки: "Ты это заслужил".
Близнецы
Легкомысленная Сволочь. Зачастую просто не понимает, что ведёт себя как сволочь (полторы извилины к анализу своих действий как-то не располагают). О сделанной пакости забывает через 5 минут.
Отмазки: "Ты что, обиделся? ПОЧЕМУ?"
Рак
Вся-Из-Себя-Разнесчастная Сволочь. Это вы - сволочь, а он - невинная жертва. И так будет всегда, даже если гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на вашем. Более того - он позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как вы с ним, бедненьким, скверно обходитесь.
Отмазки: "Ты меня вынудил!"
Лев
Самовлюблённая Сволочь. Он велик, прочие - мусор под ногами. Из этого положения проистекают все его паскудства.
Отмазки: "Мне так захотелось" - максимум.
Дева
Злопамятная Сволочь. Где-то когда-то вы перешли ей дорогу (или просто неудачно высказались на её счёт) - получайте. Все эти годы она просто ждала удобного случая.
Отмазки: либо глухая несознанка - "Я?! Да как ты мог подумать!", либо торжествующее "А вот помнишь...
Весы
Трусливая Сволочь. Вообще, 1-е место в рейтинге сволочей. Подлое, безнравственное существо. Здесь солгал, тут оклеветал, там предал - образ жизни такой. И всё из-за трусости.
Отмазки: никаких. Нашакалил и спрятался.
Скорпион
Принципиальная Сволочь. Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его громоздкого и неудобопонимаемого мировоззрения, вы нарушили какой-то запрет и должны быть наказаны. Себя он считает орудием Справедливости (с большой буквы, да).
Отмазки: никаких. И высокомерно вздёрнутый подбородок.
Стрелец
Скандальная Сволочь. Хам трамвайный. Баба базарная. Получает удовольствие от конфликтов как таковых.
Отмазки: бессмысленный текст, обильно сдобренный матом - на повышенных тонах.
Козерог
Ограниченная Сволочь. Безразличие Тельца + эгоизм Льва + его личная, неповторимая тупость. Ещё жадность - в качестве приправы.
Отмазки: "Так вышло".
Водолей
Циничная Сволочь. Почётное 2-е место. Сделает гадость только для того, чтобы посмеяться над вашими страданиями. У него врождённый порок сердца - то бишь его (сердца) отсутствие.
Отмазки: "Ха-ха".
Рыбы
Равнодушная Сволочь. Услышав крик "Помогите!", захлопывает форточку и поплотнее кутается в одеяло. Не придёт к вам в больницу, где вы доживаете на уколах последние дни. И прочее в том же духе.
Отмазки: "Каждый сам за себя, извини".
[89x201]Настроение сейчас - ПоZитивное :)
Решил описать дела последних дней )
Вопсчем я сегодня не выспался, 2 часа поспал, так как сегодня ночью работал продавцом в киоске, стока кадров по ночам щарахается )) Подходят среди ночи, будят мля, и выпращивают дать им пива в долг :) Нашли мля банкира ))
Вопщем все прошло тихо и спокойно, мну даже понравилось ) Тока поспать толком не дали...
Сегодня проводил кастинг на продавца в ларек ) тожа стебы были, приходили 2 сестры, сказали что они хотят устроится на работу вдвоем ) Они бы еще всю семью с собой привели ))) Сами без Российского паспорта, с временной пропиской, на что они вообще надеялись )
Всего участнеГов кастинга было пять, одна была недовольно зарплатой, сказала что может устроится ненадолго, нам такую не надо, так что она в пролете.
Вторая дыла женщина 37 лет, но повиду её меньше 45 не дашь ) похожа на бичиху какую то, руки трясутся.. короч она тожа в пролете.
Сестрички тожа доверия у мня не вызвали, их тока возьми на работу, на следующиий день в магазине будет целый табор ))
Осталась одна кандидатура, это девчонка, 21 год, шустрая такая, согласна работать даже не зная какая зарплата, говорит что надоело висеть у матери на шее, по ней видно что она хочет работать, так что продавца нашли :) Кул! Но еще одну ночь в киоске я все равно отработаю :)
Вот таки делы... Надеюсь осилите :)
Это цитата сообщения Undinaaa Оригинальное сообщение
1.У нас есть теплые руки, которые можно остудить об их ледяные пальчики.
2. У их поступков нет никакой логики, но иногда они правильные.
3. Их можно носить на руках.
4.Они могут нас выслушать, понять, но при этом не материться.
5. Их можно приласкать, и они будут «мурлыкать» о своем у нас в объятиях.
6. У них всегда есть салфетки, платочки.
7. У них всегда все есть в сумочке, которую из-за тяжести таскаем мы.
8. Они для нас красиво одеваются, наносят макияж, часто вставая для этого в 5 часов утра.
9. Они надевают огромные декольте, открытые бюстгальтеры, короткие юбочки и т.д., но когда мы смотрим – они обижаются и говорят, что мы пошлые и озабоченные.
10. Они могут нас вкусно и бесплатно (секс – это не всегда плата) накормить…
11. …И даже постирать нашу одежду.
12. Они меняют внешность чаще, чем мы носки. И обижаются, если мы этого не заметили.
13. Они обижаются почти на все, но через минуту, как ни в чем не бывало, уже целуют нас.
14. Они одним взглядом, прикосновением, движением могут нас возбудить, а потом срочно уехать к больной бабушке. Но когда откажемся от секса мы – они обижаются.
15. Еще раз: они могут обидеться на все, даже на нашу обиду.
16. Они постоянно требуют, чтобы мы говорили им о нашей любви, говорили комплименты. Разве не видно: мы и так вас любим, иначе и не терпели бы все ваши обиды, плохие настроения.
17. Самое страшное – это ПМС, им ничего не нравится (даже мы); они всех ненавидят; кричат на нас; капризничают; не знают, чего хотят, но просят нас это им достать; выгоняют нас, но обижаются и плачут, если мы уходим.
18. Любят, когда другие девушки с завистью смотрят на нас, но ревнуют и обижаются, если их взгляд видим МЫ.
19. Они не отпускают нас попить пиво с друзьями, ибо мы обязательно напьемся водки и подцепим каких-то школьниц. Хотя мы просто хотим попить пиво и посмотреть матч Лиги чемпионов в баре, где будут одни мужики.
20. Но когда они собираются на девичник, то пьют все, что горит, что крепче воды и слабее чистого спирта, и никогда девичники не бывают без мальчиков.
21. Они нас обсуждают с подружками, рассказывают о наших параметрах (хотя и мы так делаем…).
22. Им красиво в наших футболках на голое тело.
23. Они могут сказать, что мы извращенцы, когда предложим заняться сексом, но если мы этого не сделаем и уйдем, то они назовут нас импотентами или другими плохими словами.
24. Магазин для них – это второй дом, а не место для покупок.
25. Они обижаются, если мы разговариваем с продавщицами.
26. Они никогда не поймут, почему когда в фильмах мужчин бьют «туда», мы болезненно на это смотрим.
27. Нам не надо рожать детей. Зато можно 7 дней законно обмывать сына на 4 кг 200 грамм и 55 см.
28. Мы любим детей, но не будем с ними сюсюкаться.
30. Только они могут 3 дня плакать и поминать сломанный ноготок, который она растила месяц, и поломала, когда хотела нас сильно ущипнуть. При этом обида на нас будет еще сильней.
31. Они думают, что если мы не плачем и не кричим, то нам не больно, когда они нас щипают двухсантиметровыми ногтями, наступают на ноги шпилькой, бьют нас в живот. Ничего подобного, нам очень больно, но мы терпим.
32. Они знают, что слезами и сексом могут добиться от нас почти всего. И пользуются этим.
33. Они хотят, чтобы мы их ревновали ко всем, но когда мы их ревнуем, то говорят, что мы глупцы и не любим их.
34. Они верят в наши небылицы.
35. Они ждут нас и нашего звонка, но когда мы приходим или звоним, то делают вид, что даже забыли о нас.
36. Они обижаются, когда мы забываем про 35 дней нашей любви, мы их не отмечаем на календаре как они.
37. Мы прекрасно понимаем, когда у них эти дни, и не надо этого скрывать – все видно даже по вашему поведению.
38. Их фотографию можно поставить на рабочем столе, возле кровати, в зале, вложить в кошелек, в паспорт, вшить в рубашку, повесить на потолок, или это сделают они.
39. Они нас в себя влюбляют.
40. Они принимают эстафету нашего воспитания у наших матерей.
41. Они наизусть знают все наши SMS, MMS и даже телефонную книгу и ревнуют, когда там появляется новый незнакомый ей номер, особенно если он подписан как Иванова В.П.
42. Они могут ненавидеть всех наших знакомых женского рода.
43. Мы их помним, думаем о них, но во время работы надо думать о работе.
44. Ради нас они готовы терпеть нас.
45. Они нас любят, а это нас невероятно окрыляет и дает силы.
46. Они забирают наши силы во время секса, но мы получаем гораздо больше.
И главное – мы их любили, любим и будем любить, потому что они приносят в нашу жизнь то, чего у нас никогда не было и не будет без них!
Настроение сейчас - Будущее наступило! :)
Надумал я немного подзаработать ) Типа бизнеса своего замутить, буду реаниматором компьютеров, потому что у нас в городе полно чайников, которые имеют компьютер, но совершенно не умеют им пользоватся :)
Сделал обьяву и визитку в фотошопе, мну понравилось, правда объяву надо еще доработать будет, а вот визитку покажу, можете писать свое мнение о ней :)
[255x128]
