Принять себя

Притча в изложении Ошо

Вы не можете быть никем иным, а лишь тем, кто вы есть. Расслабьтесь! Существованию вы нужны именно таким.

Однажды король пришёл в сад и увидел вянущие и гибнущие деревья, кусты и цветы. Дуб сказал, что он умирает потому, что не может быть таким высоким, как сосна. Обратившись к сосне, король нашёл её опадающей потому, что она не может давать виноград подобно виноградной лозе. А лоза умирала потому, что она не может цвести, словно роза. Вскоре он нашёл одно растение, радующее сердце, цветущее и свежее. После расспросов он получил такой ответ:

— Я считаю это само собой разумеющимся, ведь когда ты посадил меня, ты хотел получить радость. Если бы ты хотел дуб, виноград или розу — ты посадил бы их. Поэтому я думаю, что не могу быть ничем другим, кроме того, что я есть. И я стараюсь развивать свои лучшие качества.


Ты здесь потому, что существование нуждалось в тебе таком, какой ты есть! В ином случае кто-то другой был бы здесь. Ты воплощение чего-то особенного, существенного, чего-то очень важного. Почему тебе необходимо быть Буддой? Если бы Бог хотел другого Будду, он произвел бы столько Будд, сколько захотел. Но он создал только одного Будду, этого достаточно. С тех пор он не создал другого Будду или Христа. Вместо этого он создал тебя. Подумай, какое внимание Универсума было уделено именно тебе!

Ты избран — не Будда, не Христос, не Кришна. Их дело сделано, они внесли свой вклад в существование. Сейчас ты здесь, чтобы внести свой вклад. Взгляни на себя. Ты можешь быть только собой ... невозможно, чтобы ты стал кем-то другим. Ты можешь радоваться и цвести, или можешь завянуть, если ты не принимаешь себя

Несмотря ни на что, я все-таки люблю человечество. Несмотря на тупое стремление к самоистреблению этой огромной массы людей. Несмотря на тупое стремление получить самые низменные удовольствия ценою самых высоких наслаждений духа. Несмотря на потоки глупостей, подлостей, мерзостей, предательств, преступлений, уже тысячелетиями порождаемых и извергаемых из себя и на себя огромной массой людей. И несмотря наконец, на совершенную несоизмеримость моей отдельно взятой личности с этим грандиозным явлением природы, частицей которого я, несмотря ни на что, остаюсь.

Ученые Центра нейробиологии Калифорнийского университета протестировали студентов из 36 колледжей, пытаясь определить уровень их интеллектуального развития. В течение десяти минут после проведения теста студенты слушали сонату Моцарта для двух фортепьяно до мажор К. 488. Повторное тестирование сразу же после прослушивания показало увеличение IQ на 8-9 баллов. Правда, примерно через 15 минут показатели вернулись на прежний уровень, но этот факт позволил ученым предположить, что именно бессмертная музыка явилась причиной временного интеллектуального роста. Другие ученые, занимающиеся подобными исследованиями, также убеждены в волшебной силе музыки, способной при регулярном прослушивании вызвать устойчивое повышение IQ.
Один из исследователей феномена воздействия музыки, Гордон Шоу, высказал предположение, что сложная музыка каким-то образом питает и отделы мозга, ответственные за абстрактное мышление, - отделы, не имеющие прямого отношения к восприятию звуков и мелодий.

Врубить бы классику в ДОМе-2, и не выключать. И посмотреть что произойдет. А потом во все реалити шоу...

Я не Бог этого мира. Я вам никто. Я ещё один мудофил, пищущимй всякую еботень на страницах злоебучего днева...
...но сейчас мне на это абсолютно [...тут автор должен подробно описать, как он достает свое достоинство из штанов и кладет его на читателей, демонстрируя свое совершенно похуистическое отношение ко всему, ну или почти ко всему, но не будем об этом...]
Я просто дыоврадлфывоашзща0й9аолцщзйуа348кнпшоукушпоцшщощшйукпщшхкопшщй оукшщпщукшпшщукопщшкпшфыщвшпофшщывопщшфывощшшЫВОШЩШОЫВАПШЩ.
На белый снег.

И опять же автор выражает полную солидарность с Дмитрием Борисовичем. Ебанитесь. Просто и коротко. Ебанитесь все. Ну или почти все.

Когда человек становится философом? Еще в детстве, когда задает первый вопрос «А почему?». Все реже получая ответы на этот вопрос, дети в конце концов перестают его задавать. А жаль. Ведь понять, для чего ты живешь, почему твоя жизнь складывается так, а не иначе, - что может быть важнее?. Во все времена и во всех уголках мира люди задавались этими вопросами, пытаясь постичь вечные истины.

Как обмельчали люди. Как мало стали думать о прекрасном, как редко стали задавать себе вечные вопросы... В вечном забытие, загнанные, забитые, уставшие, они спешат все успеть... они потеряли талант мечтать, в их головах нет мыслей, и все их размышления сводятся к покупкам, распродажам, и бесконечной работе... в большинстве своем приземленные, ограниченные, зажатые стериотипами...
зависимые от общественного мнения... Они проходят мимо друг друга, они спешат... у них нет времени... ни на что... А по ночам им, наверное, не сняться сны... Они думают, что используют время по максимуму, по мне так они пропускают его сквозь пальцы...
Куда делись романтические поступки? Где искренность? В каком прошлом осталось настоящее..В наш век информации, талант пора бы занести в красную книгу... как мало стало поэтов и художников... конечно.. сегодня себя этим не прокормишь... Никто не тратит время на анализ и обдумывание, не умеет различать свои чувства, многи вообще не знают, что такое чувства.
Остановитесь, оглянитесь, вдохните этот чистый весенний воздух, успокойтесь... остановитесь и время замедлит свой бег, остановитесь же, хотя бы на мгновение, и вы поймете многое, вы поймете все, пусть не сразу... Поблагодарите, за то, что у вас есть уже сейчас, искренне порадуйтесь. Полюбите себя, полюбите весь мир и он отблагодарит вас своей взаимностью. Чтобы все успеть нужно уметь остановиться... и любить....


ЗЫ с первым днем весны вас! любите друг друга

Сигарета последняя в пачке. Спать хочется, после прошлой ночи. И еще всякие разные, негативные мелочи...
Плавдо поднимается к потолку маленькое синее облачко. Что-то громкое в колонках, по кругу, раз на двадцать уже. Думаю о главном или кажется что о главном. А с другой стороны не все так плохо. Пошарил в карманах, на сигареты деньги есть, значит не все так плохо. Как у Кино прямо
Еще затяжка, вновь мысли о прошлом, о настоящем, о будующем. Радует, что мысли в основном пазитивные, не смотря на серое настроение. Уже хочется тепла, весны, голубого неба. Достали тучи и холод. Еще и снег везде. Бррр надоело уже. Хочется ярких красок. Но на календаре десятое число второго месяца и значит весна наступит еще не скоро. Эх... будем ждать. Ждать с нетерпением, хотя и неизвестно что эта весна принесет. Но почему-то мне кажется - что-то пазитивное, оранжевенькое такое
Ну... хватит уже бред нести наверное... порабы уже делом занятсо каким-нибудь. Тушу сигарету, нажимаю кнопку "добавить запись" и иду на кухню... все

Оцените...
Это был...
[699x465]

втыкать на неё можно очень долго...
[280x210]

был в прошлые выходные на их концерте в теле-клубе вот впечатления...

Понравилось несколько забавных моментов:

* - девачки, слева от сцены на втором этаже у перил! Они, сцуки, забавные))) Их так колбасило на песнях с нового альбома, подпевали, трясли челками, танцевали, а вот старые песни они не знали вообще и на них делали скучное лицо... Пол-концерта следил за этими тремя-недо-имо-девачкаме))) плюсег им за хорошее настроение...

* - прыжок ТРЭШа в толпу! Аццкий стэйдждайвер-камикадзе! Смелый и крутой!

* - серкл! блять, вот здесь дети реально высадили! Я так обрадовался, занял исходную, приготовился оторватся и соединится с астралом, но не пробежав и круга эти дети упали и образовали на моем пути дикий затор! Блять, пока поднимали их серкл пит, почему то, почти стих! Огромный им минус за это)

* - порадовалсо, что серкл занес меня во второй ряд зрителей, к самой сцене! Увидел воочию этот фееричный по своей тупизне слэм! А еще там каждые пять секунд кто нибудь стэйдждайвил! Один раз чей-то закрученный зимний ботинок (!!!) пролетел в сантиметре от моего лица. Нахуй прыгать лицом в перед и в полете переворачиватся на спину? Ваши крутящиеся ноги не жгут) после этого ушел обратно к колонкам)

концерт на 4+ ))) стигмата отожжгла тусня во время концерта только высаживала

на мой взгляд, смешнее этого в интеренете еще ничего не было)))
http://www.moto.kiev.ua/forum/?fname=perls...539473&vp=0
"Все началось с того, что на форуме киевского мотосайта появилось самое обычное объявление о продаже мотоцикла. Человек под ником Димака предлагал на продажу «Сузуки» за $3100. Ажиотаж вокруг объявления и самого мотоцикла начался после того как один из участников форума спросил у Димаки, почему тот не берет телефонную трубку, на что автор ответил: «Мотороллер не мой, я просто разместил объяву». Почему-то Димака назвал «Сузуки» мотороллером. Именно эта фраза стала роковой. К тому же на форуме сайта она удивительным образом повторилась дважды (такое бывает в Интернете), и уже следующий посетитель посчитал уместным просто передразнить Димаку: «Мотороллер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ! и припев (два раза)».

То, что началось твориться дальше, не поддается никакому описанию. Фразу «мотороллер не мой…» подхватили в дружном порыве все посетители форума. Слова «мапед», «объява», «предъява» за считанные дни зарифмовали в песни, баллады и киносценарии буквально по всему миру: в Москве, Сеуле, Нью-Йорке, Киеве. А скучающие офисные работники дружно нарисовали нереальное количество коллажей на тему «Мапед не мой, я просто разместил объяву». За несколько дней количество сообщений на мотофоруме перевалило за 4 тысячи. А ссылку на форум разослали сотням тысяч друзей. Администрация сайта прекратила регистрацию новых участников, их стало слишком много, сайт не был рассчитан на такой объем посетителей. Но и тех, кто успел зарегистрироваться, хватало с головой."(текст взыт с сайта http://www.scooterdigest.ru/pub.asp?id=2463)
[415x366]

Классификация какашек:)))) незнаю вашу реакцию но я ржал:)))

* Какашка “призрак”. Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.


* Какашка “призрак 2r43;. Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.


* Какашка “совершенство”. Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть нос вытирай.


* Какашка “влажная”. Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.


* Какашка “на бис”. Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать.


* Какашка “изнеможение”. Случается тогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный по своему чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее вздуваются и кровь приливает к лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва в изнеможении не валишься на пол.


* Какашка типа “остров”. Это случается, когда процесс какания становится таким масштабным, что дерьмо выступает над водой в унитазе, образуя маленькую горку суши. И приходится дважды нажимать на кнопку, чтобы вся эта масса унеслась в канализацию.


* Какашка “взрывная”. Этот тип сопровождается выходом газов небывалого уровня громкости, такого, что все обитатели прилегающих к туалету помещений удивляются: что это, гроза или извержение вулкана?


* Какашка “алкогольная”. Обычно случается после ночи обильных возлияний. Характеризуется мазками, которые остаются на внутренних стенках унитаза. Она черного цвета, чрезвычайно вонюча и имеет твердоватую консистенцию.


* Какашка “хочу, но не могу”. Когда ты чувствуешь, что оно вот-вот начнется, и ты в предвкушении счастья вспархиваешь на унитаз, но время идет, а ты все никак не можешь и в конце концов решаешь: черт с ним, приду попозже.


* Какашка “тяжелые роды”. Когда оно лезет, но это так больно, что невольно думаешь, что не иначе как говеха встала поперек прохода.


* Какашка “брызги”. Из нас вылезает (лучше сказать - вылетает) такая увесистая и такая скорая какашка, что упав в воду, она забрызгивает нашу задницу, заставляя нас материться.


* Какашка “заклинание”. То, что выходит из тебя, непонятного цвета, то ли желтого, то ли зеленого, что наводит на мысль: должно быть, в моей заднице поселился дьявол.


* Какашка “высший цвет”. Это тот тип, который совершенно ничем не пахнет.


* Какашка “шпион”. Этот тот случай, когда после того, как дернули за веревку, и казалось бы, прощай, my love, однако какашка вдруг ни с того ни с сего возвращается.


* Какашка “выставочный вариант”. Ну она таких гигантских размеров, что с трудом верится, что такое может сотворить человеческое существо. Творец имеет обыкновение оставлять свое творение в унитазе, чтобы все могли оценить его, и ни в коем случае не бросает в унитаз туалетную бумагу - не дай бог испортить или заслонить чем-нибудь свое произведение.


* Какашка “разваливающаяся”. С виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков.


* Какашка “тряпочка цвета корицы”. Это тот случай, когда какашка умудряется выпачкать нижнее белье.


* Какашка “Дракула”. Тот страшный случай, когда на туалетной бумаге остается кровь.


* Какашка “сталактит”. Эта выходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никак не хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками.


* Какашка “сюрприз”. Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь сдержаться и туалет подождет. Но… что такое? Ты обделался!!!!!


* Какашка “Санта Клаус”. Эта какашка таких невероятных размеров, ч
Сообщение


* Какашка “Санта Клаус”. Эта какашка таких невероятных размеров, что ты невольно задаешься вопросом: интересно, и как же это у нее получится пролезть в канализацию, после того как ты нажмешь на кнопку.


* Какашка “Титаник”. Этот тот тип какашки, которая, хоть ты уделайся в попытках ее потопить, все равно останется на плаву.


* Какашка “радуга”. В этой какашке как минимум семь разных цветов.


* Какашка “предмет для гордости”. Ты так долго бьешься один на один с этой какашкой, что когда все же тебе удается выдавить ее из себя, то первым делом ты бежишь рассказать о своей битве кому-нибудь из друзей.


* Какашка “диетическая”. В этом случае из тебя выходит столько дерьма, что ты разом теряешь килограмма три веса.


* Какашка “ритуальная”. Всегда случается в один и тот же час и так каждый день год за годом. Вырабатывается устойчивая привычка: мне не заснуть, если я не облегчусь ровно в 22.30.


* Какашка “рычащая”. Это какашка настолько велика, что вряд ли из тебя выйдет, пока ты не покряхтишь.


* Какашка Читать далее...

улыбаемся люди:))) улыбаемся больше и лучше чем этот кот:))
удачного и позитивного дня вам)
[450x367]

Это цитата сообщения Наська_Ыы Оригинальное сообщение

ИНТЕРЕСНЫЕ ССЫЛКИ

Пригодяться думаю всем

Читать далее...

каждый человек - остров
одиноким быть - просто
знаю, что на слух - сложно
чувствуешь? бьется
там, в конце пути - солнце
здесь, в начале дня - полночь

мне нужна скорей - помощь
здесь, где раз любил - любят
если так решишь - будет
в разговорах ноль - локу

подожду, но, блядь, сколько?

наизнанку пол-сердца
некуда пока - деться
незачем пока - деться
незачем пока - тише
третий как всегда - лишний
это не про нас больше
сдерживаю боль - кожей
просто отпусти - просто
каждый человек - остров

Слушать этот музыкальный файл

МЕГА позитивнейшая песня:)) советую слушать фсем с утра! МЕГА заряд позитива н а весь день обеспечен:)

День тяжелый... всем это известно:)
вот вам чуть чуть позитива на день:)
[364x375]

Слушать этот музыкальный файл

песня которая играет у меня в плеере постоянно:)

день какой то странный... вроде и выспался,а ощущение такое что и не стоило спать...
целый день преследуют какие то странные флэшбэки о.О
для чего?! зачем?! почему?!