В колонках играет - bullet_for_my_valentine_-_the_end

Жизнь продолжается... продолжается.... бежит вперед или плавно протекает зависит от обстоятельств, но одно пока скажу, что она не налаживается... Моим друзьям плохо... многим... А значит плохо и мне... Кто-то говорит, что все пофиг и скрывает, кто-то наоборот переживает все слишком эмоционально, но и те и другие переживают не самый лучший переод в жизни. Я не понимаю... мне то что от этого? За всеобщим унынием я научилась закрывать на все глаза и просто молча доживать свой век, стараясь найти занятие помогающее мне увлечься от всего... Но и мне как будто надоело... Хочу жить, хочу чувствовать и ощущать... Я отчасти завидую людям у которых есть любовь... Ну даже не то, что бы любовь... просто наверное чувства и ощущения радости от близости к какому-либо человеку, но у меня же все совсем не так... Да нах оно мне сдалось- переживать, страдать... ( с ума чтоль сошла), но... любить... Странно... но очень хочется почувствовать это... глупо, но хочется... Все что я могу это наслаждаться рассуждениями или... если хотите, то мечтами, кажется, что они заменяют мою жизнь из реальных ощущений... Но кажется на первый взгляд... То, что я испытываю - не настоящее и слишком слабое... надеюсь реальные чувства все таки ощущаются сильнее... и приятнее...
Вот так причем... я сажусь и думаю, блин, как по команде ж! Начала то совсем о другом... Иногда создается впечатление, что в зависимости от ситуации или желания я могу вводить себя в то или иное состояние и мгновенно выходить из него... Это сложно обьяснить... или я схожу с ума... незнаю... А что ж я тогда чувствую на самом деле... или вообще ничего... словно впадая в состояние аппатии... бу... как противно.... ощущать, что ты сам не понимаешь кто ты и какой...
Одно я , слава всевышнему, кем бы он ни был, знаю наверняка, что меня действительно беспокоит, что происходит с моими друзьями... назовите это слабостью - мне все равно... Я искореню её со временем, но не сейчас... Одно хочу сказать всем им.... У них все будет хорошо... я уверенна. Я люблю людей за их положительные качества, в том числе и ум, логику ... И я неуверенна, что среди моих друзей есть те, кто не достоин лучшего... поэтому у Хороших людей все будет хорошо... И я надеюсь, что все же застану этот момент их жизни,и при этом смогу им не позавидовать, просто хотя бы сохранив свои принципы и нравственные устои... глупые рассуждения... глупые...но так нужные мне именно сейчас...

[700x318]

В колонках играет - 30 seconds to mars - I'll Attack

Вот решила выставить потихому...)

[460x699]

Фотографии Нерейн : Сессия

В колонках играет - panicand33_at_the_disco_-_time_to_dance

Я чувствую себя смертельно уставшей,но при этом достаточно счастливой... даже непривычно. Вот так пришла и стала писать в дневе. Хочу сказать,что для меня слишком хорошо, что родители вот уже второй раз отпустили меня с ночевкой. Теперь уже к Вере. Её мама уехала на свадьбу и мы пришли к ней. Очень жаль,что Аня не смогла пойти с нами - она уехала с мамой на море. Надеюсь, хорошо отдохнет. Ну, собственно, пожелав подруге доброго пути, мы и сами начали отдыхать. На этот раз я даже собрала все вещи!!! И ничего не забыла!
Для начала Вера попросила нас съездить с ней за кросовками, только вся сложность заключалась в том, что за не за обычными, а за скейтерскими, а это оказалось проблемой, так как облазив почти весь город мы почти ничего не нашли! Нашли мы их в скейтшопе "Прорыв". Люди!!! Подскажите кто-нибудь, где можно достать хорошие скейтерские кроссовки с размером на девочку? Мы нашли только одно место, но по закону подлости самые дешевые там стоили 2500, а Вера взяла с обой только 2000. Вообщем слегка расстроившись, она обещала прийти туда с мамой. Надеюсь, что-нибуть подберут, а пока... Затем мы прошлись за продуктами,ну там... вода, пицца и завалились на квартиру. Спасибо Саше огромное за то, что она взяла соньку и несколько игр, среди которых оказалась 9-я финалка. Вообще приставка старая, так что все заставки, мы так и не смогли посмотреть и жаль, а на одном месте в начале она совсем безвозвратно зависала, и дальше двигаться на хотела. очень понравились герои, поэтому столь стремительное препятствие приставки к нашему удовольствию, очень расстроило. В конце концов мы плюнули на это дело и пошли гулять на площадь. Это так классно, когда можно гулять допоздна, по крайней мере мне очень это понравилось, тем более для человека которого обычно позже 22.30 домой не пускают. Пока было светло, а Саша, из-за внушения, что катается она просто отвратительно, а это не так,на свету кататься не любит, мы пошли на Дк, но возможно лучше бы не ходили, потому как из-за неудачной попытки сьехать с довольно крутой, для начинающего, горки Саша чуть не упала. Она еле успела схватиться за поручень перила в последний момент и не дать себе упать на спину. Она только больно стукнулась об само перило боком из-зи чего и заработала синяк, но долго старалась не ныть.После этого мы решили вернуться на площадь и катались уже там. ближе к двенадцати мы дввинулись к остановке и на наше счастье поймали совершенно пустую маршрутку, правда через некоторое время все изменилось, но ехать одним, ночью, с открытыми окнами - это все таки кайф. Конечно, я мечтаю о большем. Я мечтаю о скорости, поэтому так хочу мотоцикл. Но пока остается довольствоваться маршрутками и... гы) хотя бы качелями, а что? Между прочим - это тоже классно. Особенно когда стемнеет, сядешь вот так на качель и смотришь в звездное небо и каждый раз когда подлетаешь, кажется, что ты словно ближе к небу... Ладно, замечталась... Ну так вот - доехали домой. Стали страдать фигней, в прямом и переносном смысле. Все время ржали как ненормальные прикалывались и орали. Когда устали - ууселись перед телевизором , смотреть клипы. О, кто б нас слышал. Два часа убойного стеба над самыми различными клипами. Ну в основном над попсой, правда, когда пошел клип "Breaking the heabit" от Линков, то даже и язык не повернулся... После решили вернуться к играм на приставке. После примерно часа Вериных стараний, которые все таки увенчались успехом, мы чуть не заснули, хотя забаных моментов было предостаточно. Вера истерично нажимающая кнопки, играя за рыжего лисенка, который должен был перепрыгивать через проруби, моржей,какие-то странные камни, похожие на зайцев и все это на маленькой белой собачке - то еще зрелище! Устав окончательно Вера отрубилась, а в Саше все-таки заиграло чувство стправедливости и она вновь попыталась пройти финалку. Сам глюк был в том, что когда картинки действия переключались, то экран просто оставался черным, музыка играла, но картинка не шла, да и игра тоже,Но приопределенном угле наклона приставка начинала работать. Как только мы её не вертели, крутили. Саша уже в конце концов начла её уговаривать, сначала по хорошему, но потом надоело... Ну еще бы. Потом мы решили вставить последний диск(игра вообще была на четырех) и пройти непосредственно финал. Чего это Саше только стоило, но она все таки продержалась, а мне оставалось только сидеть в стороне с интересом наблюдая за игрой, а игра на самом деле просто потрясающая! всем рекомендую!!! очень интересный сюжет , герои, сцены... Мне все очень понравилось, но особенно понравился финал! Вот это я называю "Хеппи Энд"!!! даешь любовь и счастье! Я, удовлетворенная финальной сценой, где главный герой наконец неожиданно возвращается к любимой и она бросает ради него все. Все было так классно... жаль в жизни такого нет...
После столь бурной ночи, не о каком сне и речи не шло. Мы опять перешли на клипы. В общем все получилось Читать далее...

Итак, вы воплощаете- Равновесие

Вы — две грани одного. Вы тот, кто с легкостью идет по тонкой нити и не впадает в крайности. Вы — хранитель равновесия во всем. Это люди воплощающие Равновесие были идеальными неподкупными судьями, хранители пактов между странами и, конечно же, тонкой грани Добра и Зла. Вы легко строите отношения благодаря тому, что не впадаете в крайности и всегда чувствуете момент, когда ситуация теряет контроль. Ищите призвание там, где нужно хранить равновесие. Судебное дело, перевод языков, психиатрия и прочее. Наилучшие взаимоотношения с людьми, воплощающими Любовь, Веру, Мудрость, Порядок. Первым вы поможете не впадать в крайности, Вторым сможете предугадывать обострение ситуаций, третьи смогут помогать Вам, четвертые смогут сохранить в порядке то, что вы попросите.

Пройти тест

В прошлую субботу Анина мама уезжала с друзьями на озеро с ночевкой, ну и Аня, собственно, не упуская такой шанс пригласила с ночевкой к себе нас. Неужели так бывает.Мы собрались и даже меня отпустили. Я по этому поводу вообще обалдела если честно, чтоб меня да отпустили, ну да ладно! Вот и славненько, как говорится... Мы собрались и поехали Вера, Саша и я. Я почти ничего не успела, так что вылетела из дома абы как собравшись. Самой предусмотрительной оказалась Саша. Она взяла все, но помимо этого она умудрилась позаботиться и об общем досуге. Взяла она еще и скейт(решили пойти покататься на площади), и FF7:AC. Да, может мы и видели её каждая, кроме Веры, по три раза, но посмотреть вместе было хорошей идеей. Для начала мы приехали к Ане. Она как радушная хозяйка сочла нужным нас хорошенько накормить, однако из-за этой жары все на что мы были способны это на стакан холодного лемонада, зато потом... Но это потом... Аня показала нам весьма интересный момент в фильме Пираты Карибского моря. Мы офигели. Нам в кинотеатре на самом деле показали не все!!!

Оказывается после титров вновь появляется картинка с надписью "10 лет спустя" Ну зачем так делать? В нескольких фильмах я такое замечала кстати. Вот так видит человек титры и выключает фильм с понтом конец.А оказывается там еще и продолжение. И ради такого продолжения стоит посмотреть!!! Там в кадре появляется мальчик лет девяти, который бежит по полю, следом за ним идет Элизабет Суон собственной персоной. Закат, все красиво. Мальчик становится на краю обрыва, кажись и выжидательно смотрит в море. Как и положено с заходом солнца на горизонте появляется вспышка и всплывает корабль, а на мачте стоит, сами догатайтесь кто, конечно Уилл Тернер!!! Вот такой вот Хеппи Энд, так бессовестно спрятанный от зрителей. Стыдно, стыдно, господин режисер! Кто не видел, посмотрите!!! Такое западло и в Шреке 2, кстати, тоже!
После этого мы включили Лови Волну. Не спорю, мульт стопулдово прикольный, просто зашибительный, но когда на экране ничего кроме черноты не видишь, а в конце концов перестаешь разбирать Ху из ху,а так весь фильм, то желание продолжать просмотр отпадает само собой.
После кина, так сказать, мы переселились на кухню и стали болтать. Вот так болтаем, болтаем, а все никак н наболтаемся. Меня очень радует, что темы для разговоров у нас находятся всегда ,хоть после 10 часов болтовни. Долго что-то обсуждали, размышляли, попутно закусывая печеньем и фруктами. После - стали собираться гулять на площадь. Наконец дождались Аню, затем Сашу,хотя её никто не винит, потому как человек сердобольный и бескорыстный, больше времени она потратила на наш внешний облик, чем на свой. Утюжек то у неё, да еще и такой клевый. Правда очень и очень хороший. Вышли из дома и пошли пешочком, там в принципе не далеко. Весь косяк окзался в том, что было ужасно жарко, а идти было в гору...умаялись...Вплоть до того, что Вера чуть ли не готова была сесть на асфальт и больше никуда не идти. Остановились возле училища и присели на парапеты. Девченки как всегда поддались ностальгии по светлым и тяжким дням в училище, но слава богу ненадолго, пора отправляться дальше. Но внезапно Вера обнаружила ужасную потерю. Бедняга потеряла значек и малость расстоилась. Да, соглашусь, не повод, но всегда почему то обидно , когда это случается... К счастью её огорчение длилось недолго и мы наконец таки пришли на площадь...
Знаете, такого издевательства над собой я еще никогда не встречала! Похоже, что в этот день там было какое-то собрание байкеров. Парни на мотоциклах маячили перед глазами туда и сюда. Я уже даже лицо прикрыла от горя, но этот мотоциклетный визг все равно стучал по ушам, словно : "Ага, ага, обломись, тебе на таком не ездить!" Посмотрю , а они трюки всякие делают, аж обидно становится. В конце концов Саша дала мне покататься на скейте. Сначало было как-то страшновато, кататься я все таки не особо умею, а тут еще и на площеди, но благо, темновато было, так что спокойно. Стоило мне выехать подальше, как мотоциклы, видимо взяв меня как ориентир, типа флажка, начали обязательно меня обьезжать. Вообще зрелище жутковатое. Темно и нифига не видно, меня ведь попросту в этой темноте можно было незаметить... ужс...И вот проезжает мимо парень на мотоцикле и еще и улыбается... вот когда мне стало совсем паршиво... Хорошо, конечно, если парень будет с мотоциклом, но если честно, то пустить бы их всех на четыре стороны, а вот мотоцикл оставить... это похоже на помешательство... хех...
Вскоре, погуляв на площеди часов до 11, мы двинулись в обратный путь. Девченки слегка трусанули, но правда, еще бы, на улице тьма тмущая, а четыре неформалки, а одна похожая на эмо, да еще и со скейтом идут по центру искать на одно место приключений... Гы - прикольно,незнаю мне понравилось. Врядли конечно, я считала бы так получив например по голове, но нато я и ненормальная, наверное, люблю всякие приключения... глупо, очень глупо... где же мой инстинкт самосохранения? Незнаю, ушел в отпуск до неопределенного Читать далее...

В колонках играет - 30 STM - The Story
Настроение сейчас - чистой воды пофигизм

Конечно, мои родители не могли найти лучшего способа поиздеваться надо мной , как переехать. Моя мама всегда мечтала купить дом большой и красивый, однако все её желания до сих пор оставались лишь на уровне мечты, которая высказывалась иногда. Но недавно мои родители всерьез задумались о переезде в дом. Они начали просматривать обьявления и соответственно дома. А главное - в Михайловске. А клянусь, я ничего не имею против Михайловска, город, как город, но я живу в Ставрополе и нехочу его менять. Мне здесь очень нравится. Да, возможно, я просматриваю дальнейшие перспективы покинуть его ради карьеры, учебы,но здесь и сейчас я очень нехочу его покидать. Меня же упорно уговаривают. Мол, такое тихое уютное место, но нафиг оно мне здалось, когда все мои друзья в Ставрополе. Я сдесь учусь, я сдесь гуляю, я примерно все знаю... а там я что забыла.
Ну а как же?- говорят.- Большой участок будет , а если с бассейном. Будешь выходить во двор, садиться на дачные качели , смотреть на цветочки и отдыхать. Нет, ну я понимаю, когда ты уже преклонного возраста, когда хочется избавиться от городской суеты и жить тихо, но моим ведь еще только по 39. Да и мне вовсе не хочется там прозебать...Полный аут... Я уже даже угрожала, что если мы переедем, я покончу с собой, знаю - очень и очень нехорошо и я так все равно никогда несделаю, но этого не знают они... Хотя и никак не отреагировали.
Но, благо, вот уже в скором времени они стали посматривать квартиры... Кризис миновал... Я ума не приложу зачем нам вообще нужно переезжать. Мама говорит, что места нехватает- хочется больше. Подкупают меня новой большой комнате, хотя я считаю, что довольно негуманно продержать меня в этой коморке(по-другому мою комнату не назовешь) в течении 4 лет,и теперь, когда я уже привыкла переехать. Вообще я жутко нелюблю ремонт в моей комнате, но скоро мне обещали переделку. Дело в том, что в моей комнате "бабские" кремовые обои в цветочный узорчик! О, боги, за что??? Как я их ненавижу!!! Бледные до отвращения, с противными цветами, кто их только делал? Похожи на какие-то обои в доме для престарелых!!! Но ничего! Дайте мне шпатель, клей и рулон НОРМАЛЬНЫХ обоев и все будет ок! Но , надеюсь, наш переезд оттянется хотя бы года на три, пока я закончу учебу и , если настою на своем, поеду учиться в Краснодар или еще куда -нибудь.))) Там пускай переезжают хоть на Камчатку!)))

Вот кстати, и ролевочка к этому случаю, открылась видно недавно, но довольно милая, надо заметить...
http://harrypotterrpg.6bb.ru/

Настроение сейчас - Пора на инъекции...и лучше внутривенно...

Сходили ж мы на Гарри Потера! Еще вчера причем, хм.. даже позавчера...
В общем здорово , здорово, здорово... ха, в такие минуты я ощущаю себя больным ребенком, потому что мне это все безумно нравится, обожаю, обожаю, обажаю!!! Только из зала кинотеатра, я думала меня выгонят. Я, пожалуй, слишком эмоционально реагировала на каждую сцену. ужс... А сцена поцелуя? романтика и все такое, аплодисменты, а я невыдержала и заорала:"УБЕЙТЕ ЕЁ!!!" Нехорошо себя так ввести, но я по-другому несмогла... дурочка... какой кошмар... Это все выходит за грани разумного.... ааааааааа....пора купить себе метлу....
Что касается, впечатлений от фильма, то я как верный "Поттероман" просто в диком восторге, однако как человек прочитавший книгу, немогу незаметить, что все там до ужаса сокращено и все таки переделанно, но ради того, чтобы увидеть все это на экране я готова простить все!!! Признаюсь, что если бы не читала, то многое бы просто не поняла. так ни Вера , ни Саша, похоже в самую суть не сильто таки вникнули и это неудивительно, непонятно... Если Аня прочитав, правда только половину пятой оставила за собой множество вопросов, то что уж говорить о людях которые не в курсе дела вообще? Ну что ж ... вместили толстенный том в двух-с небольшим-часовой фильм и на том спасибо!!! Эмоций куча!!! Лубой ЭМОкид обзавидуется))) (не в обиду Сакуры-сан)

[700x525]

В колонках играет - Green Day-Holliday
Настроение сейчас - дохлый кролик

Я сегодня дома была в общей сложности пол часа от силы. Измоталась, зато может спать хоть буду хорошо! Начался день с раннего утра, когда я поехала в поликлинику с Аней. Зачем? А незнаю... Хотя знаете, странно - провела я там долгих 2,5 часа, а чувство, что примерно 1 не больше. В основном я ждала очереди вместе с ней, а на одну даже сходила. Называется... (вот щас я чувствую будите вы смеяться) - травки! Ничего смешного! травки - хвойные, а не то что вы подумали! Просто заходят в комнату толпа людей, садятся на кресла вокруг небольшого аппарата, который запускает в комнату ....э.... травки... В общем посидели поболтали, походили... Интересно... Неплохо кстати, думала что с утра не встану... ничего подобного. Бодрая как, смешно, огурчик. Парадокс - в двенадцать часов дня встаю никакая, сонная муха одним словом, а в полвосьмого нормально! Неожидала.
Потом, у меня есть кошка(лысая) Донской Сфинкс кажись, так вот необходимо было связаться с представителем "Кошачьего клуба" и заказать рословную, и почему спрашивается я? ну да ладно, так за ней опять пришлось ехать. Искать дом, квартиру. Причем жилые дома на Карла Маркса расположены совсем не так, как любом другом районе. странная планировка в которой я чуть не заблудилась...Поехала домой обратно. К этому времени надо было уже идти к Вере. Дело в том, что её мама уезжает на свадьбу, и возможно мы прийдем к ней с ночевкой!!! Будет весело, если будет... Так вот, Веру запрягли нарисовать свадебный плакат, да еще и два. Мы с Сашей, как добросовестные соседи по району, естесственно пошли ей помгать.. Больше времени, мы скорее маялись дурью. Тупо ржали и прикалывались. Ох знали бы жених и невеста, как мы издевались над плакатом. Короче, нарисовать успели только один. Ох, что забыла сказать!!! Мы идем на Гарри Поттера!!! Не подумайте, что я ненормальная, а хотя... весь днев тому сплошное подтверждение, ну неважно! Я безумно рада!!!! Как ребенок! Да ребенок!!! Ну и пофиг!!!
В общем! Завтра я буду счастливая, хотя как говорится - "не зарекайся!"
После еле успев зайти домой помчалась на встречу с Ксюхой(Сакура-сан) и Настей(Хела), с ними была еще одна девочка - саша, Ксюшина подруга - хорошая девочка. И полезли мы в Ботанический сад. Хм... прикольно... только была вероятность наткнуться на сторожа с ружьем, а так... наткнулись только на бомжей.Но слава богу ничего такого ... Было весело... Экстим, как никак... хех... Потом я ломанулась обратно к себе на район, так как обещала выйти во двор со знакомой хотя бы на чуть чуть... вышла прошлась на 10 минут и к девченкам на школу. Саша ж купила себе скейт! Теперь выходит вечерком на асфальт и катается, что б никто не видет пока ненаучится. И катается неплохо, для начинающего, прямо таки неплохо совсем. Мы с Верой изредка встаем на доску, но одна из нас так и норовит упасть. Порой такие ситуации жуткие случаются. Но благо, пока без травм... но это пока...
В общем - посмотрим что из этого выйдет, но надеюсь в больнице лежать не будем....

Кем вы меня считаете?

готом
кавайной някой
Милое создание
Дура набитая!
Нестандартное нечто
Оно курило траву
Несчастная... хнык!
Прикольный чуваг!
Сидит и ржот над всеми, хехе!
Закомплексованное бесполое чудо
Лечиться нужно электричеством
Грубая, злобная зубоскалка
Да нормальное оно!
Феерический мудак
Эмокид
...а внутри белая и пушистая...
Бестолковое,но милое создание
умным
непонятым
А хрен тебя знает
Неискренним (сам себе на уме)
Дружелюбная
Сложная
наивная
Отличный френд
Зловредная, тупая стерва
Ответы анонимные; страница откроется в новом окне.
Отправить

Посмотреть результаты | Узнай, кем считают тебя

Кем вас считают френды? by kolen

Вот видно и меня все-таки временами, накрывает всякими сентиментальными глупостями. Вот что-то и навеяло... Читаю и самой смешно. Но лучше все таки такое выливать на бумагу и в стихотворной форме, чем делать глупости на самом деле..

Прости меня - я проиграла.
Я дальше боше не пойду,
Я больше не начну сначала
И за тобой не побегу.
Иди вперед, а я останусь-
Нет больше сил ломать себя,
Ведь все что есть в моей натуре
Уже подавлено с полна-
Уже не больно и не жалко.
Нет больше чувств, ни капли нет,
А если были и остатки,
Им никогда не встретить свет-
Я их поглубже закопаю
И никому не покажу.
Их тьма когда-нибудь сломает,
Но я ни слова ни скажу.
Послушной куклой никогда
Себя я сделать не позволю.
Такую ты найдешь всегда-
Отдать готовую всю волю.
Я ведь сама,почти, к запястьям
Веревки чуть не привязала...
Иди же!Ну!Вперед за счастьем!
Тебя итак я задеражала...
Какой была я больше нет-
Все растворилось в непонятах,
А то, что видишь ты сейчас-
Меня лишь жалкие остатки.
Не оборачивайся вслед -
Мне не нужны ничьи уколки.
Клянусь, смогу я, видит свет,
Свои, САМА, собрать осколки...

Да, да мне тоже смешно

Какой кошмар... Почти все мои родственники жалеют и непонимают мой выбор в профессии, и меня это... как не странно огорчает... Не столь прям, чтобы ... кошмар...жизнь моя кончена ... как же так... Да пофиг, мне б на все это было, но сказать честно, меня беспокоит, то что именно эти люди имеют на меня прямое материальное влияние, согласитесь... Моя мама мне недавно выдала, мол дальше на высшее иди учиться на инженера или на лингвиста что ли... Ну как так!? Я хочу быть графическим дизайнером и получить в этой области признание, естесственно с высшим. Но родители ни в какую! Они вообще считают меня наверное какой-то глупой дурочкой, которая сама не понимает что воротит. "Мы ж для тебя стараемся!" - да что ж это для меня!? Я четко осознаю чего хочу в этой жизни и меньше всего я желаю, чтобы что-то в ней решали за меня! Я - это я! И я хочу выбирать то, что мне нравится, то чего я хочу !
В общем - обосновывают они это тем, что после обучения я могу остаться на пустом месте, без работы и следовательно без денег, потому, что считают, что вся моя учеба - это бред собачий, все это несерьезно и в конце концов не нужно и невостребованно. Поэтому, мне обязательно нужно получить дальнейшее техническое высшее образование. Моя мать сама инженер и считает, что инженер на каком -нибудь там нефтегазе будет для меня самым лучшим вариантом. да, возможно, это прибыльней, но разве это моё??? Да, возможно, я не буду об этом думать, когда буду зарабатывать недостаточно для своей жизни... и такое вероятно, но ПОКА, мне так абсолютно не кажется. Я ненавижу черчение и все что с ним связано, я довольно не аккуратна в расчетах и подобных чертежах. Это, конечно, не отговорка было бы желание... Но его нет!!! Я не хочу чертить проекты дорог, мостов или труб, ну не хочу и все! Это не мое... С гораздо большей радостью я буду , пускай даже чертить, но проекты зданий, если придется, всякие там рекламные проекты или заниматься фотоделом... Скажите наивно и смешно, да я такая! И в какой-то мере горжусь этим! Это то чем я мечтала заниматься всегда... когда то это возможно и изменится, а если нет...
С одним утверждением я, возможно, с родителями и согласна. Это о получении мною обязательного полного среднего образования. Так как я поступила в училище на базе девяти классов, как и мои теперишние подруги, нас в принципе, с самого начала и обьединило то, что мы младше, да и общеобразоватльные уроки у нас породолжались. Но лишь потому, что в нашем училище нам не преподают Алгебру, они не могут нам выдать диплом о полном среднем... Это конечно было лажей, но опять же это неважно если дальше мы идем по профессиии. После училища можно сразу на третий курс Кубанского в Краснодаре или в Ростов махнуть. Но мне все же кажется надо получить... так уж... на всякий случай всякое в жизни бывает...Ну и моим родителям уже понятно для чего. Теперь мне надо устраиваться в вечернюю школу, а вот это уже ужас.... Учиться после пяти пар в училище будет, конечно, мягко говоря, тяжеловато... А что когда будет сессия, просмотры. То я по 4-ро суток не спала, а теперь? Может вообще неделями... да что там?
Ну... ладно... что это я раскилсла... человек создан для преодоления трудностей. И если хочешь стать сильнее надо много стараться...

многие делают это от несчастной любви, кто-то от одиночества, от непонимания, от безысходности, а кто-то от скуки... Лично я признаю это только в случае крайнем... Ну... небуду навязывать свою философию, дурацкую на мой взгляд, но МНОЮ в полне понимаемую.
1) - бывают люди, получившие тяжолые степени инвалидности. Обреченные на всю жизнь прикованными к коляске или еще хуже вовсе к кровати, не способные на нормальную, полноценную жизнь... Я все равно считаю, что жить надо до последнего и надеяться на чудо,памятники этим людям, кто так делает и по сей день существует на этом свете, в такой ситуации я и сама бы покончила собой. Да, я бы пожалела себя и это неправильно, но моих сил на подобное выживание не хватило бы... как это не прискорбно... Так что (заранее всем моим друзьям ) - если они меня любят и уважают, они сами поймут меня, и, надеюсь, вколят мне что-нибудь нехорошее, внутримышечно...
2) - если случилась ситуация, когда ты попал в тупик, всмысле , ну например , тебя поймал маньяк. Я бы в такой ситуации предпочла б конечно, попытаться сбежать или в конце, концов сама бы их прикончила- глупо конечно и нереально, ведь на самом деле все оказывается гораздо сложнее и по-другому. Да и муторно все это. Это нужно иметь просто нереальную волю к жизни, чтобы пройти через весь этот ужас и суметь вовремя собраться, а не впасть в панику, чтобы спастись. Согласна, покончить с собой гораздо проще, легче. Хотя... опять же... нужно быть сильным, и бороться до последнего, но кто знает, куда может деться вся твоя выдержка в такой момент...
3) - если на всем белом свете не осталось ни одного человека для которого твоя смерть окажется скорбью...
4) - А вот это уже конечно, скорее всего фанатизм. Если твоя смерть во благо. Отдать свою жизнь ради другого или других людей... Но это, конечно, слишком мечтательно и благородно, на деле людей способных сделать это в опасный момент оказывается гораздо меньше, чем на первый взгляд.
А вообще, конечно, хочу сказать, что каждый для себя выбирает сам и то, чего для причины может оказаться недостаточно для меня, может вполне хватить для другого...
Так вот для моей подруги Ксюши этому послужила причиной -... угадайте что? ... ну конечно, несчастная любовь... Небуду все рассказывать, но в общих чертах и мягко говоря, этот ... даже как-то не хочется его так называть ... парень... поступил с ней очень и очень нехорошо. Поймала бы и набила морду, а не вены резала бы честное слово. Из-за таких уродов жизни лишать себя не стоит. Пинка под зад таким гавнюкам!!! Ну... можете обзывать меня хоть феминисткой, но моя теория о том, что парней нормальных все меньше именьше , благодаря таким сволочам, находит свое подтверждение на практике... Что за люди такие... Ну что ж... для неё это может и причина... а мой метод другой. Пускай подавятся твари, а жизни моей они не стоят...
Как сказал один очень умный человек : " Никто не стоит твоих слез, а тот кто стоит не заставит тебя плакать..."
[277x450]

В колонках играет - FOB - Thanks For The Memories

В воскресенье мы все вновь встретились. Я, Саша, Вера и Аня... Наконец за долгое время. Как не стыдно, но подарок мы купили перед самой встречей... Вот такие вот "засранки"... Но ничего зато выбрали хорошо, Саше понравилось. Мы купили ей сувенирный, деревяный кораблик белого цвета на подставке - довольно милая штука и напоминать ей будет, я надеюсь, о хорошем, а еще купили рамку для фотографий. в общем, ей понравилось, ну по крайней мере было впечатление такое, кто знает... но выбирали с душой!)))
Потом мы встретились, подарили подарок за прошедший день рождения. Пошли гулять по центру. Сначала на площадь. Посидели возле Ленина, надеюсь ему не было скучно. Встретили одногрупницу - Ксюшу. Она , кстати, собралась уходить от нас. Наверное мы её так достали, врядли конечно, но все же... говорит, что ей не нравятся занятия по специальности - композиция. Ну, в принципе, не нравятся, так не нравятся, что поделаешь, хотя я , если честно, наоборот , как не странно, настроена к предмету исключительно положительно... А еще она рассказала нам про ужасный случай, который произошел с ней прошлой ночью. Когда она шла, где-то в районе Ташлы(нашла, конечно, где шляться в такое позднее время, но знаете... хотя ...)В общем, шла себе никого не трогала как вдруг... ксю у нас , конечно, прям такой выраженный панк. Яркая бросская одежда, креативная прическа, крашенная челка, пирсинг, всякие там прибомбасы в виде поясов, галстуков, привязанных как пояс... ладно, если увидите такую, знайте эт наша Ксюня! Шла он по Ташле... ночью, вот к ней и пристали какие-то уроды. Сначала, они привязались к её прикиду. Мол, че она так одевается и все такое. Ну, она им собственно и ответила,и впервый раз даже не матом!!! Но правда - в первый раз... а что вы хотели она девушка не робкого десятка, хотя не разумно, конечно, грубить абы кому...ночью... на Ташле... но я и сама, в такой ситуациии поступила бы также, наверное... и скорее всего тоже бы получила. Короче, её догнали и ... дали в глаз... Но хорошо, что просто в глаз, могли ж и избить. Теперь,ходит бедняга в очках. И я искренне не понимаю, кому это было надо? Ну кокое, и кому нафиг дело, кто и в чем ходит! Я и сама иногда замечаю косые взгляды в свою сторону или в сторону моих подруг. Почему всех так интересуют неформалы? Ну что за люди пошли. Опять возникает вопрос об ЭМО. Им вообще тяжко приходится. Их презирает почти каждый! Все так и мечтают поотрезать им челки. Ну за что? Ну нравится человеку ЭМО стиль, ну пускай и делает то, что хочет! Нет, надо травить их как тараканов!!! Одно скажу- равнодушных нет, а это тоже что-то говорит...
Дальше мы с девчонками прогулялись к Ксюхе на квартиру. Недавно переехплп вот и пригласила посмотреть. Дальше мы решили пойти в кафе. Там заказали себе по пицце и пока ждали сидели и общались. На самом деле тем для разговора нашлось очень много, как не странно. Мы , наверное можем общаться сутками и все равно не скучать. И вот на телефон мне поступает звонок с незнакомого номера... Так... сейчас я говорю, гораздо спокойнее и уравновешенней,как в следствие прошедших дней, но тогда я оказалась в таком ауте... Все что я смогла сделать это тупо плюхнуться на стул с глазами по пять рублей. Вера, которая сидела рядом, сразу забеспокоилась, затем пожошли Аня и Саша. Я обьяснила, что звонила моя знакомая, которая, одновременнно, являлась и знакомой моей подруги Ксюши, про которую я говорила еще в самом начале, еще её можно называть Сакура-сан. Так вот, Алина(так звали её знакомую)рассказала мне о том, что Ксюша лежит в реанимации с большим количеством потерянной крови вследствие попытки суицида. Клянусь, до этого момента я считала, что у меня достаточно крепкие нервы и сомообладание, но на деле это оказалось не так. Мне хотелось разрыдаться сдесь и сейчас. Но я сдержалась. Девченки тоже были в шоке. Ксюша? Но как такое могло случиться? Я была в недоумениии, как человек, с которым я еще буквально вчера утром разговаривала, и у которого все было просто замечательно, мог сотворить такое!? Я , конечно, уже высказывала своё отношение к таким людям. Я с полной уверенностью могла сказаьть, что я их презираю, за людей буквально не считаю, но тут же поняла, что где-то и сама оказалась неправа. да, это люди-эгоисты, ибо разве подумали они о том , что будет их, я уже не буду говорить, друзьями, но хотя бы с родителями?!Но как и у всего на свете, у этого должно быть какое-то обьяснение, если даже такой, заведомо хрупкий и трусливый человечек, как она мог на такое пойти. Первое желание, которое возникло у меня в тот момент- это убить её снова, когда она очнется. Но - это с горяча, сейчас ей больше требовалось, конечно прежде всего понимание...Но как, когда человек творит со мной такое!? Было жуткое и ужасное чувство, что все закончится очень и очень плохо... Мне казалось, что она там где-то... возможно умирает, но я... ничего не могу сделать! каждая секунда казалась мне прощальной. Читать далее...

В колонках играет - LP- Points Of Authority
Настроение сейчас - выше среднего

Ну чтож... Как я и говорила, сегодня я живу уже с легким сердцем ... Вот так читаю, все что написано , так сказать, с горяча и аж смешно становится...
Ну да ладно... со всеми бывает...Сегодня ездила к бабушке, золотой человек, я не представляю свою жизнь без неё. Она единственная , кто всегда поддержит, посоветует, и никогда не осудит... После общения с неё мне всегда становится легче!
Завтра у Саши День рождения! Стыдно, но за подарком только завтра мы с Аней и Верой идем. Как всегда все до последнего...) Ну в этом все мы. Так что придется несколько часов спорить с Верой и договариваться с Аней в поисках достойного подарка. Вообщето как , смешно говорить,но... дизайнеры...мы завели такую традицию что-ли, дарить какие-нить примочки для интерьера или дизайнерские украшения, сувениры из "Красного куба" для тех кто не знает, это именно такой магазин. В нем столько потрясающих идей! Хотя если честно любую из этих вещей можно сделать и самим...Вот так каждый раз идя за подарком, мы зарекаемся, что сделаем что-нить сами в следующий раз! А что? Было бы мило)))
Вообщем, надеюсь, мы договоримся... и надеюсь, что не в результате четырех-пяти часов...

В колонках играет - 30 S T M- The Story

Как бы мне нехотелось опять уходить в себя, но тем не менее это происходит и ничего сделать я немогу... называется - погуляли и хватит... Я никогда не пойму кто я... Ибо до сих пор я ничего не понимаю... У меня все чаще и чаще создается дикое впечатление, что я не я... словно все это притворство, приспособленность... нет я точно знаю свою реакцию на некоторые вещи... я в принципе люблю помогать всем, мне часто жаль кого-то, но все мое внешне поведение строго этому противоречит... Я устала от этого... иногда мне просто легко жить ни о чем так серьезно не задумываясь, но в этом наверное я... всего лишь мыслитель... мечтатель... никто... Такие как я наверное не живут... просто я невижу причины... смысла...Нет ничего... Такие как я погибают в поисках острых ощущений или смысла жизни... Я бы очень хотела сесть на мотоцикл и помчаться... мне не важно... я разобьюсь, но именно в тот момент моя жизнь будет полна каким -то желанием и ощущением... ощущением настоящего... не прошедшего... не будущего... Хочу понять кто я... Каждый день мир вокруг кажется мне разным... Я знаю, что он жесток и отвратителен... но сегодня я все равно его за это люблю... люблю думать и размышлять... но завтра мне надоедает моё бессилие, беспомощность перед ним...жутко бесит думать об этом и за это я начинаю себя ненавидеть...Возможно вы скажите, что мне нужен хороший психолог, но это не так.... я даже обьяснить ничего не могу, я непонимаю, что со мной происходит... и никто непонимает... уж кто если не я должна об этом знать, но я незнаю... Странно вообще все это... Вот так наедине с самой собой и луной за окном я вновь изрядно грузанулась ... Хочу быть чем то полезной... нужной...или хотя бы наоборот... Я хочу знать, что у меня есть характер... хороший или плохой... Действовать ... жить ради цели... Да есть у меня цель, получит профессию, научиться зарабытывать деньги на то, чтобы жить как хочу я и заниматься любимым делом... это самое замечательное, что может быть для такой как я... Но настоящее не забить надеждами на будущее... хочется найти, то что мне нужно... мне нужно движение...

[640x480]

Сегодня я гуляла с подругой... Она без памяти влюблена в одного парня... Они мало общаются. В основном она к нему тянется, думает как бы позвонить, куда бы сходить... что делать... А он... гуляет в другой кампании и мы видим его редко ... Хороший парень, вот только такой - гулящий, бабник и большой ценитель женской натуры...Неужели фраза "Женщины любят подонков" верна? Мне от этого жутко... В общем, она живет буквально ради него... Сегодня ... он проходил мимо и даже нехотел с ней здороваться... лишь её ненавязчивое приветствие заставило его обернуться, но с каким лицом он это сделал... Подонок и сволочь, не правильно конечно обзывать так человека, которому просто не нравится тот или иной, получается все мы сволочи...Но извините, есть хоть капля совести у человека, который видит как он сильно нравится ей? Зачем делать ей больно? Для него выход один... Возможно, это только я так тревожно и внимательтно отношусь ко всем своим знакомым,которые так или иначе связаны со мной или зависят от меня. конечно, это не его проблемы и делать он ничего не обязан, но все чего я прошу, это простого маленького разговора с девушкой, дабы разьяснить ей четко и ясно своё отношение к ней. Зачем каждый раз давать ей надежду своими неоднозначными поступками? Почему?
Так вот после этого она тупо плюхнулась на качели и зарыдала... плакала долго, прерываясь на истеричный смех...Вот так... плакала и смеялась, плакала и смеялась... И мне её жаль... тупо жаль... а еще страшно... страшно оттого , что она в конце концов наложит на себя руки... ничто в этой жизни, ничто не держит её сдесь... кроме родителей, которых она очень любит...

Сегодня с одной моей подругой ходила к старому знакомому. Он наконец записал мне Fort Minor!!! Я очень не люблю рэп, но я незнаю как это назвать потому что мне безумно нравится!!! Очень импонирует то, что в изобилии используются музыкальные инструменты. Там нет ничего тяжелого и это все-таки тоже классно. Я услышала там и скрипку и фортепиано, и различные барабаны в этностиле. Вообщем буря эмоций! Спасибо Майк Шинода!!!